När jag träffade min man första gången var han en singel kille som bodde i en studiolägenhet. Han skulle gå till jobbet, komma hem och äta flingor till varje måltid medan han spelade tv-spel på sin dator eller tv-spelskonsol. När han spelade tv-spel försummade han inte någon eller något. Han njöt helt enkelt av sin fritid med att slåss mot dvärgar, tomtar, alver, troll och människor. Hans vänner spelade också spelen så att de kunde ansluta online och ha roligt när de spelade tillsammans i grupper.
Min första reaktion på att han spelade tv-spel: Wow! Jag är så glad att du har en hobby som du verkligen tycker om att göra och det är ett bra sätt att hålla kontakten med dina vänner. Visst, jag ska försöka spela också.
Sedan fortsatte vårt förhållande att utvecklas och blev mer seriöst. När vi växte närmare och tillbringade mer tid tillsammans med att bara "vara", började jag se hur mycket han spelade de här spelen. Jag hade tidigt vetat att han kände att han hade ett ansvar gentemot sin grupp på tisdagskvällar och med undantag för en nödsituation på liv eller död kunde han av någon anledning inte komma ifrån att spela sitt spel den kvällen. Den här matchen var viktig och seriös och han kunde inte svika dessa människor.
Där är den hala backen. ^^^ ser du det?
Innan min man var inblandad i ett förhållande med mig var han den perfekta spelaren. Tillägnad. Allvarlig. Passionerad. Hög nivå karaktär. Enda. Sedan träffade han mig. Han försökte fortfarande vara den perfekta spelaren samtidigt som han försökte vara den perfekta pojkvännen.
Vill du gissa hur länge det varade? Till en början var det bra eftersom jag i verkligheten försökte vara den perfekta flickvännen. Den coola flickvännen som inte hade några problem med att hennes pojkvän spenderade mycket tid på en hobby som han verkligen gillade som tv-spel... tills jag gjorde det. Jag brydde mig. Jag brydde mig alltid. (Tja, kanske inte precis i början för vi försökte båda hårt för att imponera på den andre så han valde definitivt att umgås med mig framför sitt spel... men när vi väl blev bekväma med varandra? När vi väl visste att vi hade vunnit varandras hjärtan? Japp. Du har det. Det var då saker och ting började förändras och jag började bry mig mycket mer.)
Jag brydde mig inte om att han spelade tv-spel. Jag brydde mig om att han valde spelen framför andra viktigare saker som att umgås med mig. Eller att han skulle spela och han skulle vara "fast" där i timmar och inte våga göra något annat för att han bara var tvungen att avsluta det här "sak" som han gjorde med sin grupp för om han lämnade gruppen eller slutade spela just då, då skulle han a) behöva göra hela sak om igen och det hade redan tagit 3+ timmar att komma till denna punkt och b) han skulle svika ett stort antal människor/vänner i hans grupp.
Det var då saker och ting blev knepiga. Jag skulle börja skrika om hur dumma tv-spel var och hur mycket jag hatar tv-spel. Jag skulle säga saker som, "Jag hatar att du spelar dina dumma tv-spel!" eller "Verkligen? Du spelar fortfarande ditt dumma spel?" Vi skulle argumentera hela tiden. Han skulle känna sig dömd av mig varje gång han spelade sina spel och jag satt och stuvade arg över att han spelade sina spel istället för att göra något fantastiskt med mig. Sedan var det tillfällen då han såg att jag var upprörd så att han mirakulöst logga ut ur spelet och då skulle sitta på soffan obekvämt utan att göra eller säga till varandra och så småningom skulle han bara gå tillbaka till spel. (Och vid det tillfället, vad var det jag skulle säga? "Nej! Stanna här med mig och gör ingenting!" ???)
Vi var båda ganska missnöjda med situationen. Ingen av oss kunde njuta av vår stillatid eftersom han satt sittande medan han spelade sitt spel där kände jag mig skyldig och dömd och ogillad av mig och jag skulle sitta där och känna mig avvisad och uttråkad. (Nu innan någon föreslår att försöka vara med på det roliga med honom, försökte jag. Jag spelade ett av huvudspelen kort men tyckte inte att det var tillfredsställande eller underhållande. Det var bara inte min grej.) Något måste förändras!
För att förändring ska ske måste förändring ske. Vettigt? Vi var tvungna att sluta göra den dumma lilla dansen som vi hade skapat - den negativa dynamiken som gjorde oss båda så eländigt-- men först var vi tvungna att ta reda på vad de verkliga problemen var och vad, specifikt vi behövde förändra.
Två huvudfrågor var: Respekt och Prioriteringar.
Respekt var ett problem. Jag respekterade inte min mans val av hobby. Faktum är att jag upprepade gånger sa till honom att det var dumt och att jag hatade det.
Prioriteringar var ett problem. Min mans lek kom ofta före andra viktigare saker som familjetid.
Jag var tvungen att respektera min mans val även om jag inte gillade dem. (Min första reaktion på det är, "men men men vad!!! varför!!!") Han gillade att spela sina spel och det var det som gällde. De var inte dumma och jag skyllde på spelen för hans beteende istället för att skylla på honom och hur han valde att prioritera saker i sitt liv. När jag funderade på frågan "Vad behöver jag av min man?", fann jag att mitt svar förändrades med tiden. Min första magreaktion var: "För att han aldrig ska spela spel!" men var det verkligen det jag behövde eller ville ha? Jag insåg att det jag försökte säga med det där magreaktionssvaret var att jag behövde och ville ha min mans uppmärksamhet och att jag alltid ville vara hans prioritet. (Observera att jag sa "Prioritet alltid", inte prioritet också, inte prioritet när han inte spelar sitt spel, men prioritet alltid, inklusive när han är spela sitt spel.) Nu var det här något vi kunde arbeta med eftersom jag kunde uttrycka mina behov på ett sätt som han kunde höra utan att få defensiv. (Du kan aldrig spela spel igen! mot. Jag vill spendera mer tid med dig och behöver mer uppmärksamhet från dig eftersom jag saknar oss, och jag känner mig verkligen ignorerad eller oviktig ibland. Se skillnaden?)
Prioriteringar. Det här var lite svårare. Min man har alltid älskat mig och älskat mig men han var ensamstående ungkarl länge och var van att göra vad han ville, när han ville och hur länge han ville. Så även om det var han som friade och ville gifta sig (ok, ok, jag ville uppenbarligen gifta mig också!!), var övergången från ensamstående till gift person med ansvar till sin make en stor justering.
Läs mer från Pairedlife
100+ smeknamn att kalla din älskling
5 bästa appar som Tinder som alla borde använda
3 tips för bättre småprat
En sak som hjälpte oss att ta itu med saker från början var att han tog beslutet att sluta spela ett visst spel eftersom han erkände att han inte visste hur man skulle spela spelet utan den totala och fullständiga hängivenhet och tidsförskjutning som det orsakade. Han spelade fortfarande videospel men sådana som inte krävde en spelstrategi för allt eller inget. När jag ser tillbaka nu tror jag att hans beslut att ta ett sabbatsår från sitt favoritspel verkligen tillät honom det chans att växa in i den nya rollen som make och att fullt ut omfamna (acceptera?) det ytterligare (nya) ansvar.
Efter ett tag sa min man till mig att han ville börja spela sitt gamla spel igen. Jag vek ut. Jag sa till honom att jag trodde att vi var klara med det spelet, att han inte insåg att spelet nästan förstörde vårt förhållande, och hur kunde han ens tänka på att göra det mot mig igen! Det var här förtroende kom in i bilden...
Litade jag på att han skulle hedra vårt förhållande och skapa sunda gränser med hans gamla spel? Vad hade förändrats? Varför kunde han nu spela det på ett sätt som han inte kunde spela det tidigare? Han förklarade att han verkligen gillar att spela det specifika spelet och att han inser att han helt enkelt inte kan delta i vissa aspekter av spelet eftersom det inte är gynnsamt för hans livsstil nu. Jag gick motvilligt med på att han skulle spela igen. (Detta är ett exempel där jag försökte respektera hans hobbyer.)
Vi har varit tillsammans i snart 7 år nu. Detta är bara ett ämne som förblir en konstant i våra liv, men vårt samtal om det har förändrats drastiskt under åren. Vi har nu en ömsesidig förståelse och respekt för varandras känslor kring spel. Vi förstår båda varandras bekymmer och vad vi båda känner är viktigt för varandra. Min man spelar fortfarande detta specifika spel, men istället för att frukta det uppmuntrar jag honom faktiskt att spela det med sina vänner. Jag hjälper honom att hitta tid i våra hektiska liv så att han kan ha tid att aktivt spela sina tv-spel.
Något som vi har funnit viktigt för att hålla vårt äktenskap friskt är att engagera oss i oberoende handlingar baserade på kärlek och respekt och ibland god tro kontra "jag ska göra x om du gör y först." "Jag kommer att respektera din hobby bara om du äntligen spenderar tid med mig!" Dynamiken "det här för det" brukar inte fungera särskilt bra eftersom du slutar upp i ständig konkurrens och en konstig dynamik att välja handlingar utifrån vad du kommer att få ut av dem kontra att välja handlingar baserade på kärlek och respekt.
Vi strävar efter att införliva kärlek och respekt i våra dagliga liv och ibland innebär det att acceptera saker som vi kanske inte annars skulle välja men vi gör det för en älskad. TV-spel är viktiga för mig eftersom de är viktiga för min man. Jag gillar att se honom bli upprymd över något han tycker om att göra.
Nu är det viktigt att notera att jag inte kom till den här platsen över en natt och att det har tagit oss hela vårt förhållande att komma hit, nu -- just här, och att det fortfarande är en plats i ständig förändring. Jag älskar inte alltid att han spelar tv-spel. Vi förhandlar och kompromissar fortfarande varje vecka och ibland dagligen, hur ofta och när det är en bra tid för honom att spela sitt spel. Vi kollar in med varandra för att se till att vi båda mår "bra" av hans spelande och vi tar upp när någon av oss behöver något för att vara annorlunda.
Jag har upptäckt att att vara gift med en spelare inte behöver lämna dig en "tv-spelsänka", och tv-spel behöver inte vara en konstant källa till konflikter i ditt äktenskap.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
Amanda den 4 april 2020:
Det låter som att du ställde upp och fortfarande är försummad. Jag hoppas att du är riktigt nöjd!! Jag skilde mig från min gamerman för ett år sedan och är tacksam för att jag hade självkärleken att göra det. Jag var inte en prioritet och jag borde vara i ett förhållande.
Zara den 8 januari 2020:
Jag njöt av att läsa din berättelse min man är exakt likadan till skillnad från dig, jag har inte toleransnivån för det så jag bestämmer mig för att skilja mig från honom.
Nicole Cea den 3 januari 2020:
Hur hanterar du det när du inte bara lämnar dig ensam utan ensam med dina 3 små barn medan han leker i flera timmar?
Rekalover den 17 oktober 2018:
Det ser ut som att ingenting verkligen har förändrats men även om ni respekterar varandra så spelar han fortfarande spel istället för att spendera tid med dig. Det verkar som att du kompromissar i den här situationen
Gamer_Hubby den 17 oktober 2018:
Varför är din man den enda som gör kompromisser? Varför är inte ett av alternativen att hitta en egen hobby?
Niki J den 23 november 2016:
Bra artikel med bra tips. Jag ska erkänna att jag inte är redo att vara så snäll om det galna spelschemat. Tills jag blir mer förstående om det hela, några tips på hur jag kan förbli lugn och cool? Tack!
Sarah Beth (blivande fru till en spelare) den 26 mars 2014:
Min fästman älskar att leka och göra det i långa timmar nu som inte stör. Nu gillar han att spela sina spel i sitt sovrum. Nu när vi flyttar ihop sa jag till honom snälla använd hörlurar. rimlig kompromiss? Eller spela dina spel ute i vardagsrummet. Han tror att han ska hålla mig uppe tills han går och lägger sig. Vad kan jag göra för att komma fram till honom att han behöver sänka volymen när det är dags att lägga sig?
Christine P Ann från Australien den 31 mars 2011:
Jag beundrar att du håller fast vid ditt äktenskap och hittar en lösning som fungerar för er båda. Vi skulle kunna tillämpa detta på andra konfliktområden inom ett äktenskap som en man eller partner som gillar att gå på krogen med pojkarna. Bra nav.
Marianne Byers från centrala Kalifornien den 31 mars 2011:
utmärkt och informativ och jag skulle kunna tänka mig hjälpsam för par som upplever samma utmaningar.
