Hur man ger råd när vänner ber om hjälp

Glenn Stok studerar självmedvetenhet och känslomässigt välbefinnande. Han skriver om det för att hjälpa sina läsare med social mindfulness.

När vänner ber om råd kanske de inte specifikt vill ha vägledning. Ofta behöver de någon som lyssnar och är stödjande. Vissa människor har svårt att ta emot råd. De kan vara i förnekelse och vägra alla förslag, även när de hade bett om hjälp.

I den här artikeln kommer jag att diskutera allt du behöver veta för att ge människor rätt råd när de ber om hjälp.

Är det värt ansträngningen att ge råd?

Om din vän inte är redo att ta emot råd, eller ännu värre, om de inte vill ha det, då är det bäst att undvika att engagera sig.

Det första jag gör är att fråga om de verkligen vilja hjälp. Vissa människor skulle hellre ha ett begränsat liv med begränsad framgång och liten lycka. De tillåter oroande episoder i livet att förvärras. Jag ser det upprepade gånger. De har sina skäl, och de känner sig bekväma med den livsstilen.

Brist på information är en av de vanligaste orsakerna till att man gör misstag och inte vet hur man ska ta sig ur en binda. Det kan vara fördelaktigt om du har kunskapen att ge information som de kan sakna.

Kom bara med dina tankar om du vet tillräckligt för att ge meningsfulla råd. Var ärlig om det. Ibland ber folk mig hjälpa till med något jag inte vet något om. I så fall är det bäst att erkänna det och föreslå ett bättre ställe att söka hjälp.

Ställ genomtänkta frågor innan du ger råd

Att ge råd börjar med aktivt lyssnande. Det är viktigt att fråga din vän efter att ha lyssnat för att avgöra vad de hoppas uppnå med diskussionen.

Förklara att du behöver veta vad de vill. Det kommer att hjälpa dem att känna att du verkligen lyssnar och försöker hjälpa.

Så det hjälper att ställa genomtänkta frågor innan du går vidare, till exempel:

• Vad värdesätter du i ditt liv?
• Vad försöker du åstadkomma?
• Varför är det viktigt för dig?
• Vilka utmaningar tror du att du kan möta?

Svaren du får från dessa frågor kan göra stor skillnad i de råd du bestämmer dig för att ge. När du gör det rätt kommer de att uppskatta dig för det och inse värdet av din hjälp.

Vad är det bästa sättet att ge råd?

Det är viktigt att undvika att kritisera. Om du uppehåller dig vid deras misstag kan de vara för generade för att fortsätta konversationen.

Det är bättre att fokusera på lösningen snarare än att ta upp de problem de skapat för sig själva. De vet redan vad de gjorde för fel. Ge en bild av framtiden, så att de har något konkret att föreställa sig.

Art Markman, doktor. vem skriver för Psykologi idag, rekommenderar att du ger din vän information som de kanske har förbisett. Det hjälper till att tillhandahålla alternativa alternativ att välja, men utan att ge din egen syn på något av alternativen. Det är känt som "beslutsstöd", som vägleder någon att göra sitt eget val.¹

Tricket att göra din vän medveten om tillgängliga alternativ gör att de kan tänka själva och fatta sina egna beslut.

Hur du kan hjälpa människor som inte lyssnar

Det är viktigt att vara transparent när du ger råd till någon genom att förklara ditt resonemang bakom det. Man behöver ge vägledning för att se helheten. Om du inte kan hjälpa någon att se en potential för katastrof, kommer de inte att vara motiverade att göra något åt ​​det.

När någon bestämmer sig för att göra något som inte är gynnsamt, fråga hur de kom till den slutsatsen. Ställ sedan en mer konkret fråga: "Vad hoppas du få ut av det?"

Den frågan kan hjälpa en att se vart de är på väg. Om det inte var ett bra val kanske du frågar "Varför känner jag så?"

Känslor tar vanligtvis fram sanningen bakom ett dåligt beslut och gör saker mer uppenbara.

När det är uppnått, tillhandahåll en handlingsplan för att lösa deras problem.² Det är nödvändigt för att se resultaten som de kanske fortfarande förbiser:

1. Beskriv hindren.
2. Identifiera en möjlighet.
3. Föreslå ett händelseförlopp.

När ovanstående frågor ger en tydlig vision om vad man behöver lösa, kan det vara bättre att bara stödja dem med sina beslut snarare än att ge specifika rekommendationer.

Hur du kan vara stödjande

Vi bör aldrig ge upp förmågan att höra var de kommer ifrån. Vissa typer av beteende gör att människor undviker att göra det som behövs. De kan helt enkelt inte lägga energin på uppgiften som krävs för att dra dem ur en bindning.

Du måste lyssna och visa förståelse. När du väl har förstått hela deras situation och förstår vad de vill åstadkomma, kan du svara med vad som helst som behöver sägas.

Säg inte bara saker de vill höra för att det ska låta bra. Det är inte att vara stödjande. Jag tror på "tuff love" som det enda sättet att vara hjälpsam. Om en vän ber om hjälp och du har bestämt att de definitivt vill ha vägledning, förklara då vad de behöver göra, oavsett hur svårt det är för dem att höra det. Det är det enda sättet att ge stöd som kommer att hjälpa i det långa loppet.

Hur man ger råd till en vän med relationsproblem

Det här kan vara en knepig situation. Om råden handlar om en make eller partner är det viktigt att förstå problemet innan du ger råd om något drastiskt, till exempel skilsmässa. Om de löser saker i framtiden kan det påverka din vänskap med den vännen negativt.

En vän berättade en gång för mig att hon slogs med sin man om ekonomin, och han lämnade henne. Eftersom han hade hotat henne upprepade gånger sa jag åt henne att byta lås och inte släppa in honom igen nu när han gick på egen hand.

Vad gjorde hon? Hon gick vidare och informerade honom om att jag rekommenderade att låsa honom ute. Vad gjorde det för nytta?

Du vet aldrig vad någon kommer att göra med dina förslag. Det är bäst att inte engagera sig i vissa fall, särskilt om du är osäker på hur din vän reagerar på råd.

Om deras partner har ett giftigt beteende som är skadligt för relationen, kan vänlig vägledning vara till hjälp. Men överväg att rekommendera rätt rådgivare som är utbildad att hjälpa till med sådana frågor.

Förstå när det är bäst att hålla sig utanför det

Vissa människor i behov av hjälp kommer direkt att vägra att acceptera några föreslagna lösningar. Vi kan inte hjälpa dessa människor, och vi borde inte ens försöka. Det kommer bara att frustrera våra vänner och slösa bort vår tid.

Dessa människor blir frustrerade när vänner försöker hjälpa eftersom de har olösta känslomässiga problem som gör att de stannar i samma situation.

Jag har varit tvungen att gå därifrån flera gånger när en kompis frågat om råd. Jag visste att de var i förnekelse. De bråkade med alla lösningar jag skulle erbjuda. Tyvärr skulle jag senare upptäcka att de gjorde saken värre. Det var deras val. Det finns inget vi kan göra åt det.

Det hjälper om du avgör vad som händer i deras sinne, till exempel:

• Vad är din vän rädd för?
• Vad vill de åstadkomma?

Mest av allt, letar de efter vägledning eller bara någon som kan försäkra dem om att de gör rätt? Det är den knepiga delen. Om det är vad de vill, kommer du kanske aldrig att kunna hjälpa dem.

När någon är i förnekelse är det svårt att vägleda honom eller henne. De kommer med ursäkter för sin situation, och de låter den fortsätta att påverka deras livskvalitet.³

Det är olyckligt, men när människor är i förnekelse och inte vill att någon ska visa dem vägen som kommer att hjälpa. De kommer vanligtvis att fortsätta att hålla huvudet begravt i sanden oavsett vad man försöker berätta för dem.

En vän som jag försökte hjälpa en gång upprepade gånger gjorde tvärtom och hamnade i mer eller mer kläm.

I vissa fall kan de få det att låta som att de vill ha hjälp men verkligen inte. Av den anledningen måste du ha ett öppet sinne samtidigt som du följer vägledning och tänka på att du kanske slösar bort din tid.

Hur man erbjuder hjälp till en kronisk klagande

De som upprepade gånger klagar på sina liv och sin hemska situation är samma människor som inte lyckas arbeta på en lösning. De vill hellre bara fortsätta prata om det.

När en vän ständigt pratar om sina problem, fråga vad de vill specifikt.

Jag brukar säga, "mår du bättre av att berätta allt detta för mig eller hoppas du på några användbara råd?"

Det är bäst att utesluta möjligheten att de kan vara i förnekelse och aldrig kommer att göra det som är nödvändigt. Annars kan ansträngningen skapa frustration för dig och din vän.

När man är i förnekelse har de svårt att ta emot råd även när de ber om hjälp. När så är fallet gör jag det klart att jag inser att de vill fortsätta misslyckas med det de alltid har gjort. Det uttalandet är tänkt att väcka dem.

Jag ger dem också möjligheten att komma tillbaka när de är redo att ledas in på en mer fruktbar väg. Ibland omprövar de, oftast om något händer som öppnar deras ögon.

Att avsluta

I extrema fall kan man vara i stort behov av rådgivning för att hjälpa till med allvarliga problem i livet. Det är då en sann vän kommer att ta ett steg tillbaka och föreslå ett lämpligare alternativ för att hjälpa.

En mentor eller livsrådgivare med kvalifikationer för att ge motivationsterapi för att leda en i rätt riktning skulle vara bättre i vissa fall där en vän kanske inte är den bästa lämpade.

Det är inte alltid vår plats att vara vägledning för en vän som gick vilse. Vi kanske inte ens är kvalificerade att göra det, även när vi tror att vi vet svaren.

Kom ihåg

• Träna aktivt lyssnande.
• Undvik att kritisera.
• Förklara tillgängliga alternativ.
• Föreslå alternativa källor för hjälp.

Resurser

1. Art Markman, Ph. D. (16 april 2010). "Vad är det bästa sättet att ge råd?" Psykologi idag
2. Kevin Daum. (3 september 2014). "8 saker som riktigt bra problemlösare gör." Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Hämtad 6 juli 2019). "Hantera förnekelse." Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 16 juli 2019:

Dora Weithers - Intressant punkt - osäkerheten i rådgivningsresultat. Ja verkligen.

Dora Weithers från Karibien den 16 juli 2019:

Mycket hjälpsam råd. Några av dina berättelser fick mig att le åt osäkerheten i rådgivningsresultaten. Vi vinner en del, vi förlorar en del, men som du påpekade är vår genuinhet det som betyder något.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 14 juli 2019:

Readmikenow - "Jag vet bara hur jag ska hantera situationer med min fru." - Bra respons. Det håller dig borta från problem. Synd att din vän fortfarande blev arg ändå. Låter som någon att hålla sig borta från.

Läsmikenow den 14 juli 2019:

Glen, du har helt rätt. När jag har vägrat att ge karriärråd till en person var de arga för att jag var ärlig och sa att jag inte visste något om hans bransch. Jag fick en släkting att bli arg för att jag berättade sanningen om en rättslig situation. När saker hände som jag sa till dem att de skulle hända, blev den här personen arg på mig. Så du har helt rätt, det måste hanteras varsamt. En vän frågade mig om råd om hur jag skulle hantera en situation med sin fru och jag sa till honom att jag inte vet. Jag vet bara hur jag ska hantera situationer med min fru. Han blev arg. Så du skrev en väldigt ärlig och korrekt artikel. Njöt av att läsa den.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 14 juli 2019:

Audrey Hunt - Jag förstår vad du menar. När vi har empati för andra och ser hur de fortsätter att göra sina liv värre genom att ignorera användbara råd, dränerar det på våra känslor. Tack för din kommentar.

Pamela Oglesby från Sunny Florida den 14 juli 2019:

Glen, du har gett bra råd om att ge andra råd och ännu viktigare, när man inte ska ge råd. Jag tror att vissa bara vill ventilera sig trots att de frågar om råd. Jag vill inte hamna mitt i ett par som har problem, så jag är väldigt försiktig med att ge råd i det fallet. Jag hjälper bara när jag kan och hoppas att det löser sig för dem. Mycket bra artikel.

Audrey Hunt från Pahrump NV den 13 juli 2019:

Glenn, du har täckt det här ämnet bra. Jag måste säga att jag är en god lyssnare och har lärt mig genom åren att det inte gör någon nytta att ge råd eller lösningar. Åtminstone är det så här det har varit för mig. Jag investerar alldeles för mycket av mig själv, på grund av min empatiska natur, och känner mig något utmattad efter att ha lyssnat på människors problem.

Tack för denna hjälpsamma artikel!

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 13 juli 2019:

FlourishAnyway - Det är en mycket användbar idé. Tack för att du lade till den metoden.

Blomstra i alla fall från USA den 13 juli 2019:

När jag ger råd i svåra situationer tycker jag att det är bra att ge förslag i form av frågor, som "Hur skulle det se ut för dig om du valde att... ?” De tar aktivt ägande och hjulen börjar snurra även om det kan vara min första idé.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 12 juli 2019:

Liz Westwood - Ja, och jag inkluderade "lyssna" också i ett avsnitt. Tack för att du kollade upp detta och för din feedback.

Liz Westwood från Storbritannien den 12 juli 2019:

Jag har läst din artikel med intresse. När jag läste titeln tänkte jag instinktivt på vikten av att lyssna. Du gör några värdefulla poänger i den här artikeln.