เจนนิเฟอร์ทำงานด้านบริการมนุษย์มาตั้งแต่ปี 2552 และจะสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทด้านนิติจิตวิทยาในเดือนกันยายน
ภาพถ่ายโดย Clem Onojeghuo บน Unsplash
สิ่งที่เราควรจะคิด
ความคิดที่จะโต้เถียงกับคนสำคัญๆ มักจะทำให้คนประจบประแจง การกระทำที่กรีดร้อง ด่าทอ และขว้างปาสิ่งของมีความรุนแรงมากพอที่จะโน้มน้าวให้คนส่วนใหญ่เชื่อได้ว่า แค่กัดลิ้นและทรมานผ่านความคิดเห็นที่แตกต่างกับคู่ของคุณก็เหมาะที่สุดแล้ว ทางเลือก. คนส่วนใหญ่ในความสัมพันธ์และการแต่งงานดูเหมือนจะเชื่อว่ายิ่งความสัมพันธ์มีความพึงพอใจมากเท่าไร ผู้เข้าร่วมก็จะยิ่งมีความสุขมากขึ้นเท่านั้น
นี่คือสิ่งที่งี่เง่าที่สุดเท่าที่ฉันเคยได้ยินมา
สังคมอยากให้เราคิดว่าความสัมพันธ์ในยุคปัจจุบันประกอบด้วยคนสองคนที่ให้ความร่วมมือและเคารพซึ่งกันและกันตลอดเวลา การทะเลาะวิวาทและการทะเลาะวิวาทไม่ใช่เรื่องปกติ สังคมกล่าว เพราะมันตอกย้ำความคิดที่สมบูรณ์แบบของความรักและความมุ่งมั่นในลำคอของเราซ้ำแล้วซ้ำเล่า
นี่เป็นเหตุผลหนึ่งที่พวกเราบางคนประสบกับความรู้สึกที่จมดิ่งทุกครั้งที่เราดูหนังโรแมนติกที่มีความสัมพันธ์ที่ "สมบูรณ์แบบ" เรานั่งคิดกับตัวเองว่า "มันเป็นอย่างที่ควรจะเป็นอย่างนั้นหรือ" บางครั้ง ความไม่ลงรอยกันที่มีอยู่ระหว่างการรับรู้ของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ "สมบูรณ์แบบ" และ
รักคืออะไร?
ความรักมีหลายสิ่งหลายอย่างสำหรับหลาย ๆ คน จากทั่วทุกมุมโลกทั้งในวัฒนธรรมโบราณและสมัยใหม่ ความรักเป็นแนวคิดที่แพร่หลายมากที่สุดของอารมณ์ความรู้สึกของมนุษย์ที่เคยมีมา ได้รับการแปลเป็นภาษาต่างๆ หลายพันภาษา ตั้งแต่ภาพเขียนในถ้ำที่เก่าแก่ที่สุดไปจนถึงจิตวิทยาระดับวิทยาลัยที่ยอดเยี่ยมที่สุด หนังสือเรียน
ความรักเป็นเพียงสิ่งที่เราเป็นและสิ่งที่ขับเคลื่อนเรา
เมื่อเราเป็นเด็ก เราจะพัฒนาแนวคิดเกี่ยวกับความรักและความรักในอนาคต พ่อแม่ของเรามีอิทธิพลต่อแนวคิดนี้เช่นกัน ปฏิสัมพันธ์ของพวกเขา ข้อโต้แย้งของพวกเขา สัญญาณของความรักที่มีต่อกันและกัน วันหนึ่งจะกำหนดวิธีที่เราปฏิบัติตนในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก
เมื่อเราก้าวหน้าไปตลอดชีวิต แนวคิดเรื่องความรักแบบเดียวกันนั้นก็จะมีวิวัฒนาการ พฤติกรรมตรงกันข้ามกับพ่อแม่ของเราอาจดูน่าดึงดูดใจมากกว่า: เด็กผู้ชายที่อาจไม่ควรพากลับบ้านไปหาแม่ หรือเด็กผู้หญิงที่มีอุดมคติต่างจากที่เราคุ้นเคย สภาพแวดล้อมที่เราเติบโตและพัฒนาอย่างต่อเนื่องทำให้สิ่งที่เราเห็นว่าน่าดึงดูดใจ และนี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่วุ่นวายของวัยรุ่น
เมื่อเราก้าวสู่วัยผู้ใหญ่ แนวคิดเรื่องความรักของเราก็แตกต่างจากรูปแบบเดิมมากจนดูจะแปลกและจำไม่ได้ ตอนนี้ เราให้คุณค่ากับสิ่งต่างๆ เช่น ความเมตตา ความเห็นอกเห็นใจ และแรงจูงใจ ความปลอดภัยและความปลอดภัยเป็นจุดพูดคุยที่สำคัญ ความปรารถนาที่จะสร้างและเลี้ยงดูครอบครัวอาจเป็นหนึ่งในเป้าหมายของคู่รัก
เช่นเดียวกับที่เราได้พัฒนาเมื่อเวลาผ่านไปจากความเป็นเด็กของเราเป็นผู้ใหญ่ที่เต็มเปี่ยม คู่ครองในอนาคตของเราก็ผ่านการเปลี่ยนแปลงนี้โดยอาศัยประสบการณ์ชีวิตของเขาหรือเธอเองเช่นกัน เรามองหาคนที่ชมเชยว่าเราเป็นใครในฐานะปัจเจกบุคคล ความรักหมุนรอบการหาใครสักคนที่มอบชิ้นส่วนสองสามชิ้นสุดท้ายให้กับปริศนาหนึ่งพันชิ้นของเรา อย่างไรก็ตาม ความแตกต่างในตนเองและบุคลิกภาพเหล่านี้มักก่อให้เกิดความขัดแย้ง แม้กระทั่งในหมู่หุ้นส่วนที่มีความเหมาะสมซึ่งกันและกัน สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงบทบาทของความขัดแย้งภายในความสัมพันธ์
ภาพถ่ายโดย Mayur Gala บน Unsplash
ทำไมเราถึงต่อสู้?
ตอนนี้เราเข้าใจความรักว่าเป็นองค์ประกอบทางอารมณ์ซึ่งต่างจากความรักทางเคมี ใช่ มีพื้นฐานทางชีววิทยาในการ "ตกหลุมรัก" และ "การตกหลุมรัก" ร่างกายของเราตอบสนองทางชีวเคมีในรูปแบบของสารสื่อประสาทที่ตอบสนองอย่างตื่นเต้นต่อการโต้เถียงหรือการเผชิญหน้าที่ทวีความรุนแรงขึ้น หรือต่อความมึนเมาที่เรารู้สึกเมื่อเรามีปฏิสัมพันธ์กับคู่ค้าของเรา แต่สำหรับพวกเราส่วนใหญ่แล้ว สารเคมีที่อยู่เบื้องหลังแนวคิดเรื่องความรักมักจะสูญหายไปในการแปล
การทะเลาะเบาะแว้งกับคนสำคัญของคุณเป็นเรื่องปกติ มันเป็นจริงๆ ฉันสัญญา. เมื่อพิจารณาว่าความสัมพันธ์ประกอบด้วยคนสองคนที่แตกต่างกันซึ่งมาจากวิถีชีวิตที่แตกต่างกัน บางครั้งการโต้เถียงก็จำเป็นอย่างยิ่ง เพราะในขณะที่ "ความรัก" และองค์ประกอบทั้งหมดสามารถอธิบายได้ว่าเป็นสารเคมีในธรรมชาติ การต่อสู้ของเรามักเกิดจากอารมณ์และความจริงที่ว่าเรารู้สึกราวกับว่ากำลังถูกเหยียบย่ำ การต่อสู้- ในแง่นี้- มีความหมายเหมือนกันกับความรู้สึก
อาร์กิวเมนต์ภายในความสัมพันธ์มักจะเกิดจากความแตกต่างของค่า พวกเราคนใดคนหนึ่งต้องการมีลูก เปลี่ยนงาน หรือความปรารถนาที่คาดไม่ถึงซึ่งคู่ของเราไม่เห็นด้วย ค่านิยมของเราเปลี่ยนแปลงไปตลอดช่วงชีวิตของเรา และบางครั้งค่านิยมอื่นๆ ของเราก็ต่อสู้กับการเปลี่ยนแปลงเหล่านั้น หากค่านิยมหลักของเราเปลี่ยนแปลงไปมากพอ คู่ของเราอาจสูญเสียความรู้สึกถึงสิ่งที่ทำให้พวกเขารักเราตั้งแต่แรก
ทั้งหมดนี้ฟังดูเป็นหายนะและถาวร แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น ในฐานะมนุษย์ เราเป็นงานมหัศจรรย์ที่กำลังดำเนินอยู่ เราเปลี่ยนแปลง ผันผวน และเรียนรู้ในขณะที่เราดำเนินชีวิต โดยไม่มีใครประสบกับสิ่งใดเหมือนอย่างคนอื่นๆ กระบวนการที่มีความเฉพาะตัวสูงนี้ยังนำไปสู่ความขัดแย้ง
สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้ก็คือ ความสัมพันธ์นั้นตั้งอยู่บนพื้นฐานของการขยับตัว ซึ่งตรงกันข้ามกับความเชื่อของสังคมที่ได้รับความนิยม รากฐานของความสัมพันธ์ของเรานั้นไม่มั่นคง เมื่อเราเปลี่ยนไป ความสัมพันธ์ของเราจะเปลี่ยนไป เมื่อพันธมิตรของเราเปลี่ยนไป เราก็เปลี่ยนเพื่อรองรับการเปลี่ยนแปลงของพวกเขา
สับสนเล็กน้อยใช่ แต่สิ่งนี้อธิบายได้ว่าทำไมเราถึงเถียงกับคนที่เรารักเป็นครั้งคราว เราต่อสู้เพราะมันเป็นธรรมชาติ เราทะเลาะกันเพราะเรายังห่วงใย
โปรดทราบ: การโต้เถียงในแง่นี้ไม่รุนแรงและให้เกียรติ ความรุนแรงและการล่วงละเมิดภายในความสัมพันธ์ ไม่ว่าจะเป็นทางวาจา ทางกาย หรือทางอารมณ์ ไม่เคย ยอมรับได้
การต่อสู้ = การสื่อสาร
บางครั้งเราต่อสู้กับพันธมิตรเพื่อสื่อสารอารมณ์ของเรา สิ่งนี้เกิดขึ้นหลังจากการสื่อสารล้มเหลวหรือเมื่อคู่ค้าของเราทำร้ายความรู้สึกของเรา บ่อยครั้งเรารู้สึกว่าเราไม่ถูกรับฟัง และไม่เคารพ
เมื่อเราท้อแท้ เหนื่อย หรือป่วย ความสามารถของเราในการอดทนต่อสิ่งต่างๆ ที่ปกติแล้วเราจะรับมือได้จะลดลงอย่างมาก บางครั้งสิ่งเล็กน้อยอาจพัดพาคุณไปจนสุดขอบ ทำให้คุณฟาดฟันใส่คนรอบข้างโดยไม่มีเหตุผล
ในกรณีที่การโต้เถียงตอบสนองความต้องการในการสื่อสาร มีวิธีที่ดีกว่าในการบรรลุภารกิจนั้น นี่คือสิ่งที่ฉันค่อยๆ ได้เรียนรู้มาหลายปีทั้งโดยส่วนตัวและในเชิงอาชีพ เมื่อความเข้าใจในธรรมชาติของมนุษย์พัฒนาขึ้น ในฐานะมนุษย์ เรามีความสามารถในการทำให้สิ่งที่เราหมายถึงซับซ้อนในขณะที่มันสื่อสารกับคนอื่น แน่นอนเรารู้ดีว่าเรากำลังพยายามจะพูดอะไร แต่บ่อยครั้งที่ผู้คนรอบตัวเราไม่สามารถถอดรหัสความต้องการหรือความต้องการของเราได้ เนื่องจากเราล้มเหลวในการสื่อสารสิ่งเหล่านั้นอย่างเหมาะสม
การต่อสู้แก้ไขการขาดดุลการสื่อสารได้ง่าย ๆ แต่เพียงชั่วคราวเท่านั้น เราสูญเสียความยับยั้งชั่งใจระหว่างการต่อสู้กับคนอื่นที่ไม่มีความสำคัญของเรา พูดคำและวลีที่เรามักจะอาย เป็นอิสระมากที่จะโทรหาคู่ของคุณโดยใช้ชื่อที่น่ารังเกียจที่สุดในหนังสือแล้วดูพวกเขาประจบประแจงจากภายนอก อิสระที่จะทำเช่นนั้นเพราะปกติเราจะไม่ทำและเข้าใจประเด็นของเราแทบจะในทันที แต่สิ่งที่หลายคนมองข้ามไปก็คือการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพและแข็งแกร่งนั้นต้องใช้ความพยายามอย่างมากในการโต้เถียงและต่อสู้ เรามักจะหันไปใช้รูปแบบการสื่อสารแบบเดิมๆ เพราะความคิดที่จะพูดถึงความรู้สึกนั้นเป็นอุปสรรค สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการสื่อสารมีความจำเป็นอย่างยิ่งในสถานการณ์เหล่านี้และที่ ครั้ง เป็นการดีกว่าที่จะลองพูดคุยกันโดยไม่คำนึงถึงความคับข้องใจที่มาพร้อมกับเรา ความพยายาม.
ในขณะที่การโต้เถียงเป็นครั้งคราวบางครั้งทำให้เกิดความสัมพันธ์ที่ดี การทะเลาะวิวาทกันอย่างต่อเนื่องเนื่องจากไม่สามารถสื่อสารอย่างเหมาะสมจะทำให้ความสัมพันธ์แบบเดียวกันนั้นล่มสลายในที่สุด จะดีกว่าถ้าคุณนั่งลงกับคู่ของคุณก่อนที่ปัญหาของคุณจะกลายเป็นเรื่องใหญ่และพูดคุยกันทีละเรื่อง
ภาพถ่ายโดย Joshua Ness บน Unsplash
เคล็ดลับเพื่อการสื่อสารที่ดีขึ้น
ณ จุดนี้ เราแค่ต้องยอมรับว่าบางครั้งเราต่อสู้กับคู่ของเราและไม่มีทางหลีกเลี่ยงได้ แต่สำหรับช่วงเวลาที่ไม่จำเป็นต้องเผชิญหน้า ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับบางส่วนที่ได้รับการทดสอบหลายครั้งนับไม่ถ้วนภายในความสัมพันธ์สี่ปีของฉันเอง
- ไม่เคยเรียกชื่อ. การเรียกชื่อในระหว่างการโต้เถียงทำให้คุณดูเหมือนเด็กและไม่สามารถประพฤติตนในทางแพ่งได้ การเรียกคนอื่นด้วยชื่อที่น่ารังเกียจก็เป็นอันตรายเช่นกัน ลองนึกภาพว่ามันจะรู้สึกอย่างไรถ้าคนที่คุณรักเรียกคุณว่าบางสิ่งที่น่ากลัวในระหว่างการต่อสู้ที่ลุกเป็นไฟ มันคงรู้สึกแย่และเป็นไปได้มากว่ามันจะเป็นสิ่งที่คุณต้องยึดไว้ชั่วขณะหนึ่ง ดังนั้นจงสวมบทบาทของเขาหรือเธอและอย่าทำอย่างนั้น
- ใช้ถนนสูง บางคนชอบที่จะต่อสู้และโต้แย้งเพียงเพื่อที่จะทำมัน อย่าเป็นเหมือนคนพวกนั้น หากมีข้อบ่งชี้ใดๆ ว่าคุณสามารถสงบสติอารมณ์ได้ในขณะที่คนรักของคุณคลั่งไคล้คุณเหมือนคนบ้า ให้ไปตามทางสูงแล้วทำอย่างนั้น คู่ของคุณจะใส่เขา- หรือตัวเธอเองหลังจากผ่านไปหลายนาที และความสงบของคุณจะขยายเวลาความสงบแทนพวกเขา ต่อสู้กับไฟด้วยความสงบและอย่ามีส่วนร่วมหากสามารถช่วยได้
- อย่ายกอดีตขึ้นมา อีกวิธีที่ยอดเยี่ยมมากที่จะสูญเสียความน่าเชื่อถือทั้งหมดคือการขุดลอกสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต การโต้เถียงที่ห่างไกล สิ่งเล็กน้อย อะไรก็ตามที่มันเป็นสิ่งที่ดีที่สุดในอดีตเมื่อเกิดขึ้นจริง ความขุ่นเคืองเมื่อนานมาแล้วใช้ไม่ได้ในระหว่างการโต้เถียงในปัจจุบัน อันที่จริง การนำอดีตขึ้นมาเปลี่ยนจุดสนใจจากปัญหาปัจจุบันของคุณเป็นประเด็นที่คุณอาจเคยประสบมาในอดีต ป้องกันการเปลี่ยนแปลงนี้และลืมอดีต
- เลือกการตั้งค่าที่เป็นกลาง มีสถานที่บางแห่งในบ้านที่คุณรู้สึกสะดวกสบายมากขึ้น เช่น สำนักงานหรือห้องนอนของคุณ พยายามอย่าต่อสู้ในสถานที่เหล่านี้ การโต้เถียงในสถานที่ที่ทำให้คุณสบายใจจะจุดไฟเท่านั้น เลือกที่จะพูดกับคู่ของคุณในที่ที่คุณทั้งคู่สามารถมีสัมพันธ์อันดี เป็นกลาง และเป็นส่วนตัว
- เดินจากไป. บางครั้งก็เป็นการดีกว่าที่จะได้พักหายใจและเดินจากไป มันอาจช่วยคุณไม่ให้พูดหรือทำสิ่งที่คุณเสียใจจริงๆ
- ทิ้งสิ่งที่พวกเขาโกหก หลังจากการโต้เถียงสิ้นสุดลง ให้วางมันลง เข้าใจว่าความสัมพันธ์นั้นซับซ้อนและอาจเป็นเรื่องยากสำหรับคนสองคนที่จะพูดคุยถึงปัญหาที่พวกเขามีร่วมกัน ปล่อยมันไป!
หมายเหตุการจากลา
ความรักบางครั้งก็ยากจริงๆ ยากจริงๆ. มันต้องมีการทำงานและการบำรุงรักษาเช่นเดียวกับกระถางต้นไม้ทั่วไปของคุณ หากปราศจากความรักและความเอาใจใส่ มันจะร่วงโรยในหน้าต่างบานที่เคยบาน
บางครั้งมันก็เจ็บที่จะเถียงกับคนที่คุณรักและบางครั้งคุณรู้สึกว่ามันไม่คุ้มค่าเลยด้วยซ้ำ เรียนรู้จากความไม่ลงรอยกันของคุณและทำงานในสิ่งที่เป็นรากเหง้าของพวกเขา เถียงกันอย่างยุติธรรมแต่ไม่บ่อยนัก
ทุกวันนี้หลายคนยอมแพ้ซึ่งกันและกัน ฉันขอให้คุณถอยออกมาและประเมินความสัมพันธ์ของคุณใหม่เมื่อจำเป็น และสื่อสารอย่างเปิดเผยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างทุกวัน ความสัมพันธ์หรือการแต่งงานของคุณคุ้มค่ากับเวลาและการทำงานที่เพิ่มขึ้น สมบัติมันเสมอ
เนื้อหานี้มีความถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อทดแทนคำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม
© 2013 เจนนิเฟอร์
เจนนิเฟอร์ (ผู้เขียน) จากเพนซิลเวเนียเมื่อวันที่ 22 พฤศจิกายน 2556:
ฉันมีความสุขที่คุณสนุกกับมัน Kahaggett! เป็นเรื่องดีที่รู้ว่ายังมีคนอื่นๆ ในโลกที่มีความสัมพันธ์ที่แท้จริง ฉันจะดูหนังสือเล่มนั้นอย่างแน่นอน คำแนะนำด้านความสัมพันธ์ใด ๆ ที่ควรค่าแก่วันนี้! ขอบคุณที่แนะนำครับ :)
คริสติน จาก Prince George, VA เมื่อวันที่ 21 พฤศจิกายน 2013:
ฉันรักฮับนี้! ฉันเป็นนักจิตวิทยาและฉันชอบที่จะวิเคราะห์ความสัมพันธ์จนถึงจุดที่ถ้าฉันเห็นคู่รักที่มีความสุขตลอดเวลา ฉันสงสัยว่าพวกเขากำลังซ่อนอะไรอยู่! แฟนของฉันและตัวฉันเองมีความสัมพันธ์ที่แท้จริง และฉันรู้สึกขอบคุณสำหรับคนที่ชอบคุณที่เขียนข้อมูลแบบนี้! ติดตามผลงานที่ยอดเยี่ยมนี้ต่อไป! คุณอาจชอบหนังสือของ Gary Chapman เรื่อง 5 ภาษารัก มันมาจากมุมมองของคริสเตียน แต่ฉันคิดว่ามันใช้ได้กับทุกคน! ขอให้โชคดีกับคุณ!
เจนนิเฟอร์ (ผู้เขียน) จากเพนซิลเวเนียเมื่อวันที่ 10 กันยายน 2556:
ขอบคุณสำหรับความคิดเห็นที่ยอดเยี่ยมของคุณ ChitrangadaSharan! ฉันเขียนสิ่งนี้เพื่อตอบความเข้าใจผิดทั่วไปที่คู่รักที่ "สมบูรณ์แบบ" ไม่เคยโต้แย้ง จึงไม่จริง! ฉันดีใจมากที่คุณสนุกกับสิ่งนี้!
Chitrangada Sharan จากกรุงนิวเดลี ประเทศอินเดีย เมื่อวันที่ 10 กันยายน 2556:
นี่เป็นศูนย์กลางที่เหมือนจริงมาก!
ฉันเชื่อว่าการโต้เถียงเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในความสัมพันธ์ แต่การเผชิญหน้าไม่ควรหลุดมือไป ดังที่คุณกล่าวไว้ไม่มีการเรียกชื่อหรือไปทางกายภาพ
คนสองคนสามารถพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาในทางที่ดี และทุกความสัมพันธ์ต้องการการปรับเปลี่ยนบางอย่างจากทั้งคู่ ความคิดเห็นอาจมีต่างกันแต่นั่นไม่ได้หมายความว่าพันธมิตรควรเริ่มต่อสู้และไม่มีใครพร้อมที่จะยอมแพ้ อัตตาเท็จบางครั้งเป็นเหตุผลเบื้องหลัง หากคนหนึ่งพร้อมที่จะฟังอีกฝ่ายหนึ่ง เป็นไปได้ว่าอีกฝ่ายหนึ่งจะไม่ยืนกรานเช่นกัน
ย่อหน้าสรุปของคุณให้ทางออกที่สมบูรณ์แบบ
ขอบคุณสำหรับการแบ่งปันศูนย์กลางการเขียนที่ดีและกระตุ้นความคิดนี้! โหวตแล้ว!
