DK Simoneau är författare till en underbar barnbilderbok som heter Vi har tisdag. Boken fokuserar på en liten tjej som - kanske som dina egna barn - måste lära sig klara av att växla fram och tillbaka varje vecka mellan hennes föräldrars hem. Till en början är hon riktigt frustrerad och tisdagar är tuffa för hela familjen. Men med tiden lär hon sig att hantera sina känslor och inser några av de fantastiska sakerna med att bo med både sin mamma och hennes pappa, trots att de inte bor tillsammans längre.
F: Vad var din inspiration till boken?
A: Jag måste säga att jag var ett barn av äktenskapsskillnad, förr i tiden när vi gick fram och tillbaka varannan vecka. Nu är jag förälder till två skilsmässobarn, och vi gör också fram och tillbaka; så jag har upplevt det från båda håll. Jag har sett mina egna barn komma hem frustrerade och bete sig som den lilla flickan i Vi har tisdag. Vid den tiden letade jag efter en bok som skulle ta upp frågan om att gå fram och tillbaka mellan två hem, och jag hittade ingen. Det fanns många andra bra böcker om
F: Av alla problem som familjer med ensamstående föräldrar möter idag, valde du att fokusera på att få medföräldraskap, eller delat föräldraskap, att fungera. Varför?
A: Jag tror att det är viktigt eftersom folk inte inser att ju mer de konflikter med varandra, desto mer flyktig blir miljön som de uppfostrar sina barn i. Om människor inser att de kan vara föräldrar tillsammans kan det bli positivt. Det kan vara så att ungarna har två riktigt härliga miljöer. Med två stridande föräldrar är det dock svårt att få fred.
F: Att anamma samföräldraskapsmodellen kräver att båda föräldrarna - åtminstone i viss mån - släpper sin egen känsla av kontroll. Har du några råd till föräldrar som kämpar med detta?
A: Det är lätt att sitta här och säga "Sätt dina barn först", när det kan påverka dig negativt. Men i det långa loppet, när du lägger dina egna känslor åt sidan, inser du att det är ett gott exempel för dina barn, och de lär sig att vara flexibla. När allt kommer omkring går världen inte alltid din väg; faktiskt, många gånger gör det inte det. Men dina barn ser till dig för exempel, och när du försöker kontrollera saker och manipulera saker, tyvärr, är det exemplet de ser.
F: I många fall kan något vackert och oväntat födas när du släpper behovet av att kontrollera ditt barns relation med den andra föräldern. Kan du prata med det här?
A: Ja. Det är verkligen svårt att föreställa sig din före detta make med en annan partner, en som möjligen kan vara inblandad i att uppfostra dina barn. Det är faktiskt förödande. Men om du kan släppa det, kanske barnen får extra resurser; kanske någon som lär dem saker som de inte skulle ha lärt sig annars. Till exempel, mina barn dyker nu för att mitt ex gifte sig med någon som dyker. Mina barn lärde sig också att åka skidor eftersom jag dejtade någon som åker skidor. Det finns en möjlighet där att lära dina barn hur man älskar människor, hur man beter sig runt människor och lär sig andra kulturers värderingar. Några underbara saker som kan komma av det om du bara kan släppa taget. För att inte tala om hur mycket det gynnar dina barn att leva i en miljö av fridfullhet istället för flyktighet och ilska.
F: Vilka råd har du till föräldrar som vill göra övergångar lättare för sina barn?
A: Tja, media lär folk att rusta sig för det värsta och fokusera på det som är negativt. Istället måste folk bryta det i små bitar. Du kan inte föreställa dig hela det värsta scenariot eller det bästa scenariot. Istället måste du ta ett litet steg i taget, även om det bara är att ta barnen till dörren och ha ett enkelt, artigt samtal om vädret. Gradvis kan du utöka det till att ta barnen tillsammans till pumpaplåstret på Halloween. Istället för att titta på ett fantastiskt stort berg, titta på det i små steg. Fråga dig själv vad du kan göra i dag för att göra saker bättre för ditt barn. Så småningom kommer de steg du kan ta att bli större.
F: Finns det några andra tankar du vill dela med dig av?
A: Säker. Det här är verkligen en bok som hör hemma i händerna på ett barn som går igenom en skilsmässa. Verkligen, det är för varje pojke och tjej som vet hur det är att gå fram och tillbaka mellan mammas hus och pappas hus. Den är också en fantastisk presentbok, och jag har märkt att många farföräldrar, mostrar, farbröder, lärare och familjeterapeuter köper den, vilket är jättebra. Men det är verkligen menat för barnen. De måste kunna plocka upp det och läsa om och om igen som de behöver och veta att det finns där som en påminnelse om att de kan göra det här och att saker och ting kommer att bli bättre.
Tips från DK Simoneau
Tio tips till föräldrar skrivna av DK Simoneau, talare och författare till boken We're Having a Tuesday:
En miljon amerikanska barn upplever sina föräldrars skilsmässa varje år. Det betyder att en miljon nya barn kommer in i det som har blivit vanligt i vårt samhälle, "Doing the kid shuffle." Blandningen betyder inte längre att få dem till fotbollsträningen i tid. Idag innebär det att hjälpa dem att klara av att bo i två hem med två uppsättningar regler, och ofta två uppsättningar av tillhörigheter. Här är tio sätt du kan hjälpa ditt barn att klara av denna familjelivsstil.
- Prata inte ner om barnets andra förälder, spelar ingen roll hur du blir frustrerad eller arg. Att prata ner om ett barns förälder är som att prata ner om en del av sitt eget barn.
- Upprätta en speciell rutin under övergångsperioder. Kanske spela ett spel eller servera en speciell måltid varje gång ditt barn kommer tillbaka. Barn trivs med rutin och om de vet exakt vad de kan förvänta sig när de kommer tillbaka till dig kommer det att göra övergången lättare.
- Låt ditt barn ha ett övergångsobjekt. Om ditt barn behöver en filt eller nalle, låt dem. Om barnet är äldre och kanske inte vill bära en så stor sak, hjälp dem att göra en. Kanske plocka ut några stenar som representerar varje förälder. Ha kul att designa dem så att de vet vilken sten som tillhör vem.
- Ring ditt barn varje dag. Du skulle bli förvånad över hur mycket det betyder för dem att höra din röst och veta att du tänker på dem, även om de inte säger så mycket tillbaka.
- Var förståelse för deras saknade saker från deras andra hem, inklusive den andra föräldern. Alla dessa saker är väldigt verkliga för ditt barn och att inte ha dem när de vill ha dem kan vara väldigt frustrerande.
- Arbeta med den andra föräldern för att etablera några grundläggande rutiner som finns i båda husen. Till exempel bör läggtiderna i båda husen vara mycket lika. Att sitta vid middagsbordet kan vara något att uppmuntra i båda husen. Tv-tittande eller videospelsvanor kan vara liknande i båda hemmen.
- Upprätta lite rutin för att gå tillbaka till den andra förälderns hus. Kanske utveckla en checklista. Minns du din björn, dina läxor, din biblioteksbok, dina gympaskor etc? Se till att du gör detta varje gång så att det blir en vana. Färre saker kommer att glömmas, vilket leder till mindre frustration och mer ansvar.
- Utveckla fasta rutiner och regler om vad som är acceptabelt med att glömma saker hemma hos den andra föräldern. Kommer du att jorda ditt barn för att han glömt sin nalle? Kommer du att köra över till ditt exs hus för att hämta den klockan 9:00 på natten eftersom din 4-åring helt enkelt inte kan sova utan den? Är du villig att låta ditt barn få ett underkänt betyg
DK Simoneau är en frånskild tvåbarnsmamma i verkligheten. Hon är nu en hängiven auktoritet för att leva "delad familj" mer effektivt. De märkbara förändringarna hos hennes egna barn under övergångsdagar motiverade henne att skapa ett verktyg för att underlätta samtal mellan barn och åskådare vuxna. Ursprungligen revisor till yrket, hennes barns kärlek till böcker har inspirerat henne att skriva berättelser som lär ut och bekräftar samt stimulerar en evig nyfikenhet i läsning. Hon bor i Lakewood, Colorado "ibland" med sina två barn. För mer information besök werehavingtuesday.com.
