คุณเข้าใจจิตวิทยาของความสัมพันธ์ออนไลน์หรือไม่?

ทำความเข้าใจความสัมพันธ์ออนไลน์

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าพวกเราจำนวนมากขึ้นเรื่อยๆ ใช้เวลาส่วนใหญ่ในโลกออนไลน์และเป็น สิ่งมีชีวิตทางสังคมที่เราเป็นอยู่นั้น เรามักจะพัฒนาความสัมพันธ์ทางออนไลน์ในลักษณะเดียวกับที่เราต้องการ ออฟไลน์ เราอาจได้ออกไปโดยตั้งใจเพื่อค้นหาความรักในชีวิตของเราบนเว็บไซต์หาคู่ออนไลน์หรือแชท หรือบางทีเราได้พัฒนาเครือข่ายสังคมของเพื่อนโดยบังเอิญผ่านออนไลน์ของเรา ปฏิสัมพันธ์ ไม่ว่าเราจะทำอะไรทางออนไลน์และมีเหตุผลอะไรก็ตาม เราจะต้องเผชิญกับปัญหาต่าง ๆ รวมถึงความสัมพันธ์ทางออนไลน์ในเชิงบวกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

สำหรับทุกคนที่เคยใช้เวลาออนไลน์จะเห็นได้ชัดว่าความสัมพันธ์ออนไลน์ของเรานั้นยอดเยี่ยมและอาจเป็นเรื่องยากมาก แต่ทำไม? เราสามารถเห็นความแตกต่างประเภทใดระหว่างความสัมพันธ์ที่มีพื้นฐานมาจากโลกออนไลน์อย่างหมดจด เมื่อเทียบกับความสัมพันธ์ของเราในโลกออฟไลน์เป็นหลัก พฤติกรรมทางจิตวิทยาออนไลน์ประเภทใดที่เราแสดงออก และสิ่งนั้นบอกอะไรเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางออนไลน์ของเรา

จิตวิทยาของความสัมพันธ์ทางอินเทอร์เน็ต

พลวัตหลายอย่างที่เราเห็นในความสัมพันธ์ออนไลน์ของเราสามารถอธิบายได้เป็นอย่างดีโดยทฤษฎีทางจิตวิทยาแบบดั้งเดิม อธิบายในแง่คนธรรมดาแล้ว มาดูแง่มุมเหล่านี้กันบ้างเพื่อช่วยให้เราเข้าใจความสัมพันธ์ออนไลน์ของเราได้ดีขึ้นและเอาตัวรอดได้เหมือนเดิม

• บทบาทของการรับรู้ในความสัมพันธ์ออนไลน์
• สิ่งที่ขาดหายไปออนไลน์?
• การรับรู้และความเป็นจริง
• บทบาทของกลไกการป้องกันในความสัมพันธ์ออนไลน์
• ข้อดีและข้อเสียของความสัมพันธ์ออนไลน์

นอกจากคำตอบบางข้อแล้ว คุณยังเห็นคำถามมากมายถูกตั้งที่นี่ เนื่องจากยังมีอีกมากที่ ไม่ได้รับคำตอบในแง่ของการที่อินเทอร์เน็ตท้าทายความเข้าใจในการปฏิสัมพันธ์ของมนุษย์และผลกระทบต่อโลกออนไลน์ของเราอย่างไร ความสัมพันธ์

บทบาทของการรับรู้ในความสัมพันธ์ออนไลน์

นี่คือคำจำกัดความของการรับรู้ที่ควรคำนึงถึง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางออนไลน์ การหาคู่ออนไลน์ และการรับรู้:

"การรับรู้เป็นกระบวนการของการบรรลุความตระหนักหรือความเข้าใจในข้อมูลทางประสาทสัมผัส"

การรับรู้จึงเกี่ยวกับการจัดเรียงและประมวลผลข้อมูลที่เราได้รับผ่านประสาทสัมผัสทั้ง 5 ของเรา:

• สัมผัส
• ภาพ
• การได้ยิน
• รสชาติ
• กลิ่น
• (เราสามารถแทรกสัมผัสที่ 6 ได้ด้วยหากต้องการ - สัญชาตญาณ)

คุณเห็นปัญหาในทันทีที่เราอาจพบกับความสัมพันธ์ทางออนไลน์ซึ่งต่างจากความสัมพันธ์แบบออฟไลน์ของเราหรือไม่ ต่างจากโลกออฟไลน์ที่เราใช้ประสาทสัมผัสทั้ง 5 เพื่อรับข้อมูล เมื่อออนไลน์ เราสามารถใช้ประสาทสัมผัสเดียวเท่านั้นในการรับข้อมูลเป็นหลัก - การมองเห็น เรายังมีข้อ จำกัด ในการใช้ประสาทสัมผัสการมองเห็นของเรา เนื่องจากเราไม่สามารถได้รับประโยชน์จากสัญญาณปกติที่เรารับรู้ผ่านการสื่อสารแบบไม่ใช้คำพูด เราสามารถเห็นคำที่พิมพ์ เราสามารถเห็นอวาตาร์ของใครบางคนหากพวกเขาเลือกที่จะโพสต์ และเราสามารถดูวิดีโอหรือเห็นใครบางคนผ่านเว็บแคม

หากใช้เว็บแคมหรือวิดีโอ เราสามารถใช้ประสาทสัมผัสในการได้ยินของเราได้เช่นกัน แต่การสื่อสารออนไลน์ส่วนใหญ่จะใช้คำพูดบนหน้าจอ เรารับฟีโรโมนกันไม่ได้ สื่อสารด้วยสายตาไม่ได้ สื่อสารผ่านไม่ได้ ท่าทาง น้ำเสียง หรือน้ำเสียง เราไม่รู้ว่ารู้สึกยังไงที่ได้กอดหรือบีบคอเขา มือ.

สิ่งที่ขาดหายไปออนไลน์? ข้อมูลทางประสาทสัมผัสและภาษากาย

เห็นได้ชัดว่าอุปกรณ์การรับรู้ของเราส่วนใหญ่ไม่สามารถใช้ในความสัมพันธ์ออนไลน์ของเราได้ ด้วยเหตุนี้ เราจึงพลาดข้อมูลจำนวนมากเกี่ยวกับคนอื่น ๆ ที่ปกติจะมี มีการศึกษาวิจัยต่างๆ เพื่อสำรวจว่าการสื่อสารของเราเป็นคำพูดมากเพียงใดเมื่อเทียบกับการใช้คำพูด การแบ่งเปอร์เซ็นต์นั้นแตกต่างกัน แต่สิ่งที่ไม่มีข้อโต้แย้งคือการสื่อสารแบบไม่ใช้คำพูดเป็นสิ่งสำคัญมากในการสื่อสารและการพัฒนาความสัมพันธ์ของมนุษย์

ข้อเสียที่สำคัญของความสัมพันธ์ออนไลน์และการสื่อสารคือไม่มีภาษากายให้อ่าน งานวิจัยชิ้นหนึ่งแสดงให้เห็นว่า 93% ของการสื่อสารนั้นใช้วิธีการที่ไม่ใช่คำพูด (รวมถึงภาษากาย) และมีเพียง 7% เท่านั้นที่สื่อสารด้วยวาจา ดังนั้นในโลกออนไลน์ เราจึงต้องพยายามสื่อสารทั้งหมด (ทั้งการฟังและการพูด) ด้วยเครื่องมือ 7% ที่เรามักจะใช้ ก็เหมือนกับการพยายามซ่อมรถด้วยค้อนและประแจกระบอกอันเดียว! ความสัมพันธ์ออนไลน์ของเรามีประสิทธิภาพเพียงใดด้วยเครื่องมือจำนวนจำกัดที่เรามีอยู่?

การรับรู้และความเป็นจริง - อะไรคือความจริง?

แม้แต่ในโลกแห่งความเป็นจริง อุปกรณ์การรับรู้ของเราก็ยังห่างไกลจากความสมบูรณ์แบบ เพียงแค่ดูที่ภาพนิ่งทางด้านขวา ดูเหมือนภาพจะเคลื่อนไหว แต่มันไม่ใช่ เนื่องจากภาพที่ได้รับการออกแบบมาหลอกตาของเราให้มองเห็นการเคลื่อนไหวเมื่อไม่มีการเคลื่อนไหว เมื่อคิดถึงความสัมพันธ์ทางออนไลน์ของเราและความสัมพันธ์ที่ "จริง" เป็นอย่างไร เราต้องถามตัวเองว่าเราเชื่อถือข้อมูลการรับรู้ที่จำกัดมากเพียงใดที่เราต้องทำต่อไป ใครอยู่หน้าจอ ใครอยู่ข้างหลัง เรารู้จริง ๆ หรือมีอุปกรณ์การรับรู้ของเราให้ข้อมูลเท็จแก่เราหรือไม่?

คุณเป็นใครในอินเทอร์เน็ต คุณคือ "คุณ" หรือเปล่า? คุณแสดงทุกแง่มุมของตัวละครและบุคลิกภาพของคุณหรือเพียงแค่บางส่วนของตัวคุณเอง? แม้ว่าคุณจะรู้สึกว่าคุณแสดงตัวตนออกมาทั้งหมดแล้ว คนอื่นตีความสิ่งที่คุณนำเสนอในแบบที่คุณต้องการให้พวกเขาเห็นไหม หรือมีความเข้าใจผิดมากมายเกี่ยวกับสิ่งที่คุณ "หมายถึง" และ "คุณเป็นใคร"

คนที่เรา "คุย" ออนไลน์คือใคร? เราสามารถรวบรวมอะไรเกี่ยวกับบางคนจากสิ่งที่พวกเขาพิมพ์ได้บ้าง

ใครกำลังมองกลับมาที่คุณจากหน้าจอคอมพิวเตอร์ของคุณ? เป็นคนที่คุณกำลังพูดด้วยหรือเพียงแค่แง่มุมของตัวเองที่สะท้อนกลับมาที่คุณ? เราจะบอกความแตกต่างได้อย่างไร?

บทบาทของกลไกการป้องกันในความสัมพันธ์ออนไลน์

ในการพยายามตอบคำถามเหล่านี้ เรามาดูปัญหาทั่วไปบางอย่างในออนไลน์กันเถอะ ความสัมพันธ์และประเภทของพฤติกรรมและกระบวนการทางจิตวิทยาที่เราใช้ในความสัมพันธ์ทางเว็บของเรา กับผู้อื่น โดยเฉพาะอย่างยิ่งฉันต้องการดูกลไกการป้องกันทางจิตวิทยา เราทุกคนต่างก็มีกลไกการป้องกันที่เราชื่นชอบทั้งแบบออนไลน์และออฟไลน์ แต่จากประสบการณ์ของผม กลไกต่อไปนี้คือการป้องกันที่เรามักใช้ทางออนไลน์ สังเกตว่าฉันรวมตัวเองในนี้! แม้หลังจากศึกษาจิตวิทยา สังคมวิทยา และการให้คำปรึกษามาหลายปีแล้ว ฉันก็ไม่มีภูมิคุ้มกันต่อการใช้กลไกป้องกันอย่างแน่นอน - ฉันอาจจะรู้สึกตัวมากขึ้นเล็กน้อยเมื่อได้ใช้กลไกนี้

การฉายภาพ

พูดง่ายๆ ก็คือ การฉายภาพกำลังวางอารมณ์ที่ยอมรับไม่ได้ของเราไว้กับคนอื่น อารมณ์ ความคิด หรือความเชื่อที่เราแสดงต่อผู้อื่นมักจะเป็นสิ่งที่เราปฏิเสธว่าเราครอบครอง การฉายภาพลื่นและมองเห็นได้ยากในตัวเรา เว้นแต่เราจะดูจริงจังและเต็มใจที่จะซื่อสัตย์กับตัวเองมาก!

ตัวอย่างของการฉายภาพคือการปฏิเสธตัวเองว่าเราถูกดึงดูดให้มีคนนอกความสัมพันธ์ของเราแล้วกล่าวหาว่าคู่รักของเราถูกดึงดูดให้เข้าหาคนอื่น เราเห็นคนอื่นทำพฤติกรรมแทนตัวเอง โลกที่ไร้ตัวตนของเว็บช่วยให้เราสามารถฉายภาพของเราไปยังผู้อื่นได้ง่ายกว่าใน โลกแห่งความจริงและ "หลีกหนีจากมัน" ให้บ่อยขึ้น เนื่องจากไม่ค่อยมีความท้าทายหรือ ผลที่ตามมา

การทำให้เป็นอุดมคติและการลดค่า (การแยก)

ในแง่ง่ายๆ การทำให้เป็นอุดมคติและการลดค่านิยมหมายถึงการมีแนวโน้มสูงที่จะเห็นสิ่งต่าง ๆ (และผู้คน) ในแง่ขาวดำ - ว่าดีหรือไม่ดีทั้งหมด เมื่อสร้างอุดมคติให้ใครสักคน เราไม่สามารถมองพวกเขาเป็นบุคคลที่มีคุณสมบัติทั้งด้านบวกและด้านลบได้ เราเห็นแต่ส่วนที่ดีเท่านั้น ตรงกันข้ามกับการลดค่าเงิน - เราเห็นเฉพาะคุณสมบัติที่ไม่ดีที่ใครบางคนครอบครองแม้ว่าในความเป็นจริงแล้วเราทุกคนมีคุณสมบัติที่ดีและไม่ดีผสมกัน

ใน "การแบ่งแยก" เราอาจรู้สึกว่าเราเลวโดยเนื้อแท้และคนอื่นก็ดีโดยแท้จริงหรือในทางกลับกัน สิ่งนี้จะแสดงตัวเองว่าเป็นคนที่ "วางคุณไว้บนแท่น" ในขณะที่กำลังคิดค่าเสื่อมราคาอยู่เสมอ ในทางกลับกัน จะแสดงว่ามีคนแสดงความรู้สึก "ดูถูกคุณ" และวิพากษ์วิจารณ์ทุกคำพูดของคุณอยู่ตลอดเวลา - พวกเขารู้สึกว่าพวกเขา "ดี" และคุณ "ไม่ดี"

ในโลกของอินเทอร์เน็ต อาจเป็นเรื่องยากที่จะท้าทายการโต้ตอบประเภทนี้ เนื่องจากผู้คนมักแสดงตัวต่อเราว่า "ดีทุกอย่าง" ออฟไลน์ เราจะพบว่ามีคนดีพอๆ กับพวกเขาในเร็วๆ นี้หรือไม่ เราจะดูได้ว่าภาษากายและการกระทำของพวกเขาตรงกับคำพูดของพวกเขาเมื่อเวลาผ่านไปหรือไม่ ในความสัมพันธ์ออนไลน์ของเรา เราไม่มีความสามารถนี้ เว้นแต่บุคคลนั้น เลือก เพื่อเปิดเผยลักษณะเชิงลบของพวกเขาพวกเขาสามารถซ่อนพวกเขาจากการรับรู้ของเราจากด้านหลังหน้าจอคอมพิวเตอร์ได้อย่างง่ายดาย

การกระจัด

การกระจัดนั้นอธิบายได้ง่าย และฉันแน่ใจว่าคุณจะสามารถรับรู้กลไกการป้องกันนี้ได้อย่างรวดเร็ว เคยมีวันที่แย่ในที่ทำงานแล้วพบว่าตัวเองตะโกนใส่เด็กๆ เมื่อคุณกลับถึงบ้านหรือไม่? นี่คือการกระจัด

แทนที่จะโกรธใครหรืออะไรก็ตามที่ทำให้เราไม่พอใจในที่ทำงาน เราแทนที่มันไปที่บางสิ่งบางอย่างหรือคนอื่น ทำให้เราระบายอารมณ์บางส่วนได้ สิ่งนี้เกิดขึ้นมากมายในโลกออนไลน์ เพียงแค่ดูในฟอรัมเพื่อดูว่าผู้คนแสดงอารมณ์ของพวกเขากับสมาชิกฟอรัมคนอื่น ๆ ได้อย่างไรสำหรับสิ่งเล็กน้อยที่สุด!

การกระจัดอาจเกิดขึ้นได้ด้วยอารมณ์เชิงบวก ตัวอย่างเช่น คนที่พบว่าเป็นการยากที่จะเปิดเผยและซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์ของพวกเขาใน "โลกแห่งความเป็นจริง" อาจพบว่าพวกเขาสามารถแทนที่ความรู้สึกรักที่มีต่อเพื่อนออนไลน์ของตนได้

การบิดเบือน

มีการบิดเบือนความรู้ความเข้าใจหลายประเภทซึ่งเป็นความคิดหรือรูปแบบการคิดที่เกินจริง ต่อไปนี้คือการบิดเบือนเล็กน้อยและตัวอย่างออนไลน์ทั่วไปที่ควรปฏิบัติตาม:

ข้ามไปสู่บทสรุป -

"บุคคลดังกล่าวและบุคคลดังกล่าวเพิกเฉยต่อความคิดเห็นของฉันในบทความของพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจึงไม่ชอบฉัน"

ภาพรวม -

"บล็อกเกอร์ชาวอินเดียทุกคนเป็นนักต้มตุ๋น"

การปรับเปลี่ยนในแบบของคุณ -

"Google ปฏิเสธการสมัคร Adsense ของฉัน เพราะพวกเขาไม่ชอบสไตล์การเขียนของฉัน"

การใช้เหตุผลทางอารมณ์ -

“ฉันรู้สึกว่าพระเจ้ามีอยู่จริง ดังนั้นเขาต้องทำ”

ระเหิด

กลไกการป้องกันเชิงบวกที่เว็บมักจะปรับปรุง คือการระเหิด การระเหิดคือเมื่อเราเอาอารมณ์ที่ขุ่นเคืองและอารมณ์ยากๆ ไปทำอะไรดีๆ กับมัน เช่น เขียนบทกวี บล็อกความกังวลของเราออกไป สร้างงานศิลปะหรือวิดีโอหรือช่วยเหลือผู้อื่นผ่านการเขียนบทความเกี่ยวกับความยากลำบากที่เรามี เอาชนะ.

สรุปกลไกการป้องกัน

ข้างบนนี้เป็นเพียงตัวอย่างเล็กๆ น้อยๆ ของกลไกการป้องกันที่เราทุกคนใช้ในความสัมพันธ์แบบออฟไลน์และออนไลน์ แต่สำหรับฉันแล้ว ดูเหมือนว่าโลกออนไลน์ จริง ๆ แล้วขยายกลไกการป้องกันหลายอย่างเพราะไม่เหมือนกับโลกแห่งความจริง มีผลที่ตามมาน้อยมากสำหรับพฤติกรรมเหล่านี้และพวกเขาส่วนใหญ่ไป ไม่ท้าทาย บางทีเราไม่ท้าทายเท่าที่เราทำออฟไลน์เพราะมักจะมีความสับสนเกี่ยวกับความรู้สึก ความคิด และความเชื่อที่เป็นของใคร

ไม่ว่าเราจะคิดอย่างไรเกี่ยวกับประสบการณ์ความสัมพันธ์ทางออนไลน์ สิ่งหนึ่งที่เป็นจริง - อารมณ์และปฏิกิริยาที่เราพบเกี่ยวกับการแลกเปลี่ยนออนไลน์ เป็นของเรา และไม่มีใครอื่น หากเราพิจารณาสิ่งที่เราได้รับกลับมาจากหน้าจออย่างตรงไปตรงมา เราจะเห็นได้ว่าสิ่งเหล่านั้นสะท้อนถึงตัวเราอย่างมาก สิ่งนี้หมายความว่าปัญหาที่เกิดขึ้นในการสื่อสารออนไลน์ของเราเป็นตัวชี้ที่ดีอย่างยิ่งต่อปัญหา ความวิตกกังวล และรูปแบบการคิดที่บิดเบี้ยวของเราเอง

ข้อดีและข้อเสียของความสัมพันธ์ออนไลน์

ใครก็ตามที่ใช้เวลาออนไลน์มากกว่าเล็กน้อยอาจจะมีประสบการณ์ทั้งด้านบวกและด้านลบของความสัมพันธ์ทางออนไลน์ ในขณะที่อินเทอร์เน็ตสามารถปลดปล่อยได้อย่างแน่นอน ทำให้เราสามารถเชื่อมต่อกับผู้คนในวงกว้างได้อย่างอิสระและเปิดโอกาสให้เราได้ให้ และรับข้อมูลได้เร็วกว่าเดิมแน่นอน มีทั้งข้อเสีย และข้อดี เมื่อพูดถึงมนุษย์ ความสัมพันธ์ ต่อไปนี้เป็นตัวอย่างบางส่วนที่ฉันคิดขึ้น - คุณอาจมีมากกว่านี้

ข้อดีบางประการของความสัมพันธ์ออนไลน์

• เราสามารถพบปะผู้คนที่เราไม่เคยมีโอกาสได้สัมผัสมาก่อน
• เราสามารถทดสอบวิธีการสื่อสารต่างๆ เช่น ปล่อยให้ตัวเองเปิดกว้างมากขึ้น ปล่อยให้ตัวเองโกรธ ฯลฯ พฤติกรรมของเรามีผลน้อยกว่า ดังนั้นเราจึงรับความเสี่ยงได้มากขึ้น
• หากเราขาดความมั่นใจ พูดติดอ่าง หรือพูดติดอ่าง มันจะไม่เป็นที่ประจักษ์ในโลกออนไลน์ ดังนั้นการออนไลน์อาจช่วยให้เกิดความมั่นใจได้
• เรารู้สึกว่าเราสามารถเป็นในแบบที่เราอยากเป็นและหลีกหนีจากบทบาทที่ถูกกำหนดไว้กับเราในโลกภายนอก
• เราสามารถคิดเกี่ยวกับความคิดและความคิดของเราได้ชัดเจนขึ้น เนื่องจากเราต้องจดบันทึกไว้
• เราแก้ไขสิ่งที่เราพูดได้ง่ายกว่ามากด้วยการกดปุ่มลบ
• หากเราเขียนเก่ง เราอาจจะสามารถสื่อสารตัวเองในโลกออนไลน์ได้ดีขึ้น

ข้อเสียบางประการของความสัมพันธ์ออนไลน์

• เรามักไม่พยายาม "ตรวจสอบสิ่งต่างๆ" อย่างถูกต้อง ตัวอย่างเช่น หากเรามีปัญหากับใครบางคนในที่ทำงาน เราอาจตรวจสอบว่าพวกเขามีปัญหาส่วนตัวที่ส่งผลต่อพฤติกรรมของพวกเขาหรือไม่ คนออนไลน์ไม่ค่อยทำสิ่งนี้ - ทำไมต้องกังวลเมื่อมีคนอื่นเป็นพันล้านคนที่คุณสามารถพูดคุยด้วยแทนได้?
• เราอาจเป็นคนที่แสดงออกทางร่างกายและใช้ท่าทาง สบตา และสัมผัสเพื่อแสดงความเป็นตัวเอง ซึ่งไม่ใช่ตัวเลือกที่มีในอินเทอร์เน็ต การใช้สัญลักษณ์และหน้ายิ้มสามารถช่วยสื่อข้อความของเราได้บ้าง แต่จริงๆ แล้ว มันไม่เหมือนกับการยิ้มจริงๆ หรือเห็นใครบางคนอารมณ์เสียจริงๆ
• เราสามารถโกหกและจัดการได้ง่ายมาก - ไม่มีสัญญาณทางกายภาพที่จะเตือนเรา
• มีความเป็นไปได้สูงที่จะตีความผิดในสิ่งที่ผู้คนกำลังพูดและสิ่งที่ผู้คน "หมายถึง" เมื่อพิมพ์
• หลายคนแสดงออกทางวาจาได้ดีกว่าผ่านคำที่เขียน และทำให้เสียเปรียบในโลกออนไลน์

บทสรุป

เมื่อกลับมาอ่านบทความนี้ ฉันพบว่ามันอาจจะดูค่อนข้างแย่ (นั่นคือความเข้าใจของฉัน - ฉันอาจจะผิด!) แต่นั่นไม่ใช่เป้าหมายของฉันเลย เป้าหมายของฉันในการเขียนสิ่งนี้คือเพื่อช่วยให้เราทุกคนพัฒนาความตระหนักและความเข้าใจเกี่ยวกับอันตรายทางจิตวิทยาที่เราสามารถพบได้ใน ความสัมพันธ์ทางออนไลน์ และด้วยการรับรู้นี้ ย่อมมีโอกาสที่จะหลีกเลี่ยงปัญหาก่อนที่จะเกิดขึ้น หรือสามารถเห็นปัญหาในสิ่งที่พวกเขาเป็น หลังจากนั้น

นี่คือคำถามเดิมของฉันและคำตอบสั้น ๆ บางส่วน:

การรับรู้ทางออนไลน์ของเราแตกต่างไปจากการรับรู้ "โลกแห่งความจริง" อย่างไร เราใช้อุปกรณ์การรับรู้แบบเดียวกันทั้งทางออนไลน์และออฟไลน์ แต่ในโลกออนไลน์ เรามีข้อจำกัดอย่างมากในด้านความสามารถในการรับรู้ที่เราสามารถใช้ได้

เราแสดงพฤติกรรมทางจิตวิทยาประเภทใดในความสัมพันธ์ออนไลน์ของเรา เช่นเดียวกับโลกแห่งความจริง แต่พฤติกรรมของเราอาจมีความเข้มข้นมากกว่าในโลกออนไลน์ และมีผลที่ตามมาน้อยกว่ามาก

และความแตกต่างประเภทใดที่เราสามารถเห็นระหว่างความสัมพันธ์ที่อิงจากโลกออนไลน์ล้วนๆ เมื่อเทียบกับความสัมพันธ์ของเราในโลกออฟไลน์เป็นหลัก ดูเหมือนจะมีช่องว่างให้สับสนมากขึ้นในโลกออนไลน์ และเพราะเราสามารถแสดงเฉพาะบางส่วนของตัวเราและ คนอื่นมองเห็นได้เพียงบางส่วนเท่านั้น อินเตอร์เน็ตมีศักยภาพที่จะทำให้เรากลายเป็นการ์ตูนของ ตัวเราเอง.

แค่ใครสักคนข้างนอกนั่น วันที่ 18 กรกฎาคม 2562:

ในขณะที่ฉันชอบวิชาจิตวิทยา และฉันจะนำสิ่งนี้ไปใช้กับความสัมพันธ์ออนไลน์ในปัจจุบันของฉัน ฉันรู้สึกว่าบทความนี้มีความสำคัญมากในแง่ของความสัมพันธ์ออนไลน์ที่ดีจริงๆ ฉันรู้ว่าผู้เขียนกล่าวถึงสิ่งนี้ ฉันแค่พูดใหม่

ฉันคิดว่าในแง่ของสิ่งดีๆ เกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางออนไลน์ (ซึ่งฉันอยู่มาหลายครั้งแล้ว แม้ว่าฉันจะไม่ภูมิใจในสิ่งนั้นเลย) ส่วนที่ดีที่สุดคือคุณอยู่ไกลมาก มันบังคับให้คุณมีศรัทธาในอีกฝ่ายมาก ความหวังและความฝันนั้นสร้างขึ้นจากจินตนาการของสิ่งนั้น นั่นอาจเป็นสิ่งที่สวยงามมากหากทำในลักษณะที่มีสุขภาพดี มันทำให้ประสบการณ์เกือบ...สิ่งที่เรียกว่ามัน...เป็นที่พึงปรารถนา? โดยพื้นฐานแล้วยิ่งคุณอยู่โดยไม่มีคนนั้นนานเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งต้องการเขามากเท่านั้น นั่นหมายความว่าเมื่อคุณได้เจอคุณในที่สุด คุณจะมีความสุขมากกว่าคนที่เห็นเขาทุกวัน มันทำให้คนๆ นั้นมีความพิเศษมากขึ้น ทำให้พวกเขาคุ้มค่ากับการรอ เงินที่จ่ายไป และชั่วโมงที่คุณใช้คุยโทรศัพท์ก็คุ้มค่า

มันเป็นเรื่องที่แย่และดีสำหรับฉันจริงๆ มันดูงี่เง่าที่ฉันรู้ แต่มันทำให้ฉันเป็นคนที่ดีขึ้นและฉันก็ไร้เดียงสาน้อยกว่าเมื่อก่อนที่ฉันจะเริ่มออกเดทออนไลน์

ฉันคิดว่าในชีวิต คุณได้รับสิ่งที่คุณใส่ลงไป

และความสัมพันธ์ออนไลน์เป็นความสัมพันธ์ที่ยากที่สุด ดังนั้นหลังจากให้มากแล้ว คุณก็จะมีความรักที่น่าพึงพอใจมากกว่าการมีคนรักที่ "แท้จริง"

ไม่ว่าในกรณีใดคุณรู้ว่าสิ่งที่พวกเขาพูด ...

ความห่างไกลทำให้ใจเบิกบาน

เสีย99 วันที่ 20 เมษายน 2562:

ขอขอบคุณ. สิ่งนี้ช่วยได้มาก ฉันรู้สึกเหมือนหลังจากประสบความสัมพันธ์ทางออนไลน์ ที่คุณยังคงรู้สึกถึงความเจ็บปวดของการเลิกราที่แท้จริง ไม่เคยมีใครยอมรับ โดยพื้นฐานแล้วมันคือโลกที่คุณสามารถพูดในสิ่งที่คุณต้องการได้โดยไม่มีผลกระทบ ดังนั้น ณ จุดใดที่คุณหรือพวกเขาสามารถเดินออกไปได้

ในสถานการณ์ของฉันแม้ว่าฉันจะตกเป็นเหยื่อของแมวเหมือน มันไม่ใช่เสน่ห์และความเย้ายวนใจที่ทำให้ฉัน มันเป็นความจริงที่ว่ามีคนอยู่ที่นั่นสำหรับฉัน

หากพวกเขาเริ่มเล่นเกม (ถึงแม้จะ 'สูง' พวกเขาอาจทำให้คุณสวมบทบาท) เช่น การจีบหรือคุณรู้สึกว่าคุณ "ถูกแทนที่" นอกจากความเจ็บปวดแล้ว คุณต้องยอมรับว่าคุณเกิดมาเพื่อช่วยเหลือซึ่งกันและกันเพียงชั่วครั้งชั่วคราวเท่านั้น ตัวอย่างเช่นใน irl ฉันมีเพื่อนที่ฉันคุยด้วยคอมพิวเตอร์ เพื่อนที่ฉันคุยเรื่องการเงินด้วย นักออนไลน์/ผู้มีชีวิตจริง (สามารถเกิดขึ้นได้เช่นกัน) คุณอาจถูกเรียกว่าปลอมเพราะคุณปรากฏขึ้นในช่วงเวลาหนึ่ง แต่คุณรู้ว่าตอนนี้พวกเขากำลังเดินหน้าต่อไปเช่นกัน ควรจะเข้าใจร่วมกัน ณ จุดนี้ (จำไว้ว่าพวกเขาอนุญาตให้คุณไปต่อเมื่อคุณกลายเป็น 'ทดแทนได้') ให้พวกเขารู้ว่าคุณกำลังจัดการเรื่องต่างๆ ตามปกติ

อย่างไรก็ตามฉันหวังว่านี่จะช่วยได้

โทมัส42 เมื่อวันที่ 07 พฤศจิกายน 2017:

การหาคู่ออนไลน์เป็นการเสียเวลาโดยเปล่าประโยชน์สำหรับฉัน ส่งข้อความไปไม่เคยได้รับคำตอบ อ่านโปรไฟล์ เขียนโปรไฟล์ นักต้มตุ๋น ของปลอม และบัญชีเก่าที่เหลือเพื่อให้ดูเหมือนมีผู้หญิงว่างมากขึ้น

ตกต่ำ

GoTBuff วันที่ 22 กันยายน 2560:

ฉันเพิ่งผ่านการเลิกราที่น่าสยดสยองกับเพื่อนออนไลน์ - มิตรภาพที่ฉันลงทุนมาก และบทความของคุณก็สมเหตุสมผลดี ฉันเดินทางไปพบเพื่อนคนนี้ด้วยตัวเอง 2-3 ครั้ง แต่การพบปะกับบุคคลโดยสังเขปนั้นไม่ได้ทำให้คุณเข้าใจถึงธรรมชาติของบุคคลนั้นอย่างแท้จริง สิ่งนั้นจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อคุณมีส่วนร่วมในกิจกรรมที่แบ่งปันกันในช่วงระยะเวลาหนึ่ง ฉันรู้สึกว่าเราทั้งคู่สร้างการรับรู้ของกันและกันโดยอิงจากสิ่งที่เราเปิดเผยต่อกันทางออนไลน์ การพบปะกัน ตอกย้ำความรู้สึกเหล่านั้น แต่ทันทีที่สถานการณ์เปลี่ยนไปและปัญหาก็เกิดขึ้น มิตรภาพก็พังทลายลง อย่างรวดเร็ว. ดังนั้นในขณะที่ฉันคิดว่าอินเทอร์เน็ตอาจดีที่จะพูดคุยเกี่ยวกับความสนใจร่วมกันกับ ppl - ไม่ฉลาดที่จะลงทุนในมิตรภาพเหล่านั้น ต้องใช้ความมุ่งมั่นและการสื่อสารเป็นอย่างมากสำหรับมิตรภาพใด ๆ และออนไลน์เป็นเหมือนการหนีมากกว่าความมุ่งมั่นในระยะยาว อย่างที่พวกเขาบอกว่าคุณไม่เคยรู้จักใครเลยจริงๆ เว้นแต่คุณจะอยู่กับพวกเขา สิ่งที่คล้ายกันมากถือเป็นจริงสำหรับมิตรภาพ ตอนนี้ฉันใช้เวลาบนอินเทอร์เน็ต แต่ไม่มีความปรารถนาหรือความคาดหวังของมิตรภาพผ่านสื่อนี้

Cheryl วันที่ 28 ธันวาคม 2559:

บทความที่ยอดเยี่ยม

คาร์ล จูเนียร์ เมื่อวันที่ 05 กรกฎาคม 2556:

ตอนนี้ฉันพร้อมแล้วสำหรับความสัมพันธ์ออนไลน์ :P ขอบคุณสำหรับการแบ่งปันข้อมูลจริงๆ

นักเขียนฟ็อกซ์ จากวดีใกล้แม่น้ำน้อย เมื่อวันที่ 21 พฤษภาคม 2556:

มีการ์ตูนเรื่องหนึ่งปรากฏในนิตยสาร 'The New Yorker' ในปี 1993 มีรูปสุนัขนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์พร้อมคำบรรยายว่า

"บนอินเทอร์เน็ตไม่มีใครรู้ว่าคุณเป็นสุนัข"

ฉันคิดว่ามันเหมาะเจาะสรุปไซต์หาคู่ทางอินเทอร์เน็ต

ทิม มิตเชลล์ จาก Escondido, CA เมื่อวันที่ 5 สิงหาคม 2555:

นี่เป็นการอ่านที่ดี Susana S. คงต้องกลับมาอ่านช้าหน่อยนะครับ เผื่อจะได้ซึมซับ การมีความสัมพันธ์ทางออนไลน์ในขณะนี้และการเรียนรู้ซึ่งกันและกัน ฉันเห็นด้วยอย่างมากกับสิ่งที่คุณแบ่งปัน แม้ว่าฉันจะยอมรับว่าสามารถวัดค่าได้ในลักษณะทั่วไปจากมุมมองของภาพรวม แต่เมื่อเลนส์มุมกว้างถูกแยกออกจากกัน ความแตกต่างของบุคลิกภาพก็สามารถรับรู้ได้ในคำที่เป็นลายลักษณ์อักษร

ฉันอาจจะแสดงความคิดเห็นเพิ่มเติมหลังจากอ่านอีกครั้งเมื่อกลับบ้าน ขอขอบคุณสำหรับบทความเชิงลึกเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในการออกเดททางอินเทอร์เน็ตหรืออื่นๆ

ทิม

Sandra Busby จากทัสคาลูซา รัฐแอละแบมา สหรัฐอเมริกา เมื่อวันที่ 5 สิงหาคม 2555:

บทความที่ดีมากเกี่ยวกับออนไลน์ที่เกี่ยวข้อง โหวตแล้วแชร์.

Venugopal จากอินเดียเมื่อวันที่ 5 สิงหาคม 2555:

เป็นศูนย์กลางที่แท้จริงและน่าสนใจซึ่งผู้ใช้อินเทอร์เน็ตทุกคนต้องอ่าน เราไม่ได้ตระหนักถึงบุคคลนั้นเป็นอย่างอื่นและเพิ่งเริ่มต้นความสัมพันธ์ ด้านมืดแข็งแกร่งกว่าข้อดี ดังนั้นควรระมัดระวังก่อนที่จะเริ่มความสัมพันธ์ทางออนไลน์ ด้วยความปรารถนาดี

มหาวีร์ สังคคลีคา จากเมืองปูเน่ ประเทศอินเดีย เมื่อวันที่ 5 สิงหาคม 2555:

Great Hub ขอบคุณสำหรับการแบ่งปัน

ฉัน เมื่อวันที่ 22 มีนาคม 2555:

U R THE BEST

ตาทึบ เมื่อวันที่ 26 ธันวาคม 2554:

Hub ที่น่าสนใจมากเมื่อพูดคุยกับใครบางคนบนอินเทอร์เน็ตคุณไม่มีทางรู้ความจริงหรือความจริงของพวกเขา ประกอบเป็นบุคคลอื่นทั้งหมด เพราะพวกเขาไม่มีผลใด ๆ เว้นแต่ (การขายคน การค้ามนุษย์ หรือเด็ก)

ฉันชอบที่ผู้คนสามารถเชื่อมต่อกันบนอินเทอร์เน็ตได้เพราะคุณพบปะผู้คนทั่วโลกที่เชื่อมต่อกับครอบครัวที่อยู่ห่างไกล

แต่ฉันไม่ชอบความคิดที่จะมีความสัมพันธ์ออนไลน์โดยพิจารณาจากความเสี่ยงทั้งหมด

ลูน่า เมื่อวันที่ 23 พฤศจิกายน 2554:

เฮ้!

ข้อมูลของคุณช่วยให้ฉันตระหนักมากขึ้นถึงสิ่งที่ฉันคิดเกี่ยวกับความกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางอินเทอร์เน็ต ฉันมีมิตรภาพออนไลน์ พูดได้เลยว่า (ฉันเป็นวัยรุ่นและฉันมีชุมชนออนไลน์ ;) และฉันกังวลเล็กน้อยที่จะให้พวกเขาออนไลน์และฉันมีปัญหาในการตีความ บางอย่างก็เพราะว่าผมมีใจจดจ่อในรายละเอียดและสนใจเรื่องต่างๆ และผมวิเคราะห์ไปเรื่อย ๆ เกี่ยวกับเรื่องบางเรื่องในชีวิตจริงมากเกินไป (ฉันรัก เรื่อง) อย่างไรก็ตาม คุณได้ทำให้ความกังวลบางอย่างชัดเจนแล้ว (ไม่ใช่ในทางที่ไม่ดี แต่ในทางที่ดีและเป็นบวกด้วย) ตอนนี้ฉันรู้สึกว่าฉันรู้ดีว่าตัวเองกำลังทำอะไรอยู่ แต่การตื่นตัวด้วยการอ่านบทความของคุณ ก็เหมือนกับการได้รับคำแนะนำ ฉันจึงมีความสุขกับมัน.. ฉันรักจิตวิทยา ตอนนี้ฉันมีความสุขเล็กน้อย ข้อสงสัยของฉันถูกเคลียร์แล้ว

คริส เมื่อวันที่ 10 ตุลาคม 2554:

สิ่งนี้มีประโยชน์และสนุก ผู้คนแสดงพฤติกรรมที่แตกต่างกันในโลกออนไลน์ ราวกับว่าพวกเขากลัวที่จะเป็นตัวของตัวเองในโลกแห่งความเป็นจริง

ซูซานา สมิธ (ผู้เขียน) จากสหราชอาณาจักรเมื่อวันที่ 12 พฤศจิกายน 2553:

สวัสดี pmccray - การหาคู่ออนไลน์เป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการหาคู่ แต่การถูกต่อยอย่างรุนแรงในอดีตทำให้ฉันได้ คิดถึงกลไกของสิ่งที่ผิดพลาดจากมุมมองทางจิตวิทยาและแสดงออกมามากมาย ที่นี่. ฉันรักอินเทอร์เน็ต แต่ความสัมพันธ์ออนไลน์อาจเป็นเรื่องยุ่งยาก!

ขอบคุณมากสำหรับการให้คะแนนและแบ่งปัน :)

pmccray จากยูทาห์เมื่อวันที่ 11 พฤศจิกายน 2010:

คุณคงรู้ว่าถ้าฉันยังไม่มีแฟน ฉันจะใช้การหาคู่ออนไลน์อย่างแน่นอน ฉันคิดว่ามันทำให้ผู้คนมีวิธีที่สะดวกกว่าในการทำให้ฝูงผอมบางเพื่อที่จะพูด แต่มีด้านมืด

มันทำให้ฉันประหลาดใจที่มีผู้คนจำนวนมากที่ใช้อินเทอร์เน็ตเพื่อปลอมตัว แต่หลายคนไม่พอใจกับการมีชีวิต ชิ้นที่ยอดเยี่ยม ค้นคว้าอย่างดี ทำเครื่องหมายว่ามีประโยชน์ ยอดเยี่ยม และแบ่งปัน

สวัสดีสวัสดี, จากลอนดอน สหราชอาณาจักร เมื่อวันที่ 2 พฤศจิกายน 2553:

มุมมองที่น่าสนใจมากที่คุณนำเสนอที่นี่