Aşırı eğitimli. Yetersiz fon. Psikoloji/Yazma diplomam var ve pop kültürüyle ilgili sağlıksız bir saplantım var.
Rasyonalizasyon Neye benziyor?
Şu senaryoyu hayal edin: Alışverişinizi bitiren ulusal bir market zincirinden geçiyorsunuz. Listenizde her şey var ama hala koridorlarda dolaşıyorsunuz, gözünüze çarpan bir şey var mı diye. Yeni bir meşrubat aroması için bir ekranla karşılaşıyorsunuz. Merak ediyorsun, bir tane kapıyorsun ve açıyorsun, uzun bir içki alıyorsun. Tadı damak zevkinize uygun değil. Bitirmek istemiyorsunuz ve beğenmediğiniz için parasını da ödemek istemiyorsunuz. Etrafınıza bakınırken kimsenin olmadığını görüyorsunuz, bu yüzden açık kutuyu diğer açık olmayan kutuların arkasına yerleştiriyorsunuz ve koridorda ilerlemeye devam ediyorsunuz. Kasada açtığınız içkiden bahsetmiyorsunuz ve parasını da ödemiyorsunuz. Kafanızda "bu zincir yılda milyarlarca dolar kazanıyor, bir kutu gazoz hiç önemli olmayacak" diye düşünüyorsunuz. Biliyorsun bir ürün için ödeme yapmamanın yanlış olduğunu ama onu beğenmediğini ve mağazanın mali durumu için hiç önemli olmayacağını başarı. Tebrikler, olumsuz bir davranışı rasyonelleştirdiniz.
Bu İlişkilere Nasıl Uygulanır?
Öncelikle kendimize karşı dürüst olmalıyız, hiçbirimiz mükemmel değiliz. Hepimizin kusurları var. Hepimizin, girdiğimiz her yeni ilişkide yanımızda taşıdığımız bagajları vardır. Bazılarımız güven sorunu yaşar, bazılarımız stresliyken mesafeli veya içine kapanır, bazılarımız ise bizi savunmasız bırakacak duyguları ifade etmekte zorlanır. Bunlar kendi başlarına, bireyler olarak daha sağlıklı ve daha iyi ortaklar olmak için üzerinde çalışmaya istekli olduğumuz bir sorun değildir.
Sorunların ortaya çıktığı yer, bu sorunların bireyin içinde her şeyi tükettiği ve sırayla bir partnere aktarıldığı zamandır. Örneğin; güven sorunları olan bir kişi, boş zamanlarında yaptıkları hakkında sürekli olarak partnerini aldattığını veya yalan söylediğini varsayabilir veya suçlayabilir. Bu, ilişkinin başlarında ortaya çıkan ve daha sonra güven inşası tarafından bastırılan bir sorunsa, tekrar ortaya çıkması olası değildir. Sorun, bu suçlamaların, diğer kişinin aslında aldatma/yalan söylemediğini göstermek için ne yaparsa yapsın sabit kalmasıdır. Sanık ilişkiyi sürdürürse, partnerinin davranışını rasyonelleştirme tuzağına düşebilir. Sonsuz suçlayıcı metinler veya telefon görüşmeleri, aşağıdaki gibi ifadelerle süpürülecek:
- Daha önce aldatıldılar ve güven sorunları var, nereden geldiklerini anlıyorum.
- Sadece benim için endişeleniyorlar ve iyi olduğumdan emin olmak istiyorlar.
- Beni o kadar çok seviyorlar ki, bunu bildiğimden emin olmak istiyorlar.
- Bir keresinde onlara ne yaptığımın her detayını anlatmadım, bu yüzden bana tam olarak güvenmemeleri benim hatam.
Bunların hepsi sorunlu davranışın rasyonalizasyonlarıdır. Aşk veya aşk algısı bizi bu konulara kör edebilir. Karşımızdaki kişinin yanında olarak ona yardım ettiğimizi düşünürüz. Bunun yerine, bu rasyonelleştirme, diğer kişide sorunlu davranışın olumlu bir şekilde pekiştirilmesine neden olur. Suçu üstlenir ve yanlış bir şey yapmadığımızda hatayı kabul ederiz. Bu, duygusal istismara yol açabilecek bir döngü yaratabilir.
Bu Döngüyü Nasıl Kırabilirsiniz?
İlişkiyi bitirmek dışında bu döngüyü kırmanın kesin bir yolu yoktur. Diğer her olası seçenek, sorunlu davranışa sahip olan, bir sorunu olduğunu kabul eden ve bu sorunu çözmek istediğine karar veren diğer kişiyi içerir. Bu eylem planı için seçeneklerden bazıları şunları içerir:
- Sorunu eşinize belirlemek ve davranışlarının size nasıl hissettirdiğini açıklamak.
- Sorunu çözmek için danışmanlık aranıyor.
- Neyin kabul edilebilir davranış olup olmadığına dair kesin sınırlar koymak.
İnsanlar olarak, çevremizdeki başkalarına yardım etmek için doğuştan gelen bir arzumuz var. Önem verdiğimiz insanlara destek olmak istiyoruz. Bazen, bu kendimize büyük bir zarar olarak gelebilir. Başka birine yardım etmeye çalışırken kaybolabilir ve bu süreçte kendimizden çok fazla fedakarlık yapabiliriz.
Bir partneri sürekli olarak aldatma/yalan söylemekle suçlamanın sorunlu davranışı, sağlıksız rasyonalizasyona yol açabilecek tek sorun değildir. Bir ilişki içinde ortaya çıkabilecek pek çok şeyden sadece biridir.
Sorunun gerçekte ne olduğu önemli değil, tek seçeneğin durumu terk etmek olduğu bir zaman gelebilir. Bu acı verici olsa da, mutlu ve sağlıklı bir ilişki içinde olmaya hakkımız var. Bazen verebileceğimiz en sağlıklı karar aynı zamanda en acı verici olandır.
atılgan akrep 30 Mayıs 2019'da Chicago'dan:
Ilginç yazı.
Kendi eylemlerinizi haklı çıkarmak bir şeydir ve özellikle size kötü davranıyorsa bir başkasının eylemlerini haklı çıkarmak başka bir şeydir.
Genelde insanlar mutsuz olmadıkça değişmezler.
Siz veya eşinizin ilişkinin yürümesi için öz varlığınızda bir değişiklik yapması gerekiyorsa, muhtemelen yanlış kişiyle birliktesiniz. Hayat suyu şaraba çevirmeye çalışmak için çok kısa!
İlişkilerde neşe ve gönül rahatlığı yaşamanın sadece iki yolu vardır. Ya istediğimizi alırız ya da elimizdekilerle mutlu olmayı öğreniriz. Onları (olduğu gibi) kabul edin veya devam edin.
Seçim bize kalmış! Acı çekmek isteğe bağlıdır.
"Size sıradan biriymişsiniz gibi davranan birini asla sevmeyin."
- Oscar Wilde
