Deborah är en författare, healer och lärare. Hennes mål är att hjälpa människor att leva sitt bästa liv varje dag genom att dela hennes glädje och kärlek till livet.
Deborah Demander
Rituale Romanum
I den 1962 Rituale Romanum Rite av kristet äktenskap, William O. Brady, ärkebiskop av Saint Paul ger följande instruktioner på vigseldagen:
"Offer är vanligtvis svårt och jobbigt. Endast kärlek kan göra det lätt, och perfekt kärlek kan göra det till en fröjd. Vi är villiga att ge i proportion som vi älskar."
Äktenskap är ofta svårt
Under en affärsmiddag nyligen frågade en kär vän och respekterad affärspartner min man och mig hur vi hittade ett giftliv.
Utan att veta av den här vännen hade vi nyligen drabbats av en svår patch, och vi båda höll fortfarande på att rulla efter vår första riktiga "kamp". Även om det inte var mycket av en slåss i termer av det verkliga livet, det var den första stora oenigheten vi hade upplevt sedan vi gifte oss, och vi slickade båda privat sår.
Jag kommer att pausa berättelsen här för att säga att jag hade fel. Helt fel. Kampen uppstod ur ett missförstånd från min sida och eskalerade till onödiga proportioner.
Jag skulle vilja skylla på sommarvärmen. Det hade varit ovanligt varmt i Wyoming den juli, och värmen verkade sätta alla på kant. Jag tillbringade en hel dag med att brygga och brygga, och lida i värmen, tills min man kom hem från jobbet, helt omedveten om hur ilskan i magen byggdes upp.
Jag hade blivit kränkt, tänkte jag, och jag skulle sätta rekordet rätt. Ju mer jag tänkte på min upplevda orättvisa, under hela dagen, desto argare blev jag.
Eftersom jag inte ville gå ur spåret eller bli distraherad när jag tog min man till uppgiften, bestämde jag mig för att skriva en snabb översikt. Jag ville vara säker på att jag täckte mina huvudpunkter, utan att gå utanför ämnet.
Sex sidor senare hade min disposition blivit en novell, och jag var laddad för björn. Jag väntade med att kasta mig över mitt omedvetna offer.
Efter att han kom hem började jag lugnt mitt tal, med början på punkt ett. När jag nådde min andra kulpunkt var mitt raseri löst och jag sprängde honom från vänster och höger med alla mina väl genomtänkta ämnen.
Låt oss bara säga, det gick inte så bra för mig. Jag tog mig hela vägen till undertext A i punkt ett, innan vi båda blev oklistrade. Han kom inte riktigt lös. Han gick bara iväg och lämnade mig med min lista.
Vi klarade oss igenom argumentet, båda sårade och förvirrade. Och så affärsmiddagen, bara några nätter senare.
När vår vän och sambo oskyldigt frågade om vårt äktenskap, tittade vi på varandra, osäkra på hur vi skulle svara.
Det var då han sprattlade med ett leende, "Äktenskap är vanligtvis svårt och jobbigt. Endast kärlek kan göra det lätt, och perfekt kärlek kan göra det till en fröjd."
När han delade med sig av sin visdom smälte mitt hjärta och jag insåg att äktenskapet kan vara en fröjd, om vi bara är villiga att se bortom våra egna behov, mot det bästa med våra liv tillsammans.
Perfekt kärlek är en glädje
Självuppoffring
Min vän använde ordet "äktenskap" i sitt citat från Rituale Romanum, men det ursprungliga citatet syftar på offer.
Ärkebiskopen beskriver äktenskapet som ett förbund där man sätter åt sidan individuella intressen till förmån för förbundets mycket större intresse. Du offrar dina önskningar för det större bästa.
Frasen "självuppoffring" är impopulär i den vanliga kulturen. Många människor, även gifta människor, är ute efter sig själva. De fokuserar på sina egna behov och önskningar, samtidigt som de helt bortser från sin partners behov, och kanske ännu viktigare, fackets behov.
När vi ingår äktenskap skapar vi en enhet som är större än de enskilda delarna. Värdet av föreningen är mycket större än värdet för någon av de individer som går in i förhållandet. Det är absolut nödvändigt för varje medlem i facket att se värdet av den större helheten. Desto större goda.
Med utsikt över brott
En av de största uppoffringarna du kan göra är att hålla munnen stängd. Det är svårt att inte säga "jag sa det" eller att påminna någon om deras misstag. Istället för att ta upp tidigare sår och fel, försök att vara tyst.
Istället för att välja att bli kränkt vid varje upplevd ringa, välj istället att förbise brottet. Välj att ge din partner fördelen av tvivel. Tillåt dig själv att vara den större personen, att förlåta när du gör fel och älska, även när det är svårt.
Detta offer kommer att kräva stor viljestyrka. Men det har sagts att den större eller mer mogna personen går först mot försoning och förlåtelse.
Nästa gång du får en möjlighet att bli kränkt, välj att vända andra kinden till. Och kom ihåg, inte allt som din partner gör eller säger är riktat mot dig. Allt handlar inte om dig.
Ge nåd, var kärlek, förlåt.
Uppoffrande kärlek
"En större kärlek har ingen än denna, att en man ger sitt liv för sina vänner." Johannes 15:13
Hur erbjuder man en uppoffrande kärlek i äktenskapet, i nuvarande tider, och vad är uppoffrande kärlek? Verkligheten med uppoffrande kärlek är ett dagligt engagemang för att sätta din partner före dig själv. Det är vanligtvis svårt, jobbigt och ibland bara tröttsamt.
Ofta går din uppoffring obemärkt förbi. Du kommer att gå ouppskattad. Du kommer inte att bli erkänd för det du har gett upp, övergivit eller glömt. Du kommer att bli utmanad, ifrågasatt och till och med antagoniserad. Dessa är kännetecknen för uppoffrande kärlek.
Uppoffring kräver kärlek och en genuin önskan att tjäna någon annan. Uppoffringar kräver genuint, djupt engagemang och hänsyn. Även om du kanske inte behöver bokstavligen ge ditt liv för din partner, måste du ge ditt liv i varje ögonblick.
I varje ögonblick har du ett val, att först tänka på dig själv och dina önskemål, behov och önskemål eller att driva på dessa tankar åt sidan för att överväga vad som skulle vara bättre för den andra personen och för ditt bästa union.
Varje ögonblick ger dig en möjlighet att offra ditt liv. Att ge upp det du tror att du vill ha för att tjäna din partner och för att göra ditt äktenskap starkare.
Att vara gift betyder att du älskar någon annan mer än du älskar dig själv. Det betyder att du tar hand om deras behov innan du tar itu med dina egna. Det betyder att du offrar ditt liv för att tjäna dem. Det här är svårt. Irriterande. Kärlek gör det lätt. Perfekt kärlek gör uppoffring till en glädje.
Äktenskap och offer
Var försiktig och diskret; det är mycket lättare att gifta sig än ogift. Om du har rätt partner, är det himmelskt; men om inte, du lever i ett tjugofyra timmars dagligt helvete som ständigt klamrar sig fast vid dig, det kan vara en av de bittraste sakerna i livet.
– John J. Robinson i sin bok "Of Suchness"
Kärlek som binder hjärtan samman
Äktenskapet kommer att påverka hela ditt liv, på gott och ont, oavsett om det fungerar eller inte. Om du är gift har du en möjlighet att skapa ett intimt band som kommer att förbättra ditt eget liv, din partners liv och världen omkring dig.
Ett bra äktenskap är mycket större än summan av dess delar. Ett bra äktenskap förbättrar livet för alla runt omkring. Det motiverar, inspirerar och ger glädje inte bara till det gifta paret, utan även till de som har turen att spendera tid runt dem.
Glädjen du delar, smärtan du upplever, prestationerna och förlusterna är inte dina ensamma. De tillhör facket, äktenskapet och omgivningen. Dina vänner, släktingar och kollegor kan lära sig mycket när de ser dig korsa äktenskapets toppar och dalar.
Och genom alla toppar och dalar ger kärleken cementen som binder era hjärtan. Du har inget sätt att veta vad livet kommer att kasta på dig, men om du sätter ditt äktenskap först, med dina partners behov före dina egna, då kommer du att upptäcka att även de mest förödande bottennivåerna kommer att tolereras och uthärdlig.
Råd från Bibeln
"Låt oss inte tröttna eller bli avskräckt av att göra gott, ty vid rätt tidpunkt kommer vi att skörda, om vi inte ger efter och tappar modet." Galaterbrevet 6:9, Förstärkt bibel
"Men varje man bland er [utan undantag] ska älska sin hustru som sitt eget jag [med beteende som är värt respekt och aktning, alltid söka det bästa för henne med en attityd av kärleksfull vänlighet, och hustrun [måste se till att] att hon respekterar och njuter av henne man [att hon lägger märke till honom och föredrar honom och behandlar honom med kärleksfull omtanke, värdesätter honom, hedrar honom och håller honom kär]." Efesierbrevet 5:33, Förstärkt bibel
Den verkliga sanningen om äktenskap
Sanningen är att äktenskapet inte alltid är lätt.
Det finns vissa saker som dina föräldrar, din pastor och dina vänner kanske inte har berättat för dig om att vara gift och att vara gift. Det finns några verkliga sanningar om äktenskap, och ju tidigare du lär dig och omfamnar dem, desto lyckligare blir din förening.
1. Äktenskapet är svårt. Naturligtvis, när du stirrar in i din älskades vackra ögon, är du övertygad om att kärlek kommer att övervinna alla svårigheter som du kan möta i framtiden. Sanningen är att det är svårt att lära sig leva med en annan person och sedan spendera sitt liv tillsammans. Det kräver arbete. Det kommer att finnas tillfällen när någon av er är arg, sårad, frustrerad eller helt enkelt trött. I dessa tider, tappa inte modet. Även detta ska gå över. Det kommer att finnas bra tider och dåliga tider, för äktenskapet är precis som livet självt. Allt förändras alltid. Om du är fast besluten att få ditt äktenskap att fungera, kommer du att ta dig igenom de svåra tiderna och njuta av de goda tiderna.
2. Äktenskapet kräver uppoffringar. Du ger upp din rätt att vara självisk när du säger "Jag gör det." Nej, det här är ingen populär idé, men för att ett äktenskap ska bli framgångsrikt är det nödvändigt för er båda att offra. Sätt den andra personen först. Sätt deras behov före dina egna. Sluta tänka bara på dig själv och överväg dina partners känslor, förhoppningar och drömmar. Var och en av er bör dagligen sträva efter att göra den andra personens liv bara lite bättre, eller lite lättare, på vilket sätt som helst. Det handlar inte alltid om att göra stora, livsförändrande uppoffringar. Ibland är de små sakerna lika viktiga. De små uppoffringarna du gör dagligen räcker till för att skapa ett vackert liv tillsammans.
3. Allt förändras alltid. På gott och ont, bättre eller sämre, saker förändras alltid. Ingenting förblir sig likt för alltid. Du förändras varje dag. Din partner förändras varje dag. Världen omkring dig förändras varje dag. Förändring är oundviklig. Lidande uppstår när vi vägrar acceptera förändring, eller när vi försöker kontrollera saker utanför vår kontroll. Släpp din önskan att kontrollera saker. Nyckeln är att acceptera att förändring kommer att inträffa och sedan tillåta dig själv att röra dig bekvämt in i flödet.
4. Det är värt det. Detta kan vara den bäst bevarade hemligheten om att vara gift. De svåra tiderna, uppoffringen, förändringarna, det är allt värt det i slutändan. Att hitta den kärlek som genomsyrar ditt liv, fyller dig med mål och drivkraft och ger din tillvaro en djupare mening är hela syftet bakom att gå samman i äktenskapet. Ja det kommer att bli svårt. Ja, du kommer att ge upp saker du vill ha. Ja, saker och ting kommer att förändras. Men i slutändan kommer du att upptäcka glädje och kärlek som är större än du någonsin kunnat föreställa dig, och du kommer att inse när du går in i slutet av ditt liv, att det i slutändan är värt det.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
© 2016 Deborah Reno
Deborah Reno (författare) från First Wyoming, sedan THE WORLD den 7 september 2016:
MartieCoester, tack för att du läser och kommenterar. Det är en utmaning, men en mycket givande sådan, om du kan få det att fungera.
Namaste
Martie Coetser från Sydafrika den 4 september 2016:
Bra nav för äktenskap och utmärkta råd. Eftersom jag vet exakt hur svårt och jobbigt äktenskap är, tänker jag inte ge det ett nytt försök. Men jag kommer aldrig att avskräcka andra att göra det bästa av det. Trots allt verkar ett lyckligt äktenskap vara himlen på jorden :)
Deborah Reno (författare) från First Wyoming, sedan THE WORLD den 9 augusti 2016:
@svart87,
Väl sagt. Kompromiss är ett bra ord, och ett jag borde ha använt i den här artikeln. Du har gjort en mycket bra poäng, och jag uppskattar ditt förtydligande.
Tack för lyckönskningarna, bästa till dig,
Namaste
svart787 den 8 augusti 2016:
Jag tror att vi är överens, men använder olika terminologi.
Kanske är kompromiss ett ord som jag kan relatera för bättre, och jag tror att jag förstår dig. Vissa människor ser kompromisser som ett sätt att byta för att få mer. Verklig kompromiss innebär att man lägger en massa saker i baksätet för att få aktuella saker att fungera. Sannerligen kommer älskande par att hitta ett sätt att följa igenom och få de önskade sakerna att hända när det är möjligt och lämpligt. Det skapar förtroende. Det där med förtroende är så, så viktigt. Om den faller åt sidan och glöms bort för ofta, vad finns kvar?
Jag är ledsen att höra att du gått igenom så mycket och haft så dåliga upplevelser. Jag önskar dig lycka till i framtiden.
Deborah Reno (författare) från First Wyoming, sedan THE WORLD den 8 augusti 2016:
@svart787,
Tack för din kommentar. Även om jag inte tycker att vi ska ta livet av oss för ett äktenskaps eller någon annan relations skull, tror jag att äktenskapet kräver självuppoffring. Jag tror att äktenskapet är starkare när båda parter lägger sina egna prioriteringar åt sidan, till förmån för det som är bättre för facket.
Personligen har jag varit i två våldsamma äktenskap, under vilka ingen av mina män ville ge upp någonting och förväntade mig att jag skulle ge upp allt.
Det måste finnas balans och kärlek för att ett äktenskap ska bli framgångsrikt. Jag tror att om vi håller oss själva som viktigare än vår partner, så är det svårt att ha en framgångsrik relation.
Tack för att du läser och kommenterar,
Namaste
svart787 den 7 augusti 2016:
Jag följde med bra fram till allt det där med bibeln. Självuppoffring har konnotationer av att döda sig själv. Jag tycker inte att man ska ta livet av sig för ett äktenskaps skull. Det är ofta därför folk skiljer sig. De tar livet av sig ständigt för att inte störa den upplevda freden. Efter nog av detta vet de inte vilka de är längre. Vid något tillfälle slår jaget in, och det är därifrån ilskan och argumenten kommer.
Innan du offras är det mycket viktigare att hålla de initiala magreaktionerna i reserv och försöka lyssna och ställa frågor. Det är väldigt lätt att av misstag plocka fram en alternativ betydelse och hålla fast vid den, och bli lurad av jaget. Mina mest stabila vänner som är gifta kan höra varandra och ställa frågor för klarhet.
Jag var i ett äktenskap där den processen bröt samman. Där vi kämpade för att fatta enkla beslut, eftersom ingen av oss förstod den andra. Det är svårt att hantera någon som inte är villig att förtydliga, och som helst vill gå på antaganden. Detta ledde till att vi pratade förbi varandra. Jag är säker på att hälften av de talade orden också lyssnades och togs på allvar. Den andra hälften ignorerades för att upprätthålla status quo. Det status quo var förakt. Det kan inte finnas något värdeäktenskap i en sådan situation, hur mycket man än offrar.
Deborah Reno (författare) från First Wyoming, sedan THE WORLD den 3 augusti 2016:
@Ebonny, tack för din kommentar.
Det är svårt att vara den större personen, men som du säger, så värt det. Tack för att du läser.
Namaste
Ebonny från Storbritannien den 3 augusti 2016:
Jag måste hålla med om att försöka vara den större personen och komma ihåg att inte ta alla uppenbara kränkningar till hjärtat är så mycket viktigt - och mycket lättare sagt än gjort - men så mycket värt det.
Deborah Reno (författare) från First Wyoming, sedan THE WORLD den 28 juli 2016:
@dashingscorpio,
Du är inte bara käck, utan också BRILJANT! Jag älskar att läsa dina kommentarer.
Tack för att du läser och för att du kommenterar. Jag måste hålla med, att välja rätt partner är det mesta av kampen. Det kommer alltid att finnas många utmaningar. Sök fred.
Namaste
dashingscorpio från Chicago den 28 juli 2016:
Jag tror att det svåraste med äktenskapet är att välja "rätt partner" för sig själv. Alltför ofta gifter sig människor med människor som de inte är naturligt kompatibla med.
Det finns ingen mängd arbete eller kommunikation som kan övervinna att vara med någon som helt enkelt inte vill ha det du vill.
Målet är att hitta någon som delar dina värderingar, vill ha samma saker för äktenskapet som du, naturligtvis håller med dig om hur man skaffar dessa saker, och sist men inte minst finns det ett ömsesidigt djup av kärlek och önskan om en annan. Kompatibilitet överträffar kompromisser!
Gilla lockar lika och motsatser lockar skilsmässa advokater!
Med det sagt har jag hört folk säga att de (avsiktligt) väljer någon som INTE är som dem. En kvinna sa till mig att hon skulle bli uttråkad om hennes man (naturligtvis ville) vad hon ville.
"Jag behöver vara med någon som "utmanar mig" och hjälper mig att växa."
Till det skulle jag säga att det borde finnas tillräckligt med "utmaningar" på andra sidan din ytterdörr! HARMONI är vad de flesta människor söker i sitt hemliv.
Deborah Reno (författare) från First Wyoming, sedan THE WORLD den 28 juli 2016:
Tack för din uppmuntran manatita44.
Anden rör sig ofta på mystiska sätt.
Jag uppskattar att du läser och kommenterar.
Namaste
manatita44 från London den 28 juli 2016:
Mycket här och några ganska solida råd. Kul att du hittade på och ja, en läglig konversation vid middagen. Mycket kärlek.
Deborah Reno (författare) från First Wyoming, sedan THE WORLD den 27 juli 2016:
Pop, jag håller helt med. Kärlek är värt det, genom bättre och sämre. Jag uppskattar din kommentar. Tack för att du läser.
Namaste
frukostpop den 27 juli 2016:
Kärlek kräver omsorg, men det är värt det i slutändan. Egentligen är det värt det hela vägen igenom.
