Behovet av att vara perfekt
Vi är våra värsta och hårdaste kritiker. Jag tror att innerst inne har vi alla lite av en "perfektionist" inom oss.
Men varför vill och känner vi behovet av att vara "perfekta?" Varför är vi så mycket kritiska mot oss själva?
Med min egen erfarenhet och reflektion tror jag att jag känner ett behov av att vara perfekt eftersom det känns bra när jag vet att jag har gjort mitt bästa och gett mitt 100% - oavsett om det handlar om att skriva en artikel, laga mat, min prestation på jobbet eller att ge allt jag kan i min relationer.
När jag har gjort mitt bästa och vet att jag har gett mitt 100% så ger det mig lite sinnesro, en viss känsla av trygghet eller känsla av "säkerhet".
Sinnesro och trygghet, att eftersom jag har gett den allt jag har...
Kanske, bara kanske, kommer folk att älska artikeln jag har skrivit och kommer att lämna mig fina, stödjande och tröstande kommentarer som bekräftar mina ansträngningar och hårda arbete.
Kanske, bara kanske, kommer min familj att uppskatta den utarbetade måltiden jag har förberett till kvällsmaten och vi kommer alla att ha en underbar tid att dela historier vid middagsbordet.
Kanske, bara kanske, kommer min chef att känna igen mina ansträngningar, arbeta utöver vad som förväntas av mig och kommer att belöna mig med en vänlig komplimang och lägga mer värde i mina förslag och åsikter.
Kanske, bara kanske, kommer min fru/man/flickvän/pojkvän att uppmärksamma mig mer, lägga märke till och komplimentera min nya hårklippning, vikten jag har gått ner eller helt enkelt, utan anledning alls, bara håll min hand och ge mig en lätt puss på min kind eller panna.
Jag tror att jag inte kan låta bli att försöka vara en "perfektionist", inte för "perfektionistens skull" utan för att innerst inne...
Jag vill bli omtyckt (av andra).
Jag vill känna mig uppskattad (av andra).
Jag behöver valideringen (från andra).
Abraham Maslows behovshierarki
I Abraham Maslows behovshierarki, precis ovanför "fysiologiska behov", finns "säkerhet", "kärlek och tillhörighet" och "aktning" behov.
Jag älskar Abraham Maslow, och även om den här modellen är en bra visuell representation av våra viktigaste behov, tror jag också att det inte är så enkelt som att "klättra uppför en stege", att när behoven på lägre nivå är uppfyllda, kan vi arbeta på nästa nivå och nästa nivå och så på.
Jag tror att behovet av att känna kärlek och tillhörighet påverkar vår förmåga att möta våra fysiologiska behov, påverkar i vilken utsträckning vi känner oss trygga och påverkar våra möjligheter att uppnå vår aktning behöver; att behovet av att känna kärlek och tillhörighet, behovet av att känna sig accepterad, flyter igenom över alla nivåer i behovshierarkin.
En nyfödd (frisk eller på annat sätt) kan ha alla resurser för att möta sina fysiologiska behov - mat, varma kläder och tak över huvudet, men trivs bättre med den kärleksfulla beröringen av sin mamma och pappa.
Både barn och vuxna njuter fortfarande och blir mer motiverade att uppträda i en konsert eller en pjäs om de ser sina föräldrar eller partner i publiken.
När vi är sjuka mår vi bättre och läker snabbare under vård av en medkännande vårdpersonal än under överinseende av en kompetent läkare som saknar medkänsla och knappt kommer ihåg vårt namn.
Moder Teresa, Mirakelarbetaren, var varken läkare eller sjuksköterska, men hon har verkligen läkt och tillåtit hundratals människor lever ett värdigt liv genom hennes genuina och villkorslösa kärlek till de fattiga, de sjuka, de hemlösa och de "oönskade."
Och personligen, även om mamma har gått bort, känner jag fortfarande ett behov av att ringa henne så att hon kan läsa den senaste artikeln jag har skrivit eller berätta för henne om en underbar komplimang som en kund har mailat mig. Jag värkar fortfarande av att se stoltheten och glädjen i hennes ansikte när jag berättar för henne om mina "framgångsrika" ögonblick.
Till och med nu, när jag får ont i magen eller en ond dröm, önskar jag fortfarande att mamma är i närheten så att hon kan gnugga salva på min mage eller krama mig när jag blir rädd. Jag har alltid känt att det inte riktigt var krämen som fick magvärken att försvinna, utan den varma beröringen av min mammas händer.
Poängen är att vi alla behöver validering, godkännande, känna oss accepterade, älskade, önskade, behövda, och det är okej. Du är inte ensam. På sätt och vis har du också Maslows expertutlåtande i detta ämne, för du är trots allt bara människa och försöker fylla ett behov.
Hantera besvikelser, avslag och förväntningar
Så...
...du har konsekvent gett dina 100% på jobbet;
...arbetat långa timmar, dag efter dag för att förbereda läckra måltider till din familj;
...läser, läser om och har skrivit om dina artiklar flera gånger under de senaste fyra timmarna så att dina ord är så perfekt utvalda att de skapar maximal effekt för din publik;
...brainstormade med dig själv och dina vänner för att hitta den perfekta julklappen till honom/henne; eller,
...äntligen hittat modet att säga "jag älskar dig" först.
Men...
... din prestationsbedömning med din chef visade att du måste arbeta med att hantera din tid bättre så att du kan avsluta ditt arbete snabbare;
...dina barn vill avsluta middagen snabbt så att de kan gå tillbaka och spela tv-spel och din man kan bara inte sluta prata om hur arbetet var så stressigt (ingen sa ens något om de noggrant tillagade måltiderna du precis jobbat på eftermiddag);
... några få personer gav dig en "tummen ner" eller ännu värre, lämnade ett otäckt meddelande som sa att du inte vet vad du pratar om;
...han/hon "visste inte att ni köpte julklappar till varandra" (tråkigt!); eller,
...han/hon sa "åh... tack", efter att du har erkänt dina sanna känslor för honom/henne.
När dessa saker händer (och de kommer att fortsätta hända) sträcker sig dina känslor från mild besvikelse till att känna sig avvisad och att vara helt förstörd.
Det gör helt enkelt ont att inte få den respons och reaktion du behövde, förväntade dig, hoppades på eller har visualiserat i ditt huvud.
När detta händer, gå vidare och ta en stund att känna vad du än känner. Ge dig själv tillåtelse att göra det. Det värsta du kan göra är att inte validera dig själv, sopa dina känslor under mattan, låtsas att det är okej, för låt oss inse det, du har ont, så var bara "i det rummet" just nu. Det är okej.
När du är redo, torka bort dina tårar, ta ett djupt andetag, samla ett leende och "gå ut ur det rummet" (bokstavligen och/eller bildligt).
Kom ihåg att de är människor, precis som du, som också gör sitt bästa och försöker komma på saker. Även om vi i viss mån kan "påverka" hur de behandlar oss, kan vi inte ändra vilka de är. Det är inte vår plats och det kan bara leda till fler besvikelser och konflikter som kan göra saken värre.
Du kan alltid uttrycka dina känslor, eftersom öppen, ärlig kommunikation, som kommer från en plats av kärlek (inte ilska, rädsla, hämndlystnad/hämndlystnad) är viktig i alla relationer. Vi kan inte anta att människor vet vad vi tänker på och hur vi mår.
Förstå också, att precis som du har andra människor också fel. De har sina egna svagheter, utmaningar och kamper. Vi vet aldrig riktigt vad som händer i en annan människas liv och vad de verkligen tänker eller känner. Ta hand om och älska dem tillräckligt för att ge dem fördelen av tvivel. Nå ut och kommunicera dina tankar och känslor tydligt och bestämt, men se alltid till att det kommer från en plats av kärlek och med avsikten att också höra den andra personen.
Gör ditt bästa och ge ditt 100% helt enkelt för utmaningen att förbättra dig själv i alla aspekter, fysiskt, mentalt, känslomässigt, socialt och andligt; arbeta med att förbättra dina färdigheter, hur du känner för dig själv, din attityd och hur du ser på världen.
Viktigast av allt, arbeta med att försöka och släppa dina förväntningar och ditt behov av att kontrollera reaktioner – hur folk "ska" reagera.
Vi är alla olika. Vi ser olika saker. Vi reagerar olika på situationer, hanterar och hanterar problem och livets utmaningar på olika sätt.
Vi uttrycker kärlek och oro på olika sätt.
Vi har alla tidigare erfarenheter och historia som påverkar och påverkar hur vi är runt andra människor.
Vi har alla våra rädslor. Vi har alla våra egna behov.
Att vara perfektionist är inte dåligt i sig, det är när vi lägger för mycket fokus på resultatet och våra förväntningar och de "ideala scenarierna" vi vill hända, om hur andra ska svara, vad de ska säga, när de ska säga det och hur snart de ska säga det, som skadar våra hjärtan och skadar våra själar.
Istället...
...laga en utsökt måltid eftersom att förbereda en härlig måltid är en fröjd i sig;
...fortsätt att sätta din bästa fot på jobbet för det är helt enkelt din natur;
...skriv den bästa artikeln du kan skriva, för du älskar att skriva och du vet att det åtminstone skulle finnas en själ där ute som kommer att dra nytta av dina reflektioner; och slutligen,
... säg "jag älskar dig" först utan några förväntningar, för det får dig att må bra, det är ärligt och sant och du har övervunnit rädsla (för avslag), vilket bevisar att kärlek övertrumfar rädsla varje gång.
Att vara perfektionist är en cape eller rustning vi tar på oss för att vi känner oss sårbara, så vi försöker kontrollera omfattningen av som vi känner oss "nakna", "exponerade" eller "sårbara;" men jag tror att Brene Browne fångade sårbarhet bäst när hon sa:
"Sårbarhet är födelseplatsen för kärlek, tillhörighet, glädje, mod, empati och kreativitet. Det är källan till hopp, empati, ansvarighet och autenticitet. Om vi vill ha större klarhet i vårt syfte eller djupare och mer meningsfulla andliga liv, är sårbarhet vägen.”
Ja, genom att säga "jag älskar dig" först eller genom att öppna ditt hjärta för kärlek kan du öppna dig för en värld av sårad, men på baksidan öppnar det också dig till en värld av djup glädje, mening, anslutning och upplevelser som du annars inte skulle ha upplevt om du inte tog chans.
Var helt sårbar. Det är dörren som öppnar andra dörrar.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (författare) från Nova Scotia, Kanada den 26 januari 2018:
Tack för din kommentar dashingscorpio.
Det är fantastiskt att få ett manligt perspektiv på saker och ting. Jag kan inte prata mycket om könsskillnader eftersom jag inte är expert på ämnet. Men med det sagt, det jag har skrivit om här är baserat på min egen personliga erfarenhet och några människor jag känner, som jag erkänner att de mest är tjejer.
Jag vill dock förtydliga att jag personligen inte pratade om fysiska brister eller att jämföra mig med modeller. Tack och lov minns jag inte en tid i mitt liv då jag har gjort det, annars skulle jag ha mer saker jag behöver jobba på! :)
Målet var att utforska mer om hur våra handlingar kan vara mer drivna av viljan att bli accepterad och få något slags godkännande, särskilt från människor vars åsikter betyder mest för oss. Som de flesta experter på personlig utveckling skulle säga, istället för att söka godkännande externt, är det vi som måste acceptera oss själva samtidigt som vi fortsätter att arbeta på att bli en bättre version av oss själva.
Jag personligen arbetar fortfarande med den här frågan själv. :)
Återigen, tack för din kommentar. Det var fantastiskt att höra en mans syn på saker och ting.
dashingscorpio från Chicago den 26 januari 2018:
Jag undrar om detta kan vara en av de där "könsskillnaderna".
Ärligt talat ser jag inte många män som slår sig själva över sina ofullkomligheter. Vi jämför oss inte med de manliga modellerna på omslaget till tidningar.
Vi tror inte att vi måste hoppa genom ringar för att bli älskade.
Såvida vi inte är med i en tävling för någon typ av sport eller inom vår karriär/pengar möjligheter jämfört med en vän eller medarbetare (vi är i allmänhet ganska lätta mot oss själva).
Det är oftast "andra" som ställer krav på oss eller förmedlar (sina förväntningar) på oss. :)
