Hur man ger en effektiv ursäkt: Göra och inte göra med att säga att du är ledsen

Ms Meyers vet att en uppriktig ursäkt är en sällsynt och underbar sak. Att äga misstag och sona dem håller våra relationer friska.

Att göra och inte göra med att säga att du är ledsen

1. Ange vad du gjorde fel

2. Äg det

3. Engagera dig inte i "kökssänkning"

4. Be om ursäkt personligen, inte skriftligen

5. Lägg inte till "men" i slutet

6. Be om förlåtelse

Var och en av dessa beskrivs i detalj nedan.

Gör dina ursäkter viktiga

• Hatar du att säga "förlåt" och ofta smutskasta det?
• Har du någonsin klumpigt erbjudit gottgörelse bara för att personen ska bli upprörd över det du sa?
• Har du någonsin skickat en skriftlig ursäkt och aldrig hört från mottagaren igen?
• När du ber om ursäkt, slutar du med att erbjuda lata ursäkter för ditt dåliga beteende?

Om du nickar "ja" till dessa frågor, var inte för hård mot dig själv. Faktum är att du faktiskt förtjänar beröm för din vilja att be om ursäkt överhuvudtaget eftersom många människor helt enkelt inte gör det. Det krävs en självsäker, välanpassad och självreflekterande person för att erkänna när de har fel och erbjuda gottgörelse.

Studier visar att personer med låg självkänsla är mindre benägna att be om ursäkt än de med hög självaktning. I "5 skäl till varför vissa människor aldrig kommer att säga förlåt", Guy Winch, en legitimerad psykolog, förklarar att de som vägrar att be om ursäkt skyddar sin bräckliga självkänsla. Därför är de med självförtroende och modet att säga att de är ledsna exceptionella och förtjänar beröm. Med det sagt kan de fortfarande behöva lite vägledning för att ge en ordentlig ursäkt som kommer att tas emot väl.

1. Ange vad du gjorde fel

En viktig del av att ge en ordentlig ursäkt är att ange ditt brott: Jag är ledsen att jag ljög om var jag befann mig. Jag är ledsen att jag glömde din födelsedag. Jag är ledsen att jag tappade humöret och skrek på dig. För att göra detta måste du se saker från den förolämpade personens synvinkel och känna igen smärtan som du orsakade dem.

Att erkänna dina felaktigheter bekräftar deras upplevelse och får dem att känna sig sedda. Det öppnar också dörren till ett samtal om vad som hände, hur det fick dem att må och varför det sårade dem så. Det här är dags att ta in det utan att avbryta, bli defensiv eller komma med ursäkter för ditt beteende. Psykiatern, M. Scott Peck, noterade att att höra någon kräver att du släpper taget om ditt ego och skriver: "Sann lyssnande innebär att sätta åt sidan av jaget.” Att laserfokus på den andra personen är nyckeln till en framgångsrik ursäkt.

Den här korta videon ger några värdefulla tips om hur du ber om ursäkt och ökar dina chanser att bli förlåten.

2. Äg det

En ordentlig ursäkt innebär att ta ansvar för din överträdelse och erbjuda insikt om varför du betedde dig illa. En förklaring och granskning (inte en ursäkt) av dina handlingar visar den förolämpade personen att du tar situationen på allvar och ger den eftertanke och reflektion. Det går långt för att få den skadade att må bättre och reparera relationen.

Berättelsen om Stacy och Charlotte illustrerar hur att äga dina missgärningar kan hjälpa till att rädda en vänskap. Stacy träffade en terapeut för depression efter att hennes 4-årige son fick diagnosen autism. Hon behövde anförtro sig till någon och delade detta faktum med sin kompis, Charlotte, men sa åt henne att inte berätta för någon annan i deras krets. Men inom några veckor hade Charlotte avslöjat det för tre andra mammor.

När Charlotte insåg hur hon hade svikit Stacys förtroende och sårat henne djupt, tog Charlotte sig tid att ta reda på varför hon hade betett sig så dåligt. Hon motstod impulsen att ursäkta vad hon gjorde genom att minimera det med tankar som: Alla går i terapi nuförtiden så att berätta för de andra var ingen stor sak. Det är trots allt inget stigma. Stacy överreagerar bara.

Istället grävde hon djupt för att förstå hennes handlingar. Hon gick sedan till Stacy och bad om ursäkt: ”Jag är så ledsen att jag avslöjade att du träffar någon för depression. Jag känner mig ofta osäker i vår grupp och att ha lite saftigt skvaller att dela med mig av fick mig att känna mig speciell. Jag vet att det låter ynkligt av mig, men det är sanningen. Jag svek ditt förtroende genom att ta något som var privat mellan oss och berätta för andra. Jag hoppas att du kan förlåta mig."

3. Engagera dig inte i "Kitchen Sinking"

Att be om ursäkt och erkänna vårt misstag är svårt för de flesta av oss. När en kränkt person berättar för oss hur mycket de skadades av våra handlingar, kan vi känna oss under attack. Vår självuppfattning som en god människa kan kännas hotad. Det är därför inte förvånande att några av oss slår tillbaka genom att använda en vanlig men mycket dysfunktionell form av kommunikation som kallas "diskbänk.”

De flesta av oss har vid ett eller annat tillfälle varit offer eller förövare av kökssänkningar. Det innebär att nå tillbaka till vår personliga historia med någon och kasta sina tidigare missgärningar mot dem. Med andra ord, du tar upp allt den personen någonsin har gjort för att göra dig illa, allt utom diskbänken.

Denna teknik kan användas mellan vänner, arbetskamrater och grannar, men oftast mellan romantiska partners. En fru kan till exempel bli upprörd när hennes man inte ringer för att säga att han inte kommer att vara hemma på middag. Han ber motvilligt om ursäkt men eskalerar sedan denna mindre konflikt till en enorm prövning genom att minnas de otaliga gångerna under deras äktenskap när hon var hänsynslös.

Onödigt att säga att diskbänk är destruktivt för ett förhållande och löser ingenting. Dessutom avvecklar det en ursäkt helt. De som förlitar sig på det har vanligtvis låg självkänsla och är inte säkra nog att höra kritik och ta ansvar för sina misslyckanden.

4. Be om ursäkt personligen, inte skriftligt

En muntlig ursäkt är vida överlägsen en skriftlig eftersom den tillåter dialog. Du kan se den skadades ansiktsuttryck, handgester och kroppsspråk och därför känna dig kopplad till smärtan. De kan gråta i sorg eller skrika av ilska, och du kommer att behöva trösta dem. Du måste stå där, vara sårbar och inte veta vad som kommer att hända, snarare än att gömma dig säkert bakom ditt tangentbord.

Dessutom rensar en muntlig ursäkt luften medan en skriftlig är öppen för misstolkningar. Den skadade personen kan skanna den om och om igen, stuva över varje ord, läsa mellan raderna och känna sig offer igen. De kanske tycker att du är feg för att du skriver det i skrift istället för att be om ursäkt ansikte mot ansikte och hantera deras reaktion.

Dr Aaron Lazare, en psykiater, tillbringade flera år av sitt liv med att studera hur människor gottgör sig och varför vissa ursäkter lyckas medan andra misslyckas. Han skrev den typiska boken om ämnet med titeln Om ursäkt. Det är ett måste att läsa för alla som vill kommunicera "Jag är ledsen" mer effektivt. Han säger att att ge en ordentlig ursäkt är "en handling av ärlighet, en handling av ödmjukhet, en handling av engagemang, en handling av generositet och en handling av mod."

5. Lägg inte till "men" i slutet

Den mest uppriktiga och vackert formulerade ursäkten kan saboteras med ett enkelt ord på tre bokstäver: men. När den kastas in i slutet, förnekar den allt som kom före den. Den förolämpade personen lämnas med intrycket att du undviker ansvar för ditt dåliga beteende och flyttar ansvaret till dem.

Avslutar en ursäkt med men är ett annat sätt att ursäkta dig själv: Jag är ledsen, men du har gjort mig mycket värre... Jag är ledsen, men du provocerade mig... Jag är ledsen, men du lyssnar aldrig på något jag säger och jag orkade inte mer. När du säger förlåt visar du en enorm sårbarhet och mod. Om du har kommit till den punkten, ångra det inte med en tanklös men.

6. Be om förlåtelse

Efter att ha erbjudit en ursäkt hoppar folk ofta över ett kritiskt steg: att be den förolämpade personen om förlåtelse. Efter att ha sagt att jag är ledsen är det viktigt att fråga: "Förlåter du mig?" Detta stärker den andra personen, ger dem tid att tala och svara på om de frikänner dig eller inte.

Många människor utelämnar detta steg eftersom det får dem att känna sig för sårbara. De fruktar att de inte kommer att bli ursäkta och detta är outhärdligt för dem. Det är dock en risk som de måste ta, med vetskapen om att deras ursäkt mycket väl kan vägras. Vid denna tidpunkt i processen är det viktigt att den skadade känner sig i kontroll och inte pressad. Dessutom bör de veta att de är ansvariga för tidslinjen. Låt dem veta att du förstår att de kanske inte är redo att förlåta nu men hoppas att de kan det i framtiden.

Vad tror du?

Frågor

Fråga: För några år sedan svek en vän mig och bad sedan om ursäkt. Nyligen tog hon upp den händelsen och skrattade åt hur jag "överreagerade" på hennes svek. Därför känns det som att hennes ursäkt var oärlig. Ska jag fortfarande förlåta henne?

Svar: Din vän öppnade dåraktigt upp ett gammalt sår genom att påminna dig om hennes svek och håna din reaktion. Det var en tanklös sak för henne att göra. Du kanske frågar dig själv: "Har du bara dumt nämnt den här händelsen från det förflutna eller tog hon upp det avsiktligt att såra mig?” Om ni två är nära och vänskapen spelar roll, bör du berätta för henne att det här har varit jobbigt du. Öppna en dialog och rensa luften. Det enda sättet att göra saker bättre är att kommunicera, inte sjuda i tysthet.

Jag uppskattar hur det känns som ännu ett svek. Nu tvivlar du på uppriktigheten i hennes ursprungliga ursäkt. Det är dock möjligt att hon fortfarande mår dåligt över den första incidenten. För att lindra sin skuld lägger hon omedvetet en del av skulden på dig. Även om det är orättvist att flytta fel till dig, är det här spelet att skylla på offret något vi alla gör ibland och är alltför mänskligt.

Hon har gett dig den perfekta möjligheten att återigen välja förlåtelse. Låt inte det här avsnittet göra dig till en fånge av det förflutna. Låt det göra dig starkare och mer beslutsam att förlåta och gå framåt. Ha inte ett agg mot din vän eftersom det bara kommer att förorena din själ, ditt liv och dina andra relationer. Din förbittring kommer att sprida sig till andra områden i ditt liv och göra dig bitter. Huruvida vänskapen överlever eller dör är inte alls lika viktigt som hur du hanterar den och går vidare i fred.

© 2016 McKenna Meyers