Ebeveynleriniz Boşandığında Ne Öğrenirsiniz?

Ione Stevens, lisans derecesini 2016 yılında İngilizce olarak aldı. Şimdi Stratford Üniversitesi'nde kütüphane asistanı.

Bu makaleye dalmadan önce, hayat ve aşk anlayışımın çocukluk deneyimlerimden geldiğini söylemek isterim. Tekrar ediyorum, çocukluk deneyimlerim. Ancak, boşanmış ebeveynleri olan bir çocuk olmanın, benzer deneyimlere sahip diğer çocuklarla bir bağlantı oluşturduğunu buldum. Hâlâ birlikte olan mutlu evli ebeveynlerle büyüyenleri hiçbir şekilde küçük düşürmüyorum. Hayat ve aşk hakkındaki bilgimin diğerlerinden daha büyük veya daha parlak olduğuna inanmıyorum.

Ben sadece öğrendiklerimi paylaşıyorum.

#1:

Çocukken, ebeveynlerimiz bize sürekli olarak gerçeğin en az iki versiyonu olduğunu hatırlatır. Ne doğru ne de yanlış, sadece insanlar olarak durumları nasıl algıladığımız ve anladığımızdır. Annemle babam ayrıldığında 16 yaşındaydım. Annem ve ben kalıcı bir şey bulana kadar bir süre bir aile dostunun yanına taşındık. Onun ve benim için bunu yapmak için iş yerinde kıçını yırttı. Abim çoğunlukla babamla kalırdı. Çocukluk hatıralarıma dönüp baktığımda güzel zamanları hatırlayabiliyorum ama tamamen dürüst olmak gerekirse, o kadar da iyi olmayan zamanlar hatırlamak daha canlıdır. Küçük bir çocuk olarak, çekişmelere veya çarpılmış kapılara dikkat etme ihtiyacını gerçekten fark etmez veya hissetmezsiniz. Ama bir genç olarak, görmezden gelmek gerçekten zor. Bir bakıma bunun normal olduğunu düşündüm. Ebeveynler bazen kavga eder, önemli değil.

Kavgalar tırmanmaya başladığında, bunun büyük bir mesele olduğunu çabucak anladım. Bir şeyler yanlıştı ve nasıl çözeceklerini bilmiyorlardı. Evdeki hava gergin ve bunun sebebinin ne olabileceğini merak ediyorum. Bir genç olarak, mantıksız bir şekilde fazla düşünmeye meyillisiniz ve kavga etmelerinin tüm nedenlerini hayal etmek sizi korkutuyor.

Annem ve ben taşındıktan ve kiralık küçük bir ev bulduktan sonra babamla neredeyse tüm iletişimimi kaybettim. Annemin yaptığı değildi. Bir şey olursa, onunla bir ilişki sürdürmemi teşvik etti. Ama bir gencin bakış açısından bir taraf seçmem gerektiğini düşündüm. Bu yüzden anneminkini seçtim. BİR kötü adam ve BİR iyi adam olması gerektiğine inandım. İkisi de yanılmış olamaz. Biri haklı olmalıydı! 3 yıldan biraz fazla bir süre geçti ve babamla hiçbir şekilde iletişim kurmaya çalışmadım. İlişkimiz o kadar uzun süre acı çekti ki, kalbim ciddi bir şekilde kırılana kadar anladım.

Ailemle birlikte kimse hatalı değildi ve kimse haklı değildi. İki kişi yaralandı ve iki kişi kavga etti. Suçlayacak birine ihtiyacım vardı, bu yüzden babamı suçladım. Bugüne kadar onunla zaman kaybettiğim için pişmanım.

Ailemin boşanması bana her hikayenin iki tarafı olduğunu öğretti. Savaşmak için iki kişi gerekir; iki sevmek. Ama insanlar sürekli değişiyor. İnsanlar her zaman aşktan düşerler ve nedenini asla gerçekten anlamazlar. Bazen kontrolümüz dışındadır ve olmasını önlemek için yapabileceğimiz hiçbir şey yoktur. Sadece kabul ediyoruz, üzerinde çalışıyoruz ve devam etmenin bir yolunu buluyoruz.

#2:

Lise erkek arkadaşım ve ben yaklaşık 5 yıl boyunca çıktık. Yani, okul boyunca, gerçekten başka kimseyle çıkmadım. Gençler olarak, beni görmezden gelmek için bir hüneri vardı ve ben cehennem gibi yapışkandım. Lisede berbat bir kız arkadaş olduğumu kabul etmekten en ufak bir mahcubiyet ya da utanç duymuyorum. Arkadaş edinmekte harikaydı ve her zaman onlarla birlikteydi. Ben 'gerçek' arkadaşlar edinmekte zorlanan ve çoğunlukla kendime saklayan kızdım. Okul ve ailem dışında konuştuğum tek insandı. Çıkmanın ikinci yılından sonra pek iyi anlaşamadık ama ben hormonlu bir genç kızdım. 'Sonsuza kadar' olduğumuzu ve 'her zaman yolumuzu bulacağımızı' düşündüm. Mezun olduktan sonra birbirimize uygun olmadığımızı anladım. Devam etme zamanım gelmişti, ben de yaptım.

Liseden mezun olduktan sonra erkek arkadaşım başta harikaydı. Her seviyede oldukça iyi bağlantı kurduk. Ama yanına taşındığımda ailemden ve yakın arkadaşlarımdan soyutlanmış hissettiğimde mutlu olmak zordu. Yerleşmeden önce yapmak, başarmak istediğim çok şey vardı. Onunlayken kendimin en iyi versiyonu olmadığımı biliyordum. Olmamı istediği kişi olmayı beceremedim. Böylece çıktım. Sırf bugün bulunduğum yer nedeniyle verdiğim en iyi kararlardan biriydi.

Çıkma zaman çizelgeme devam edebilirdim ama söylemeye çalıştığım şey şu: Her Aşk Gerçek Aşk Değildir. Birlikte olduğumuz kişinin sevmemiz gereken kişi olup olmadığını belirleyebiliriz.

Sahip olduğumuz aşk farklıdır, çünkü kişiyi baştan sona tanımamız gerekir. Her parçasını sevmek istiyoruz. Sana kalplerimizi vermeyi düşünmeden önce sana güvenmemiz gerekiyor. Gözlemciyiz ve ortaya çıkabilecek kırmızı bayraklara dikkat etme eğilimindeyiz. Çoğunlukla kendimizi ve ne istediğimizi/ihtiyacımızı ifade etmekten korkmuyoruz. Gerçek aşk değilse, onu yaratmanız için sizi zorlamayacağız.

#3:

Bunu çok duyduğunuzu biliyorum ama yine de söyleyeceğim. İletişim anahtardır! Herhangi bir ilişkide, bir arkadaşla ya da bir sevgiliyle, konuştuğunuzdan daha fazla kavga ederseniz, çıkabilirsiniz. Annemle babamın defalarca kavga ettiğini hatırlıyorum ve çok az sorun hakkında konuştuklarını gördüm. Bunu hatırladığım için, omuz silkmek veya saçma sapan çığlıklar atmaktansa bunu açıkça söylemeyi her zaman daha iyi buldum.

Ancak, herkesin bunu yapmayacağını öğrendim. Herkes kavga etmek yerine konuşmayı seçmeyecek. Biri beni havaya uçurmayı tercih ettiğinde, genellikle geri çekilir ve onları yazarım. Bazıları insanlardan çok çabuk vazgeçtiğimi söyleyebilir. Ama gerçekten, sadece kiminle sosyalleşmek istediğimi seçiyorum. Hepimizin zamanımızı kime harcayacağımıza karar verme hakkımız var ve 'tıklamazsak', denemeye değerdi. Her şeyi riske atmak ve bir insanı tanımakla ilgiliyim. Ama ilişkimizin iyi mi yoksa kötü mü olacağını genellikle çok yakında söyleyebilirim.

Anne babanın çekişmesini, bağırmasını ve ağlamasını izleyerek büyüyorsun. Onların var olduğunu hiç düşünmediğiniz bir yanını görüyorsunuz çünkü sizin gözünüzde onlar bir takım. Ve evli oldukları için her şeyi çözdüklerini düşünüyorsunuz. Gerçekte, yapmazlar ve sorun değil. Evlenene kadar hiçbirimiz evliliğin gerçekte nasıl olduğunu bilemeyiz. Kimsenin bize bahsetmediği çirkin bir yanı var. Ailem bana kavga etmenin hiçbir şeyi çözmediğini öğretti. Sadece sorunları daha büyük ve üstesinden gelinmesi zor hale getirir. Böylece, hepimizin farklı olduğu gerçeğine açık fikirli olmayı öğreniriz. Büyük problem çözücüler ve iletişimciler haline geliriz.

#4:

Aradan ne kadar zaman geçerse geçsin eski eşini asla affetmeyecek insanlar var. Ancak boşanmış ebeveynlerin geçmişlerinin üzerine çıkıp aile için mutlu bir ortam yaratmalarının mümkün olduğuna dair kanıtım var. Bugün harika bir adamla evliyim. Büyükanne ve büyükbabasını çok seven, maceracı küçük bir çocuğun gururlu ebeveynleriyiz. Ailem ruh ikizi değildi. Bir daha bir araya gelmediler ama yıllar sonra birbirlerini affettiler.

Kocamın ailesi de dahil olmak üzere hepimiz büyük tatilleri birlikte geçiriyoruz. Babam beni koridorda gezdirdi ve ardından benimle dans etti. Annem harika bir adamla yeniden evlendi ve babam bu yaz çok tatlı bir kadınla evleniyor. Aradan bunca zaman geçtikten sonra, annemle babam birbirleriyle aynı odada olabiliyorlar. Kötü bir dönüş yapmadan sohbet edebilirler. Affetmek uzun bir yol kat eder ve ailenin sevgiyle büyümesini sağlar. Şahsen tüm bunların oğlumun doğumuyla başladığına inanıyorum. Sevdiği insanları bir araya getirmenin, farklılıklarını bir kenara bırakmanın, kahkahaları ve güzel zamanları paylaşmanın bir yolu var. Bu kadar küçük bir insanın varlığının etrafındaki herkese neler yapabileceği gerçekten şaşırtıcı.

Sonunda, ailemizi neyin bir araya getirdiğinin bir önemi yok. Önemli olan tek şey affetmiş olmamız, yolumuza devam etmemiz ve en önemli olana odaklanmamız.

Bizim ailemiz.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.