ฉันจะแก้ไขความสัมพันธ์แบบพึ่งพาตนเองกับแม่ได้อย่างไร

แม่ของฉันเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน

ถ้าคุณเคยอ่านงานเขียนของฉันมาก่อน คุณจะรู้ว่าฉันพูดถึงแม่บ่อยๆ ฉันเป็นผู้หญิงของแม่ที่ประกาศตัวเองและเป็นมาทั้งชีวิต แม่ของฉันเติบโตขึ้นมาในเมืองประมงเล็กๆ ทางชายฝั่งตะวันออก และวัยเด็กของเธอเต็มไปด้วยโรคพิษสุราเรื้อรัง การเลี้ยงลูกที่น่ารังเกียจ และการหย่าร้าง พ่อแม่ของฉันพบกันเมื่อแม่ของฉันอยู่เกรดแปดและพ่อของฉันเป็นนักเรียนปีที่สองในโรงเรียนมัธยม พวกเขาแต่งงานกันทันทีที่แม่ของฉันเรียนจบวิทยาลัย พ่อของฉันเป็นสิ่งที่มั่นคงที่สุดในชีวิตแม่ของฉันมาเป็นเวลานานจนกระทั่งเมื่ออายุ 24 เธอกลายเป็นพ่อแม่ที่อยู่บ้านสำหรับพี่ชายและฉัน

แม่ของฉันคือโลกของฉัน เพราะเธอดูแลเอาใจใส่และสนับสนุนทุกอย่างที่เธอไม่เคยได้รับจากพ่อแม่ของเธอและเทมันมาให้เรา เธอจะปล่อยให้ฉันร้องไห้อย่างบ้าคลั่งแม้ว่าจะไม่มีอะไรสำคัญเกิดขึ้นก็ตาม เธอจะฟังฉันหลายชั่วโมง นั่งอยู่ในห้องของฉันทุกคืน (บางครั้งผลัดกันกับพ่อของฉัน) เพราะความกังวลสุดขีดของฉัน เรื่องนี้ดำเนินไปจนถึงมัธยมต้น เธอเป็น—และเป็น—ซูเปอร์ฮีโร่

น่าเสียดาย ตลอดหลายปีที่ผ่านมา เราตระหนักดีว่าความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ของเราสร้างความเสียหายต่อเราทั้งคู่ได้อย่างไร ฉันรู้ว่าฉันสามารถโทรหาแม่ได้ แล้วเธอก็จะวิ่งเข้ามาหาฉัน เธอเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน นับเป็นพรอย่างยิ่งที่รู้ว่าฉันได้รับการสนับสนุนจากเธอเสมอ แต่ก็ทำให้ฉันไม่สามารถยืนได้ด้วยตัวเอง ยิ่งฉันอายุมากขึ้น แม่ก็จะยิ่งเชื่อใจฉันมากขึ้นทีละเล็กทีละน้อย ฉันกับแม่ใช้เวลาอยู่ด้วยกันมาก และไม่นานเส้นก็เริ่มเลือนลาง

ในที่สุด ทุกอย่างก็มาถึงหัวเมื่อสองสามสัปดาห์ก่อนวันเกิดปีที่ 21 ของฉัน เมื่อพ่อแม่ของฉันประกาศว่าพวกเขาจะหย่ากัน ทุกสิ่งที่ฉันคิดว่าฉันรู้ ทุกสิ่งที่ฉันคิดว่าฉันต้องยึดมั่น ล้วนพังทลาย หัวใจและจิตวิญญาณของแม่ฉันแตกสลายอย่างสมบูรณ์ ทำให้เธอไม่สามารถเก็บความรู้สึกของคนอื่นไว้ได้นอกจากตัวเธอเอง ฉันไม่โทษเธอเพราะมันยากพอสำหรับฉันในการดำเนินการ อย่างไรก็ตาม ปีแห่งการผูกความสุขกับพ่อแม่ โดยเฉพาะแม่ ทำให้ฉันรู้สึกเหมือนไม่มีที่พึ่ง ฉันยังคงทำงานด้วยความขมขื่นเกี่ยวกับเรื่องนี้ในวันนี้

ตั้งแต่นั้นมาพ่อแม่ของฉันก็คืนดีกันซึ่งเป็นสิ่งที่ดีและยากในเวลาเดียวกัน เป็นกระบวนการที่เราสองคนคิดหาวิธีสร้างความสัมพันธ์ใหม่โดยไม่ตกอยู่ในรูปแบบการพึ่งพาอาศัยกันแบบเก่า และมันอาจจะเป็นเช่นนั้นเสมอไป เรากำลังเรียนรู้ผ่านการสื่อสารอย่างตรงไปตรงมาว่าขอบเขตของกันและกันคืออะไรและจะเคารพพวกเขาอย่างไร

หากคุณรู้สึกติดอยู่กับความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับพ่อแม่ มีวิธีแก้ไขได้ การระบุการพึ่งพาอาศัยกัน การกำหนดขอบเขต และก้าวไปข้างหน้าด้วยทางเลือกที่ดีต่อสุขภาพ คุณสามารถเปลี่ยนความสัมพันธ์ให้ดีขึ้นได้

การระบุความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

บริษัทบำบัดออนไลน์ นิยามการพึ่งพาอาศัยกันเป็น "ความสัมพันธ์ที่ความต้องการของคนสองคนหรือมากกว่านั้นเชื่อมโยงถึงกันใน วิธีที่ไม่ดีต่อสุขภาพ" ในขณะที่เด็ก ๆ ต้องพึ่งพาพ่อแม่ในขั้นต้น เมื่อเด็กเติบโตเป็นผู้ใหญ่ ควรแยกทางธรรมชาติและมีสุขภาพดี ที่จะเกิดขึ้น แต่บางครั้งสิ่งต่าง ๆ ก็ "แคระแกรน" ตามที่กล่าวไว้ "พวกเขาแต่ละคนติดอยู่กับบทบาทเดิมและขอบเขตที่แข็งแรงจะเบลอหรือพังทลาย"

จากการค้นคว้าของฉัน ฉันพบว่า รายการของสัญญาณ มองหาความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน แม้ว่าฉันคิดว่าทั้งหมดขึ้นอยู่กับการพึ่งพาคนอื่นเพื่อความสุข นักจิตอายุรเวท Ellie Vargas อธิบายในโพสต์บล็อกของเธอว่าการพึ่งพาอาศัยกันนั้นเชื่อและประพฤติตามความรู้สึกที่ว่า "ฉันไม่โอเคเว้นแต่คุณจะโอเค" หรือ "ฉันไม่โอเคเว้นแต่ คุณรู้สึกดีกับฉัน” ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันระหว่างเด็กกับผู้ปกครองมักจะหมายความว่าคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่ซึมซับและตอบสนองต่ออีกฝ่ายหนึ่ง ความรู้สึก นี่คือสิ่งที่แม่ทำมาหลายปีแล้ว โดยรับกับความเศร้า ความสุข ความซึมเศร้า และความวิตกกังวลของฉัน และยิ่งแว่นตาสีกุหลาบในวัยเด็กของฉันหลุดลอยไปมากเท่าไหร่ ฉันก็ยิ่งเริ่มพึ่งพาความเป็นอยู่ที่ดีของเธอเพื่อตัวฉันเองมากขึ้นเท่านั้น

สิ่งที่เกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกันก็คือมันเป็นวัฏจักรที่เป็นพิษ คุณยายและแม่ของฉันมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งแม้จะพยายามอย่างดีที่สุดแล้วก็ตาม ทำให้แม่กับฉันมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันเช่นกัน พ่อและแม่ของฉันมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและกำลังทำงานอยู่ และฉันมีความสัมพันธ์แบบรักใคร่ที่พึ่งพาอาศัยกันโดยเฉพาะจนกระทั่งแฟนปัจจุบันของฉันและฉันตัดสินใจที่จะทำงานเพื่อสุขภาพที่ดีขึ้น งานนี้มีความจำเป็นและมีค่าอย่างยิ่งในการหยุดวงจรของการพึ่งพาอาศัยกัน

ความจริงก็คือความสัมพันธ์ของทุกคนกับพ่อแม่จะดูแตกต่างออกไป สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่ายังมีที่ว่างสำหรับความแตกต่างกันนิดหน่อยในพื้นที่นี้ อ่อนโยนกับตัวเองในระหว่างกระบวนการค้นพบ

การสร้างขอบเขตสติ

หลังจากประสบความสำเร็จในการระบุความสัมพันธ์ของคุณว่าเป็นความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน สิ่งสำคัญคือต้องถอยกลับ นักบำบัดการสมรสและครอบครัว Darlene Lancer บ่งบอกถึงอารมณ์ที่แยกออกจากบุคคลอื่น “มันหมายถึงการไม่โต้ตอบ ไม่รับเรื่องส่วนตัว หรือรู้สึกรับผิดชอบต่อความรู้สึก ความต้องการ และความต้องการของคนอื่น”

นี่เป็นขั้นตอนที่ยากและสะเทือนอารมณ์ในกระบวนการนี้ แต่พื้นที่ทางกายภาพจะต้องถูกพรากไปจากคู่ที่พึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกันของคุณเพื่อก้าวไปข้างหน้า ใช้เวลานี้ไตร่ตรองว่าคุณเคยเป็นอย่างไรและต้องการเป็นอย่างไร สำหรับฉัน ฉันรู้แล้วว่าต้องพึ่งพาแม่เพื่อสร้างความมั่นใจให้กับฉันในทุกสิ่ง โดยมองหาเธอเพื่อยืนยันว่าสิ่งที่ฉันทำนั้นไม่เป็นไร ทุกวันนี้ ฉันกำลังพยายามเชื่อมั่นในตัวเองมากขึ้นและให้เกียรติตัวเลือกของฉัน แม้ว่าทุกคนจะไม่เห็นด้วยก็ตาม การยอมรับและต่อสู้กับความไม่มั่นคงของฉันนั้นยาก แต่ก็มีประโยชน์อย่างเหลือเชื่อในกระบวนการของการเป็นผู้หญิงที่มีความมั่นใจ ด้วยวิธีนี้ ฉันสามารถเลือกที่จะใช้ชีวิตร่วมกับแม่ แทนที่จะต้องการแม่เพื่อความสุขของฉัน

การมุ่งเน้นที่บทบาทของคุณเองในความสัมพันธ์นั้นจำเป็นต่อการสร้างขอบเขตที่ดีระหว่างคุณกับพ่อแม่ ชารอน มาร์ติน นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตเชื่อว่าการทำรายการ "สิ่งที่คุณรับผิดชอบและสิ่งที่คุณสามารถควบคุมได้" เป็นวิธีที่มีประโยชน์ในการกำหนดขอบเขต นาง เขียนว่าความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ถูกกลืนกินโดยกังวลเกี่ยวกับความรู้สึกและการกระทำของอีกฝ่ายซึ่งคุณไม่สามารถควบคุมได้ การใช้เวลากับตัวเองเพื่อไตร่ตรองถึงบทบาทที่คุณต้องการมีต่อความสัมพันธ์ของคุณ—ไม่ใช่สิ่งที่คุณอยากให้พ่อแม่ทำ— คุณจะเริ่มสร้างรากฐานสำหรับอนาคตที่แข็งแรงขึ้น

กฎเกณฑ์ไม่จำเป็นต้องเข้มงวดและรวดเร็ว และมักจะเปลี่ยนไปตามความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ อย่างไรก็ตาม สิ่งเหล่านี้เป็นจุดเริ่มต้นที่สำคัญ ฉันโชคดีเพราะแม่ของฉันสนใจที่จะกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของเราด้วย และเราตัดสินใจร่วมกันว่าอะไรจะดีที่สุดสำหรับเรา จนถึงตอนนี้ ทางออกที่ดีที่สุดของเราคือซื่อสัตย์และตรงไปตรงมาเมื่อเราถึงขีดจำกัดทางอารมณ์แล้ว ในกรณีอื่นๆ อาจต้องนำเสนอกฎแก่ผู้ชมที่ไม่ค่อยเอื้ออำนวย และนั่นคือเวลาที่คุณต้องจำการเลิกรา จำไว้ว่าความสุขของพ่อแม่ไม่ได้สะท้อนถึงบุคลิกของคุณ จำไว้ว่าพ่อแม่ของคุณไม่จำเป็นต้องได้รับการแก้ไข และจำไว้ว่าสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับตัวเองคือสิ่งที่สำคัญจริงๆ

ก้าวไปข้างหน้าอย่างมีสุขภาพดี

การนำทางความสัมพันธ์แบบ codependent กับผู้ปกครองเป็นกระบวนการตลอดชีวิต ความจริงที่ยากคือคุณอาจไม่สามารถไปถึงสถานที่ในอุดมคติของคุณได้ อย่างไรก็ตาม คุณสามารถเรียนรู้นิสัยที่ดีขึ้นสำหรับการเพลิดเพลินกับความสัมพันธ์ที่คุณมี ฉันไม่สามารถเน้นว่าการบำบัดสำคัญแค่ไหน—ไม่ว่า ในบุคคล หรือ ออนไลน์. เพื่อรักษางานที่คุณทำในความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ (และตัวคุณเอง) จำเป็นต้องมีใครสักคนแนะนำคุณตลอดขั้นตอนถัดไป แม้ว่าฉันหวังว่าฉันจะสามารถแยกจากแม่ได้เหมือนที่ฉันเคยอยู่โดยปราศจากการพึ่งพาอาศัยกัน แต่ก็เป็นไปไม่ได้

ฉันหวังว่าฉันจะสามารถลบความเจ็บปวดของเธอจากความเจ็บปวดในอดีตและทำให้เธอมีความสุขได้ แต่ฉันทำไม่ได้ สิ่งที่ฉันทำได้คือยังคงขอบคุณสำหรับการมีอยู่ของเธอตลอดเวลา ความเต็มใจที่จะลอง และความรักที่เรามีร่วมกัน ผ่านการบำบัด ฉันกำลังเรียนรู้วิธีปลูกฝังความภาคภูมิใจในตนเอง ยอมรับความสัมพันธ์ในสิ่งที่พวกเขาเป็น และปล่อยความรู้สึกของผู้อื่น ที่สำคัญที่สุด ฉันกำลังเรียนรู้ที่จะยืนด้วยตัวเองและยังคงรักษาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับแม่ของฉัน เพราะเธออาจไม่ใช่เพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน แต่เธอก็เป็นเพื่อนที่ดีจริงๆ