Hur man handskas med en psykiskt sjuk person: Att sätta gränser

Efter att ha älskat många människor som har psykiska sjukdomar har Angela forskat så mycket hon kan om hjärnan och psykisk ohälsa.

När någon du älskar blir sjuk i en psykisk ohälsa och vägrar ta hjälp, är det många känslor som du kommer att uppleva. Några av dem kommer direkt; några av dem kommer långsamt. En av de mest överraskande är sorg.

För någon som inte har mött detta kan det vara svårt att förstå hur man kan sörja en levande människa. Det hemska med psykisk ohälsa är att personen själv förändras. Det är ofta en gradvis förändring, från frisk till sjuk, men de förändras. När den psykiska sjukdomen håller fast i dem, som i fall av schizofreni, demens och många andra psykiska sjukdomar som griper dem vi älskar, blir personen sjukare och sjukare. Till skillnad från andra sjukdomar förändras deras personlighet, de kan bli paranoida eller till och med flyktiga. Ena stunden pratar du med personen du brukade känna; nästa upptäcker du att de skriker åt dig och du känner inte igen personen före dig, vilket kan hända från dag till dag, eller till och med ögonblick till ögonblick. Tyvärr, som en älskad, måste vi lära oss att hantera denna nya förändring. Vi måste sörja den förlust vi upplever och börja sätta nya gränser.

Ställ in gränser

Att sätta gränser innebär inte direkt avvisning. Det betyder att jag begränsar deras inflytande på mitt liv, vilket förmodligen är den svåraste delen av den här typen av sorg eftersom var gränserna ska gå är olika för varje person. Den sjuke kan hantera vissa människor bättre än andra. Och olika människor hanterar någon med psykisk ohälsa lättare än andra.

En bok som jag starkt rekommenderar heter Gränser. Den lär ut hur man sätter upp hälsosamma gränser. Det är inte elak eller hjärtlös. Det är självbevarelsedrift, kärlek till dig själv, respekt för dig själv. Och ofta är det bättre och hälsosammare även för den sjuke.

En fråga att ställa sig själv när man sätter upp gränser gör det den personen dra nytta av dig. Om de utnyttjar dig måste du lära dig att säga "nej". Tills du lär dig att säga nej kommer de att fortsätta utnyttja dig. Du kanske känner att du har ett ansvar gentemot den personen; Sanningen är att om de är vuxna, även om de är ditt barn, har du inget ansvar att vara på deras vink och ring. I vissa fall är att säga "nej" att vara mer kärleksfull mot den personen, särskilt i fall av möjliggörande.

Dessutom, när vi sätter upp gränser mot våra nära och kära, tillåter det oss att hjälpa dem bättre eftersom våra känslor inte är höga och tålamodet inte går förlorat.

Är du en möjliggörare?

Dessutom måste du vara ärlig mot dig själv. En av de svåraste frågorna, särskilt som förälder, måste ställa sig själva är om jag möjliggör den här personen. Många föräldrar till psykiskt sjuka vuxna barn känner att de behöver ta hand om den personen, trots att den personen är kapabel att ta hand om sig själv. Genom att sätta upp gränser får du dem att ta ansvar för sig själva och sina handlingar. Det lär dem också att bli mer självständiga.

Vänner, syskon osv. kan också göra detta. Låter du dem förvärras än sjukdom och hindrar dem från att få den hjälp de behöver, vilket behöver utvärderas mycket noggrant eftersom det är lätt att komma med ursäkter för dina skäl för att ingripa eller hjälpa personen ut. Ofta har vi goda avsikter med katastrofala resultat.

Är detta ett giftigt förhållande

En annan sak du måste fråga dig själv; är detta ett giftigt förhållande? Ett giftigt förhållande betyder alla relationer där du blir misshandlad mentalt, verbalt eller fysiskt, vilket är den svåraste typen av gräns eftersom du för ditt skydd måste ta avstånd från missbrukare. Det är svårt att ta avstånd från någon vi älskar. Vi vill ofta vara en martyr för att hjälpa den andra personen, men vi kan inte göra det på bekostnad av oss själva. Att inte riskera vårt känslomässiga välbefinnande är ingen självisk taktik.

När vi tillåter andra att misshandla oss är vi oförmögna att hjälpa dem omkring oss som behöver hjälp. Du kanske tillåter dig själv att bli misshandlad av den här personen, på bekostnad av att hjälpa andra människor, som dina barn, eller om personen är ditt barn, dina andra barn. Du kanske är fokuserad på ditt sjuka barn; du försummar de andra. Du kan också försumma ditt äktenskap.

När en person är giftig i ditt liv kan du behöva bestämma när de inte längre är tillåtna i ditt liv. Ditt hjärta kommer att gå sönder, det är normalt, men du skyddar inte bara dig själv utan de omkring dig. Genom att skära av giftiga relationer låter det dina andra relationer blomma ut.

Tillåt dig själv att sörja

När du väl har satt upp gränser, ge dig själv tid att gråta. Det enda du behöver komma ihåg är att du förlorar någon. Kanske är de fysiskt närvarande i ditt liv, men mentalt är personen du en gång älskade borta. Låt dig sörja. Kom ihåg de goda tiderna, men vet att de goda stunderna du hade inte var med den här personen. Det var en hälsosam version av den här personen. Du kan hoppas att du får tillbaka dem men var realistisk. I de flesta fall, om inte den personen söker medicinsk hjälp, kommer de aldrig att komma tillbaka. De kan ha stunder där de gör det bättre än andra gånger, men förvänta sig att saker och ting snabbt kan förändras.

Psykisk ohälsa är en fruktansvärd uppsättning sjukdomar. Det finns inte tillräckligt mycket känt om den mänskliga hjärnan för att bota sådana tillstånd. Även om det inte tar bort livet, tar det bort livskvaliteten. Det kan påverka omgivningen mer drastiskt än någon annan typ av sjukdom. Var ärlig mot dig själv, var realistisk, sätt upp gränser och låt dig sörja.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Frågor

Fråga: Varför menar du när du skriver att psykiskt sjuka är elaka mot dem som står dem närmast och trevliga mot utomstående?

Svar: Jag tror att som alla människors natur tenderar vi att vara de elakaste mot dem vi älskar eftersom vi har skyddet att de fortfarande kommer att älska oss. Vi tenderar att behandla dem vi inte känner med respekt eller åtminstone vänligt. Någon som är psykiskt sjuk är likadan. När de har en hård dag kommer de att låta den frustrationen komma ut mer kring dem de känner sig trygga med. Tyvärr tenderar en psykiskt sjuk person att ha svårare att inte dela dessa känslor utåt, och kan vara mer aggressiv, elakare än om de kunde kontrollera sina känslor bättre. Det är därför de ibland har svårt även med dem de inte känner.

Fråga: Känner du till några stödgrupper för familjemedlemmar som hanterar detta?

Svar: Om du vill ha en som finns i ditt område kan du kontakta närmaste mentalsjukhus. Annars har Facebook några. En som heter "Familj och vän till vuxna nära och kära med psykisk ohälsa" samt "RÖSTER (älskade av missbruk och psykisk sjukdom)"

Fråga: Om giftigt förhållande, min mamma var min misshandlare medan hon hade en psykisk sjukdom. Efter tre år får jag äntligen träffa henne och hjälpa henne. Hon berättade för mig att hon har glömt dessa tider. Eftersom jag hjälper henne med åkattraktioner, mat och kläder, är detta fortfarande ett giftigt förhållande?

Svar: Jag önskar att jag kunde ge ett definitivt svar; tyvärr är det en komplicerad fråga. Jag har märkt när man har att göra med människor med psykisk ohälsa, att de ofta hävdar att de har glömt sitt dåliga beteende. Jag vet inte om jag tror på dem, men jag vet att det är vanligt. Så långt som det fortfarande är ett giftigt förhållande beror det på många faktorer. Hur känns det för dig att se henne? Hur behandlar hon dig? Hur känner du dig efter att du umgåtts med henne? Begränsar hon dina relationer med någon annan? Frågorna kunde fortsätta och fortsätta. Dessa är bara några att överväga. Jag tror att så länge du kan upprätthålla en sund syn på dig själv, och hon för närvarande inte påverkar dig negativt, så kanske hon inte längre är giftig för dig att vara i närheten av.

Fråga: Vad händer om du är rädd för en psykiskt sjuk person, och du inte kan få proffs att hjälpa till?

Svar: Tyvärr måste du tänka på din säkerhet. Om man kan få polisen inblandad är det första steget. Var beredd på att falska anklagelser kan riktas mot dig själv. Om du lyckas få in polisen kan du begära besöksförbud.

Om du bor med personen kan du behöva överväga att flytta eller vräka personen. Om du är gift kanske du vill söka ett kvinnojour. Detta är bara små råd från en icke-professionell. Det bästa alternativet är att söka en terapeut för dig själv som kan hjälpa dig att ge dig råd och hjälpa dig att läka, och eventuellt advokater om du bor med dem eller är gift med dem. Om det är dina barn behöver du visa tuff kärlek, eventuellt byta lås osv.

Fråga: Jag är den direkta supportpersonalen för en 19-årig man. Hur kan jag sätta gränser med honom?

Svar: Det finns många faktorer att ta hänsyn till. Utan att känna till gränsfrågorna och arten av ditt förhållande är det svårt att säga exakt. Jag vet att du måste vara tydlig och direkt. Undvik ett icke-förpliktande språk som "Jag önskar att du skulle..." eller "Jag gillar inte när du..." Detta ger ingen riktning.

Istället måste du säga mycket bestämda, direkta uttalanden som "gör inte..." och "Snälla gör..."

Om du är mjuk i naturen som jag, kanske du upptäcker att du naturligt är mjuk i inte bara hur du säger saker, utan även i de ord du använder. Du måste se till att dina ord är mycket tydliga. Om det finns någon oklarhet, så kommer någon som har gränsfrågor att dra nytta av det.

Fråga: Hur orkar jag när båda mina föräldrar är psykiskt sjuka? Jag har också oturen att vara från ett land där de flesta människor är frustrerade över livet och misshandlar andra som är bättre än dem.

Svar: Jag önskar att jag kunde ge dig ett svar som skulle bota dig från dina frustrationer. Tyvärr finns det inget botemedel för detta.

Från ett bibliskt perspektiv tror jag att varje person går igenom prövningar för att hjälpa dem att växa. Det är vårt val. Vi kan antingen låta dessa problem göra oss bittra och rädda, eller så kan vi använda dessa problem för att utbilda andra och hjälpa oss själva att växa.

Kan du fixa det som händer med dina föräldrar? Nej.

Kan du få andra i ditt land att behandla människor med respekt? Inte alla.

Vad du kan göra är att vara förnuftets röst och utbilda människor om det goda i att vara snäll. Du kan välja att hitta glädje även när det inte är uppenbart närvarande. Leta efter det goda i livet och välj glädje. Försök att vara ett ljus för andra, som känner att de är fångade i mörkret, även när du känner att du också är i det mörkret.

Vi kan inte förändra andra, men vi kan förändra oss själva.

Fråga: Vad heter boken om att sätta gränser?

Svar: Boundaries av Henry Cloud. Det är en utmärkt bok. Det finns en arbetsbok och videoserier också.

Fråga: Vilka typer av mediciner används för att behandla psykisk ohälsa?

Svar: Det finns så många olika sorters psykiska sjukdomar med lika många olika behandlingar. Det är viktigt för en läkare att vara mycket delaktig i att skriva ut dessa läkemedel och följa upp, eftersom fel medicinering kan kasta bort kemin i en persons hjärna, vilket gör att de blir värre, inte bättre. Tyvärr, även om du kan hitta svar på denna fråga online, behöver varje person, även med samma diagnos, ha en unik behandling.

Fråga: Berätta för mig var jag kan köpa en kopia av "Boundaries" och arbetsboken till ett rabatterat pris?

Svar: Tyvärr, även om jag hittade var de har rabatt på det, kan det ändras när du tittar där, eftersom priserna online alltid förändras. Som sagt, två av mina favoritställen att byta böcker på är paperbackswap.com och bookmooch.com. Annars tittar jag på amazon.com.

Fråga: Vår dotter som är 33 år har en personlighetsstörning och behöver vårt stöd för att få hjälp, men hon är väldigt respektlös. Jag sa till slut att du är ensam. Är det okej att ta avstånd från vår vuxna, psykiskt sjuka dotter?

Svar: Jag kan inte ge min egen åsikt utan mer detaljer. Det finns alldeles för många faktorer att ta hänsyn till när man frågar om det inte är rätt att hjälpa någon. Vid övergrepp tror jag att du måste skydda dig från den personen.

Personligen, om hon är uppriktig när det gäller att få hjälp och behöver dig för att hjälpa henne, så skulle jag uppmuntra dig att hjälpa henne om du kan göra det utan att skada dig själv. En del av hennes respektlöshet kan vara hennes oförmåga att hantera sina egna känslor på grund av hennes personlighetsstörning. Jag önskar att jag kunde ge ett skärpt svar, men ofta är sådana här situationer så komplexa att du skulle behöva prata med en kurator för att veta vad du bör göra på bästa sätt.

Fråga: Min svärdotter, som har borderline bipolär, bad min son om skilsmässa. Vad kan jag göra?

Svar: Det enda du verkligen kan göra är att finnas där för din son. Visa honom att du älskar honom och du stöttar honom under hans svåra tid. Uppmuntra honom att förhindra sig själv (och dig själv) från att bli bitter. Hjälp honom att bli accepterad.

Var vänlig och vänlig mot din svärdotter och kom inte mitt emellan. Det kommer inte att hjälpa någon.

Fråga: Jag är förälder till en 40-årig ung man som vägrar acceptera sin psykiska ohälsa. Det har gått nio månader sedan hans återfall, och jag är redo att koppla av. Det är utmattande att uppmuntra honom att söka hjälp, arbeta och för mig att fokusera på mitt arbete och mina behov. Närmar jag mig detta rätt?

Svar: Ärligt talat, varje fall är så komplicerat att det verkligen inte finns något rätt svar. Du kan behöva ständigt omvärdera omständigheten och justera. Det är inte som att det finns ett rätt sätt att göra det på. Jag rekommenderar starkt att du hittar en kurator för dig själv som kan hjälpa dig att prata igenom detta. Många kyrkor har rådgivare gratis. Leta efter en kyrka som är riktigt stor, och de är mer benägna att ha en anställd. Många har arbetat på andra anläggningar, men har av någon anledning valt att byta till kyrkor. Jag tror att du måste se till att du tar hand om dig själv innan du försöker ta hand om honom, annars kommer ni båda att drunkna. Om han vägrar hjälp måste du kunna ta dig bort från honom, tills han är villig att söka den hjälp han behöver. En rådgivare för dig kommer att veta vad du kan och inte kan göra, och hjälper dig också att se vad som är rätt sätt att hantera det för dig. En stor del av det är att sätta upp gränser, men gränser kommer att se olika ut för alla baserat på temperament, personlighet, etc.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H den 19 mars 2020:

Det här har varit den mest ärliga sidan jag har stött på om att behöva sätta dig själv först. alltför många ger dåliga råd som säger att ljuga och stå ut med den personen. du får hur man pratar med dem för att hålla dem lugna som om det inte finns något sådant som de flesta av oss vet det. Tack

Jennifer H den 19 mars 2020:

Jag vet att det är som att hantera en psykiskt sjuk förälder och den andra som försummar våra känslor som hela tiden förändras. Min son som bodde hos dem verkar inte märka varför vi andra födelsebarn inte tar det. Han är arg på oss för att min mamma ljuger för alla om oss födelsebarn för att hon inte låtit henne misshandla oss speciellt. Vi älskar våra föräldrar även om vi har våra egna familjer även om de inte vet det. Jag tycker synd om min son som tror att han hör sanningen från min mamma. Ilskan han bär på blir verkligen djupare och han blir argare ju längre tiden går. Det roliga är att vår mamma är den enda han pratar med så han har verkligen ingen kunskap om oss andra. Jag känner att de som sysslar med denna fråga har ont.

Jeff den 3 november 2019:

Mycket hjälpsam i att hantera min fru! Hon har varit våldsam, förolämpad, i och ut ur fängelset och vägrar fortfarande all hjälp. Jag var tvungen att vräka henne och sträva efter en skilsmässa. Jag känner enorm skuld, men har inget val. Tack för ditt råd .

Sanningen är verkligen den 3 november 2019:

De flesta kvinnor nuförtiden är väldigt skadade helt och hållet eftersom Bi Polar hos kvinnor är mycket vanligt nu, och det är väldigt skrämmande för många av oss singelmän som försöker träffa en kvinna nu som inte alls är så. Och de kan vara väldigt extremt farliga också.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 22 juni 2018:

Mycket av detta mycket goda råd Courtretort. Tack för bra råd!

Rättssvar den 22 juni 2018:

Mitt bästa råd, efter att ha haft en psykiskt sjuk sjukdom i flera år (och det kan verkligen vara PTSD på grund av en abort) är

a. se den personen i familjegrupper, eller minst två personer. De tenderar att förvränga händelser eller manipulera för att få sin vilja igenom och eller för att behålla dynamiken kring dem.

b. vägra att vara den professionella rådgivaren; berätta för personen, jag är inte utrustad för att lösa dina problem/problem; prata med dina kuratorer

c. Försök att hålla konversationen på händelser vs. känslor och vänd samtalet till HÄLSA.

d. För firande, försök att förvara dem i offentliga utrymmen, d.v.s. samhällscentra, restauranger så att personen gör det inte tilldela dig rollen som den person som ska "ta hand om mig" resten av mitt liv och/eller bjuda in mig på födelsedagar. Föreslå också att ALLA i gruppen (och prata om detta "off-line och varför) tar upp fliken för den här personen. En gång i den personens sinne kan likställas som en tradition som X person som menar att behandla en gång får tilldelas (i den sjukes sinne) att göra.

e. Håll alla ändar borta från ditt personliga liv från personen och relatera inte till dem kring dina egna ångest och sjukdomar

f. Om den här personen försöker tilldela dig en roll eller sätta en förväntning på dig som du inte har på dig själv, berätta det för dem. "Nej, det är inte min roll" eller "Jag ser inte mig själv på det sättet" eller om de försöker göra för mycket överföring, säg "Jag är inte din mamma" eller vem som helst.

Om det här är ett syskon som inte kunde (eller inte skulle) gå vidare från dynamiken i ursprungsfamiljen och du gjorde det länge, kanske du måste påminna dem om att en. du älskar dem men b. din första lojalitet är mot din make och barn om du har dem. Även frånskilda personer, som också är psykiskt sjuka som vuxna, kan tendera att återgå till ursprungsfamiljens dynamik med en hämnd eller regress till en "säkrare" period i livet. En sådan person kommer att ha svårt att relatera till dig utanför den snäva syn han/hon hade på dig vid ett tidigare tillfälle.

Du kan säga, "Det var länge sedan."

Om en förälder hoppas att du ska ta hem ett sjukt syskon, gör det inte. Du vill inte göra en annan familj sjuk genom att reagera på en sjuk person. Det kan finnas 8 § boende och förmåner för nämnda person med en socialsekreterare, och det är hälsosammare för denna "vuxne" att bo i en sådan miljö som det är för dig.

Återigen, se den här personen alltid med en "kompis"/partner/vittne. Sådana människor kan verkligen vrida på saker och ting och försöka få dig att göra ditt bud när det inte är hälsosamt för dig.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 18 juni 2018:

Att sätta gränser handlar inte om att skära bort människor ur ditt liv. Det handlar om att lära sig att leva på ett hälsosamt sätt trots att de fortfarande finns kvar. Det är att lära sig att säga nej och stå på ditt. Ibland kan det innebära att du behöver säga nej, du kan inte umgås/besöka/etc., om de inte behandlar dig med respekt. Det kan innebära att gå ut ur huset lugnt när de behandlar dig dåligt. Att sätta gränser är annorlunda än att sätta upp väggar. Väggar du inte kan gå igenom. Gränser du kan gå igenom under vissa förutsättningar.

Mary den 18 juni 2018:

Jag försökte sätta gränser med min far som har varit känslomässigt otillgänglig för mig hela mitt liv, men som alltid har förväntat mig att jag skulle finnas där för honom. Jag sörjer förlusten av den djupa anknytning vi en gång delade. Minnen som jag har verkat förtränga, men måste ha funnits där. Jag känner en stark skuldkänsla, men han var en alkoholist med ptsd och fick mig att lyssna på hans snyfthistorier om att ha blivit ofredad som barn och tonåring när jag själv var tonåring. Han hittade på konstiga lögner för mig som vuxen, som att ha en flickvän "Helena Bucket" (helvetet i en hink) för det var livet (min mamma). Ett "skämt" som pågått i flera år. Det är hans sjuka sarkastiska humor. Och ju mer jag tänker på det, desto mer blir jag äcklad av min pappa. Men han har gjort många snälla saker för mig. Som tonåring gav han alltid mig och mina vänner åktur var som helst på helgerna och efter jobbet. Han skulle ge mig pengar för att shoppa trots att jag inte hade några sysslor. (Han kände sig skyldig för att min mamma hade schizofreni. Men han har också ett medberoende förhållande till henne.) Jag håller på att ta bort dem helt. Jag vill inte, men de triggar min PTSD ännu mer när de är i närheten. Min pappa, tror att han är den trevligaste personen i världen, men egentligen bara är konstig. Han dök upp hemma hos mig objuden 2 månader efter att jag slutat prata med honom för att kolla om jag "levde". Jag bor 2 timmar bort. Ja, jag ignorerade hans samtal eftersom han inte ville tillåta mig att tacka nej till besök. Men, om detta var sanningen, kunde han få min bror att sms: a mig, eller kolla facebook, eller kolla med mina vänner, eller sms: a/ringa min pojkvän sedan 9 år som jag bor med. Det var en flagrant manipulationstaktik. När han var här sa jag till honom att jag skulle sluta på mitt mycket stressiga jobb (där jag hade hållit ut alla mina kollegor). Han försökte inte förstå och sa bara till mig att inte sluta. Jag hade en examen och erbjuder mig inom en vecka efter att jag slutat. Men bryr han sig eller erkänner han något av det? Nej. Vi har inte talat förnuft. Men det fortsätter att slita på mig inombords.

Connie den 24 maj 2018:

Detta är ett bra råd som Tom sa. Det är saker du vet, men att ta dig tid att sitta och läsa det hjälper dig att andas. Roligt, hur man kan vara gift med någon i åratal och inte inse att berg-och-dalbanan beror på en psykisk sjukdom av något slag. Depression har varit uppenbar och kan behandlas. Men den märkliga känslomässiga kopplingen har förstört varje förhållande som min man någonsin har haft. Det tar nu hårt på oss. Jag är vid den punkt där jag behöver bestämma mig, omfamnar jag situationen - nu känner jag igen detta som psykisk sjukdom - eller går därifrån. Tack igen Angela.

Tom Hoppel den 13 april 2018:

Tack för detta råd. jag behövde höra det.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 15 februari 2018:

Tyvärr är gränser viktiga. Ibland behöver gränsen skäras helt av antingen tillfälligt eller permanent. Jag hade en liknande situation och stängde av all kommunikation i fyra år. Nu är vi vänner igen men jag håller tydliga gränser.

Lissa1618 den 15 februari 2018:

Jag har en vän som har schizofreni och som för närvarande går igenom psykotiska episoder och är inlagd på sjukhus. Jag har försökt att vara stödjande och ta hennes samtal medan hon är där för att bara lyssna. Efter varje samtal känner jag mig väldigt upprörd och stressad. Jag vet att det inte är hon men jag kan fortfarande inte skaka av mig det. Hon har nyligen börjat slå ut mig och skicka väldigt mörka störande arga meddelanden och sms till mig. Jag har blockerat henne och tagit avstånd från henne av uppenbara säkerhetsskäl. Jag försöker bilda familj och denna stress har en negativ effekt på att försöka bli gravid. Jag vet att det var rätt sak att blockera henne och som du sa i din artikel är det som att sörja en levande person. Det kommer ta tid såklart. Jag är säker på att det värsta man kan göra är att skära av någon som är psykiskt sjuk. Men just nu är jag i konflikt om hur och om du går tillbaka till att vara vän med henne efter att hon är bra igen. Vi har varit vänner i 15 år.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 2 februari 2018:

Tyvärr kanske du inte kan utan att såra hennes känslor. Det är väldigt svårt. Jag är så ledsen att du går igenom detta.

Frustrerad den 2 februari 2018:

Jag har en vän som har blivit mentalt instabil som inte lämnar sitt hem eller har någon till hennes hus och hennes samtal och irriterar mig till punkten om jag blir galen. Hur tar jag hand om detta problem utan att såra hennes känslor.

Suki den 17 oktober 2017:

Tack!

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 16 oktober 2017:

Den svåra sanningen är att ditt primära ansvar är din make och barn. Din bror är sekundär. Titta först på hur det kommer att påverka dem. Om det kommer att skada dem fysiskt, känslomässigt, andligt, etc, då måste du säga nej. Det är svårt, för du vill så gärna hjälpa, men du kan inte sätta din bror före din nuvarande familj.

Tyvärr är den bästa planen att hjälpa honom att hitta ett hemlösa skydd nära honom, om han är tillräckligt allvarlig ett gruppboende. Det kan kännas hjärtlöst, men du behöver skydda din närmaste familj. Ge honom kärlek och stöd.

Suki den 16 oktober 2017:

Jag är inte säker på vad jag ska göra. Min bror är psykiskt sjuk (möjligen borderline störning, bi-polär, osäker). Hans cykel är att hitta ett ställe att bo gratis eller minimal hyra och sedan lämna utan någon annan plan. Han går in i krisläge eftersom han behöver en plats att bo akut. Det är då jag får ett samtal om att han vill köra över landet och bo hos mig och min familj i 1 vecka, 1 månad osv. Jag tycker inte att det är en bra idé eftersom det 1. kommer att göra det möjligt för honom, 2. han är instabil 3. Jag kommer att behöva sparka ut honom när han överskrider gränserna

Några tips på hur jag kan hjälpa honom?

Fredsmästare den 22 september 2017:

Jag läste din artikel ovan och mycket av det var sant, men jag är fortfarande i en dilemma när det gäller att antingen försöka sätta gränser eller skära av den andra personen helt. Varje gång den andra personen kontaktar mig känner jag mig stressad. För att vara ärlig vid det här laget vill jag bara att de ska lämna mig ifred, men det gör de inte. De slår antingen ut genom att säga något elakt eller spelar sedan martyren och säger hur sårade de är eller varför jag gör som jag gör genom att inte kommunicera med dem. Jag har kommit fram till att personen har någon form av psykisk sjukdom. De har erkänt att de har minnesproblem vilket är väldigt uppenbart men har inte sagt specifikt vad deras problem är. De sa att de använder två former av medicin och att de är deprimerade. Det är mer än bara depression eftersom jag har upplevt verbala utskällningar och anklagelser som är paranoida och påhittade i deras eget sinne. När jag försöker prata om det får jag det ökända väl att vi bara måste komma överens om att inte hålla med. Det finns inget resonemang så hur kan jag prata med den här personen och hur kan de förstå gränser? Om jag inte säger något är jag en fruktansvärd person och de kommer att fortsätta komma på mig och slå ut och sedan vädja. Jag pratade med dem och skickade ett e-postmeddelande till dem som förklarade exakt vad deras brott var och vad jag förväntade mig att de skulle göra och allt jag fick var bra, jag hoppas att du mår bättre. Ett ondskefullt e-postmeddelande skickades till vår familj som anklagade mig för saker som vi inte är sanna och ärligt talat förtalade mitt rykte till familj som jag inte sett på över 30 år. De sa då, ta inte med familjen i det. Jag har inte sagt något till vår familj. Jag sa till den här personen att de skapade röran nu måste de städa upp den, vilket de vägrar att göra. Sedan eftersom de cc: d min syster i mejlet försökte hon artigt förklara de faktiska problemen som de sedan svarade med ett annat kränkande och fantasisvar till henne om mig. Det tråkiga är att jag har försökt få min syster att ge honom en ny chans. Hennes åsikt om den här personen har varit att han har problem och inte vill ha så mycket med honom att göra. Så jag fick det ordspråk jag sa till dig från henne som jag förtjänade. Jag vet inte hur jag ska säga något eftersom jag fruktar att det kommer att bli en motreaktion. Jag känner mig hemsk när jag är tyst men allt jag säger verkar bara skymfa detta. Jag tror att jag har varit en möjliggörare för att alltid försöka vara fredsstiftaren så att säga och försöka vara snäll men det har tagit enormt mycket på mig. Jag kommer äntligen till den punkt där jag ändrar storlek på detta är inte hälsosamt. Min mage är i knutar. Alla förslag skulle uppskattas.

Annalisa den 20 september 2017:

Angela, tack för din visdom och ditt stöd på denna sida. Det är så himla svårt att leva med psykiskt sjuka. Även när min dotter tar sina mediciner kan hon vara så arg och så elak. Det finns psykiskt sjuka människor på hennes pappas sida och hon är faktiskt väldigt lik dem fysiskt. Jag försöker så mycket att stå ut med hennes övergrepp och hjälpa henne, men eftersom hon är vuxen har jag bestämt mig för att jag ska sätta upp några gränser så att jag inte behöver ta så mycket av hennes övergrepp. Jag mår bra av mitt beslut. Jag kommer alltid att finnas där för henne för att hjälpa henne på alla sätt, men jag är trött och trött på hennes kränkande kommentarer och hennes hemska humör som hon tar ut på mig. Jag hoppas att jag kan sätta upp vissa gränser och jag hoppas att det kommer att hjälpa några.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 13 augusti 2017:

Jag är så ledsen att du kämpar. Jag tittar ofta på några av mina nära och kära som lider av sin egen psykiska sjukdom och inser att de lider mycket mer än jag. De vill vara nöjda med livet, men de kan inte ta sig dit. På medicinering är de lite bättre, men att få dem till ett ställe att vara villiga att ta det är svårt, men de är fortfarande inte helt som de verkligen är. Jag har hört att kosten är enorm, att äta ren, låginflammatorisk kost (inget vete eller mejeriprodukter, etc). Jag är säker på att det inte hjälper alla, men det hjälper vissa.

Diana den 9 augusti 2017:

Jag har en psykisk sjukdom - bipolär sjukdom och min äldre dotter har depression och ångest. Det är väldigt svårt att hantera någon annans psykiska sjukdom när man har en egen. Å ena sidan förstår man vad de går igenom. Men å andra sidan är du inte alltid rustad att hantera det. Jag är i sorg. Jag känner att hon dog. Det är precis som att sörja en död men ingen får det så du lider helt ensam. Jag börjar få svårt att klara av det. Tack för den här artikeln. Det är skönt att veta att någon annan förstår.

Annalisa den 26 juli 2017:

Mina psykiskt sjuka familjemedlemmar gör mig galen. De är så elaka och hemska. En kommer inte att söka hjälp (total förnekelse) och den andra är på medicin men de verkar inte fungera. Hon ljuger för sin terapeut i viktiga frågor och tycker att det är OK

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 5 juni 2017:

Under mina omständigheter var jag tvungen att skära av min känslomässigt flyktiga person helt. Låt dem sedan sakta komma tillbaka in i mitt liv. Jag kunde inte bara sätta gränser från var vi var, jag var tvungen att bokstavligen skära av henne, för jag kunde inte hantera motreaktionen när jag försökte placera mindre gränser.

DarlyneM den 24 maj 2017:

Min psykiskt sjuka yngre syster har bott hos mig i över 2 år. Jag har gått igenom ringsignalen med henne, mellan att göra kokain, göra en dålig abort och vara inlagd på sjukhus två gånger under en kur på några månader. Hon blir bättre, får terapi, hon tar sina mediciner, men hon har fortfarande humörsvängningar och ett utomkontrollbeteende, och skyller på alla i vår familj för att hon exploderade. Jag har aktiverat henne och borde sätta gränser från början. Jag tycker verkligen synd om henne eftersom ingen i min familj kommer att ta in henne. När hon är lugn och söt är vi de bästa vännerna, men när hon är rasande är det ett helvete.

Jag har stöttat henne ekonomiskt de senaste två åren och jag tjänar inte så mycket pengar. Jag ville bara hjälpa henne, men jag känner att jag har gjort det så mycket värre.

Jag är inte bra på att konfrontera människor. Hur sätter man gränser med en väldigt känslomässigt flyktig person?

Tami den 21 mars 2017:

Hej jag har att göra med en psykisk sjuk (Psykos, PTSD, MDD, Ångest) Vuxen son som också är beroende av cannabis som utlöser Psykosen. Han har varit in och ut från mentalsjukhuset och den senaste händelsen var våldsam och skadade en familjemedlem på grund av en vanföreställning. Jag vill desperat hjälpa honom och vägleda honom genom hans patientvård men han är så oförutsägbar och jag är nu ett nervvrak. Jag kan hålla nere mitt jobb. Jag försöker komma på hur man sätter sunda gränser. han bor inte hos mig utan bor tre kvarter bort. Så han knackar hela tiden på min dörr och om jag inte svarar försöker han bryta sig in. Jag är rädd för honom. Vissa dagar är han kärleksfull och vissa dagar är han stridbar. Jag sörjer varje dag för min son som har en vacker flickvän på 8 år, två vackra små flickor och han hade en gång en fantastisk karriär. Jag är vid mitt förstånd.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 13 februari 2017:

För på ett sätt tappade du dem.

anonym den 11 februari 2017:

Tack för artikeln. Sorg är överraskande nog den känsla som drabbar dig när du har en psykiskt sjuk familjemedlem. Jag insåg precis att jag har gått igenom den sorgen i flera år och det är en naturlig reaktion. Det är konstigt eftersom du sörjer en levande person som om du förlorat dem.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 22 december 2016:

Jag ber för dig. Psykisk ohälsa, schizofreni apecifically, är särskilt svårt för mig att förstå. Jag önskar att jag kunde berätta vad du borde göra, men tyvärr finns det så många saker att tänka på. Om hon är som min älskade, kommer din hjälp bara att reta henne. Jag sänder kärlek på avstånd och håller dem på armlängds avstånd. För mig gör det för ont och jag kan inte hantera det. Plus att jag har mina barn att tänka på.

Anonym den 22 december 2016:

Jag har en syster - mitt enda syskon - som alltid har lidit av ångest. Nyligen eskalerade detta. Hon fick ett nervöst sammanbrott följt av en period av svår depression och maniska episoder. Hon sökte behandling, men det har gått två månader och drogerna fungerar uppenbarligen inte. Min syster klagar över att hon tappat bort sig själv, att hon inte kan tänka klart, att hon känner sig värdelös och en börda för sin familj. Hon kräver inte vår hjälp. Min mamma och jag gör vårt bästa för att finnas där för henne eftersom vi är så oroliga för hur det här kommer att sluta. Min syster är gift och har två barn, hennes lilla familj lider mycket av allt detta.

För mig personligen har det största problemet varit en känsla av skuld. Det är som om jag inte får känna mig lycklig eller bekymmerslös längre. I samma ögonblick som jag gör det känner jag mig skyldig. Den här julen reser jag för att vara med min syster och nära familj, men skulden finns kvar eftersom jag tar en (en!) dag för mig själv innan jag åker. Jag har redan fått känslomässiga sms från min mamma som tyder på att jag borde vara där tidigare. Problemet är att jag har jobbat väldigt hårt inför julen och jag behöver verkligen en dags vila. Egentligen skulle jag vilja ha en ordentlig semester, men det kan inte hända. På gott och ont måste jag försöka finnas där för min syster.

Ja, jag är arg på hela situationen. Men mer än så här vill jag veta vad jag kan göra för att faktiskt hjälpa. Jag bor inte tillräckligt nära för att kunna träffa min syster ofta. Jag saknar pengar för att betala för flygbiljetter på en regelbunden basis. Om jag misslyckas med det vet jag inte vad jag kan göra mer. Känslan av hjälplöshet är till och med värre än skuldkänslan. Hela situationen får mig att vilja fly, men jag älskar såklart min syster för mycket för att överge henne i hennes tid av nöd. Jag oroar mig för framtiden, för min syster, hennes barn, min mamma och mig själv. Min pappa tog livet av sig när jag var 5 - han fick diagnosen schizofren. Jag är rädd att min syster har ärvt samma gener. Jag vill inte förlora henne, och jag kommer att göra allt för att rädda henne. Men vad är det jag ska göra? Borde jag sluta mitt jobb för att vara med henne på heltid? Jag känner inte att jag borde ge upp allt jag älskar, jag tror inte att det skulle hjälpa henne att vara olycklig.

Och så är det jul...

Jojo den 13 juli 2016:

Jag håller inte med om mycket av det som sägs här. Faktum är att jag i många avseenden håller med. Och ändå känner jag som om det verkligen är viktigt att inte matas in i stigmatiseringen av psykisk ohälsa; Sanningen är att leva med en psykisk sjukdom eller behandlingsresistent depression är känslomässig tortyr. Det är din egen hjärna som säger till dig att du inte spelar någon roll, du är en hemsk person, alla hatar dig, livet är värdelöst, allt känns djupt smärtsamt hela tiden. Ingen med psykisk ohälsa vill känna så här - vi vill desperat må bättre, och vi vill verkligen sluta skada människorna omkring oss. Vi är medvetna om den smärta vi orsakar de människor vi älskar. Vi vet redan att man inte vet tillräckligt om den mänskliga hjärnan för att bota sådana sjukdomar; det är tortyren av att vara psykiskt sjuk. Vi vet att vi inte längre är den friska person som vi brukade vara. Det här är tankar som hela tiden går genom våra sinnen.

Så var är hoppet för oss då? Vi sörjer redan oss själva, vårt tidigare, friska jag, och hur det känns att vara lycklig. Det stigmat som samhället sätter på psykiskt sjuka är alienerande och ökar den nöd vi känner, och det är därför jag tycker att den här artikeln är väldigt svår att läsa.

Jag känner mig orolig för att dela min situation, men om jag någonsin blir frisk igen vet jag att jag måste göra det till mitt mål att sprida medvetenhet om psykisk ohälsa. Jag kan inte ge detaljer om min speciella situation, men jag känner att det är viktigt för mig att uttrycka att de flesta, om inte alla, personer med psykisk ohälsa har upplevt trauma av något slag. Och att leva med PTSD är otroligt svårt.

Det tog mig väldigt lång tid att acceptera och vidta åtgärder för att behandla min psykiska sjukdom; det är viktigt att komma ihåg att depression, bipolär sjukdom, BPD, PTSD, ångest, panikångest, etc. är cykliska sjukdomar som kan behandlas, men tragedin som denna artikel betonar är att varje person är olika och därför kommer att svara olika på behandlingar. Jag för min del har inte en definitiv diagnos, trots att jag har den privilegierade positionen att ha råd med program som ger en omfattande diagnostisk utvärdering; Jag har definitivt depression och ångest, men jag uppvisar drag av bipolär II och BPD (borderline personlighetsstörning; vilket för mig yttrar sig i anknytnings- och övergivenhetsfrågor), men fyller inte kriterierna för en fullständig diagnos för någon av dessa sjukdomar. Det är svårare att behandla människor som inte har en definitiv diagnos eftersom det är svårare att hitta rätt medicin. I min situation sökte jag inte hjälp för min depression förrän jag var 23, efter att jag tagit studenten. Jag började träffa en terapeut som hjälpte, men hon gick i pension efter att jag hade träffat henne i 6 månader, och det är väldigt svårt att börja från början med en annan terapeut, speciellt när du har hittat någon du förtroende. Jag började nästan omedelbart gå i spiral efter att mitt arbete med den här terapeuten slutade, och inom ett par månader tog mitt nästan 5-åriga förhållande slut -- vilket var förödande, jag ville avsluta mitt liv, jag var hopplös, men jag ville inte göra det utan att åtminstone försöka se om jag kunde få bättre. Så jag sökte upp en annan terapeut, vilket visade sig vara komplicerat, eftersom jag behövde flytta in igen med mina föräldrar inom en månad eller två (jag är från östkusten men bodde i väster där jag åkte till skola). Jag var inte tillräckligt bra för att gå till jobbet eller bo självständigt; Jag har turen att ha de föräldrar jag har, de fick mig lite kraftfullt att söka hjälp. Jag började träffa en terapeut som hänvisade mig till en psykiater som omedelbart satte mig på medicin (lexapro) och medicinen hjälpte avsevärt - min pojkvän och jag blev tillsammans igen kort efter, jag sökte till forskarskolan och gav mig ut på en ensam backpacking äventyr. Jag mådde väldigt bra och var väldigt glad i ett och ett halvt år.

Men nära slutet av mitt första år på gymnasiet slutade jag ta min medicin och inom några månader var jag helt nedsänkt i depression igen - jag lämnade knappt min säng på en hel sommar. Jag började med lexapro och fick också en ny medicin (abilify) som gjorde mig extremt slö, sedan provade jag en annan (latuda) som fick mig att känna samma, sedan till sist litium, vilket först verkade hjälpa, men inte nämnvärt, för inom några månader skadade jag mig själv och var tvungen att gå till sjukhus. Det var oerhört traumatiserande och satte en enorm belastning på mitt förhållande. Han gjorde många av de saker som föreslagits ovan som svar. Jag visste att jag förtjänade det, jag var och är väldigt ohälsosam, men det gjorde det inte mindre sårande. Inom några månader lämnade han och har varit mycket stenhård när det gäller att sätta de gränser för mig som beskrivs ovan under de senaste tre månaderna sedan dess. Det är inte så att jag inte förstår det; det är bara extremt svårt att hantera skammen & ångern för vad min psykiska ohälsa har gjort med mig och honom. Jag känner mig verkligen hemsk för smärtan jag har orsakat.

För ett par veckor sedan gick jag in i ett välrenommerat behandlingsprogram; en boendeinrättning med ett fullt psykiatrisk team och gruppterapi, den diagnostiska utvärderingen som jag nämnde tidigare, men det är bara tänkt att vara en 2 veckors utvärdering. De flesta av de andra patienterna och personalen jag träffade där var helt underbara människor, och vi gjorde alla vårt absolut bästa för att bli bättre. I slutändan förbättrade det inte mitt tillstånd; trots att jag äter flera mediciner så mår jag inte bättre. Jag har provat 6 mediciner det senaste året och har konsekvent varit i individuell och gruppterapi. Jag skrev ut 6 sidor med anledningar till varför jag kände att programmet var ineffektivt, så jag kommer inte att gå in på detaljer här, men jag kommer att säga att även de bästa psykiatrikerna i landet kommer att säga att mentalvårdsbehandling i USA är en enda röra och extremt underfinansierad. Ändå är statistiken att 1 av 5 vuxna lider av någon form av psykisk sjukdom. Att söka professionell hjälp är inte så enkelt som det låter, och det fungerar inte för många människor som försöker göra allt de kan för att överleva. Jag tror inte att majoriteten av människor vill dö av depression, men jag måste betona att självmord är det dödliga resultatet av depression. Jag har svårt att tro att de flesta som hotar självmord bara gör det för att få uppmärksamhet eller för att manipulera människor. De ropar på hjälp till de människor de älskar.

Hur som helst, det finns mycket att säga, men jag lämnar det där. Jag ville posta en kommentar dels för att det hjälper att skriva ut det här, men jag tycker också att det är viktigt att folk tänker på hur svårt det är att leva med psykisk ohälsa och att söka hjälp för det. Vi vill alla leva, men ibland är det extremt svårt att göra det. Emotionell smärta är en mycket verklig och sjudande sak och ingen vill verkligen lida eller få andra att lida för det. Tack för att du lyssnar.

narol denison den 5 mars 2014:

jag vill dela mitt vittnesbörd för er alla. Jag gifte mig precis med min man för ungefär ett år sedan vi börjar få problem hemma som att vi slutar sova i samma säng, bråkar om lite saker han alltid kommer hem sent på kvällen, dricker för mycket och sover med andra kvinnor utanför.Jag har aldrig älskat någon man i mitt liv förutom honom.han är pappa till mina barn och det gör jag inte vill förlora honom för att vi har jobbat så hårt tillsammans för att bli vad vi är och har idag. För några månader sedan bestämde han sig nu för att leva mig och ungen, att vara ensamstående mamma kan vara svårt ibland så jag har ingen att vända mig till och jag var krossad i hjärtat. Jag ringde min mamma och förklarade allt för henne, min mamma berättade för mig om Dr Jatto hur han hjälpte henne att lösa problemet mellan henne och min pappa jag blev förvånad över det eftersom de har varit utan varandra i tre och ett halvt år och det var som ett mirakel hur de kom tillbaka till varandra. Jag blev hänvisad till Dr Jatto och förklara allt för honom, så han lovar mig att inte oroa mig för att han kommer att förtrolla och få saker att återkomma till hur vi var så kära igen och att det var en annan kvinnlig ande som var kontrollerar min man. Han sa till mig att mitt problem kommer att lösas inom två dagar om jag tror att jag sa OK. Så han förtrollade mig och efter två dagar kom min kärlek tillbaka och bad mig förlåta honom. Är så glad nu. så därför bestämde jag mig för att dela min erfarenhet med alla organ som har sådana problem kontakta honom via e-post. [email protected]

narol denison

1. ATT FÅ TILLBAKA DIN EXÄLSKA.

2. VINNINGSLOTTER.

3. BARN.

4. GENERATIONSBRYTNING KURS.

5. ATT FÅ JOBB.

6. JOBBFRÄMJANDE.

7. PENGAR STAVNING.

8. ANDLIGT SKYDD.

9. ÖRTVÅRD.

10. SKÖNHETSBROTT.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 23 maj 2013:

Du måste anmäla honom.

Ängel den 22 maj 2013:

Jag blev ofredad när jag var 5 eller 6, det fanns män, jag bar det med mig hela mitt liv som om det var en ond dröm,

men jag visste att det är verkligheten ville bara inte erkänna problemet. Efter 30 några år påminde min farbror mig om vad jag trodde var en dålig dröm som han hade gjort

det är verklighet. Det finns inget sätt någon kunde ha vetat om inte den personen var inblandad eller någon som han vet var inblandad som var där vid den tiden.

Mitt liv har tagit en dålig vändning sedan dess. Jag är missförstådd för att vara en nervös rackare, plus att det gör det värsta eftersom jag har en neurologisk störning som heter CMT.

Min farbror är en förmögen man med, ställde upp mig eftersom det han sa till mig tillbaka sköt på honom han förväntade sig att jag skulle hålla min käft. Jag har känt honom hela mitt liv. Han påminde mig efter 30 några år senare.

Han sa "det du inte har sugit ____" med hänvisning till den manliga privata delen och andra saker. Jag var på en mörk plats efter att jag hörde det. Jag är vid en punkt där den här mannen för att skydda sitt rykte vänder alla mot mig. För han är rädd att om det någonsin kommer ut eller sprider sig kommer det att bli hans liv i sjön. Det här är mannen som tror från en bok han läst, att du måste förgöra dina fiender på alla sätt ekonomiskt och annat. Jag är respektens person, min farbror vänder folk mot mig med pengar. Han bildade en sekt med människor som är på hans sida. Jag är rädd för mitt liv och min familjs.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 7 april 2013:

gick med på. :)

PNför HP den 20 mars 2013:

Behovet av att sätta gränser är inte bara för vissa människor, utan alla. Efter att ha överlevt ett extremt giftigt och missbrukande förhållande med en familjemedlem, som kom undan med det eftersom han inte är mentalt sjuk, det måste sägas, att ibland är det INTE personen med psykisk sjukdom utan personen utan en som är en gräns kränkare. De kommer undan för att de skrattar åt misshandeln de utsätter den som är psykiskt sjuk, som "galen", "vet inte vad du pratar om", "har aldrig hänt", etc., bara för att börja om på nytt, i själva verket ljuga för ansiktet, och människor som är psykiskt sjuka, precis som alla andra, inser snart detta, hoppas kunna behålla relation, men inser hjärtskärande att den här personen inte är säker att vara runt om hur länge som helst, att personen de kände inte är densamma, men inte psykiskt sjuk antingen. Ibland är det inte den som är psykiskt sjuk, utan den som inte är det, som är den som behöver hjälp.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 10 december 2012:

Jag är ledsen att du fick växa upp så. Jag är glad att du lär dig att ändra från de inlärda vanorna.

Tara7 den 5 december 2012:

Det är väldigt svårt att hantera någon som har en psykisk sjukdom.. Jag växte upp med en mamma som är bipolär. Vi bråkade alltid och jag fick alltid skulden för det, för min pappa tog alltid hennes parti.. Vi, min pappa och jag kunde inte visa känslor, hon var den enda som kunde göra det.. Hon behöver alltid all uppmärksamhet,...Så när man växer upp så, vet man inte bättre.. Du får två typer av människor som den riktigt slutade rädda och rebellen som kämpar mot den.. I ung ålder förändrades rädslan till ilska, och jag slogs alltid utanför.. Du har ingen aning om vilken inverkan det fick på någon som växte upp så.. Nu när jag är äldre och jag har en vacker son, börjar jag sakta förändras, babysteps.. Jag lärde mig att du inte alltid behöver slå tillbaka om någon gör dig upprörd, för det var det första jag alltid gjort, du gör problem med mig, jag ser till att du verkligen blir rädd för mig, så att du aldrig någonsin stör mig på nytt.. Jag mediterar och sakta lär jag känna det verkliga jaget :-) För hur jag växte upp var annorlunda, och tack och lov var min far på den punkten ett mycket bra exempel, och det är han fortfarande.. Sakta blir det bättre för mig.. Men jag brukade alltid attrahera situationer på samma sätt som hur jag växte upp, om jag blev ödmjukad hela tiden av min mamma, galet nog för att det kändes tryggt...

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 23 november 2012:

Jag önskar att jag kunde, förhoppningsvis har någon annan bättre råd. Jag kan och kommer att be.

dimmigare den 22 november 2012:

Min svärmor är väldigt uppenbart psykiskt sjuk. Jag tvivlar inte på att hon är i behov av professionell hjälp. Hon är verbalt kränkande, krävande, förnedrande och inte uppskattande för alla som står henne nära. Hon verkar vara expert på att lura resten oavsett om de är läkare eller främlingar. Min man sa att allt började när hennes pappa dog. hon gick in i vad de kallar "koma" för att hon under ett helt år inte talade eller visade känslor alls. Som barn till en achoholic och en ex-fru till en fullskalig missbrukare av opiater och narkotika har jag forskat mycket om ämnena. Så av personlig erfarenhet och forskning kan jag säga att hon utan tvekan är en alkoholist såväl som beroende av smärtmedicin och OTC-allergimedicin. snappar hon. Hon lever. Hon betalar dig för att inte säga något. Min stackars man och hans far har accepterat (aktiverat) detta beteende i flera år. Jag har uppmärksammat att detta inte är OK. något måste göras. Jag har satt mina gränser men den här situationen behöver ett ingripande. Någon där ute som vet var jag ska börja

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 9 augusti 2012:

Jag har familjemedlemmar som har en psykisk sjukdom. Det finns faktiskt flera människor i mitt liv som har psykisk ohälsa.

Denise Handlon från North Carolina den 8 augusti 2012:

Angela - det här är en av de mest "rätt på" artiklarna jag har läst om att känna till och ta hand om psykiskt sjuka. Dina råd är sunda och korrekta, och jag måste tillägga, gör mig nyfiken på om du har en familjemedlem som är M.I. Ditt råd kommer från en plats av erfarenhet.

Jag applåderar ditt erkännande av sorgen som kommer upp. När människor inte känner igen sorg visar det sig på andra sätt: frustration, ilska, förbittring och fysisk sjukdom. Så hedervärt att du ger röst åt förlusten av en annan människas potential.

Det man också måste komma ihåg är att vi alla är lärare för varandra; även de som har psykisk ohälsa. Att sätta och hålla gränser är inte en lätt uppgift, men en nödvändig sådan. Det är inte bara hälsosamt, utan det är det medkännande man kan göra.

Betygsatt/I/U och A

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 10 april 2012:

Sue, sanningen är att du inte kan göra det ensam. Du måste försöka få honom hjälp. Du måste också sätta upp några gränser för din bror. Det är väldigt svårt, men du måste skydda dig själv. Människor som har psykisk ohälsa som vägrar få hjälp, slutar med att skada dem de älskar. En av de svåraste sakerna att göra är att visa hård kärlek, men du kan komma till en punkt där du måste säga: "Jag älskar dig, men du måste få hjälp. Om du inte hjälper dig själv, då kan jag inte längre hjälpa dig." Vid det här laget vet jag inte var hans sjukdom är, men någon gång kommer det att komma till den punkten, om han inte är villig att få hjälpen han behov. Det kommer att vara det svåraste du någonsin behöver göra, men ibland behövs hård kärlek.

stämma den 8 april 2012:

Angela, tack för dina skriverier om psykisk ohälsa. Jag gör mitt bästa för att ta hand om mina gamla föräldrar och tar allt av min energi för att göra det. Nu har min bror utvecklat någon typ av psykisk sjukdom. Han tror att folk följer honom osv. Så jag har honom som bor hos mig, jag försöker hjälpa honom, jag känner att det är utom min kontroll. Jag vet att mina föräldrar ser det, alla är lite osäkra på hur de ska hantera det som ligger framför oss. Jag är så rädd att min man så småningom ska sluta stödja mig som försökte hjälpa alla. Skäms på hans om han gör det. Men jag behöver veta det bästa sättet att få min brors hjälp?

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 6 december 2011:

Jag önskar verkligen att jag gjorde det. Gränser är en, den lär dig om att sätta upp gränser, men när det gäller bara komfort, jag vet inte om någon.

Det är lite konstigt, för det är som att de kan växla från psykiskt sjuka till normala beroende på vem de är i närheten, så det känns som att de medvetet riktar sig mot dig. Det är frustrerande. Jag önskar att jag var mer hjälpsam, men allt jag vet är vad jag har delat.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 6 december 2011:

Jag önskar verkligen att jag gjorde det. Gränser är en, den lär dig om att sätta upp gränser, men när det gäller bara komfort, jag vet inte om någon.

Det är lite konstigt, för det är som att de kan växla från psykiskt sjuka till normala beroende på vem de är i närheten, så det känns som att de medvetet riktar sig mot dig. Det är frustrerande. Jag önskar att jag var mer hjälpsam, men allt jag vet är vad jag har delat.

SLM den 6 december 2011:

Min mamma har varit psykiskt sjuk större delen av eller hela sitt liv. Hon blev misshandlad av en familjevän när hon var 4. Hon har diagnostiserats med många olika sjukdomar och ärligt talat är jag inte säker på vilken om någon är den korrekta. Hon närmar sig 80 och mår fysiskt bättre än jag. Hon har en mycket begränsad inkomst och litar på mig för hennes transporter osv. Hon är väldigt krävande och manipulativ. Hon är som en 2-åring som vill ha glass, hon kommer inte att ge upp. Hon beter sig inte på det här sättet med andra människor. Jag undrar ofta hur hon är medveten nog att välja och vraka. Några förslag på läsmaterial?

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 17 oktober 2011:

Jag tror att det är så svårt, särskilt som föräldrar, att inte göra det möjligt, eftersom du känner att du är menad att ta hand om dem på gott och ont. Så du känner att du gör gott genom att "hjälpa" dem, men sedan inser du att du inte hjälper dem att vara bättre versioner av sig själva, utan hjälper dem att behålla sina dåliga val.

sörjande mamma den 13 oktober 2011:

min man och jag har en son med psykisk ohälsa. han är också en drogmissbrukare. DET är ett mycket giftigt och mentalt och känslomässigt missbruk för oss. Vi försöker hjälpa honom men han följer inte upp. Att sätta honom på gatan har varit tufft. Han trakasserar oss hela tiden. Vi måste sörja men... vi har också varit möjliggörare... tror att vi kan rädda honom.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 14 januari 2011:

Anon, det är en mycket bra fråga. Och jag har inget svar till dig.

anon den 13 januari 2011:

Hur är det när du är gift med personen? Den här artikeln hjälper inte med det...

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 11 oktober 2010:

Jag är så ledsen för din förlust Asp52. Det är verkligen sorg. Jag "förlorade" någon i psykisk ohälsa för många år sedan. Jag tror att det svåraste med det är att det här ständiga hoppet om att de en dag ska bli normala igen. Att du en dag får tillbaka dem. Medan döden, du kan gå vidare så småningom, tror jag att du med psykisk ohälsa inte helt tillåter dig själv att gå vidare helt.

Andrew Stewart från England den 11 oktober 2010:

Stort nav Angela - min fru har nyligen fått diagnosen typ 2 bipolär och hon har kallat tid på vårt äktenskap. Naturligtvis kommer jag alltid att finnas där för henne, men jag håller med om att det är som att sörja förlusten av en levande person. Jag tror att sorg sammanfattar det fullständigt. Tack för din artikel

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 14 september 2010:

Jag har aldrig hört talas om det, jag måste netflixa det. Jag låter dig veta vad jag tycker. :)

Rik den 14 september 2010:

Kolla in filmen "Strive For Happiness".

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 28 mars 2010:

Varsågod! Och det hoppas jag att du gör. Jag är så random, jag skriver om allt! Jag är besatt av att lära mig!

min största kärlek från Georgien den 28 mars 2010:

Tack för att du kom förbi! Jag uppskattar din kommentar. Trevlig läsning!!! Jag ser fram emot att läsa mer av dig!

Gud välsigna!!!

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 14 mars 2010:

Härligt papper, jag vet hur du känner. Jag älskar de psykiskt sjuka människorna i mitt liv också djupt.

Renee S från Virginia den 14 mars 2010:

Min bästa vän från gymnasiet är psykiskt sjuk och en helt annan person än hon var i skolan. Jag saknar vem hon var men älskar henne inte mindre. Det är svårt. Tack för att du skriver om ett så viktigt ämne.

Angela Michelle Schultz (författare) från USA den 11 mars 2010:

Tyvärr är det här saker du hela tiden måste påminna dig själv om. Det är svårt att sätta sunda gränser, men vi måste... det är svårt.

Röker ängel från Broke Alabama den 11 mars 2010:

Angela det här är fantastiskt. Du är en otrolig författare och jag är glad att jag läser detta