Så det är dags för "The (Other) Talk"
Min mamma satte mig ner på sitt kontor och rummet fick den typ av atmosfär som vanligtvis är reserverad för leverans av dåliga nyheter. Men det var inte nödvändigtvis fallet - inte än i alla fall. Bara några dagar blyg för att fylla 60 år hade hon bestämt att det var dags att gå igenom hennes vilja och sista önskningar.
Med tanke på hennes allmänna goda hälsa var det här inte en chatt som jag länge hade behövt förutse eller frukta. (Jag visste att jag hade tur i det syftet.) Detta hände på hennes egna villkor utan att en tickande eller hotad tidslinje. Och av den anledningen gjorde jag mitt bästa för att reagera med mått.
Ändå, när föräldrar åldras - eller snarare, när de börjar ta emot eller ordna sitt åldrande - kan det slå oss, deras barn, ur våra märken. Även om vi kan vara beredda på att de ska bli ytterligare ett år äldre, kan det vara svårare att förbereda sig för deras omfamning (eller avvisning) av åldrande. Det som är lika viktigt är att vi accepterar eller förnekar deras åldrande. (Som det är visserligen mindre passionerad men nödvändig förberedelse av juridiska dokument.)
Enligt en nationell undersökning från 2018 gjord av Konversationsprojektet, över 90 procent av amerikanerna anser att det är viktigt att diskutera sina önskemål om vård vid livets slut-och skulle vara villiga att göra det-men bara 32 procent har faktiskt haft en sådan konversation. Så för att befria våra nära och kära från deras obehag och oss själva från oförutsedda men oundvikliga känslomässiga stressfaktorer kan vi göra vårt bästa för att börja förbereda oss.
Även om de känslor som förälder och barn upplever uthärdas var för sig, är de fortfarande sammanflätade, varken den ena mer eller mindre giltig än den andra. Vad våra föräldrar kommer att uppleva kommer vi också att göra - om än annorlunda. Fram till dess, här är några sätt vi hälsosamt kan stödja våra föräldrar när de börjar förbereda sig för sin övergång samtidigt som de tar hand om oss själva.
Var empatisk
Min milda reaktion på min mammas begäran kändes som det minsta jag kunde göra. Hon hade varit nådig nog att varna mig före min ankomst att detta samtal skulle stå på hennes dagordning. Hon hade också närmat sig bordet med en uppmuntrande uppriktighet, autentiskt lugn och ett antal pliktskyldigt organiserade dokument. (Jag tror att vi till och med lyckades skratta några gånger.) Jag tänkte att om jag kunde komma jämnt, kan du, vet du, inte egoistiskt kasta ett raserianfall?
Anjani Amladi, MD, ett styrelsecertifierat barn, ungdomar och vuxenpsykiatriker, ger också råd om detta empatiska tillvägagångssätt. "Det är förståeligt att den här konversationen kan vara sorglig", säger hon. "Men tänk dig hur det är för din förälder." Och så gjorde jag. Jag föreställde mig att min mamma med tyst avgång måste överväga om hennes yngre jag skulle vara stolt, om hon har uppnått allt hon önskar, om hon har gett sitt barn så gott hon kunde.
Den sista delen är ofta det som informerar diskussionen i första hand. Med all sin logistik och artiklar handlar konversationen (fortfarande) om vård - förklädd som en om våra föräldrar. ”Föräldrar är villkorade att oroa sig för sina barn”, säger Amladi, ”varför det är naturligt för dem att börja tänka på vård vid livets slut när de åldras. De tar inte upp detta ämne för att vara sjukligt; de tar upp ämnet för att vara säker på att du är beredd på deras oundvikliga avresa, oavsett om det är imorgon eller om några år. ”
Som ett tecken på tacksamhet för att vara omtänksamma kan vi också erbjuda tröst genom att återställa förtroendet. Shelley Me’Chette, en författare och certifierad livsmedelscoach, säger, ”Barn kan göra det här samtalet lite lättare för föräldrar genom att försäkra dem om att inte bara deras önskemål kommer att tas om hand, utan [också] de - barnen - kommer att Okej. Att få föräldrar att känna sig trygga med att allt kommer att bli bra får dem att känna sig mer tillfreds. ”
Lossa (hälsosamt!)
När min mamma och jag satt vid hennes dator och rullade de digitala sidorna i hennes testamente och slutliga önskningar tog jag inga anteckningar eftersom jag visste att detta troligen skulle bli det sista samtalet vi skulle ha om saken. (Så mycket kan hända under de kommande åren som kan göra testamentets nuvarande detaljer oroliga och andra oförutsedda viktigt.) Men för att jag bor 3 000 mil bort och för att samtalet bara varade en dryg timme kändes det hanterlig. Jag behövde ännu inte ha lyxen att kunna dela upp det i känslomässigt smältbara bett.
Detta är dock vad klinisk psykolog Brian Wind, doktorand., föreslår att vi gör om vi befinner oss överväldigade.
"Du kan känna dig extremt obekväm med att ha ett samtal om döden", säger Wind. ”Men ha tålamod med dig själv. Fråga din förälder om du kan begränsa konversationen till 10 minuter i början... [eller] om du kan skjuta upp diskussionen till en annan dag." Wind säger att du med tiden kan öka diskussionernas varaktighet när du börjar känna mer bekväm.
Ett annat sätt att skapa utrymme mellan ämnet och vår känslomässiga koppling till det är att omfamna vår fantasi. Om de känner sig oroliga rekommenderar Wind att vi försöker se våra föräldrars arrangemang som teoretiska. Han säger, ”Ta bort dig från det och tänk på planerna som något som tillhör en annan vän eller bekant, istället för en älskad, kan hjälpa dig att se dina föräldrars planer mer objektivt."
I mitt fall betyder det bokstavliga avståndet som delar mig och mina föräldrar att jag naturligtvis har fått längre pauser mellan dessa oundvikliga delar av konversationen. (Jag har ännu inte bestämt mig för om det är bättre eller sämre.) Ändå kände jag mig lättad över att det inte fanns några speltidsbeslut från mig när jag pratade med min mamma. Och jag kände mig tacksam över att min mammas naturligt flitiga personlighet och vår hämningslösa kommunikationsstil hade motiverat henne att både börja planera och inkludera mig i processen. Jag lämnade känslan skyddad, förberedd och i fred.
Ställ de svåra frågorna (och förbered de hårda dokumenten)
Det finns ett antal juridiskt bindande dokument som kan ordnas i förväg för att underlätta planering vid livets slut. Och det finns ett ännu större antal frågor som måste besvaras för att förbereda varje. Detaljerna kan vara svindlande. Till exempel förklarar hur ens förmånstagare kommer att ärva den avlidnes egendom och tillgångar, medan de beskriver deras preferenser för sjukvård om de inte kan kommunicera. A utser någon att hantera ägarens ekonomiska och personliga ärenden om de inte kan göra sådana beslut själva, medan a bemyndigar de utsedda att göra detsamma men när det gäller sjukvård specifikt.
Om din förälder inte tar initiativ till dessa arrangemang, eller om de helt enkelt vägrar att göra det, kan det vara i ditt bästa intresse att få bollen att rulla själv. Dessa dokument kan inte bara ge tydlighet åt ens barn, syskon, makar och läkare, de kan också förhindra konflikter mellan dem också.
När du är klar kan dina förfrågningar sträcka sig från logistiska till sentimentala. Du kan fråga: Hur många finansiella konton har du och var finns de? Hur ser du på din minnesstund? Vill du bli organdonator? Och vilka ändringar, om några, skulle du vilja göra med andra?
För mer vägledning, AARP föreslår 12 kritiska frågor att ställa åldrande föräldrar och National Institute of Aging erbjuder råd om planering vid livets slut, att ta hand om andra, och mer. Dessutom erbjuder konversationsprojektet - som lanserades av Institute for Healthcare Improvement i ett försök att förändra vårt sätt att prata om döden - nedladdningsbara startguider. För hjälp med att skapa ovannämnda dokument säljer Quicken -hanteringsverktyget Quicken programvaran WillMaker & Trust, medan Gör din egen vilja är en onlinetjänst som kan nås gratis.
Skapa fler minnen
Många filmer har lärt oss att när människor är rädda för att bli skadade, när de är rädda för att bli känslomässiga kopplade till saker, människor och resultat de inte kan kontrollera, försöker de välja bort upplevelsen sammanlagt. Men som vi vet är det verkliga livet inte som en film. Och under denna omständighet borde det inte (och kommer inte) vara lösningen.
Vad vi saknar när någon dör är minnena från de stunder vi delade tillsammans. Och när föräldrarna börjar för den övergången påminns vi om att smärtan vi kommer att uppleva kommer att vara påtaglig. För att skydda oss själva kanske vi tror att det säkraste är att bli känslomässigt otillgänglig. Vi kanske tänker: ”Jag har redan en mängd fulla minnen; hur orkar jag lägga till mer? ”
Men det är precis vad jag vill göra nu. Lägga till mer. Det är vad Me’Chette också föreslår. "Tillbringa kvalitetstid", säger hon. ”Ett av de bästa sätten att omfamna det faktum att föräldrar en dag kommer att lämna oss är att inte ångra att spendera så mycket tid med dem medan de lever. Gör det till en prioritet. Genom att visa dina föräldrar att du bryr dig nu kommer det att göra dagen som de inte längre är här lite lättare att bearbeta. ”
Innan denna diskussion med min mamma hade jag ännu inte tänkt på att intervjua mina föräldrar, om scrapbooking med dem, att semestra med dem en-mot-en. (Jo, jag hade, men jag har alltid tänkt att jag hade mer tid.) Jag vill ställa frågor till dem på kameran, ta fler bilder på dem under deras gråare år och samla på exempel på deras handstil. Allt det en 11-årig jag inte tänkte göra när min mormor var dödligt sjuk.
Om det inte är möjligt att besöka din förälder personligen kan du prioritera att spela in dina video- och telefonsamtal, spara deras röstmeddelanden, skriva brevoch skicka sentimentala gåvor på gammaldags sätt. Och om tillbringa en-till-en-tid med din förälder är skadligt för din fysiska eller psykiska hälsa, kan din tillgivenhet (eller skyldighet) fortfarande utföras via föredragna ombud.
Vi får inte alla chansen att bearbeta och förbereda oss för en förälders bortgång. Många av oss förlorar dem oväntat, utan förvarning och utan en noggrant stoppad plats att landa. Så om du får möjlighet att göra det med en förälder, anser det vara tur att du har både en älskad som vägrar att lämna dig utan kompass och en du får aktivt och avsiktligt omfamna lite längre.
