İlişki Onarımı için Üç Bağımlılıktan Kurtulma Çözümü

Sertifikalı savunucu, koç ve eğitmen olan Lesa, iyileşme ve yaşamda sağlıklı alışkanlıklar oluşturmak için becerileri, ilkeleri ve araçları paylaşır.

İlişki Onarımı İçine Bakmakla Başlar

Bağımlılığın ilişkileri olumsuz etkilediği iyi bilinmektedir. Ayrıca sağlıksız ilişkilerin bağımlılığın evriminde ve ilerlemesinde bir faktör olabileceği anlaşılmaktadır. İlişkileri onarmak, iyileşmenin çok önemli bir bileşenidir, ancak bunun nasıl yapılacağını anlamak çoğu insanın eğitildiği bir süreç değildir. İyileşme sürecindeki birçok kişi istemeden de olsa davranış, algı ve tutumlara girmeye devam eder. ilişkilerinde bile, onarımdan ziyade ilişkilerinin yok olmasına katkıda bulunur. kendileri.

İyileşmede, yaşamın birçok alanında farklı bir zihniyete erişmek önemlidir. Ancak bunu yapmak çoğu için bir dağ tırmanışıdır çünkü bu farklı zihniyete erişmek, harekete geçmek için kabul ve rehberlik gerektirir. Bu, ilişki onarımı için geçerlidir. Einstein, “Sorunları, onları yaratan zihniyetle çözemeyiz” demiştir. Aynı etkisiz şeyi tekrar tekrar yapmak başarıya yol açmaz. Koşulları farklı görmek ve ilişki zorluklarını daha etkili bir şekilde ele almak için zihnimizden daha derine, kalplerimize ve ruhlarımıza inmemiz gerekir.

Kendimizle veya başkalarıyla ne olursa olsun, iyileşmenin bir parçası olarak bir ilişkiyi onarmaya çalışırken, farklı bir zihniyete erişmemize ve yeni bir yaklaşım kullanmamıza yardımcı olabilecek üç pratik adım var.

İlişkinizi Onarmak ve Yeniden İnşa Etmek için 3 Adım

İyileşme yeniden doğuştur ve çok fazla kendini gözlemlemeyi ve içine bakmayı gerektirir. Zihniyetimizin değişmesini veya şeyleri nasıl gördüğümüzü ve algıladığımızı gerektirir. Bağımlılık tedavisi ve/veya danışmanlık süreci bazen bunu yapmak için harekete geçmek için rehberlik sağlar, ancak her zaman ve genellikle yeterince derin değildir. Ek olarak, iyileşme sürecindeki birçok insan oraya tedavi, terapi veya danışmanlık yoluyla ulaşamadı, bu nedenle nasıl onarılacağını ve yeniden inşa edileceğini anlamak ilişkiler kurmak, bir zihniyeti veya algıyı değiştirmek ve aslında yaratmaya çalıştığımız şeyin hizalanması için çalışmak, farkındalık olmadan çok zordur. ve rehberlik.

Bir ilişkiyi onarma adımları kasıtlı olmalı ve bilinç, sorumluluk ve eylemi içermelidir.

Adım 1: Olanları Vicdanlı Bir Şekilde Kabul Edin

İnkar, bir bağımlılık döngüsü veya döngüleri yaşayan çoğu kişinin yaşam tecrübesine sahip olduğu bir şeydir. İnkar sadece aktif bağımlılıkta değil, aynı zamanda iyileşmede de var ve ilişki başarısını öldürebilir. İnkar, kişinin eylemin gerekli olduğunu veya bir şeyin yapılması gerektiğini ihmal etmesine neden olur. İnkar, neler olup bittiğini vicdanen kabul etme yeteneğimizi sabote eder - bu yüzden onu görmezden geliriz - ve tıpkı aktif bağımlılıkta olduğu gibi, görmezden gelmek veya ihmal etmek hiçbir şeyi iyileştirmez.

Değişim ihtiyacını kabul etmek, neler olup bittiğini vicdanen görebilmek ve bir şeylerin olması gerektiğini kabul edebilmek önemli bir ilk adımdır. Çözüm aramak için mutsuzluğu veya sağlıksızlığı kabul etmelisiniz.

Bir dakikanızı ayırın ve kendinizle veya başka biriyle olan ilişkinizi oturup düşünün. Sağlıksızlığı ya da mutsuzluğu vicdansızca kabul ettiniz mi? Kendinizi, bir başkasını veya durumu ihmal etmenize neden olan şeyleri görmezden mi geliyorsunuz?

İnkardan çıktığın için iyileşmeye başlıyorsun. Hayatınızdaki bağımlılık döngüsünü sona erdirmeyi başardınız, ancak etkilenen ilişkileri, hatta kendinizle bile onarmakta başarılı mısınız? Bir çözüm istiyorsanız, bu ilk adımı atmalısınız.

2. Adım: Sorumluluk Alın

Kişisel sorumluluk alma gücü vardır. Eklemenin neden evrimleştiğine dair birçok faktörün olduğu anlaşılmaktadır. Bu faktörler kontrolümüz dışında olsun ya da olmasın, üstesinden gelmek için kişisel sorumluluk almamız gerekiyordu; suçlamak ya da dışarıyı işaret etmek, iyileşme yolculuğunda bizi hiçbir yere götürmedi. Bu nedenle, bağımlılığımızı kırmak için sorumluluk almak gibi, iyileşmemizde sağlıksız ilişki döngülerini kırmak için de sorumluluk almalıyız.

Sorunlarımıza dışarıdan bakmak, çözümler için dışarıya bakmak ve suçlamak kişisel sorumluluk almak değildir. Bunun yerine, sorumluluk gücümüze bağlanabilmemiz için bakışlarımızı içimize çevirmeliyiz. Bu adım işe yarar, çünkü bağımlılık sürecinde kendimizi tam tersini yapmaya programladık.

Seçimlerimizin, sözlerimizin, düşüncelerimizin, eylemlerimizin ve davranışlarımızın sorumluluğunu aldığımızda, çözümdeki payımız kadar durumdaki payımızı da görebiliriz. Bu sorumluluk alma, reddedilirse tanınmayacak birçok alanı kapsayabilir, bu nedenle ikinci adımı denemeden önce birinci adımı tamamladığımızdan emin olmalıyız.

Bu eylem, aşağıdakiler için sorumluluk almayı içerebilir:

• İlk etapta yanlış seçimler yapmak.
• Çok uzun kalmak veya yeterince uzun süre kalmamak.
• Diğer kişiye davranış şeklimiz, onların bize davranış şekline katkıda bulunur.
• Bir başkasının bize yaptığı muameleye tepki verme şeklimiz.
• Kendimizin ve diğer kişinin eylemlerini nasıl algılıyoruz.
• Bazı şeylerin olduğu gibi olduğunu kabul etmek.
• Kendi davranışımız ve bir başkasının davranışına nasıl tepki verdiğimiz.

Sorumluluk, kendini suçlama veya bu konuda herhangi bir suçlama ile ilgili değildir. Sorumluluk, değişime açılmak ve gücümüzden yararlanmakla ilgilidir. Sorumluluk almak, kendi seçimlerimizin kurbanı gibi davranmayı veya hissetmeyi bırakmamıza yardımcı olur. Yaratmaya çalıştığımız şeyle işbirliği içinde daha güçlü kararlar almaya başlamamızı sağlar.

Sağlıklı Bir İlişki İçin Odaklanma Alanları

Sorumluluk alarak kendimizle veya başkasıyla daha sağlıklı bir ilişkiye geri dönmemize rehberlik edebilecek üç temel odak alanı vardır:

1. Kabul pratiği
2. algılarımızı değiştirmek
3. Davranışımızı değiştirmek.

Kabul Uygulaması: Bazen sadece olana direnirsek, acı çekeriz. Bazen hayatta her şey olduğu gibidir. Kendi içimizde şeyler, başkalarının içinde şeyler ve koşullar vardır. Bağımlılıktan kurtulan birçok kişi, dinginlik kavramını ve duadaki ünlü alıntıyı anlar: "Bana değiştiremeyeceğim şeyleri kabul etmem için dinginlik ver." Kabul özgürleştirici olabilir. Ya devam etmemize, verdiğimiz kararlarda daha sakin ve akıllı olmamıza ve/veya olana yanıt olarak anlamlı seçimler yapmamıza olanak tanır. İnsanlar değiştirilemeyecek bir şeyi değiştirmeye çalışırken ya da değiştirme sorumluluğu olmayan bir şeyi değiştirmeye çalışırken kendilerini çıldırtıyorlar.

Algınızı Değiştirmek: Bağımlılıktan kurtulma ve ilişki onarımı ile ilgili olarak, algıyı değiştirmek zor bir kavramdır. Hepimizin tepki gösterdiği ve ilişki kurduğumuz bir hikayesi var. Koçluk pratiğimde, çoğu zaman ilişki gerçeği olmayan, ilişki deneyimleri aracılığıyla kendi hikayelerine tepki veren insanlar buluyorum. Bu açıkça gereğinden fazla soruna neden oluyor. Bazen bir ilişkide değişmesi gereken tek şey, ona nasıl baktığımızdır. Örneğin kıskançlık, ilişkilerin neden sağlıksız ve bittiğinin ortak bir faktörüdür. Kıskançlık, çoğu zaman herhangi bir gerçeğe dayanmayan bir algıdır, ancak bu algıya göre hareket ettiğimizde ilişkide başka türlü neden olmayabilecek bir sorun yaratır. Birini yapmadığı bir şey için sürekli suçlayamayız çünkü bu bizim algımız, değiştirmek için sorumluluk almamız gereken bir algı. Ek olarak, bunun tersi de geçerlidir. Aktif bağımlılıkta sergilenen sinsi davranışlar nedeniyle, yakınlarımız yeniden güvenmek konusunda zorlanır. Bu anlaşılabilir bir durumdur ve güvenin yeniden kazanılmasının zaman alacağını kabul etmeliyiz. Bununla birlikte, ilişkinin güçlenmesi için diğer kişilerin algısının da değişmesi gerekir. Sorumluluk alma, kabul etme ve harekete geçme konusunda üzerimize düşeni yapıyorsak ve diğer kişinin sahip olduğu algıyı aktif bağımlılık içinde olduğumuz zamandan beri değişmiyoruz, bu kendi başına her zaman arasında bir kama olacaktır. ilişki. Durumun gerçeğini, tüm durumu kabul etmeli ve görmeliyiz.

Algımızın ve ilişkideki gerçeğin sorumluluğunu alırken, bir başkasının bize ilişkin algısına nasıl tepki verdiğimizin de sorumluluğunu almalıyız. Çoğu zaman, algılar değişmek zorundadır, yoksa ilişki onun tarafından yok edilir.

Algı, benlikle olan ilişkide de büyük bir rol oynar. Sevilmeyi haketmediğimizi hissetmek, bağımlılıktan kurtulmada yaygındır. Milyonlarca yıl içinde yapmayı asla düşünmeyeceğimiz, aktif bağımlılıkta uygunsuz şeyler yaptık. Utanç ve suçluluk sevgiye layık olmadığımızı hissettirebilir. Bağımlılıktan kurtulma sürecindeki pek çok kişinin de bu fikre katkıda bulunan geçmiş travmaları vardır. Bazen sevilmeyi haketmediğine inanan insanlar sevildiklerine bile inanmayacaklardır. İyileşme sürecindeki insanlar kendilerine kötü davranılmasına bile izin verebilir. Bağımlılıktan kurtulma bir güçtür, zayıflık değil. Bağımlılıklarına karşı harekete geçmeyi seçen insanlar, en uyumlu olanlardan bazılarıdır ve sevgiyi, sağlığı ve mutluluğu hak ederler. Benlik algısındaki basit bir değişiklik, gerçekliğinizi büyük ölçüde değiştirebilir.

İlişkinizi veya eşinizi değiştirmeye çalışmadan önce, kendinize ve diğer kişiye ilişkin algılarınızı düşünün. Neler olduğuna dair düşüncelerinizi ve inançlarınızı inceleyin. Bu düşüncelere bir varsayım gibi bakın, sadece varsayıyor musunuz; bu gerçek ve gerçek yerine sadece yanlış bir algı mı?

Davranışınızı Değiştirmek: Davranışı değiştirmek, kendi davranışımızı veya diğer insanların davranışlarına verdiğimiz tepkiyi değiştirmek anlamına gelebilir. Eylemlerimiz, sözlerimiz, düşüncelerimiz ve inançlarımız üzerinde itaat talep ettiğimizde daha yetenekli ve güçlü oluruz. Kendimizle ve başkasıyla ilişkimizde varlığımıza getirmeye çalıştığımız şey doğrultusunda hareket etmek, güçlü değişimi teşvik eder.

Genel olarak, insanlar biz onları istediğimiz için veya onları değiştirmeye çalışarak değişmezler. Ancak insanlar, yaptığımız şeye tepki olarak değişebilir ve değişebilir. Yine, bazen bir ilişkide değişmesi gereken tek şey onu nasıl gördüğünüzdür.

3. Adım: Harekete Geçin

İlişkinin yenilenmesini, değişmesini veya onarılmasını sağlamak için daha bilinçli, bilinçli ve sorumlu davranarak harekete geçmeliyiz. Bu kaygan bir eğim olabilir çünkü harekete geçmezsek hiçbir şey değişmez ve yanlış harekete geçersek işler daha da kötüleşebilir. Eylem dikkatli bir şekilde ve gerçekte kim olduğumuz ve neyi başarmaya çalıştığımızın bilgisi ile yapılmalıdır.

Bu makaledeki adımlar doğru niyetlerin temeli olsun; sizi kendinizle, başkasıyla ve iyileşme ile daha güçlü ve sağlıklı bir ilişkiye götürecek vicdan niyetleri.

Bu makale, yazarın bilgisi dahilinde doğru ve doğrudur. İçerik yalnızca bilgilendirme veya eğlence amaçlıdır ve ticari, finansal, yasal veya teknik konularda kişisel danışmanlık veya profesyonel tavsiye yerine geçmez.