Fem skäl till varför människor inte lyssnar på råd

Glenn Stok studerar självkännedom och känslomässigt välbefinnande. Han skriver om det för att hjälpa sina läsare med social mindfulness.

Blir du frustrerad när du försöker hjälpa vänner att lösa sina problem och de inte accepterar råden? Det kan vara omöjligt att hjälpa människor när de är i förnekelse och vägrar att lyssna på förnuft.

Jag ska förklara vad jag hade lärt mig om människor som inte vill ta emot råd, och jag ska ge dig fem anledningar till varför de inte gör det, som jag kom fram till från upprepade omständigheter.

Många kommer till mig för att få råd, men när jag försöker ge positiv vägledning upptäcker jag att det finns två attityder människor har:

1. Vissa accepterar rådet men gör ingenting med det. De följer aldrig upp, och jag har märkt att dessa människor sällan lyckas med någonting. Det slutar oftast med att de gör livet surt istället.
2. Sedan överväger en del rådet, tänker igenom det och gör något med det. Många människor med denna attityd går till och med utöver mitt förslag. Jag ser dessa människor förbättra sina liv.

Jag blir frustrerad när en vän låter saker gå neråt, särskilt när jag erbjuder en lösning. Jag förklarar hur man undviker att problemen utvecklas i deras liv, men de låter det hända ändå. De ignorerar råden och mina förutsägelser om undergång blir sanna.

Det finns inget vi kan göra för dessa människor. Många gånger måste jag backa och tyvärr se dem sjunka djupare in i problem. Jag tror att det är vad de verkligen vill. Jag ska förklara vad jag menar med ett par exempel.

Vissa människor gör sig beredda att misslyckas. Jag har märkt att den här typen av människor aldrig kommer att lyssna på en vän som ger råd. De är på något sätt programmerade att fortsätta sin väg mot misslyckande.

Som jag ser det tänker de inte igenom det. De låter bara sina liv försämras. De gör ingenting för att förbättra sina liv eller för att lösa sina egna problem.

Hur uppfattar människor sin verklighet?

Jag tror att människor som inte tar emot råd ser sin verklighet annorlunda.

• Vi ser på deras liv med den klarhet som kommer av att vara oengagerad.
• De observerar saker som de önskar att de skulle vara, och de missar det som är viktigt.

De är helt involverade i sina egna angelägenheter, så de tenderar att förvränga verkligheten för att passa deras individuella behov med deras personliga gränser.

Vi kan visa dem riktningen, men de måste börja med att ta ansvar för sina handlingar. Vissa kommer aldrig att inse att de skapar sina egna misslyckanden. Jag anser att detta är ett narcissistiskt drag.

Exempel på narcissistiskt beteende

Jag har en vän med diabetes, och han gillar att gå barfota.

Jag sa till honom att vid diabetes kan han få kallbrand om han trampar på något och får en infektion. Jag förklarade att han kunde tappa en fot.

Hans exfru gav honom tofflor, men han var så upprörd att vi sa åt honom vad han skulle göra att han kastade ut dem.

En dag kastade han något mot en vägg av ilska och krossade det i bitar. Han trampade senare på skräpet och fick en infektion. Det slutade med att han fick sin fot amputerad.

Håller inte med om råd på grund av förnekelse

Om någon tar ansvar för sina egna misslyckanden kan de anpassa sitt beteende och planera en ny strategi. De har inga problem att acceptera några nya idéer som presenteras för dem.

Men om de är i förnekelse, kommer de inte att se värdet av råden. De har fastnat i sin oförmåga att lösa problem. De kommer inte att hålla med när vi försöker hjälpa dem och kommer med alla möjliga skäl till varför de inte ska lyssna på sunda råd.

Jag märkte att människor förnekar och lyssnar inte eftersom de saknar de färdigheter som krävs för att tänka igenom det – att planera en lösning. Dessutom, när en lösning presenteras för dem, ser de den inte.

Även när de berättar för dem hur de ska lösa sitt problem, kommer de inte att hålla med om skälen för att vidta åtgärder. De är rädda för förändring och de är ovilliga att prova något annat.

Tråkigt att säga, jag ser denna attityd med vänner som inte kommer någonstans med sina liv. Deras nuvarande sätt att göra saker fungerar inte, men de kommer på ursäkter, och de hävdar att det är på grund av andra skäl utanför deras kontroll. Jag kallar detta förnekande.

Exempel på förnekelse

En vän med ett redovisningsföretag bad om råd. Hon sa till mig att hon inte skulle kunna betala sin hyra eftersom hon förlorar kunder.

Jag sa till henne att hennes kontor gjorde ett dåligt intryck. Jag rekommenderade att hon skulle städa sitt kontor. Jag förklarade att ett överskådligt kontor skulle innebära en välordnad skatterapport.

Hon hävdade att hon inte hade några kunder eftersom alla använder TurboTax.

Hon städade inte, hade inga kunder, kunde inte betala hyran, hennes hyresvärd vräkte henne och hon förlorade sin verksamhet.

Fem skäl till varför människor inte tar råd

Nu när jag beskrev ett par beteendemönster tänkte jag på de många anledningarna till att folk inte lyssnar. Genom att observera detta beteende med vänner har jag begränsat det till följande fem skäl:

1. De värderar inte sitt eget liv eller sin verksamhet:

Jag tror att folk kommer att ta sig tid för de saker de värdesätter. Jag vet att jag gör.

Med hänvisning till de två exemplen ovan: Min vän, som tappade foten, värderade inte sitt liv. Jag måste tro det. Och min revisorvän värderade inte hennes verksamhet.

2. De har en rädsla för att lyckas:

Jag kan tänka på saker jag undvikit av rädsla för framgång. Men så vitt jag kan säga är det verkligen rädsla för det okända.

När jag hade undvikit något tidigt i livet var det för att jag inte visste resultatet. Någonstans på vägen började jag märka att det alltid blev okej. Det gav mig modet att engagera mig i nya och okända saker.

Det största problemet jag ser med människor som fruktar framgång är att de hoppas att det kommer att lösa sig ändå – helt av sig självt – på ett eller annat sätt.

Att hoppas på en bättre morgondag utan att göra något för att rätta till dagens problem kommer aldrig att leda till förändring. Jag försöker berätta detta för vänner, men de fortsätter ändå med hopp och förtvivlan.

3. De är i förnekelse:

Förnekelse stör förmågan att agera rationellt.

Jag hade en kvinnlig vän som berättade att hennes pojkvän friade till henne. Jag visste att han skulle vilja leva på hennes pengar, baserat på en tidigare diskussion jag hade med honom.

Jag varnade henne för att gifta sig med honom. Jag påminde henne till och med om att hon hörde hur han pratade om det. Ändå var hon i förnekelse och vägrade att tro på sanningen.

En månad efter bröllopet ringde hon mig förtvivlat gråtande och sa att de hade bråkat. Jag frågade vad som hände. Hon sa till mig att han ville att hon skulle betala alla räkningarna. Hans resonemang var att de bor i hennes lägenhet, så hon borde betala alla räkningar. Tänk dig att?

4. De har inget tidsperspektiv:

Det är samma människor som alltid är sena. Har du någonsin märkt att människor som kommer försent och låter andra vänta, aldrig lyckas uppnå något meningsfullt i sina egna liv?

För att utföra uppgifter måste vi ha en tydlig vision om hur lång tid det kommer att ta. Sedan måste vi planera varje steg för att passa den tilldelade tiden som finns tillgänglig.

Om vi ​​ignorerar problemet och bara låter tiden gå, eller om vi inte räknar ut hur lång tid det kommer att ta att komma från A till B, då är vi dömda att misslyckas.

Jag ser det här problemet med några vänner som säger att de förstår vad jag säger åt dem att göra. De är överens om att det låter som en lösning på deras dilemma. Det enda problemet är att nästa gång jag pratar med dem har de fortfarande inte börjat och slutet är nära.

5. De vill ha godkännande för att göra saker fel:

Jag tycker att det här är det värsta av allt.

En bekant som jag har känt genom mina sociala kretsar ringde en gång och bad om hjälp. Hon sa att hon blir arresterad.

Jag bad om detaljer så att jag kan veta hur jag kan hjälpa henne. Hon förklarade att hennes pojkvän gjorde slut med henne och hon ringde honom flera gånger om dagen och lämnade meddelanden där hon bad om en förklaring.

Han hade utfärdat ett besöksförbud och hon fortsatte, så han utfärdade en arresteringsorder.

Jag svarade med en rak fråga. Jag sa: "Jag måste förstå något. Vill du att jag ska hjälpa dig?"

Jag behövde vara säker på att hon verkligen ville ha hjälp. Hon sa att hon gjorde det.

Därför fortsatte jag med att berätta för henne vad hon skulle göra. Jag sa: "Stoppa bara. Sluta ringa honom. Sluta tänka på honom. Stanna och gå vidare."

Hon var oerhört besviken på mig. Hon sa att hon hoppades att jag skulle försvara henne och stödja hennes känslor. Istället kände hon att jag attackerade henne.

Bara vänner kan hjälpa dig, men vad du behöver är en fiende.

Så jag sa till henne...

"Jag är ledsen. Jag missförstod. Jag trodde att du ville ha hjälp. Jag förstår nu att allt du vill ha är stöd för misslyckande. Bara vänner kan hjälpa dig, men vad du behöver är en fiende. Någon som inte bryr sig om dig kommer gärna att stödja ditt misslyckande.”

Avslutning

Jag sympatiserar med alla mina vänner som inte lyssnar och lider på grund av det. Jag har kärlek och medkänsla när det passar, men jag tror på tuff kärlek när man går utför och behöver väckas.

Min enda avsikt är att guida en vän till en bättre plats. De tar det ofta som en attack om jag inte ger dem godkännande för de sätt som misslyckas för dem. Hur konstigt är det?

Det finns tillfällen då vi måste backa och inse att de inte vill ha hjälp. De vill bara ha godkännande för sitt misslyckande.

Denna humoristiska video sammanfattar det

Jag förklarade vad jag hade lärt mig om människor som inte vill ta emot råd. Jag gav dig också fem skäl till varför de valde att inte ta emot hjälp för att förbättra sin situation.

Jag lämnar er med denna humoristiska video som sammanfattar det ganska bra. Tack för att du tillbringade den här tiden med mig. Jag hoppas att jag gjorde saker tydligare för dig.

Frågor

Fråga: Min vän ger mig råd, men hon blir riktigt arg när jag ger henne några. Vad ska jag göra åt min väns reaktion på mina råd?

Svar: Det är inte alltid en tvåvägsgata. Du är öppen för förslag eftersom du vill växa och förbättra din framgång med dina ansträngningar. Men din vän kanske inte har samma tankesätt. Hon är inte redo för tillväxt. Hon kan vara i förnekelse, och det är inte lätt att komma förbi det utan att få henne att tycka illa om dig.

Det skulle hjälpa om du fick henne att känna att du stöttade. Fråga din vän om hon är öppen för att höra råd. I många fall måste du lämna människor ifred. Det är bäst att undvika alla försök att hjälpa dem om de inte är redo för det.

Jag skrev en annan artikel som kommer att ge mer insikt för att svara på din fråga. "Hur man ger råd när vänner ber om hjälp." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Jag diskuterar hur du behöver vara stödjande och veta när du ska lämna människor ifred och inte försöka hjälpa dem om de inte är öppna för att höra råd.

Fråga: Jag försökte ge min dotter några förslag för att hantera ångest som är välkända och jag har använt mig av. Hennes svar var: "Jag orkar inte" och hon lade på luren. Det är så frustrerande att prata med henne. Jag känner att jag inte hjälper eller stöttar henne, och det säger hon till mig ibland. Jag skulle gärna hitta en medelväg. Tror du att det finns något sätt att göra det när de avbryter dig om du inte säger vad de vill höra?

Svar: Det är inte lätt att ta sig igenom när allt de vill är att du ställer dig på deras sida istället för att vägleda dem. Din dotter är fortfarande i "förnekelsestadiet".

Tyvärr kommer du att alienera henne om du försöker driva igenom det så länge hon är i det stadiet. Intelligenta människor lär sig så småningom av sina misstag, och då kommer de att söka råd snarare än bekräftelse. Din dotter är smart för att hon är din dotter, så hon kommer dit. När hon gör det kommer hon till dig för vägledning.

Under tiden är det bäst om du frågar henne vad hon vill ha av dig. När folk ber mig om hjälp, svarar jag först med att fråga om de vill ha vägledning eller om de bara vill ha ett öra att lyssna på deras elände. Ibland väcker den frågan dem. Men även om det inte gör det, kommer de att svara med ett lämpligare beteende snarare än att lägga på luren på dig.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 22 juli 2020:

Jacqui, du har helt rätt i att människor kan reagera defensivt när de känner sig maktlösa eller hotade.

Det var därför jag nämnde att jag måste fråga: "Vill du att jag ska hjälpa dig?" Det hjälper inte att försöka hjälpa någon som är i förnekelse av någon av anledningarna jag diskuterade.

Tack för din genomtänkta och meningsfulla analys.

Jacqui den 22 juli 2020:

När du säger det som att ge en person råd kommer de inte att ta ifrån dig, därför kommer de att lida för att de inte lyssnade.. detta i sig verkar ganska narcissistiskt. Du tar ifrån deras makt genom att säga att du har alla de rätta svaren att de borde lyssna på dig. Människor när de hamnar i en situation där de känner sig maktlösa och hotade kommer ibland att svara defensivt oavsett om råden är bra eller inte.

Människor måste ha en chans att fundera över varför något är ett bra beslut för dem och göra befogenheter och informerade deras beslut där de inte behöver känna att de måste vara beroende och oförmögna att formulera beslut sig själva.

Inom terapidomänen rekommenderas det att inte agera som "rådgivare" utan uppmuntra dem att själva komma till en insikt. Detta är vanligtvis mer effektivt. Om vi ​​ger råd till någon behöver vi lämna frälsarkomplexet, vi är den allvetande idén bakom och tar aldrig bort någon annans känsla av självkänsla i situationen.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 26 januari 2020:

Jackie - Jag känner sådana människor också. Vi kan inte hjälpa dem. De måste vara villiga att hjälpa sig själva först.

Jackie den 1 januari 2020:

Tack så mycket för detta! Spikvideon sammanfattade det så vi ska. Jag har en vän som behöver en operation och behöver gå ner i vikt. Läkaren har väntat i tre år! 3! Fortfarande vill patienten inte och vägrar gå ner i vikt. Nu vill kompisen ha genomgångsoperation. Det kommer att hjälpa lite eftersom personen äter massor av mat dagligen och behöver gå ner i vikt för operationen. Jag såg vännen och fortfarande ingen förbättring. Nu går det på 4tg året. Dessutom är hela familjen sjukligt feta. Det gör mig ledsen att ingen av dem lyssnar. Du har rätt. De hoppas att det blir bättre men vill inte jobba för att det ska bli bättre. Nu förstår jag. Jag ska bara backa dessa människor med råd och hålla käften. Jag själv vägrar maten som erbjuds mig när du besöker eftersom jag tappade mycket träning i vikt och håller den borta. Jag kan inte äta massor av mat på en tallrik. Jag äter från ett fat och är mätt. Ja de har alla möjliga sjukdomar men fortsätter att ge sig mat som är förbjudet. Nu har jag sinnesfrid att veta att jag med din artikel gjorde allt jag kunde. Nu kan jag fokusera mer på mig själv. Tack så mycket.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 27 december 2019:

jrodishere - jag hör dig! Giftiga människor har ingen uppgift att ge råd. Att påpeka brister hjälper inte. Det låter som att de som försöker ge dig råd inte anser att det kan finnas mer än en lösning på ett problem, som du hade antytt. Dessutom är inte alla råd goda råd.

Jag tror att jag inte tog upp den sidan av problemet i den här artikeln. Det är något att fokusera på med en annan artikel i framtiden.

jrodishere den 27 december 2019:

Okej, anledningen till att vissa människor som jag inte följer råd ofta är för att det låter som det finns bara en lösning för att lösa problem, när det finns flera lösningar som kan fungera precis som väl. I grund och botten är rådet att säga till mig: "gör det här, gör det" som om jag är någon sorts hund. Det är så irriterande. De människor jag brukade få råd från var otroligt giftiga eftersom jag väntade på att de skulle flamma upp mig och de skulle i onödan peka ut de flesta av mina brister, samtidigt som de försökte ge mig råd som bara hade en perspektiv. Om jag följer råd är det oftast från mina bröder.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 27 april 2019:

P.S. – Jag har kommit till samma slutsats som du, och av den anledningen som jag diskuterade i den här artikeln. Vi behöver inte se dem bli dömda. Det är bättre att bara fokusera på andra saker, eller på andra människor.

Tillbringa mer tid med människor som vill göra något av sig själva och uppnå mer än vad de gör för närvarande. Det kommer också att ha en positiv effekt på dig också.

De som vägrar hjälpa sig själva kommer bara att dra ner dig om du låter dem. Försök att hjälpa om de ber om hjälp. Men lägg snabbt din energi någon annanstans om de bevisar att de verkligen inte vill hjälpa sig själva.

P.S. den 27 april 2019:

Tack för den här artikeln. Jag förstår nu fullt ut varför vissa människor (särskilt en) bara vägrar att lyssna på sunda råd och i själva verket är ett recept på stress och misslyckande för honom. Åtminstone, nu skyller jag inte på mig själv och frågar om det är något fel på mig. Jag har försökt så många olika sätt att få igenom min poäng och ändå avfärdar han allt jag säger till honom.

Men finns det inget sätt att nå fram till dessa människor? Sitter vi bara och ser dem bli dömda?

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 20 april 2019:

Violet - Tack för att du tog upp den viktiga punkten. Det finns många anledningar till varför känslomässigt friska människor inte tar råd, som jag diskuterade i den här artikeln. Klinisk depression är en helt annan sak, som du antydde. Man måste visa förståelse och optimism när man ger råd till någon med depression som ber om hjälp. Detta ger en bättre chans för dem att känna sig bekväma med att anstränga sig för att genomföra de förslag som erbjuds, och kan bidra till att uppnå positiva resultat. Naturligtvis är detta ett viktigt övervägande när man försöker hjälpa någon.

Violett den 20 april 2019:

De saker du beskriver om dina vänner tyder generellt på psykisk ohälsa och psykiska mönster på grund av misshandel eller andra omständigheter. Det låter som att du är en självbelåten person som aldrig har hanterat depression. Kanske är det därför de inte tar ditt råd.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 25 mars 2019:

M – Jag ger dig mycket beröm för att du har uttryckt dina tankar och dina frustrationer. Det är underbart att höra detta uttryckt från andra sidan med en sådan intelligent dialog så att det kan förstås bättre, och jag tackar er för det.

Jag tror att du gör ditt bästa, vilket är något vi alla försöker uppnå oavsett vad som är problemet i våra liv.

M den 25 mars 2019:

Jag är vännen som aldrig tar emot råd. Jag kom hit för att se vad jag gör fel och de två sista punkterna har perfekt formulerat mina problem. De andra 3 också men de sista 2 är så svåra att få mig att tänka på. Behöver jag skaffa mig en känsla av tid då? Jag vet inte var jag ska börja. För den sista var det enda lilla sättet jag kunde förstå Glenns svar till kvinnan om Jag behöver en fiende, och fortfarande är mitt huvud som ett stålblock som är väldigt ovilligt att införliva detta koncept. Det känns som om jag gör mitt bästa, men saker slutar ändå i tårar och frustration. Även nu med tanke på den här artikeln känner jag att jag på ett djupt plan försöker tillrättavisa denna information som inte sann. Trevlig artikel Glenn, be för mig (haha)

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 2 februari 2019:

Jade - Det är en mycket vanlig upplevelse när man försöker hjälpa någon som inte är kapabel att vilja växa. De letar efter ursäkter och säger till och med att de följde någon annans råd. Men i de flesta fall behandlar de den andra rådgivaren på samma sätt som du – de ignorerar också deras råd.

Jade den 1 februari 2019:

Jag har blivit extremt frustrerad över en vän till mig nyligen, som kommer till mig med många problem och klagomål om sitt liv. Jag ger henne råd, eftersom jag har varit i hennes situationer och är några år äldre och mer erfaren än henne. Men hon tar inte mitt råd och ger mig bara en miljon ursäkter just då, och är väldigt stridbar och aggressiv. Till och med verkligen till den grad att jag blir nerslagen. Senare kommer jag att höra henne säga att "så och så" gav henne resurser i en viss fråga som hon kom till mig med. Och att hon kommer att använda nämnda resurser den dagen. Och jag är verkligen osäker på varför hon kommer att acceptera deras råd och inte mitt. Dessa människor är till och med äldre än mig, vilket är en sak, så jag tänkte att hon kan respektera eller lita mer på deras råd. Men det utesluter inte allt jag säger! Och hur hon säger att hon fått hjälp är som om hon får mig att känna skuld för att jag inte hjälpte henne tillräckligt. Jag saknade verkligen vad jag skulle göra, för jag verkar förlora åt båda hållen. Oavsett om jag försöker hjälpa eller om jag inte gör någonting. Även om hon har många psykiska problem som hon hanterar, vilket förklarar varför hon är väldigt stridbar och nere på sig själv. Tack för den insiktsfulla artikeln. Jag tror att hon också är i förnekelse, och hennes ego kommer i vägen. Hon är också rädd för förändring och framgång. Jag hoppas att hon kan hitta sin väg, även om jag kanske inte är den som hjälper henne att göra det.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 14 maj 2018:

Salcho - Jag kan se av din kommentar att du är en väldigt intelligent person och att du hanterar din depression väldigt bra.

Jag håller med dig om att en tillfällig vän inte kan hjälpa människor som lider av depression. Som du sa, kan de följa "ohälsosamma tankebanor" som kan få dem att "agera på till synes ologiska sätt."

Även om det verkar som att du har fått det här under kontroll själv, måste jag också hålla med om att endast professionell hjälp är bäst i sådana situationer.

En punkt som jag behöver reda ut är det faktum att jag aldrig sa att någon är för långt borta för att bli hjälpt. Däremot kan jag se hur du kan ha känt ett behov av att tolka det så. Det är därför det är viktigt att överväga hur saker vi säger antas. Detta gäller för vänner som försöker hjälpa, såväl som för professionella terapeuter.

Tack för att du delar med dig av dina åsikter eftersom den här sidan av argumentet är mycket viktig att förstå.

salcho den 14 maj 2018:

Jag tror inte att det är ett bra tänkesätt att märka vissa handlingar som misslyckanden för att du inte håller med om resultatet. Som du sa brukar folk vara resistenta mot råd på grund av djupare skäl. Allas verklighet är väldigt olika. Det är därför politiken kan vara så splittrad.

Jag har haft problem med att hantera depression. Min far försökte den tuffa kärleksstrategin. Oundvikligen hjälpte andra snällare människor mig att börja på min väg mot förbättring. Problemet var att han inte förstår den individuella verkligheten hos någon som lider av depression. Det finns vissa ohälsosamma tankebanor som får dessa människor att agera på till synes ologiska sätt. Dessa människor kanske inser detta men saknar verktyg för att ändra sina tankar eftersom det är det enda sättet de har fungerat i hela sitt liv. Det mest effektiva sättet att hantera detta är att gradvis ändra dessa tankeprocesser till mer hälsosamma. Detta är naturligtvis för krävande för en person som en vän eller bekant. Professionell hjälp är bäst i sådana situationer.

Du är oundvikligen inte ansvarig för vilka åtgärder andra vidtar. Det är oundvikligen upp till individen att söka hjälp på egen hand. Men tanken på att någon är för långt borta för att bli hjälpt är ett grymt sätt att tänka.

LR den 16 mars 2018:

Detta är användbar, insiktsfull information. Jag kan inte berätta hur mycket tjis hjälpte mig idag. Jag bryr mig om människor och upptäcker att när de går på vägar som jag tydligt kan se kommer att orsaka dem smärta eller ekonomiska problem. Jag ger råd när de klagar. De negativa Sabatoging-kommentarerna och ibland oförskämda tonerna börjar riva mig. Jag hade problem med att gå tillbaka för mitt eget självbevarande. Säger till mig själv stackars dem att de inte kan veta vad de gör..

Tack för att du hjälpte mig att förstå.

Jag kan nu ta ett steg tillbaka.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 17 februari 2018:

Meg, det är ett tråkigt fall att människor som den du beskriver är en sådan förnekelse att de har behov av att slå ner en vän som försöker hjälpa.

Dessutom tänker han bara på sina egna behov och vill inte riktigt lära sig hur man uppnår sina mål. Detta är uppenbart genom att han aldrig erbjuder någon hjälp till andra, som du hade märkt.

Jag g den 17 februari 2018:

Jag gav ett råd till min ständigt klagande vän. Han blev arg på mig och kallade mig en arrogant kunnig som "inte känner till sin situation". Det är som att han ville straffa mig för att jag brydde mig. Din artikel ger en fantastisk förklaring till denna situation! Nu vet jag att han behöver publiken för att lyssna på hans klagomål, inget mer. Hans aggressiva reaktion hade stor inverkan på hur jag uppfattar honom.

Vad jag har märkt är att samma person ALDRIG ger mig några råd.

Tack för en bra artikel, jag borde läst den för länge sedan, så jag skulle spara lite tider och nerver!

Vänliga hälsningar!

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 6 december 2017:

JS - Du gör några viktiga poänger, och jag håller med dig om att olika tillvägagångssätt uppträder olika baserat på personen det är avsett för. Av denna anledning måste någon som ger råd förstå och uppskatta den andra personens känslomässiga förmåga. Annars kan deras råd vara förgäves.

När det gäller din sista fråga: ja, respekt räcker långt – för båda sidor för den delen.

JS den 6 december 2017:

Jag har provat denna tuffa kärleksmetod med varierande framgång. Det kan fungera mycket bra för vissa människor. Och kan verka känslosam och slitande för andra.

Min fråga är vad om två personer (jag själv och en annan person) ger exakt samma råd till någon och de väljer att lyssna på den andra personen? Skulle du säga att tuff love approach fungerar, eller skulle du kanske föreslå ett mer skräddarsytt tillvägagångssätt (osynlig hand). Jag tror att den som tar emot råden måste ha viss respekt för rådgivaren, eller hur? Annars kommer det inte att ge resonans.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 20 november 2017:

Gabriella – Du nämnde några intressanta exempel på varför folk kommer på alla möjliga skäl för att vägra ta emot råd även när de ber om det.

Ett annat som jag nyligen stött på: Jag gav samma råd som två andra personer gav och mottagaren av det rådet trodde att vi planerade mot henne eftersom våra råd matchade varandra. Vi kände inte ens varandra! Dupliceringen av råden borde ha tagits som bevis på att den har ett värde.

Gabriella den 20 november 2017:

God eftermiddag. Kom precis fram med artikeln idag, eftersom jag upplever ett ointresse hos människor för att lyssna och förstå när det kommer till termer angående artikeln... Jag menar folk som frågar mig om råd och i slutet kommer jag att vara den som verkligen behöver lite hjälp, eftersom dessa andra människor med sin negativitet gör mig galen. Håller mycket med författaren. Varför ber folk om hjälp, när de redan hade svaret i åtanke? Vill de bara argumentera? Eller vill du skylla deras misslyckande på någon annan? Råd eller föreläsning? Även en föreläsning innehåller viktig information och lösningar på de givna frågorna. Även en föreläsning speglar vissa människors åsikter, de kan bara inte presentera på ett "mänskligt" sätt. Som idag. En vän bad mig om råd. Jag har försökt att hjälpa, men hon säger att hon har gjort det, gjort det, gjort det. Hon ville se något nytt. Jag bad om det, jag gav det. Sedan kämpade hon med den nya informationen och en annan person kom till hennes hjälp, hade en stark överenskommelse mellan de två. Resultat? De muntrade upp över mitt misslyckande, att jag inte kunde lyckas med mitt råd och de redogjorde för personens misslyckande som skulle ha varit mitt... eftersom jag skulle vara den som gav fel råd, som har misslyckandet. Jag skulle kunna fly från världen. Varför fråga, när acceptans inte finns? Varför fråga, när ni alla har svaret i åtanke och råd oacceptabla?

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 13 november 2017:

Ziad - Sant, förutsatt att råden inte är bra, eller om rådgivaren har en dold agenda. Dessa är alltid möjligheter.

Med det sagt, om råden är äkta och användbara, är förnekelse något som kan vara destruktivt. Det kan störa ens förmåga att lyckas eller undvika problem – som med de exempel jag gav i den här artikeln.

Ziad den 13 november 2017:

Vad sägs om om du har en logisk anledning till att inte acceptera råd, det vill säga att du inte håller med logiken i de råd som ges? Det borde för mig vara en anledning till att inte ta råd. Det är en av de uppenbara.

punchy101 den 9 september 2017:

Ursäkta mig. Men även barn hatar att få råd. Jag är ledsen men ja de känner så i hemlighet. Om psykologer använder den här typen av teknik för att hjälpa sina patienter som vägrar ta råd, skulle människan vara dömd.

Det finns en tunn gräns mellan att ge ett bra råd och att försöka föreläsa dem om vad de ska göra.

Om jag var gift med någon och jag fick en massa råd från personen som aldrig har dejtat någon tidigare, skulle det vara en förolämpning. Ibland vill folk bara känna sig lyssnade. Alla är kapabla att lösa sina egna problem. De behöver bara dirigeras utan att veta att de blir regisserade. Om någon vill begå självmord kan du inte ge dem ett gäng råd som säger "100 skäl att inte ge upp livet". Nej. Det hjälper dem inte. Och de kommer att fortsätta att göra det de har planerat att göra. Ibland är det människorna som försöker för mycket att bevisa att deras råd är bomb, har mest egoproblem. En kunnande, kanske? Det är bara svårt att motstå att ge de råd vi tycker är smarta. Naturligtvis älskar vi alla att låta intelligenta.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 21 augusti 2017:

Bättre ställt - Bra poäng du gjorde. Den sista är väldigt användbar, och talar om för dem om de har råd att hantera resultatet om de inte ändrar beteende. Det kan väcka dem.

Bättre inte bättre än den 21 augusti 2017:

Du satte det! Ha ha videon fick mig att skratta så mycket.

Vilken söt sak det är, ha goda råd, ta tag i det och se igenom det för att lyckas.

Ack, jag kan fortfarande höra ekon av goda och lägliga råd som jag inte tog.

De gånger jag följde dåliga råd från vänner som inte hade mitt bästa för ögonen var förödande tills jag insåg att jag kunde byta till vänner som gjorde det.

Förvirring - ibland kan jag bara inte förstå vad folk ger mig råd.

När jag är i ett extremt oroligt tillstånd till och med att jag dissocierar, behöver jag mina rådgivare att ta itu med att först föra mig till en plats av lugn och fokus och sedan uppmuntrande ge mig råd med stort och enkelt klarhet.

Om jag bestämmer mig för att ge andra råd talar jag med min förslagston eller min rådston beroende på händelsens betydelse.

Jag gillar att ge alternativ ungefär som du sa till diabetikern.

"Om du gör det på det här sättet är det mest sannolikt att detta händer, men om du gör/inte gör det på det här sättet då kommer sannolikt det här andra resultatet att hända." Och sedan ställer jag frågor som kräver praktiska svarar.

"Har du tillräckligt för att täcka sjukvårdskostnader och rehab/ hemtjänst/transport när/ska du bli amputerad?"

På en lättare mer suggestiv ton "Vill du gnälla eller vill du verkligen vinna?

Skål!

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 8 december 2016:

Bharat - Du sa detta mycket bra. Vissa människor kommer aldrig över den punkt då du vaknade och upptäckte kraften i att lyssna. Jag gillar hur du kallade det ett paradigmskifte. Hur sant!

Bharat den 8 december 2016:

Jag växte upp i livet, 'att inte lyssna', mena, höra, men inte genomföra (lyssna). Jag stod inför många problem och fortsatte att, inte lyssna. Men senare i livet övade jag, lyssnade och implementerade. Att lyssna, behöva sunt förnuft och framsteg i livet och relationer skulle vara så mycket bättre. Det handlar om ett paradigmskifte. Vi har fastnat i vårt sätt att tänka och många av oss vill inte anamma förändring av något slag. Det är inte bara råd vad folk ber om, det handlar om bara REN lyssnarvana. "När du sover, håll inte din mobil på nattduksbordet", detta skulle inte de flesta barn och vuxna följa. Stoppskylt säger STOPP och vad är det som är så svårt att förstå det. Folk rullar fortfarande och de STOPP INTE! De får en biljett och fan..."Jag var bara det och det...och bla bla... Att lyssna är GUDOMLIGT!

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 19 januari 2016:

Kathryn L Hill – Ja, ego tenderar att stå i vägen för framgång i många fall.

Kathryn L Hill från LA den 19 januari 2016:

Min dotter säger till mig att jag skrämmer honom och minskar hans känsla av manlighet.

Jag säger att det är hans känsla för ego!

Egot verkar härska här.

Hos alla människor är detta det enda som blockerar ljuset.

Jag skulle säga.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 19 januari 2016:

Kathryn L Hill - Det är ett bra exempel på hur människor tror att de vet bättre och inte är öppna för att höra förslag. Tråkigt att höra att du har det problemet med din son och hans fru om barnuppfostran. Kanske kan du ge honom verkliga exempel som du kanske hade med honom när han var barn. Det kanske kan hjälpa honom att se din poäng.

Kathryn L Hill från LA den 18 januari 2016:

Min son kommer inte att lyssna på mig när det gäller barnuppfostran. Han vet allt!

Jag vill bara hjälpa honom att vara proaktiv och undvika några av de misstag som alla nya föräldrar gör, (han och hans fru har en tvååring.) Allt mitt råd gör är att skapa motstånd.

Så ja, jag tittar på det ofta.

Tack igen.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 12 februari 2015:

timorous - Bra förklaring Tim, och mycket bra sagt. Jag gillar ditt sätt att säga att det behövs viljestyrka för att komma över egoproblemet. När jag försöker hjälpa människor som ber om hjälp ser jag att deras ego är det som står i vägen för att ta emot råd trots att de bett om det.

Tim Nichol från mig till dig den 12 februari 2015:

Det största problemet är att de flesta inte har någon kontroll över sitt sinne. Deras ego styr till största delen eller till stor del. Eftersom egot inte har någon idé om att tänka "utanför boxen", håller det oss bundna till det vi redan vet, och upprepar det i oändlighet, om vi inte på något sätt övermannar det tillfälligt med viljestyrka. Dessutom gillar folk inte att bli tillsagda vad de ska göra, eftersom detta kan strida mot deras egna uppsättning (självbegränsande) övertygelser, detta igen kontrollerat av ens ego och livserfarenheter.

Det andra problemet är att de flesta människor inte är "närvarande". Deras sinnen är omedvetet fokuserade på det förflutna..ångrar, skuld, förbittring osv. Även om framtiden..oro, rädsla, etc. Alla problem skapas i sinnet, eftersom ingenting i denna värld har någon inneboende betydelse eller betydelse.

Vad du behöver göra är att bli av med dessa självbegränsande föreställningar, och ersätta dem med strukturerade tankar, snarare än den kaotiska röran som egot skapar för dig. De flesta böcker om självförbättring säger "VAD du ska tänka", vilket inte är särskilt effektivt, av de skäl som jag nämnde ovan. En mycket effektiv bok som heter Creating a Bug-Free Mind visar dig hur du enkelt återtar kontrollen över ditt sinne och visar dig "HUR man tänker", och, som en konsekvens, effektivt förvisa alla ovanstående problem, vilket ger dig en glad, stressfri liv. Nej.. Jag överdriver inte! Slå upp det om du är trött på att vara "fast".

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 7 februari 2015:

Du har så rätt Jackie. Och det blir värre. De är fortfarande i förnekelse även efter att de fruktansvärda förutsägelserna har gått i uppfyllelse. Min vän som tappade foten, som jag förutspådde, skyller nu på världen för att ha påtvingat honom en sådan hemsk sak. Man kan helt enkelt inte hjälpa den här typen av människor.

Jackie Lynnley från vackra söder den 7 februari 2015:

Det kan vara lite elak hjärtat men det verkar för mig att människor som inte lyssnar på råd förtjänar vad de får. Många lär sig inte ens efter att ha sett att de borde ha som killen som tappade foten. Det är väldigt svårt att ha medlidande men på ett annat sätt är det som att de är mentalt utmanade! De kan helt enkelt inte lyssna och ta råd. ?

Jättebra artikel... eftersom vi alla känner dessa några av dessa människor.

^+

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 29 september 2014:

Hendrika - Det är en bra observation av dig, att vi inte har någon kontroll över hur folk tänker. Det är därför vi bara måste låta dem göra sina egna misstag. En del lär sig den hårda vägen, och en del lider enormt för att de vägrar erkänna sina egna lärdomar. Av denna anledning erbjuder jag bara att hjälpa någon när de specifikt ber om hjälp. Tack för din kommentar och meningsfulla observation.

Hendrika från Pretoria, Sydafrika den 29 september 2014:

Jag tycker ofta att människor tar råd som att de stör deras liv. Tyvärr är något jag har lärt mig i livet att man inte har kontroll över någons tänkande och det är där problemet ligger. Du har rätt i att lösningen är mer uppenbar utifrån.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 2 juli 2014:

billybuc - Jag vet varför du inte har det problemet Bill. Det är för att du är en intelligent person som förstår fördelen med att lära av dem som är mer erfarna. Precis som du sa. Det är ett lätt beslut för mig också. Jag blir alltid glad när någon kan påpeka något som jag hade fel på.

Bill Holland från Olympia, WA den 2 juli 2014:

Vilken intressant diskussion. Jag vet inte varför, men jag har alltid sökt råd från de mer erfarna. Jag har inga problem med ego och jag vill lära mig...gör det till ett ganska enkelt beslut för mig.

furby den 10 februari 2012:

Vad kan jag säga? Den här artikeln spikade verkligen märket till varför några vänner aldrig bryr sig om att lyssna när de behöver hjälp... cykeln upprepar sig, och att se dem gå på vägen till misslyckande och inte göra något åt ​​det är så irriterande... de skulle hitta på en ursäkt och skulle vara totalt i förnekelse! Jag är så glad att jag läste denna mycket användbara artikel!

Judy Specht från Kalifornien den 24 januari 2012:

Vissa människor behöver bara göra det på sitt eget sätt oavsett resultatet. Hjärtskärande att se ibland. Min vän svalt ihjäl under cellgiftsbehandlingen eftersom hon inte gillade smaken av mat som skulle hjälpa henne. Hon hade alltid varit en kräsen och det dödade henne.

Shasta Matova från USA den 17 januari 2012:

Ja, vi har alla sådana vänner. Jag tror faktiskt att vi alla har varit så vid ett eller annat tillfälle. Det finns andra orsaker än de du nämnde. En är att människor kan känna att de inte har någon kontroll. Jag fortsätter äta för att jag inte har någon självkontroll. Jag fortsätter att hamstra papper eftersom jag inte har tid att organisera och arkivera det. Hur kan jag sluta ringa honom när jag älskar honom?

Den andra anledningen har att göra med felaktigt tänkande. Om jag inte använder tofflor kanske min fru är mer försiktig och försöker att inte göra mig arg. Om hon älskar mig...

Mycket av det har att göra med det faktum att vårt samhälle inte uppmuntrar att följa normerna. Det är bra att vara annorlunda, så det är inte många som berättar vad du säger till dem. Det var en person som var arg över att hennes läkare sa till henne att hon var tjock och att det skadade hennes hälsa. Det verkade som om det här var första gången hon hörde detta meddelande.