Vår konst var alltid annorlunda.
Jag växte upp som den fullständiga inversionen av (och fortfarande på något sätt komplement till) min kusin och spenderade många glada barndomseftermiddagar på att måla vid sitt matbord. Medan hon ritade bilder på sin blivande familj, ritade jag mig framför en stor röd ladugård omgiven av djur eller utforskar trappstegade stadshusfält fyllda med fönster. Jag skulle titta på hennes Crayola -mästerverk och snabbt skissa in en partner och ett par barn på min egen konst, för gott. För att vi ska vilja ha en familj, eller hur? Det var åtminstone vad jag trodde.
När jag gifte diskuterade min sambo och jag att vi skulle ha barn "om fem år". Nu, över sex år senare, låter jag som en trasig skiva. Jag hittar istället glädje i mina hobbyer, mina vänskap, mitt arbete och naturligtvis - mina kaniner. "Om fem år" försäkrar vi fortfarande vänner och familj. Men jag är inte så säker längre (även om min åldrande kropp säger till mig).
Sedan är det forskningen om föräldra vs icke-föräldra lycka
Det är inte alla diagram och peer-reviewed forskning heller. Det är också ett känslomässigt, andligt och ekonomiskt beslut -alla de viktigaste -alternativen. En familj kan se hur som helst under så många omständigheter. Det kan innefatta ensamstående föräldraskap, ekonomiska utmaningar, en infertilitetsresa, oväntat förmynderskap eller förlust. Ett beslut resulterar i ett paketavtal - du underlättar en annan människas existens i denna värld samtidigt som du öppnar dig själv för många okända. Och det inkluderar det faktum att beslutet att skaffa barn (eller inte) inte alltid betyder att du får det resultat du hoppats på.
Kanske, tror jag, det faktum att jag läser och tänker på detta ofta är ett tecken på att jag borde göra det. Att vara förälder låter magiskt. När jag träffar min väns barn brister mitt hjärta: Det finns en miniversion av en av mina favoritpersoner som uppfostras av mina favoritfolk! Att se så många av mina vänner bli föräldrar är en av de mest inspirerande upplevelserna i mitt vuxna liv.
Men andra gånger tror jag att det är just den tvekan som säger till mig "nej, ny, inte för dig." Är det rädsla eller något annat? Kanske en upplevd kunskap om vad som väntar? När jag känner mig mest cynisk undrar jag om de två inte är så olika.
Men den läskigaste tanken av allt, tror jag, är det
"Jag undrar ofta hur världen skulle se ut om någon som sa" jag vet inte "bara skulle tillåta själv att acceptera att "jag vet inte" inte är ett entusiastiskt "ja" och sitta med obehag som uppstår ”, säger Dr Stephanie Olarte, en legitimerad barn- och familjepsykolog i Maryland som är valfri barnfri. Det var ett beslut hon tog efter att ha varit brutalt ärlig mot sig själv, och hon uppmanar andra att göra detsamma.
För henne var frågan om hon kunde acceptera en verklighet där hennes karriär inte var viktigast i hennes liv. Olarte arbetar med barn, tonåringar och deras föräldrar när de navigerar i psykisk hälsa, men hon kände inte behov av att skaffa egna barn också. ”Jag ville aldrig att kärleken jag har för mitt jobb skulle ta baksätet. [...] Min karriär kretsar kring barn och tonåringar [...] OCH, jag känner ingen dragning eller längtan efter att ha barn i mitt hem. Båda kan vara sanna oavsett hur förvirrande det är för andra människor. ”
För Olarte innebar prioritering av ett barnfritt liv också att överväga de ekonomiska kostnaderna för barnuppfostran, liksom att vara öppen för alla behov ett barn kan födas med eller utvecklas över tid. Att bli förälder går inte att ångra, konstaterar Olarte - vilket är en av mina största oroar av alla. Men att inte ha barn har lite mer vickrum (även om föräldraskap ser mer ut som mentorskap, fostring eller annat förmynderskap). "Om jag kommer till fyrtiotalet och bestämmer mig," fan... Jag önskar att jag hade barn, ”jag kan hitta ett sätt att få det att hända”, säger hon. ”Jag kan nog till och med göra det här i femtioårsåldern. Mina nuvarande livsomständigheter är ganska reversibla... ”
För andra finns det dock djup glädje och uppfyllelse i det irreversibla beslutet, särskilt när det är på din egen tidslinje.
"Att bestämma sig för att skaffa barn eller inte är det viktigaste beslutet i ens liv", säger John Carnesecchi, en licensierad klinisk socialarbetare och grundare och klinisk chef för en privat psykisk hälsa i New York City. Och, konstaterar han, det är vackert. Cue de skrikande bromsarna på mitt tankesätt.
"Föräldraskap är en personlig tillväxtmöjlighet för att förmedla starka familjevärden och lära nästa generation", säger han. Carnesecchi, som har en 12-årig dotter med sin man, erbjuder en handfull användbara frågor för att fatta det beslut som kan fungera som praktiska guidade journalinstruktioner.
Titta på dina mål, karriärer och andra strävanden, uppmuntrar han. "Kommer det att uppfylla [dina] känslomässiga önskningar och behov?" han frågar. Kanske kommer det att ge dig denna känslomässiga uppfyllelse att skaffa barn, och kanske inte.
För Carnesecchi och hans man var svaret på om man skulle starta en familj ett entusiastiskt ja. Och medan han medger att de inte har upplevt rädslan för att missa (en annan av mina bekymmer), konstaterar han att det är normalt. ”Det är en del av övergången till den här nya fasen i ditt liv. Släppa det gamla livet och reinkarnera ett nytt liv. ”
Men det betyder inte att allt är solsken och regnbågar.
"Hantera dina förväntningar och förbered dig på det okända", säger Carnesecchi. ”I samma ögonblick som din bebis föds förändras allt [...] Den här fasen i ditt liv är överväldigande med olika känslor av ångest och rädsla. Det är ok och helt normalt, särskilt att befinna sig i okänt område. ”
Carnesecchi rekommenderar blivande föräldrar att öva på att känna och acceptera dessa komplexa känslor, samtidigt som de övar medveten egenvård och andningsövningar när du navigerar i denna fas. Även efter att ha välkomnat ett barn in i ditt hem är det vanligt att du känner dig störd eller upplever förlossningsdepression.
"Nyckeln till föräldraskap är att inte förlora dig själv", säger han. För trots all förändring finns det fortfarande denna sanning: ”Du är fortfarande du. Du kan fortfarande njuta av det du älskade förbarn. Föräldraskap handlar om balans. ”
I slutändan håller både Olarte och Carnesecci med - terapi är ett verktyg som kan hjälpa dig att vada genom tvetydigheten. För om du frågar djupt om du ska ha barn eller inte, precis som jag, betyder det att du kan vara redo att möta svaret med uppriktighet och nåd.
"Jag önskar att fler vuxna skulle ge sig ut på denna resa med avsikt", säger Olarte avslutningsvis. ”Det finns en överväldigande press på att anpassa mig och det är sorgligt att se människor fatta ett så stort beslut utan att helt undersöka vad det innebär att få barn. Om inte annat skulle jag uppmuntra människor att medmänskligt och uppriktigt fråga sig varför. ”
Om du hoppas kunna läsa ett djärvt erkännande av att förklara mig själv barnfri eller en chockerande avslöjande av en nyupptäckt graviditet, är det inte den historien du letade efter. (Eller kanske, dina förhoppningar för mig berättar lite mer om dina förhoppningar om dig själv!) Barnfrågan är inte en jag kan svara för dig - och det är inte en du kan svara för mig. Det är till och med en fråga Cheryl Strayed -fynd omfattar en viss grad av förlust i vardera änden av svaret. Även om du för ordens skull har visdomsord, vänligen dela i kommentarerna.
Istället lämnar jag dig med påminnelsen om att du inte är den enda som stirrar på den tomma sidan framför dig och undrar om du ska skissa in en liten babe eller inte. Kanske vill du hellre dra in husdjur, kreativa ambitioner, globaltravande äventyr; kanske kommer en bebis med! Eller kanske du hellre ger dig själv utrymme och inte lägger pennan på papper än. Det är också giltigt.
Oavsett och när du bestämmer dig för att rita, hoppas jag att din skapelse är full av rikedom och liv och liv - oavsett om det betyder att du färger in några extra figurer eller inte.
