Konversationstyper i sunda relationer

MsDora, Certified Christian Counselor skriver om moralisk integritet speciellt för kvinnor och uppmuntrar uppskattning för männen i deras liv.

Med artighet på den socialt hotade listan är chansen stor att du har träffat någon som tvingat sig själv (eller henne själv) till en konversation. Från hälsningen till frågan som ställdes eller observationen gjordes var du äcklad. Personen gjorde ett ovälkommet intrång i den typ av konversation du inte förväntade dig att ha med honom eller henne. Konversationstyperna måste matcha relationstyperna.

Friska relationer sker inte bara. De följer en väg belagd med respekt och artighet. Själviskhet är kärnan i ohälsosamma relationer och ofta finns det mer önskan om tillfredsställelse än för hälsosamt prat. Den lämpliga typen av samtal kan hjälpa relationen att växa positivt och smidigt.

Följande är fem konversationstyper som ska kännas igen, även om konversationen i relationen inte följer den ordning som beskrivs nedan. De kan kombineras eller överlappa varandra, men en sund vänskap upprätthålls lättare om båda parter är medvetna om konversationstyperna och deras syften.

Typer av samtal

(1) Casual Conversation

• Ändamål: Även känd som småprat, har denna konversationstyp inget bestämt syfte eller seriös avsikt. Det händer av en slump.

Du deltar i en slentrianmässig konversation med någon på bussen, vid kassan i mataffären eller sitter bredvid dig på en fest. Det är en hälsning, följt av allmänna kommentarer om vädret, publiken eller något annat offentligt inslag. Vanligtvis finns det ingen önskan att binda eller undvika bindning.

Tillfälliga konversationer kan förvandlas till andra konversationstyper om någon av parterna så önskar. Den intresserade frågar tillstånd med en bryggfråga som "Får jag fråga dig något?" eller ett uttalande som "Jag hoppas att du inte tror att jag är det överskrider min gräns." I ett sunt utbyte finns det ingen elakhet, och den andra parten har tillstånd att avsluta samtalet vid bryggan.

(2) Bekvämt samtal

• Ändamål: Även kallad funktionell konversation,denna typ avser att fylla ett specifikt behov av information (inte nödvändigtvis personligt).

Om de två personerna hade en tillfällig konversation tidigare, kan det här samtalet ha något underliggande motiv – som att lyssna på en sympatisk röst eller att utvärdera omfattningen av kunskap om ett visst ämne. Däremot efterfrågas ingen personlig information om den inte införs av en bro av artighet, som i den tillfälliga informationen.

Det är möjligt att tilltala någon för första gången i ett bekvämt samtal: till exempel för att be om vägledning eller för att be om hur man gör instruktioner på en ny mobiltelefon. Det kanske inte finns tid för en tillfällig konversation, men efter en snabb brygga kan personliga telefonnummer bytas ut med möjlighet till en annan typ av konversation.

(3) Nyfiken konversation

• Ändamål: Denna konversationstyp avser att anmäla intresse och lära sig personlig information

Här är en utsikt som kan anses gammaldags, men modern och populär är inte nödvändigtvis bättre.

Någon som introducerar den här typen av samtal med en främling är totalt respektlös. Någon som tolererar den här typen av samtal från en främling är förmodligen för desperat efter vänskap. Det är orimligt att förvänta sig artighet i ett förhållande som börjar utan det. Varför inte överväga om någon är intresserad innan du söker efter personlig information?

Om denna typ av konversation sker med tillåtelse, främjar det spänning i processen att lära känna varandra. Det är en tid att visa verkligt intresse, lära sig vad man gillar och inte gillar och prata om vänskapens framtid.

(4) Anslutande konversation

• Ändamål:Denna konversationstyp syftar till att etablera och upprätthålla vänskap.

Som namnet antyder skapas en koppling, och två personer börjar hänvisa till varandra som vänner. Det finns en viss förtrogenhet som rymmer diskussioner om personliga angelägenheter, känslor och planer, men vänskapen är inte nödvändigtvis exklusiv. En person kan rymma flera vänner på denna nivå av konversation.

Det finns människor som vill börja bekanta sig med den här typen av samtal. De har inte tid för artighet eller nyfikenhet. Det kan vara möjligt för samtalet att utvecklas snabbt, men det går inte att bygga en solid relation utan att investera i en grund.

Anknytning är en gåva att värdesätta, oavsett om förhållandet går längre än denna punkt eller inte. Den här typen av samtal kan erbjuda motivation, andligt och känslomässigt stöd och äkta kärlek. Det är den typen av samtal som hindrar en från att behöva en psykolog eller psykiater när utmaningarna i det dagliga livet skapar en önskan att ventilera känslor.

(5) Gosig konversation

• Ändamål: Kallas även kärlekssamtal, den här typen av samtal fyller sällskapsbehov på en intim nivå.

Par, gifta eller förälskade, pratar på den djupaste nivån av intimitet om sina inre känslor. Deras uttryck om deras längtan är själsdjupa och deras svar är själsuppfyllande. De vårdar sin känsla av att tillhöra varandra och främjar en närhet som gör det lätt att vara ärlig.

Det är lika tillfredsställande som ett förspel, och hjälper till att skapa sexuell bindning redan innan den sexuella handlingen. När de är ifrån varandra triggar det känslan av fysisk anknytning över tid och rum. Det är inte den sortens prat som någon av parterna skulle ägna sig åt med någon annan.

Detta ska inte förväxlas med grötigt, babysnack eller uttryck för kärlekssjukdom. Det är en konversation producerad av mogen kärlek och förbindelse mellan två ärliga hjärtan.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (författare) från Karibien den 23 januari 2014:

Tack för att du är en del av min HubCircle. Jag uppskattar din vänliga kommentar.

Janellegems den 23 januari 2014:

Jag tror att jag har upplevt dessa olika typer av samtal med människor någon gång i mitt liv. Bra information. Gillade att läsa ditt nav och hur du beskrev den här typen av konversationer. Tack.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 26 augusti 2013:

Ignugent, du har satt upp dig ett värdigt mål, och jag ber att du inser det. Tack för din kommentar.

ignugent17 den 26 augusti 2013:

Bra idéer MsDora! Detta är verkligen till stor hjälp för att bygga goda relationer. Jag skulle vilja bemästra det gosiga samtalet med min man. :-)

Dora Weithers (författare) från Karibien den 22 augusti 2013:

Reynold, kul att du tycker att artikeln är användbar. Ta dig tid att prata med vänner. Skål!

Reynold Jay från Saginaw, Michigan den 22 augusti 2013:

Jag kan använda denna information. Jag lägger ner så mycket tid på att skriva och undervisa att tillfälliga samtal är en stor ansträngning. Väl genomtänkt och uttryckt artikel som borde hjälpa många av oss.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 22 augusti 2013:

Tack Deborah. De flesta gånger tar vi bara samtal för givet; det kan vara så effektfullt.

Deborah Neyens från Iowa den 22 augusti 2013:

Intressanta idéer. Jag har aldrig tänkt på konversation på det här sättet förut, men du har några bra poänger.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 20 augusti 2013:

Faith, du är väldigt snäll. Tack för din uppmuntran.

Faith Reaper från södra USA den 20 augusti 2013:

Utmärkt ämne och mycket insiktsfull om vilka typer av konversationer. Ja, tack för den här påminnelsen, särskilt eftersom alla nu använder Internet för att konversera och det är viktigt att vara uppmärksam på att hålla gränserna i schack. Som jag alltid säger kommer du alltid på de bästa, intressanta och mest användbara ämnena för ett nav.

Röstade upp +++ och delade

Gud välsigna. I hans kärlek, Faith Reaper

Dora Weithers (författare) från Karibien den 19 augusti 2013:

Tack, Denise. Glada samtal med dina nya vänner!

Denise W Anderson från Bismarck, North Dakota den 19 augusti 2013:

Det är bra att särskilja dessa typer av samtal. På senare tid har jag lärt känna andra utanför min familjekrets på olika sätt, och det här navet gav mig några ledtrådar om vad som är lämpligt och vad som inte är det. Tack!

Dora Weithers (författare) från Karibien den 19 augusti 2013:

Paislee Gal, du gör en mycket giltig och intressant iakttagelse om knapphetssamtal öga mot öga. Tack för din input.

Pat Materna från Memphis, Tennessee, USA den 19 augusti 2013:

Intressant nav-ämne. Bör undervisas i skolan. Särskilt viktigt i en tid i vår kultur då en mot en, öga mot öga konversationer ofta ersätts med e-post eller text.

Bra gjort och rakt på sak. Röstade upp!

Dora Weithers (författare) från Karibien den 19 augusti 2013:

DDE, tack för att du läste. Alltid uppskattad av ditt stöd.

Devika Primić från Dubrovnik, Kroatien den 19 augusti 2013:

Så intressant om konversationstyper i hälsosamma relationer, konversationer som kan utvecklas till fantastiska vänskaper eller vara utan en du förklarade var och en till punkt.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2013:

LoveDoctor, tack för att du bekräftar att konversationstyper bör matcha nivåer av relationer. Jag uppskattar din input.

lovedoctor926 den 18 augusti 2013:

Detta är mycket bra information. Främlingar kan ibland vara påträngande. De ställer de mest indiskreta frågorna, men ändå, bara för att en fråga ställs betyder det inte att du måste svara på den. Jag byter bara ämne eller ursäktar mig till flickornas rum även om jag inte behöver gå på toaletten. Vissa människor har ingen aning om när de överskrider andras gränser. Det är sant att en sammankopplande konversation är bäst när du börjar som vänner. upp och fantastiskt!

Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2013:

Frank, så snäll sak att säga. Tack för din uppmuntran.

Frank Atanacio från Shelton den 18 augusti 2013:

du klargör konsten att samtala här med denna Hub Msdora bara som du kan välsigna dig :)

Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2013:

EP, tack för din kommentar och dina vänliga önskningar. Det bästa till dig också för den kommande veckan!

Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2013:

Michael, tack för din input om betydelsen av ord. Goda råd!

Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2013:

Sheila, så glad att artikeln är läglig för dig. Allt gott i det nya förhållandet. Njut av samtalen!

Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2013:

Cynth, kul att du tyckte att artikeln var användbar. Att korsa gränser utan tillåtelse kan förstöra en konversation och en relation. Tack för rösten.

Elizabeth Parker från Las Vegas, NV den 18 augusti 2013:

Intressant information. Jag tror att vi alla har stött på var och en av dessa konversationer vid ett eller annat tillfälle. Tack för inlägget och ha en bra dag!!

Michael-Milec den 18 augusti 2013:

Hej MsDora.

Värdefull artigt levande lektion. Vilken hövlig värld vi skulle leva i "om" bara alla skulle vilja välja att föra sunda samtal.

Ord är en av de saker som inte kan tas tillbaka när de väl släpps.

Upp och användbart.

sheilamyers den 18 augusti 2013:

Jag är glad att du skrev detta för det är precis vad jag behöver just nu. Jag har precis börjat prata med en kille som jag vill lära känna mer om. Jag har en stor fråga att ställa till honom, men var inte säker på när det skulle vara rätt tillfälle. Nu vet jag. Det skulle vara en öppnare för det nyfikna samtalet. Efter att ha läst ditt nav inser jag att sedan vi började prata för ett par dagar sedan är det fortfarande lite tidigt att ta upp frågan jag vill ställa. Tack.

Cynthia Taggart från New York, NY den 18 augusti 2013:

Det här är ett mycket användbart nav som jag ska dela med mig av. Ibland glömmer människor gränser eller känner sig förringade i onödan i samtalet och detta nav förklarar varför. Jag röstade upp och användbar. Tack, MsDora.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2013:

Tack Bill. Helgen har varit underbar hittills; Jag hoppas för dig också. Jag uppskattar din kommentar.

Bill Holland från Olympia, WA den 17 augusti 2013:

"Konversationstyper måste matcha typerna av relation." Sanna ord, Dora, och jag har sett några ganska konstiga samtal som inte stämde.

Jag hoppas att du får en underbar helg min vän.

räkningen