The Little Shaman är en andlig coach och specialist på personlighetsstörningar i kluster B, med en populär YouTube-show och kunder över hela världen.
Gränser är hur vi lär andra att respektera oss och hur vi respekterar oss själva. En annan term för gränser kan vara deal breakers. När någon gör något som inte respekterar eller överskrider dina gränser, är det en deal breaker. Och det borde det vara, ärligt talat. Den här personen har uppenbart visat att det inte är viktigt för dem att respektera dig. En sund relation kan inte byggas på det. Respekt är oupplösligt kopplat till tillit. Om någon inte respekterar dig har de brutit mot ditt förtroende. Väldigt få relationer kan överleva det utan allvarliga ansträngningar från båda parter för att återuppbygga det förtroende som bröts. I relationer med narcissister eller alkoholister, till exempel, är det alldeles för mycket själviskhet och dysfunktion inblandat för att det ska hända.
I de flesta våldsamma relationer finns det en allvarlig brist på gränser mellan de inblandade. Enmeshment uppstår ofta, vilket är där gränserna mellan människor är så svaga och skadade att deras individualitet försvinner. Vi kan se detta till exempel i samberoende möjliggörande relationer mellan föräldrar och ett barn som är beroende av droger. Deras barns smärta har blivit deras smärta. Deras barns kamp har blivit deras kamp. De ger sitt barn pengar, trots att de vet att han kommer att köpa droger med dem. De ringer inte polisen när deras barn stjäl från dem, även om de vet att hon har tagit dessa saker för att pantsätta eller byta mot droger. De låter sitt barn bo i sitt hem, lämnar nålar runt eller har motbjudande karaktärer över eller vad det nu kan vara.
Detta beror på att föräldrarna inte har starka, sunda gränser. De kan inte skilja sig känslomässigt från situationen för att se den tydligt. Allt styrs av barnets känslor och vad denna person vill, snarare än logik och vad som är det rätta. Föräldrarna utsätter sig själva för övergrepp och ännu viktigare, de gör inte rätt mot sitt barn - eftersom de är för förblindade av sina barns känslor och smärta att ta hand om sig själva eller sitt barn, och för att de är blinda för att deras egna behov tillgodoses på detta sätt också. De opererar på premissen att lindra sitt barns obehag – vilket nu är deras obehag – gör dem till bra föräldrar. De säger till sig själva att det är bättre att ge sitt barn pengar än vad deras son eller dotter skulle kunna göra om de inte gjorde det. De säger till sig själva att ge sitt barn pengarna håller freden.
Det finns en uppfattning om att detta händer för att föräldrarna inte tål att se sitt barn ha ont. Även om detta verkligen är sant, händer det för att de inte kan skilja sig från sitt barn. Det är föräldrarna som inte tål smärtan. Om de kunde tänka klart och kunde ta avstånd från Ground Zero, så att säga, skulle de inse att de inte hjälper till alls. De lindrar inte sitt barns smärta. De möjliggör det och gör det värre.
Denna typ av intrång och möjliggörande sker också i missbrukande romantiska relationer. Sambon som inte lämnar eller ringer polisen efter att de blivit misshandlade, eller när deras egendom förstörs. Partnern som inte avslutar förhållandet med en seriefusk. Partnern möjliggör förövarens beteende genom att inte göra något åt det, genom att komma med ursäkter för det och genom att tolerera det. Att möjliggöra handlar om att inte upprätthålla gränser – och därför inte genomdriva konsekvenser – för beteende som inte är OK. Gränser och möjliggörande eller medberoende beteende går hand i hand. Medberoende människor och möjliggörare har dåliga gränser. Gränser handlar om att säga, "Jag älskar mig själv och jag kommer inte att tillåta mig själv att bli behandlad på detta sätt av vem som helst." Gränser centrerade kring att sluta möjliggöra beteenden handlar om att säga: "Jag älskar mig själv och jag också kärlek du, vilket är anledningen till att jag inte kommer att vara en del av detta fel du gör. Jag kommer inte hjälpa dig att skada dig själv eller andra."
Att sätta upp och kommunicera gränser kan vara svårt. Människor som är vana vid att bara springa över dina gränser kommer sannolikt att reagera dåligt på att det plötsligt inte är så lätt längre. Du bör inte låta detta stoppa dig. Folk säger ibland saker som "Ja, det är bara så jag är. Jag kan inte stå emot folk." Nej, det är vad du har lärt dig. Du kan lära dig att vara självsäker, precis som du lärt dig att inte vara. Folk är ofta rädda för reaktionen från andra, men se på det så här: oroar de sig för hur du mår? Uppenbarligen inte, om de inte bryr sig om att respektera eller ta hänsyn till dig. Om du hävdar dig själv och upprätthåller dina gränser kanske de lär sig att göra det. Och även om de inte gör det, kommer du inte att stå ut med övergrepp och respektlöshet längre.
Det handlar egentligen om din motivation och din beslutsamhet, för gränser betyder ingenting om de inte upprätthålls, om det inte får några konsekvenser när någon passerar dem. Det blir bara ord du säger. Handlingar måste följa ord, annars betyder orden ingenting. Om du sätter en gräns att du kommer att avsluta ditt äktenskap om din make slutar ett jobb till, då slutar de ett annat jobb och du avsluta inte äktenskapet, du har precis lärt den här personen att de inte behöver lyssna på dig för att du inte är allvarlig. Du har lärt dem att de inte behöver respektera dig eftersom du inte respekterar dig själv.
Folk kommer ofta att säga: "Ja, jag försökte upprätthålla gränser men det fungerade inte." Det är inte riktigt möjligt. Om du verkligen upprätthåller gränser kommer det inte att misslyckas. Problemet är att många människor inte vill ändra sig. De är rädda för, eller kanske tycker de att den andra personen borde behöva, inte de. Även om missbrukande människor definitivt har fel, kommer det inte att hjälpa dig att fokusera på dem. Det är dags för mindre fokusera på dem, inte mer. Att fokusera på dig själv och varför du har stått ut med detta beteende är det som kommer att hjälpa dig. Att skapa gränser är det första steget för att råda bot på den situationen.
Det verkar vara så att folk tror att gränser inte fungerar om någon överskrider dem. Det är inte så det fungerar. Poängen med att skapa gränsen med din partner som slutar jobb, till exempel, är att inte skrämma dem att göra vad du vill. Du kan inte kontrollera andra människor, och det är inte vad gränser är till för. Gränser är inte för andra människor. De är till för dig. Det är du som står upp och säger: "Jag kommer inte att stå ut med det här längre. Du kan agera hur du vill på din tid, men du kommer inte att agera så mot min, för jag kommer inte att vara en del av det." Du kan inte ändra en annan person. Du kan inte kontrollera dem och du kan inte fixa dem. Det är inte upp till dig att se till deras välbefinnande, vare sig känslomässigt eller på annat sätt. Det är inte upp till dig att fixa deras problem. Deras problem är deras problem och dina problem är dina problem. Ta inte ansvar för något som någon annan behöver göra för sig själv. Du hjälper dem inte. Faktum är att du skadar dem och dig själv.
Precis som när man har att göra med traumabindningar, det är verkligen viktigt att vara ärlig mot dig själv här och bryta ner dina egna ursäkter, illusioner och förnekelser. Relationer - även missbrukande eller dysfunktionella - kräver två för att tango. Att vägra äga sin del av situationen gör att den aldrig kan fixas. Om du aktiverar någon kan du sluta. Om du är inblandad i någon kan du separera. Om du är medberoende kan du bli självständig. Om du har ett traumaband med någon kan du bryta det. Gränser är nyckeln till allt. Så hur gör man det?
Det första är att identifiera varför dina gränser är så dåliga i första hand. Många säger "ja, jag har bara svårt att säga nej." Men varför? Varför har du svårt att säga nej? Det är frågan som måste besvaras. Kanske är du rädd att folk ska bli arga på dig, eller att de inte kommer att gilla dig längre. Kanske känner du dig skyldig av någon anledning. Kanske är du rädd att folk kommer att överge dig eller avvisa dig. Kanske känner du att saker är så långt borta att det är hopplöst. Kanske vill du bara att andra ska vara glada. Kanske gör du det för att du bara känner att det är lättare. Oavsett orsakerna, skriv ner dem. (Skäms inte. Ingen kommer att se det förutom du.)
När du har gjort det, skriv sedan ner alla anledningar till att du tycker att dessa saker är viktigare än din självrespekt. För det är vad vi pratar om här: att respektera dig själv. Ta hand om dig själv. Det är dags att ta kontroll och ansvar för ditt liv och dina känslor ut av andra människors händer och lägg det i din egen. Det gör du genom att inse att dina egna val har spelat lika stor roll i situationen som allt annat.
Allt är ett val. Det kan vara svårt för vissa människor att höra, men det är sanningen. Vanligtvis upptäcker vi att människor som säger att de inte har något val i en situation do har ett val, men de gillar inte ett eller flera av alternativen. Efter vårt exempel kunde föräldrarna till det beroende vuxna barnet skicka sitt barn till rehab eller sparka ut det ur huset, men de gillar inte dessa alternativ. Det vill de inte göra, och det vill det missbrukade barnet absolut inte. Så de offrar sin egen hälsa och sin egen självrespekt och sin ekonomiska stabilitet och vem vet vad mer att ge den beroende personen vad de vill ha, samtidigt som de säger till sig själva att de har nej val. Och vid det här laget känner de nog att de inte gör det.
När du granskar dina skrifter ärligt här, kanske du upptäcker att du egentligen inte har så mycket självrespekt, även om du inte insett det innan, men det är OK. Att skapa och genomdriva gränser kommer att hjälpa dig att bygga det, och det kommer också insikten att du är ansvarig för ditt eget liv och därför inte behöver göra dessa saker längre. Förändring kan vara skrämmande men vet du vad? Det känns bra att säga nej ibland. Det känns bra att säga: "Nej, jag behöver inte stå ut med det här längre." Ibland inser folk inte ens det, men det är sant. Du behöver inte stå ut med något du inte vill stå ut med.
När du har identifierat orsakerna till att du har haft problem med gränser kan du börja ta itu med dem genom att konstruera en lista över deal breakers och konsekvenser. Det här är listan över saker som andra människor gör som du inte gillar, och vilka konsekvenser det kommer att få om de gör dem. Se till att de är specifika. Detta hindrar dig från att rationalisera senare. Till exempel kan du säga: "Jag kommer inte att umgås med människor som använder droger. Om jag får reda på att någon drogar, kommer vårt förhållande att vara över." Eller, "Jag kommer inte att ha något att göra med folk som kallar mig namn. Om någon kallar mig namn, kommer jag inte längre att vara i närheten av dem." Eller, "Jag kommer inte att tillåta någon att manipulera eller skuldbelägga mig att göra saker jag vet är fel eller inte vill göra." Det här är reglerna för hur du kommer att tillåta dig själv att vara behandlad.
Du kan också sätta specifika gränser för specifika personer, som "Jag kommer inte att prata med pappa om han börjar förolämpa eller attackera mig. Jag kommer att lägga på luren" eller "Om min make börjar skrika och bryta saker kommer jag inte att tolerera det. Jag ringer polisen." Skriv vad du menar och mena vad du skriver. Kom ihåg att gränser bara fungerar om du upprätthåller dem. Om du inte ska göra som du säger att du kommer att göra är de meningslösa.
När du har skapat din lista över deal breakers kan du också skapa en lista med personliga gränser. Det här är en lista över affärer du gör med dig själv för att se till att inte bara andra inte respekterar dig, utan att du inte respekterar dig själv. Det här kan vara saker som:
- "Jag kommer inte att ligga med någon som jag inte har känt så länge."
- "Jag kommer inte att dricka förrän jag svimmar."
- "Jag kommer inte tvångsmässigt att kontrollera mitt exs konton på sociala medier."
- "Jag kommer inte att ge pengar till folk som jag vet kommer att köpa droger med det."
- "Jag kommer inte att fortsätta argument som jag vet är meningslösa, orimliga eller orättvisa."
Vilka beteenden det än finns som du tror att du måste ta itu med. Det är viktigt att vara ärlig här, att verkligen äga dina känslor och beteenden. Glöm inte två till tango. De kanske inte förändras men det spelar ingen roll om du kan ändra till där du inte väljer att stå ut med något av det längre.
När du har skrivit ner dessa saker är det dags att sätta dem på plats. Gör dem väldigt tydliga och kommunicera dem väl till andra människor. Om du är i telefon med pappa och pappa börjar med sitt övergrepp, säger du helt enkelt "pappa. Jag har bestämt mig för att jag inte ska stå ut med att bli omtalad så här längre” och lägger på. Antingen kommer han att få det eller så gör han det inte, och om han aldrig gör det och aldrig slutar med sina förolämpande tirader, så fortsätter du att lägga på luren. Hur som helst, du lyssnar inte på övergrepp över telefon från honom längre. Det är dags att sluta må dåligt för att tro att du förtjänar respekt.
Några saker att komma ihåg är att det inte är själviskt att vägra att bli misshandlad eller utnyttjad, det är inte fel att vägra bära andras bördor och självrespekt är viktigare än andra människors åsikter, särskilt människor som inte respekterar du. Du måste kunna se dig själv i ögonen varje dag.
Nu kan det vara särskilt svårt att upprätthålla gränser om du känner dig skyldig eller om du tycker synd om någon. Det hjälper att tänka på att säga "nej" som ett sätt att säga "jag älskar dig." Till exempel, om du har en älskad beroende, titta inte på den när du säger: "Nej, jag kommer inte att ge dig några pengar." Se på det när du säger, "Jag älskar dig och jag vill inte att du ska bli sårad, så jag kan inte vara en del av det längre." Det är vad du säger i alla fall. Det handlar inte om pengarna. Det handlar om att du vägrar delta i någons självförstörelse längre, eller din egen. Att komma med ursäkter för andra människor eller dig själv skadar bara alla inblandade. Människor har inte rätt att be dig axla deras bördor och du har inte rätt att ta dem. Inträngda relationer, medberoende relationer, relationer där kränkande beteenden möjliggörs, ursäktas eller tolereras... dessa är alla kränkande och ohälsosamma på sitt sätt. Du behöver inte vara en del av det längre. Allt du behöver göra är att bestämma dig för att inte vara det.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
