Som neurovetare är jag fascinerad av mental hälsa, medvetande och perception, samt psykologin bakom mänskliga relationer.
Dilemmat: En vän som du i hemlighet ogillar
Du:
Om du är känslomässigt skarpsinnig och empatisk, bedömer du förmodligen var du står med människor exakt; du kan tydligt bedöma vem som gillar/ogillar dig och ta upp tips lätt.
På grund av ditt sinnelag skulle du aldrig överträffa ditt välkomnande på en fest eller prata om dig själv överdrivet på ett grandiost sätt. Dessa beteenden är bara inte något du faller in i, eftersom din förmåga att bedöma uppfattningen om dig som andra har är förhöjd. Du bryr dig också verkligen om dina nära och skulle aldrig vilja störa deras lycka.
Din vän:
Ovanstående är dock inte fallet för alla (eller i själva verket för en stor del av befolkningen). Du kanske har att göra med en vän som är otrevlig, oförskämd och självcentrerad, ändå också konstigt motståndskraftig till dina ansträngningar att distansera dig själv. De kanske kastar grävningar på dig och tycker om att förringa dig, men verkar sedan kränkta när du är långsam med att svara på sms. Tyvärr har obehagliga människor sällan många vänner så tenderar att hålla fast vid människorna att de känner att de kan manipulera; inget är värre än någon som inte bara är det
I den här artikeln kommer jag att göra dig medveten om 6 skäl till varför din narcissistiska (men ändå behövande) vän är problematisk och giftig som inte går att reparera. Avsluta vänskapensid kan vara en klok idé.
Sarah Bahbahs fotografi
1. De ställer aldrig frågor om dig själv
Om du har varit vän med någon under en längre tid och de sällan frågar dig något om dig själv, detta är verkligen ett varningstecken på att de är en narcissist. Någon som är självbelåten nog att aldrig bry sig om att helt lära känna dig är inte bara egoistisk utan också förnedrande.
Såvida de inte är omedvetna om det faktum att de svarar på alla dina tankeväckande frågor men aldrig frågar dig något tillbaka, de tycker om att sitta i en maktposition. De är förmodligen medvetna om att det finns en skillnad mellan hur du talar till dem och hur de talar till dig; istället för att anstränga sig för att balansera saker och ting, tycker de att det är roligt att se dig agera underdånigt.
Det är självklart att du ska klippa banden med någon som denna, eftersom de uppenbarligen inte har någon respekt för dig och är ointresserade av dig som person. Om du vill gå längre och ge dem en smak av sin egen medicin, börja sakta lossna och fråga dem mindre och mindre. När de uppdaterar dig om saker, ge generiska jakande svar och låtsas att du knappt lyssnar. Att se dig glida bort från deras grepp och inte längre agera följsamt kommer att fylla dem med ilska.
Sarah Bahbahs fotografi
2. Du skulle inte lita på dem i alla situationer
1. Tänka: lämnar denna vän ifred med fem av dina andra vänner
Om denna idé fyller dig med obehag och oro, är chansen stor att du undermedvetet vet att de är lömska, otrevliga och antingen sannolikt ljuger om dig eller avslöjar din hemlighet. Även om alla dina vänner kommer att ha unika personligheter, bör alla nära dig tala snällt om dig till andra i din frånvaro.
Vidare visar detta att vänskapen förmodligen bygger på en illusorisk grund, vilket ofta är fallet när en person är mentalt instabil och giftig. Det faktum att du inte skulle lita på dem i din frånvaro tyder på att du känner att de varken känner dig på riktigt eller har en positiv skildring av dig i huvudet.
2. Föreställ dig: denna vän måste beskriva dig för människor som aldrig träffat dig
Återigen, om den här idén fyller dig med oro, är du förmodligen medveten (medvetet eller inte) att de skulle beskriva dig orättvist och negativt, eller helt enkelt felaktigt. Den förra antyder att de är illvilliga och giftiga, och den senare att de är för självcentrerade för att ens bry sig om att lära känna dig.
Alex Pragers fotografering
3. De har ett unikt grepp om dig
Eftersom de behandlar dig illa kan du fantisera om att konfrontera den här personen och så småningom avsluta vänskapen. Även om du förmodligen är ljus, livlig och frispråkig med andra människor, har den här individen tydligt ett konstigt grepp om dig. Har du någonsin undrat Varför du tolererar dem och deras irriterande upptåg, när du aldrig skulle låta någon annan behandla dig på det här sättet?
Svaret är inte alltid självklart eller svårt att fastställa. Kanske står du ut med dem för att du aldrig har haft en annan vän och själv är osäker och instabil. De kanske är så inåtriktade att de är omedvetna om sina personlighetsbrister, så du inser att du inte kommer någon vart om du bråkar med dem. Andra möjligheter är att du har tolererat en maktobalansdynamik i vänskapen i så många år att det har blivit din norm.
Bara du kan räkna ut varför din vän har denna mystiska kraft över dig; svaret beror på din personlighet och deras. Ibland är det en ohälsosam vänskap där de dominerar och knuffar dig in i ett hörn, men andra gånger är det ett mer subtilt och besvärligt tillstånd. Du kanske inte tar steget och tar avstånd för att du tycker synd om dem: du vet att du är den enda vän till dem som har hållit fast, så det känns omoraliskt att lämna dem.
4. De verkar konstigt nog sakna emotionell intelligens
Vissa människor är genetiskt kopplade på ett sätt som gör dem oempatisk och känslomässigt ointelligent. Dessa människor är ofta mardrömmar att hantera, och för att lägga förolämpning till skada, kan just det faktum att de är omedvetna om hur de ser ut och påverkar andra göra dem öppet självcentrerade och klängiga. Du kanske är desperat efter att ta bort dem från ditt liv, men oförmögen att göra det eftersom de alltid lyckas glida in igen.
Ett vanligt misstag är att anta att alla i ditt liv är det som medveten hur de beter sig och påverkar andra människor du är. Det är dags att acceptera att neurodiversitet är ett verkligt fenomen, sätter oss alla någonstans på ett spektrum när det kommer till:
- förmågan till självreflektiont (dvs gå hem på natten och tänk "oj, jag borde inte ha sagt det till henne. Tänk om hon är känslig för det ämnet"?)
- förmågan att läsa och förstå känslor: vissa gener predisponerar människor att sakna förmågan att läsa ansiktsuttryck och empati. Ingenting kan verkligen hjälpa dem eftersom det är så de fungerar.
Jag försöker skingra myten om att du kan "förändra" människor som behandlar dig illa och påverkar ditt liv. Den svåra, besvärliga sanningen är att så inte är fallet: din vän har en annan hjärna än dig och har inte ens lägga märke till att de retar dig intensivt när de bjuder in sig själva till ditt hus varje vecka.
För att göra saken värre är en naturlig konsekvens av dessa kognitiva brister en envis brist på lust att bli en bättre vän/empatiserare. Någon som är naturligt dålig på att förstå människor och hur deras handlingar påverkar deras nära vänner är också det Väldigt osannolikt att ha den psykologiska förmågan att förbättra sig själva (om förbättring ens är möjlig).
Vad ska man göra då?
Du måste inse att den mest aktuella neurovetenskapen och psykologin stöder tanken att vissa människor är det född oempatisk och känslomässigt saknad. Du måste medvetet inse att denna vän vana förändras eller plötsligt kunna få kontakt med dig. Just det faktum att du är missnöjd med deras beteende tyder på att du är en djupt tänkande, socialt medveten person som helt enkelt inte borde vara vän med en person som dem. Det är dags att sluta känna skuld över att fasa ut dem och hitta några känsliga, likasinnade vänner.
Sarah Bahbahs fotografi
5. De är behövande och inkräktar ständigt på ditt liv
Vissa människor tvingar sig inte bara på ditt liv, de vill ständigt umgås, utan är också aktivt obehagliga att vara i närheten av när du do se dem. Detta följer prydligt på tanken att vissa människor helt enkelt saknar förmågan att vara taktfulla och bedöma situationen: din vän kanske inte är medveten om att de gör intrång och går dig på nerverna.
Detta beteende kan ta många olika former, beroende på situationen. Din vän kanske insisterar på att ringa dig varje dag, eller förväntar dig att du ska gå till gymmet med dem och sura när du går på egen hand.
Om ni båda går på college kan den här personen kräva att du bjuder in dem regelbundet bara så att de kan sitta i ditt rum med dig och sedan vara irriterande och oförskämd. Du kommer förmodligen att utveckla en stark motvilja mot att ha dem i ditt personliga utrymme. Till din bestörtning kommer de att verka omedvetna om att de överskrider gränsen, trots dina frekventa försök att antyda att du är upptagen osv.
Vänner som denna är extremt svåra att ha att göra med, eftersom det ofta verkar som att de bara har ingen aning att de beter sig på ett så tokigt sätt. Betyder detta att du ska tolerera dem, eftersom det "inte är deras fel att de är socialt omedvetna och klängiga?". Nej, för att du är inte skyldig din vänskap till någon som är det i grunden oförenlig med dig.
Om du har en överdrivet besatt vän och märker att du hela tiden måste hitta på nya ursäkter för att hålla dem på armlängds avstånd, är det en tillräckligt bra anledning att fasa ut vänskapen. Gränser är viktiga och det är intensivt försvårande när någon inte får budskapet och rutinmässigt invaderar ditt personliga utrymme/liv.
Sarah Bahbahs fotografi
6. Du känner dig som en bakgrundskaraktär i deras liv
Känner du dig någon gång som din väns sidekick ibland, inget annat än en backup-dansare i sitt livs uppträdande?
Kanske har du tolererat en maktdynamik i vänskapen ett tag, och din vän tror att de kan komma undan med att avhumanisera dig. De håller förmodligen fast vid en mental "bild" av dig, som är felinriktad med din verkliga personlighet men som passar vad de vill få från dig.
Naturligtvis kan denna vänskapstrop befinna sig i många olika scenarier; här är ett eget exempel, som involverar min själviska och dominerande ex-vän. Kort sagt, han misslyckades med att skapa sitt eget sociala liv på universitetet (i en annan stad än mig) och lutade sig mycket mot mig under min studietid. Jag svarade till en början med vänlighet och lät honom komma och bo hos mig regelbundet, men när min arbetsbörda intensifierades, fann jag mig själv ointresserad av att dricka och festa.
Nu hade min vän alltid varit en ivrig festdeltagare kunde inte acceptera min övergång från den aktivitet vi brukade göra tillsammans. Istället för att verka ledsen över att våra dumma tonårsdagar var över, reagerade han på ett otroligt fientligt sätt och fortsatte att håna mig regelbundet över att "vara tråkig", allt för att jag inte längre passade "vänformen" som han hade skapat för mig.
I dessa ögonblick blev det uppenbart för mig att han verkligen var det ett dåligt ägg; han var bara vän med mig för att besöka mig på universitetet och festa på min stad, allt samtidigt som man inkräktar på min studentliv. Det gjorde honom arg att veta att han inte skulle kunna använda mig eller min umgängeskrets längre. Jag hade susset ut hans spel; vår vänskap upphörde kort efter, eftersom gladare, friskare, nykter mig inte längre var till nytta för honom!
När du och denna "vän" naturligt växer åt olika håll och plötsligt inte vill göra samma saker, kommer deras elaka karaktär att bli uppenbar. De kommer att sura och verka fräcka som ett barn, helt oförmögna att acceptera det de kan inte längre använda dig oavsett vilken roll du tidigare fyllt.
En självisk person som denna kan vara illvillig, avsiktligt använda dig för att utföra deras planer samtidigt devalverar dig och avfärdar dina känslor, men de kan vara så självupptagna att de inte ens ser dig som en person som är värd något fokus.
Din svåra vän
© 2018 Lucy
Kate den 5 juli 2020:
Jag dumpade en vän i maj 2020 för att hon saknade empati och var full av giftig positivitet. Hon fortsatte alltid att påminna mig om att om en person inte kan vara lycklig hela tiden så ville hon inte vara runt honom. Lång historia kort Jag berättade för henne att hon hade giftig positivitet och att jag kände att jag inte kunde vara mig själv. Jag sa till henne att jag skulle gå vidare. Vi är inte längre vänner.
Mlssufan01 den 8 april 2020:
dumpa här... Jag måste argumentera för en sak särskilt här: det är troligt att de aldrig kommer att förändras." Jag kan säga dig just nu, jag har varit den klängiga personen förut; Jag har också varit den ensidiga sidan... Jag har varit den självcentrerade. Jag kan se tillbaka nu och se det...men just nu...är det svårt att se det. Nu, för vissa, är det en mardröm att hantera, som att de inte lyssnar.. Jag förstår...men för de flesta av oss...vet vi verkligen inte vad vårt problem är. Men de flesta av oss bryr sig faktiskt tillräckligt om dig för att vilja göra bättre... det är bara vårt yttre som inte visar det på ett hälsosamt sätt. Ibland var vi helt enkelt inte uppfostrade rätt. Men om du gav oss en chans...och lärde oss hur du behöver bli älskad... Jag garanterar dig, många av oss skulle försöka. Kanske inte alla...men låt inte en dålig upplevelse förstöra ditt hopp för dem som påminner dig om den dåliga upplevelsen. Lita på mig när jag säger...många av oss vill desperat bli en bättre person för dig, vi vet bara inte hur.
Rae den 6 oktober 2019:
Jag har en vän som jag har känt sedan årskurs 2 (12 år) men hon har alltid värderat sina pojkvänner över mig. Hon säger ingenting till mig och om hon gör det vet jag inte om det är sanningen eller hela sanningen då hon överdriver allt. Som att om jag inte kan umgås med henne tror hon direkt att jag hatar henne. Hon bryr sig inte alls om mig, hon frågar aldrig om mig. Det är uppenbart att hon bara bryr sig om sig själv och sina problem. Hon kommer bara till mig när jag glider ifrån henne. Jag är så trött på att försöka hjälpa henne med hennes problem att det blir mina problem även om det är helt värdelöst eftersom hon inte tar mina råd ändå. Jag mår dåligt av att göra slut med henne för jag har känt henne så länge och hon säger hela tiden att hon kommer att förändras. Hon har också flera psykiska sjukdomar som gör att jag mår ännu värre
Rick Deville den 31 augusti 2019:
Jag har varit med om en vänskap där 1) jag är inte säker på att det var en riktig vänskap, 2) min medvetenhet och förväntningar på vem den här personen verkligen var var helt fel, 3) Jag är inte säker på om jag gjorde något för att få hennes snabba tonförändring med mig, och 4) Jag är säker på att jag hade att göra med en person med en eller flera personlighet och humör störningar.
Låt oss kalla den här vännen (eller ska jag säga "vän"?) Tara. Tara jobbar med mig i samma företag. Hon är ett par år äldre än mig, nu i mitten av 40-årsåldern, och har varit i det här företaget ett par år till också, inte en handledare, mer av en senior kollega. Tara var skild/singel när vi träffades, och jag är gift.
Lite bakgrund: Tara hade gift sig ung, hon gifte sig med sin man när de var klasskamrater i gymnasiet och sedan var klasskamrater under ett jobbigt 5-år utbildningsprogram, och sedan ytterligare ett år i praktiken tillsammans tills de hade - vad jag hörde vara - en ful skilsmässa (han hade tagit pengar från henne, jag hört). Hon pratade aldrig mycket om honom, nämnde ibland att hon trodde att han var alkoholist, men sa att de skulle förmodligen ha hållit ihop om de hade fått barn (det gjorde de aldrig, hon pratade inte om det).
Så hon hade varit i början av trettioårsåldern, skild och singel. Hon fortsatte med att gå igenom flera relationer, ingen varade mer än två år (en man som hon nämnde att hon hade varit "nästan förlovad" med, inte säker på vad det betyder). Hon hade också varit med om flera jobb inom samma område, på olika företag.
På vårt företag arbetade hon två våningar ovanför mig de första åren efter att jag började. Hon var alltid vänlig och hjärtlig mot mig, jag såg henne bara ibland. Men jag började höra att det var en klyfta mellan henne och vår andra personal på hennes våning. Jag hörde aldrig exakt vad som hade hänt, men vet att Tara ibland är defensiv, irriterad och territoriell när det gäller sitt arbete - vilket hon ibland uttryckte i arga mejl till teamet!
Cheferna för avdelningen var tvungna att byta hennes kontor för andra ändamål, så de flyttade henne nere till min våning, en tystare våning.
Vår vänskap började ganska snabbt då. Jag hade varit en av få arbetskamrater som hon hade varit slentrianmässigt vänlig med redan innan hon kom ner och jag tyckte synd om henne om hur de andra behandlade henne på övervåningen. Även om jag inte kände till detaljerna om vad som hände där uppe, kände jag att hon var en bra arbetare som blev orättvist förtalad.
Vi slog till snabbt. Förmiddagar och eftermiddagar pratade på varandras kontor, lunch tillsammans i teamets pausrum, gick på konferenser tillsammans, promenader till företagets butik tillsammans. Vi började maila och smsa ganska ofta. Sms-konversationer nästan varje dag. Bok- och filmidéer, politiska diskussioner, you name it, roliga chattar. Hennes mamma gick bort och jag tillbringade flera långa telefonsamtal med Tara, även om hon senare berättade att hon i allmänhet inte gillade att prata i telefon. Tara beskriver sig själv som en introvert, det är hon verkligen, och när hon hade dörren stängd och bara behövde få sitt arbete gjort på egen hand, ensam, lät jag henne vara. Vissa dagar dök hon inte upp på jobbet och jag sms: ade för att se om hon var okej, hon sa till mig att hon hade "jävligt dålig tid" och bara behövde vara ensam.
Vi sågs på konserter, där hon hängde i paus med mig och min fru. Gick på några företagsutflykter med henne, hon var vänlig med min fru också.
Ibland inser jag nu tydligare att hon dock inte behandlade mig som en vän. Ett par gånger när hon gick ut med andra från jobbet körde hon mig till lokalen och lämnade mig sedan där utan skjuts i slutet av kvällen (en gång någon pojkvän hon var helt galen kom och tog bort henne från vår grupp, en gång sa hon att hon bara behövde gå och lät mig stå där ensam på parkeringen och ringa Uber!). Jag frågade henne ett par gånger om hon ville följa med mig och min fru på middag innan en konsert, och hon sa alltid att hon "inte ville vara ett tredje hjul." När min fru och jag åkte på en dubbeldejt med henne och hennes dåvarande pojkvän (senare fästmö), på en festival (en överdrivet PDA-fylld visning från deras sida), deklarerade de bara plötsligt mitt på dagen att de skulle åka eftersom han inte må bra. En annan gång gick vi på ännu en dubbeldejt med dem på middag och en konsert, i slutet av musiken gick de bara iväg utan att stanna en minut för att säga godnatt. Förutom en kväll när jag bjöd in henne (singel vid tillfället) att gå med mig och min fru och mina föräldrar på en julträdgård festival och trevlig middag, jag inser nu att hon aldrig ville gå ut med oss om det inte var för att fungera som en dubbeldejt för henne och en kille! Hon bjöd aldrig ut mig eller hem till henne.
Hon delade med mig här och där några relativt privata detaljer om sitt liv och familj (även om jag nu inser att hon lämnade en hel del detaljer om tidigare arbete och relationsliv till sig själv). Jag brukade fråga om hur hon mådde hela tiden. Jag kände verkligen mer och mer att jag brydde mig om henne. På ett rent platoniskt sätt är jag lyckligt gift! Men jag brydde mig och tyckte synd om svårigheter hon gick igenom och ville (och erbjöd sig) hjälpa till på alla sätt jag kunde.
En anmärkningsvärd gång jag gav henne råd, inser jag nu att det kan ha varit ett stort misstag. Saken är med Tara, hon är väldigt självsäker och säker på att vad hon än gör är det rätta och smarta att göra, oavsett vad allmän visdom säger. Hon hade inlett sitt senaste förhållande och efter bara några veckors dejting hade han flyttat in i hennes hus, hon planerade att köpa en babyflygel för att konvertera sitt hem kontor till ett musikrum åt honom, de gick och handlade och hon planerade att sluta sitt jobb och flytta med honom över landet om ungefär ett år för att bo närmare hans föräldrar. Jag föreslog bara för henne att det här förhållandet gick väldigt fort och att hon borde hålla huvudet på sig axlar - om hon var säker på att det var rätt sak, okej, men jag hoppades bara att hon inte fick utslag beslut. (observera att jag själv har gjort misstaget "instant relation", och det blev inte bra!!). Hon blev tyst - märkbart störd över mitt förslag att bara tänka noga på vad hon gjorde - och berättade kortfattat att hon hade varit med om många relationer och att hon lätt kunde se att hon hade hittat rätt man. Efter drygt en månads dejting visste hon allt som var dåligt med honom och kunde leva med de sakerna.
Å andra sidan berättade jag för henne om några privata hälsoproblem som jag hade. Och några månader in i vår "vänskap" fick min fru ett barn, min nya son. Och hon frågade mig aldrig en gång om hur det gick med det där, om hur jag mådde eller om barnet eller min fru efter förlossningen! Inte en enda gång!
Det är anmärkningsvärt att tänka nu, men månaderna innan min son föddes frågade jag henne (först nonchalant, sedan med ett hjärtligt skrivet brev) om hon ville vara min sons gudmor. Hon sa ja, hon var hedrad.
Den stora sprickan inträffade ungefär en vecka innan min son föddes. Hon hade dejtat en kille i cirka 2,5 månader och var väldigt nöjd och glad över att vara i ett förhållande (samma pojkvän från dubbeldejterna jag nämnde). I måndags var hon vänlig, skojade med mig, hade en trevlig pratstund och gick till affären med mig ...
Tisdag morgon... inte ett ord. Ingen god morgon, inget ingenting. Hon stängde sin kontorsdörr hela morgonen, verkade väldigt arg när jag såg henne komma ut från kontoret på eftermiddagen, Jag försökte prata med henne och hon avbröt mig plötsligt och oförskämt mitt i meningen, stängde sin dörr i min ansikte. Och så förblev hon nästa vecka tills jag fick lämna jobbet för förlossningen.
Jag sms: ade henne några gånger, jag var orolig över hennes mycket plötsliga beteendeförändring. Efter att min son föddes smsade hon aldrig tillbaka. Jag läste om depression och märkte att hennes symtom verkade matcha nästan helt (åtminstone utifrån en extern syn). Hon skrev till slut ett sms till mig där hon sa att hon var överväldigad och behövde lite utrymme. Även om hon sa att hon visste att jag försökte vara en bra vän för henne, ökade mina regelbundna kontroller av hur hon mådde hennes stress, hon behövde utrymme. Jag förstod. Jag skickade ett uttryckssymbol till henne varje vecka eller så för att låta henne veta att jag var där om hon behövde ta
Lucy (författare) från Leeds, Storbritannien den 14 juli 2019:
@Madeleine Tack för att du delar din upplevelse med en särskilt svår person. Jag håller helt med om att gränser är väsentliga i vuxen vänskap, och att vissa människor är oförmögna att inse detta. Samtidigt som det känns obehagligt och stålkallt att ta avstånd är det snällaste man kan göra i längden. Bättre att kväva en giftig anslutning i knoppen när du har identifierat att den är dränerande, snarare än att leda någon innan den oundvikligen går sönder.
Madeleine Clays den 14 juli 2019:
Jag hade en vän som jag valde att ta bort från mitt liv eftersom hon ständigt respekterade mina personliga gränser, även efter att jag vänligt hade pratat med henne om det. Det var som om hon inte hörde det. Jag upptäckte att hennes man var likadan mot mig. Jag kände mig så tagen för given och bestämde mig till slut för att bara gå ifrån förhållandet. Jag vet att vissa människor kommer att säga att man inte bara kan spöka en vän. Kalla det spöken eller vad du vill, men i slutändan går du egentligen bara bort från en självisk person och ett giftigt förhållande. Tack för att du bekräftar att det verkligen finns en tid att gå iväg.
Lauren den 23 juni 2019:
Nej, det gör jag inte för om jag varit det skulle jag ha hållit fast med honom som vän men jag gjorde inte det är inte så jag hatar bara hans flickvän för att hon var besittande och kontrollerande jag hatar henne för vad hon gjorde och han gjorde ingenting för att stoppa henne så jag antar att det i verkligheten är att det är hans fel mestadels jag kan inte vara hans vän inte efter allt det är inte möjligt jag har brutit kontakten och har inte pratat med honom på månader han har försökt prata med mig men det hände inte och när det gjorde det en gång var det mycket kort
Idk den 17 juni 2019:
Tänk om jag är den där irriterande, obehagliga vännen som ingen vill vara i närheten av?
Lucy (författare) från Leeds, Storbritannien den 20 maj 2019:
@Lauren Det verkar som att du är väldigt känslomässigt investerad i din kontakt med den här vännen och att han betyder mycket för dig. Har du övervägt möjligheten att du kan vara kär eller förälskad i honom?
Och tack för att du kom tillbaka för att checka in igen!
Lauren den 25 mars 2019:
Okej Lucy nu ser jag vart du är på väg med det här jag tror att han kanske är lite överdrivet besatt av sin flickvän, han behöver förmodligen bara vännerna han har nu för att sluta stödja hans förhållande
Lauren den 31 augusti 2018:
Jag drev inte bort från honom, jag avslutade vänskapen med honom för att jag inte var riktigt lycklig i vänskapen för den var så ensidig att jag inte vill vara vän med honom så länge eftersom han dejtar sin flickvän är jag 32 förresten och det betyder att jag behöver djupare vänskap eftersom jag förlorade min pappa för fem år sedan han gick bort, det är därför jag har blivit hög standarder
Lucy (författare) från Leeds, Storbritannien den 29 augusti 2018:
@Lauren Tyvärr är det extremt vanligt att människor förlorar vänner i sena tonåren/20-årsåldern på detta sätt. En ny romans kommer alltid tillfälligt att verka mer spännande och tilltalande än dina gamla vänskaper, men tricket är att inte agera som om så är fallet. Det är viktigt att hålla kontakten med dina vänner och kontrollera att de har det bra.
Det första förälskelsesstadiet med en ny partner ÄR tillfälligt, så din vän biter av sig näsan för att trotsa sitt ansikte om han verkar uttråkad av din långvariga vänskap. Han kommer med största sannolikhet springa till dig om ett år eller så, när han antingen har gjort slut med sin flickvän ELLER de första känslorna har lugnat ner sig lite och han är mindre intresserad av att spendera all sin tid med henne.
En sak är säker - han kommer någon gång att inse att han behöver sina vänner och att spendera all sin tid med den här tjejen inte är vad han verkligen vill. Romantik är bra, men inget slår att skratta och skämta med vänner som har känt oss i flera år!
Efter att ha sagt detta, så får en del killar en flickvän och skär av alla sina kvinnliga vänner. Dessa killar tenderar att vara hemliga kvinnohatare som egentligen inte vill ha icke-sexuella relationer med tjejer. De kan verka som fantastiska, stödjande vänner i flera år, men i samma sekund som de får en flickvän och börjar bete sig oförskämt och avvisande mot dig, det blir uppenbart att de bara var vänner med dig eftersom *någon liten del* av dem trodde att de kanske skulle kunna träffa dig.
Jag hoppas att det inte är fallet med din vän. Av det du har sagt verkar det inte vara det - jag skulle vara benägen att tro att han är en trevlig kille som bara tillfälligt distraheras av "kärlek". Du kommer att känna till situationen om ett år - antingen kommer du att vara nära igen (han kommer att ha gjort slut med sin GF eller kommer fortfarande att vara med henne men inser att han saknar vänskap) eller så kommer du att ha glidit permanent.
Lauren den 27 augusti 2018:
Jag hade en sådan vän i nästan femton år men jag hatade honom inte, jag älskade honom faktiskt väldigt mycket eftersom han inte alltid var så förrän han började dejta sin flickvän sedan Dominic eftersom självisk han började tillbringa all sin lediga tid med sin flickvän och han ansträngde sig inte för vänskapen så han kollade in då och då men han frågade mig aldrig hur jag mår bra inte sedan april när jag var sjuk han finns bara där för mig när det passar honom han är bara inte killen jag använde att veta
Deborah Reno från First Wyoming, sedan THE WORLD den 26 augusti 2018:
Bra artikel! Jag har haft vänskap och romantiska relationer med den här typen av människor. De kan vara charmiga och intressanta men bara för ett tag. I slutändan bryr de sig bara om sig själva.
Namaste
