ไม่ ทุกคนไม่ได้โกรธคุณ

คุณแน่ใจหรือว่าไม่มีใครโกรธฉัน

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันทักทายสามีของฉันเมื่อเขากลับมาจากที่ทำงานและบอกได้ทันทีว่าเขาไม่อยู่ เมื่อฉันถาม เขาพูดว่า “ฉันแค่รู้สึกโกรธจริงๆ โดยไม่มีเหตุผล” ฉันตื่นตระหนกโดยคิดว่าการระคายเคืองของเขาต้องเกิดจากสิ่งที่ฉันทำ (มันไม่ได้.)

ฉันมักจะข้ามไปสู่ข้อสรุปเช่นนี้โดยเชื่อว่าคนอื่นโกรธฉันและกระโดดผ่านห่วงที่ไม่ได้อยู่ที่นั่น ยิมนาสติกทางจิตเหล่านี้สามารถกระตุ้นได้ด้วยสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ เช่น "รูปลักษณ์" หรือข้อความที่มีจุด อาจเป็นเพื่อนร่วมงานที่ไม่ตอบสนองต่อข้อความ Slack ของฉัน การขอให้ "พูด" โดยไม่บอกกล่าว หรือที่แย่ที่สุดคือจุดสามจุดที่น่าอับอายพิมพ์บน iMessage

ความคิดในทันทีของฉันยังคงเหมือนเดิม: ไม่สิ ฉันทำอะไรผิดไป

หากนี่คือปฏิกิริยาของคุณเช่นกัน ฉันจะแจ้งให้คุณทราบเกี่ยวกับความลับเล็กๆ น้อยๆ ที่ฉันได้เรียนรู้ ต้องขอบคุณการบำบัดและยารักษาโรควิตกกังวลหลายปี:

ความกลัวเหล่านี้อาจเกิดจากประสบการณ์และความโน้มเอียงมากมาย พฤติกรรมเชิงวิวัฒนาการและจิตวิทยา ความแตกต่างทางเพศ และบทสนทนาภายในล้วนแล้วแต่มีบทบาท ตั้งแต่ระดับมหภาคไปจนถึงปัจเจกบุคคล

จากมุมมองเชิงวิวัฒนาการ ความสัมพันธ์ทางสังคมมีความสำคัญต่อการอยู่รอดของเรา Kristel Roper นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับอนุญาต (LMFT) อธิบายด้วย

การให้คำปรึกษาที่ไร้กังวล. ในปีก่อนหน้านี้ หากชุมชนของเรา "เป็นคนอื่น" นี่อาจเป็นความแตกต่างอย่างแท้จริงระหว่างความเป็นและความตาย ดังนั้น เมื่อเวลาผ่านไป สมองของเราได้เรียนรู้ที่จะถูกกระตุ้นจากสิ่งเล็กน้อยหรือการปฏิเสธ และการตอบสนอง? ความวิตกกังวลและความกลัว

ความระแวดระวังเกินควรซึ่งหมายถึงการให้บริการเรา อาจเป็นอันตรายต่อเราแทน แสดงว่ามีคนไม่พอใจเรา แม้ว่าจะไม่มีใครก็ตาม การตีความอารมณ์ที่เป็นกลางเช่นเดียวกับชื่อที่ไม่ดี "หน้าตัวเมียที่กำลังพักผ่อน" อาจถูกเข้าใจผิดว่าเป็นความโกรธ และสำหรับคนอย่างฉันที่มีโรควิตกกังวล เรามักจะเห็นความกลัวมากขึ้นเมื่อไม่อยู่ ถามสามีของฉันกี่ครั้งต่อสัปดาห์ที่ฉันถาม “เขาแน่ใจว่าเขายังรักฉันอยู่” 🙄 

นอกเหนือจากการตั้งค่าล่วงหน้าทางสรีรวิทยาและจิตวิทยาแล้ว ผู้หญิงยังมีเงื่อนไขเพิ่มเติมในการสังเกตเบาะแสประเภทนี้อีกด้วย ขอบคุณวิธีที่เราเข้าสังคมและถูกมองว่าเป็นผู้ดูแล Roper เล่าว่า “ผู้หญิงมักจะมากขึ้น สอนว่า 'ดี' สำคัญ ดังนั้น [พวกเขา] อาจกังวลมากกว่าที่จะโกรธโดยไม่ตั้งใจ บางคน." 

นอกจากนี้ผู้หญิงยังสูงอีกด้วย สอดคล้องกับสัญญาณทางสังคมด้วยวาจาและอวัจนภาษาซึ่งนำไปสู่ปรากฏการณ์ทั่วไปอื่น: Personalization เราจะเอาพฤติกรรมหรือการกระทำของใครบางคนเป็นการส่วนตัว โดยเชื่อว่านั่นคงเป็นเหตุผลที่พวกเขาอารมณ์เสีย—เมื่อเราไม่ได้ทำอะไรผิด

ราวกับว่าวิวัฒนาการและการขัดเกลาทางสังคมไม่เพียงพอ เราต้องพิจารณารูปแบบการคิดและความนับถือตนเองของแต่ละคนด้วย ดร.ลอร่า หลุยส์ นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตและเจ้าของ Atlanta Couple Therapyแบ่งปันว่าเมื่อเราไม่มั่นใจในตัวเอง เราจะโทษตัวเองสำหรับสถานการณ์ที่อยู่เหนือการควบคุมของเรา นี่อาจเป็นความคิดเช่น “ต่อให้ฉันพยายามแค่ไหน ฉันก็ทำอะไรไม่ถูก” หรือ “ครั้งนี้ฉันทำอะไรผิดไป”

ความคิดที่ไม่สมจริงและไม่มีประโยชน์เหล่านี้เรียกว่าการบิดเบือนทางปัญญา และมนุษย์ได้พัฒนาความคิดเหล่านี้เพื่อเอาชีวิตรอดและรับมือ ดังนั้นหากคุณมีสิ่งเหล่านี้ แสดงว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว—เราทุกคนล้วนประสบกับสิ่งเหล่านี้เป็นครั้งคราว

แต่มันเหนื่อยที่จะใช้ชีวิตแบบนี้อย่างต่อเนื่อง เราจะทำอะไรได้บ้างเพื่อต่อสู้กับสมมติฐานเชิงลบโดยอัตโนมัติเหล่านี้

เริ่มต้นด้วยการทำงานย้อนกลับ ครั้งต่อไปที่เราคิดว่ามีคนโกรธเรา เราสามารถใช้เวลาสักครู่เพื่อหยุด ระบุปฏิกิริยานี้ว่า "ไม่ช่วย" และประเมินความเป็นไปได้ที่เราเป็นสาเหตุของความโกรธ ถามตัวเอง: มีหลักฐานสนับสนุนจริงหรือไม่? ในขณะที่เพื่อนร่วมงานของฉันเอมิลี่เขียนเป็นชิ้น ๆ ว่า ตัดสินเอง: “ความรู้สึกมีความสำคัญ แต่พวกเขาก็เป็นคนโกหกที่ยอดเยี่ยมเช่นกัน เริ่มต้นด้วยข้อเท็จจริงแทน”

ส่วนใหญ่เมื่อคุณค้นหาหลักฐานนั้น คุณจะไม่พบสิ่งใดเลย—แต่หากคุณสงสัยในตัวเอง คุณสามารถขอคำชี้แจงได้ เปิดโดยพูดประมาณว่า “ไม่ได้คุยกันนานแล้ว ฉันชอบที่จะตามทัน!” หรือจะถามให้ชัดเจนขึ้นว่า “ฉันรู้สึกว่าระหว่างเราต่างกัน เราโอเคไหม” ปล่อยให้ห้องว่างสำหรับการตีความแทนที่จะถามโดยตรงว่าพวกเขาโกรธคุณหรือไม่ เผื่อว่าพวกเขาจะไม่ได้

หากบังเอิญมีคนอารมณ์เสียจริงๆ เปลี่ยนช่วงเวลานี้เป็นประสบการณ์การเรียนรู้ เมื่อปัญหาได้รับการแก้ไข คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณหรือสิ่งที่คุณสันนิษฐานได้ และวิธีที่คุณทั้งคู่จะสื่อสารกันในครั้งต่อไปที่มีความขัดแย้งเกิดขึ้น

เมื่อเวลาผ่านไปเมื่อคุณตั้งคำถามกับสมมติฐานเชิงลบเหล่านี้ คุณจะมีเมตตาต่อตัวเองมากขึ้น คุณจะได้เรียนรู้ที่จะเลี้ยงตัวเองเหมือนเป็นเพื่อนสนิท แทนที่จะปล่อยคำวิจารณ์ที่ทำร้ายจิตใจของเรา เราสามารถยืนยันตัวเองได้ว่า “ฉันไม่เห็นเหตุผลที่มีเหตุผลที่จะทำให้ [ใครบางคน] ไม่พอใจ”

หากคุณพบว่าคุณยังมีปัญหาอยู่ ดร.หลุยส์แนะนำการบำบัดเพื่อระบุสาเหตุของความไม่มั่นคงของคุณ บางทีคุณอาจพบความกลัวที่จะทำให้คนอื่นผิดหวัง คุณจึงตอบตกลงและกลัวที่จะปฏิเสธเสมอ หรือบางทีคุณอาจมีประวัติเป็นเป้าหมายของความโกรธในวัยเด็ก ไม่ว่ากรณีใด นักบำบัดจะค่อยๆ นำคุณไปสู่การพัฒนารูปแบบการคิดที่ใหม่กว่าและมีสุขภาพดีกว่าซึ่งสอดคล้องกับขอบเขตและความเป็นจริงของคุณ

โดยเฉพาะอย่างยิ่งในตอนนี้ ความสัมพันธ์และกิจวัตรตามปกติได้ถูกถอนรากถอนโคนจากการแพร่ระบาด และเป็นเรื่องปกติที่เราจะรู้สึกกังวลเกี่ยวกับ “สถานะ” ของเรากับคนที่คุณรัก แต่บ่อยครั้งที่ความกังวลของเราไม่มีพื้นฐานที่แท้จริง

ดังนั้นครั้งต่อไปที่คุณเห็นตัวเองพร้อมที่จะกระโดดเข้าสู่การแข่งขันกีฬาโอลิมปิกทางจิตใจอีกครั้ง ให้เดินออกจากเสื่อ แล้วใช้เวลาสักครู่ในการนั่งและยืดเส้นยืดสายแทน ฉันจะไปพบคุณที่นั่น

คุณมักจะรู้สึกว่าคุณทำให้คนรอบข้างไม่พอใจเหมือนที่ฉันมีหรือไม่? รูปแบบการคิดใดที่ช่วยให้คุณนำทางความรู้สึกที่เกิดขึ้นได้ ฉันชอบที่จะได้ยินเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณในความคิดเห็น