Aile Sorunlarının Üstesinden Gelme

Biz sosyal hayvanlarız ve inzivada yaşamıyoruz. Ancak insanlarla birlikte yaşarken de çoğu zaman kendimizi çelişkili durumlar içinde buluruz. Ailedeki çatışmaların nasıl üstesinden gelineceği hayatımızda çok önemli bir derstir.

Yaygın çatışmalardan biri, ebeveynler ve çocuklar arasındaki anlaşmazlıklardır. Bir ailede birden fazla çocuk olduğunda, kardeş rekabeti yaygın bir olgudur. Son fakat en az değil, eşler arasındaki anlaşmazlıktır. Karı koca ortak bir hayatı paylaşırlar ve onlar da her zaman çelişkili durumlarda bulunurlar. Aile üyeleri arasındaki farklılıkları ortadan kaldırmak için ailedeki çatışmaların nasıl üstesinden gelineceğini öğrenmelisiniz.

Aile içindeki çatışmaların üstesinden gelmek için ilk adımı, üyeler arasındaki farklılıkların kökeni üzerinde düşünerek atabilirsiniz. Çocuklar her zaman ebeveynlerinin onları anlamadıklarından şikayet ederler. Öte yandan, ebeveynler genellikle çocuklarının onları dikkate almadığını söylerler. Benzer şekilde, bir çocuk, ebeveynleri başka bir çocuğa kendisinden daha fazla özel ilgi gösterdiğinde memnuniyetsiz olabilir. Uygun şekilde ele alınmazsa, çatışma ailenin parçalanmasına neden olabilir. Ailedeki çatışmaların üstesinden gelmek için çatışmaları nasıl yöneteceğinizi öğrenmelisiniz.

İşte aile içi çatışmaların üstesinden gelmek için beş ipucu.

Aile üyeleriyle iletişim kurun

İletişim, aile hayatının ve daha da önemlisi çatışma yönetiminin çok önemli bir yönüdür. Üyeler arasında bir anlaşmazlık olduğunda, konuşmak gerginliği azaltmaya yardımcı olacaktır. Sadece düşüncelerinizi paylaşmakla kalmamalı, aynı zamanda başkalarının görüşlerini dinlemeye de istekli olmalısınız. İletişim sadece konuşulan kelimelerden ibaret değildir. Konuşmanızın tonu, beden dili ve kelime seçiminizdir. Ailenizin üyeleriyle konuşurken, algınızı serbest bırakacak ve tepkilerini bekleyeceksiniz. Anlaşmada farklılıklar varsa, iletişim her zaman sorunları çözer. İletişim, aile içi çatışmaların üstesinden gelmenin en önemli yönüdür.

Bir güven ortamı oluşturun

Çatışmanın kökü, toplumumuzun temelinin derinlerinde yatmaktadır. Kültür ve gelenek, gençlerden ebeveynlerinin ve büyüklerinin kararlarına saygı duymalarını isterken, modern eğitim onlara kendi hayat görüşlerine sahip olmayı öğretir. Ne eğitim sistemi yanlış, ne de ebeveynler çocuklarına zarar vermeye çalışıyor. Ancak gerçek şu ki, görüş farklılıkları aile içi çatışma yaratır.

Güven eksikliği, yalnızca ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmayı değil, aynı zamanda karı koca arasındaki çatışmayı da artırır. Üyelerin içindeki güvensizlik uçurumu genişletir. Aile içi çatışmaların üstesinden gelmek için bir güven ortamı oluşturmalısınız.

Stresi yönetmeyi öğrenin

Karmaşık hayatla başa çıkmak için herkesin kendi vizyonu vardır. Her gün hayatınız daha zorlu görünüyor ve stresle yüklüyorsunuz. Bununla birlikte, tutum ve düşüncelerinizi diğer insanlara empoze etmemelisiniz. Görüşlerinizi empoze etmek sadece çatışma yaratmakla kalmaz, aynı zamanda hayatınızı stresli hale getirir. Bazen çatışmanın üstesinden gelmek için üyelerle belirli bir mesafeyi korumanız gerekir. Aile üyelerinize ayırdığınız alan, onların stresi yönetmelerine yardımcı olacak ve uzun vadede aile içindeki çatışmaların üstesinden gelebileceksiniz.

aşırı tepki verme

Çatışmanın üstesinden gelmek için asla aşırı tepki vermeyin. Eşinizin veya çocuklarınızın algısını kontrol edemezsiniz. Kararlarınız duygularınıza dayalıdır, bu nedenle ailenizdeki diğer üyeleri de anlamalısınız, onların gözlemlerine dayalı kararlar vereceksiniz. Herkes sadece kendi algısı hakkında düşünmeye başladığında, açıkçası çatışma artacaktır. Aşırı tepki vermek her zaman tehlikelidir. Belirli bir algı geliştirdikten sonra tepki veriyorsunuz ve eylem ve tepki kavramını anlamayı öğrenmelisiniz. Her eylemde bir tepki olacaktır. Kritik durumlarda aşırı tepki vermeyin; bunun yerine, algınızı çatışmayı yönetmeye odaklayın.

Ailedeki diğer üyelere karşı hoşgörülü olun

Gençler doğaları gereği isyankardır ve ebeveynler çocuklarının garip davranışlarına karşı hoşgörülü olmalıdır. Unutmamalılar, bir zamanlar onlar da gençti ve onlar da ebeveynleriyle kemik topladılar.

Eşler arasındaki çatışmayı yönetmek için de hoşgörü önemlidir. Kadın, kocasının bazı davranışlarından hoşlanmasa da, koca karısındaki bazı şeylerden nefret etse de, her ikisi de bu tür şeylere karşı hoşgörülü olmalıdır. Ailedeki çatışmaları yönetmek ve çatışmaların üstesinden gelmek için diğer üyelere karşı hoşgörülü olmalısınız.

Bu beş nokta zamanla test edilmiştir. Çatışmanın üstesinden gelmek için bu ipuçlarını hatırlamaya ve ailenize uygulamaya çalışın. Çatışma doğal bir fenomendir, ancak ailede daha iyi bir yaşam sürmek için çatışmayı nasıl yöneteceğinizi öğrenmelisiniz.

Elimizde beş parmak eşit değildir. Dolayısıyla, bir ailedeki bireylerin farklı tutum ve yeteneklere, düşünce ve algılara sahip oldukları açıktır. Başkalarının bakış açısına saygı göstermelisiniz. Aile içindeki çatışmaların üstesinden gelmek için her zaman açık fikirli olun.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Vinaya Ghimire (yazar) 04 Ekim 2012 tarihinde Nepal'den:

@midget, başkalarının bakış açısını takdir etmek, çatışmadan kaçınmanın bir yoludur. Değerli yorumunuz için teşekkürler.

@remaniki, fikir ayrılıkları nedeniyle ailede ara sıra çatışmalar ortaya çıkar. Çalışmamı takdir ettiğiniz için teşekkürler.

Saygılarımızla

Rema TV 03 Ekim 2012'de Chennai, Hindistan'dan:

Büyük merkez Vinaya. Bir ailedeki çatışmaları aşmanın yollarını çok net bir şekilde açıkladınız. Evet, diğerlerinin bakış açısına saygı duymak, aile içinde barışı sağlamak için çok önemlidir. Çok güzel söyledi.

Sosyal paylaşım. Şerefe, Rema.

Michelle Liew 03 Ekim 2012'de Singapur'dan:

Buradaki her şeye katılıyorum, Vinaya. Herkesin farklı ilgi alanları ve bakış açıları vardır. Bunların üstesinden gelmek çok sabır ve iletişim gerektirir! Bu harika görüşü paylaştığınız için teşekkürler!

Vinaya Ghimire (yazar) 02 Ekim 2012 tarihinde Nepal'den:

Alecia, okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkürler.

Saygılarımızla

Alecia Murphy 01 Ekim 2012'de Wilmington, Kuzey Karolina'dan:

Bu zamanında bir tavsiyedir. Görünüşe göre aileler çoğu zaman kırılma noktasına itiliyor.

Vinaya Ghimire (yazar) 28 Eylül 2012'de Nepal'den:

Merhaba DDE,

Size katılıyorum. Yorumun için teşekkürler.

Şerefe

Devika Primic 26 Eylül 2012'de Dubrovnik, Hırvatistan'dan:

İletişim ve anlayış çok önemli

Vinaya Ghimire (yazar) 04 Temmuz 2012'de Nepal'den:

Merhaba cclitgirl,

Geniş ailemdeki çatışmalar bir zamanlar bir mahkeme tarafından incelenmişti. Davayı ele almak için ciddi bir iletişim olsaydı, mahkeme asla müdahale etmezdi.

Şu an için uzaklaşmak da yardımcı olur. Hikayeni paylaştığın için teşekkürler.

Cynthia Calhoun 03 Temmuz 2012'de Western NC'den:

Pek çok deneyimden konuşuyormuşsun gibi geliyor, Vinaya. :) Kendi ailemdeki çatışmaların üstesinden gelmeyi öğrendim...ama bunun için 1500 mil uzağa taşınmam gerekti. Mesafe nedeniyle, ailemi takdir etmek ve onlarla küçük dozlarda anlaşmak mümkün. Böylece mutlu oluyorum ve mutlu oluyorlar. Haha. Bakış açınızı paylaştığınız için teşekkürler.

Vinaya Ghimire (yazar) 2 Temmuz 2012'de Nepal'den:

@Audra, tavsiye vermek kolay ama bu satırlarda çalışmak zor. Görüşlerini paylaştığın ve her zaman yanında olduğun için teşekkürler. Bu merkezi sosyal olarak paylaştığınız için teşekkür ederiz.

@tillsontitan, her zaman içeriğimi okuyor ve takdir dolu yorumlar bırakıyorsun. Cömertliğiniz için teşekkürler.

@Janine, uğradığın için teşekkürler. Yorumunu takdir ediyorum.

Janine Huldie 02 Temmuz 2012'de New York, New York'tan:

Tüm bunlarla ve sonra bazılarıyla gerçekten ilişki kurabilirim. Beş nokta iyi yazılmıştı ve burada çok iyi tavsiyeler var. Bu değerli bilgi ve tavsiyeleriniz için teşekkür ederiz. Hem paylaşacak hem de oy verecek!

Mary Craig 02 Temmuz 2012'de New York'tan:

Sadece aile içinde değil, her yerde ve herkes için çatışmaların üstesinden gelmeye kesinlikle yardımcı olacak beş nokta.

İletişim tanımınızı çok beğendim; "İletişim sadece konuşulan kelimelerden ibaret değildir. Konuşmanızın tonu, beden dili ve kelime seçiminizdir." Pek çok insan birisiyle konuşmanın iletişim kurmak olduğunu düşünüyor!

Asla hayal kırıklığına uğratmazsın. Bunu oyladım, faydalı ve ilginç.

iamaudraleigh 02 Temmuz 2012'de:

Yazınız Vinaya'yı okumak için çok önemli. Sen de güzel bir makale hazırlamışsın! Konuşmanızın tonu, iletişim kurmaya çalışırken sıklıkla zorlandığım bir şey. Ben her zaman doğru yolu kullanmıyorum. Keşke kağıt üzerinde iletişim kurabilseydim. Tonla ilişkili stresin bir kısmını hafifletir.

Her ilişkide iletişim önemlidir! "Aile içindeki çatışmaların üstesinden gelmek için her zaman açık fikirli olun" derken bunu en iyi şekilde söylediniz... Çok doğru!

Bunu iyi yapıldığı için oyladı!

Vinaya Ghimire (yazar) 16 Haziran 2012'de Nepal'den:

@Natashalh, görüşünüze katılıyorum. Okuduğunuz ve değerli yorum bıraktığınız için teşekkürler.

@Sueswan, yakından okuduğunuz ve değerli geri bildirim bıraktığınız için teşekkürler.

Süveyş 16 Haziran 2012'de:

Merhaba Vinaya

Çocukluğumu hatırlıyorum ve babama neden bir şey yapamıyorum diye sorardım. Cevabı ben öyle söylediğim için oldu. Çok sinir bozucuydu.

"İletişim sadece konuşulan kelimelerden ibaret değildir. Konuşmanızın tonu, beden dili ve kelime seçiminizdir." Bu çok doğru. Ses tonunun iletişim üzerindeki etkisinin farkında olmayan insanlar var.

Oylandı ve gitti

Hafta sonunun tadını çıkar. :)

Nataşa 15 Haziran 2012'de Hawaii'den:

Bence bunlar sadece aile için değil, birlikte yaşadığınız başkaları için de çok iyi ipuçları. 'Bugünün ekonomisinde' 20'li yaşlardaki üniversite mezunu çoğumuz için ev arkadaşları beklenmedik bir gerçek. Aile ile dediğiniz gibi iletişim ve stres yönetimi çok önemli. Akraba olmadığın insanlarla yaşamak, belki de ailenle geçinmekten daha da zor!

Vinaya Ghimire (yazar) 12 Haziran 2012'de Nepal'den:

@ishwaryaa, geniş ailemde, üyeler bazı çatışma yönetimi fikirlerini takip ettikleri için birçok kez çatışmanın ortaya çıktığını ve çözüldüğünü gördüm. Okuduğunuz ve yorum yapmak için zaman ayırdığınız için teşekkürler.

@ivade, hoşgörüsüzlük çatışmaların nedenlerinden biridir. Çatışmayı yönetmek için hoşgörülü olmalıyız. Okuduğunuz ve yorum yapmak için zaman ayırdığınız için teşekkürler.

@Millionaire, değerli geri bildiriminiz için teşekkürler.

@Alur, ailemizi seçmediğimiz doğrudur, bu yüzden aile sisteminde çatlaklardan kaçınmak gerekir. Yorumun için teşekkürler.

ALUR 12 Haziran 2012'de ABD'den:

Bunun gibi bilgilendirici bir parçaya rastladığım için mutluyum. Aslında aile çatışması - ve genel olarak çatışma, daha yüksek bir düşünme tarzı gerektirir. Çoğumuz duygular tarafından yönetiliriz ve umutsuzca başkalarının algısını değiştirmeye çalışırız. Öğrendiğim en önemli şey, gücün genellikle çatışmanın zehrinden uzaklaşmak ve kendimi daha iyi bir iletişim yolundan sorumlu tutmaktır.

Soyumuzu biz seçmiyoruz :)

Çok yönlü hub'larımı okuyabilirsiniz :)

Shasta Matova 12 Haziran 2012'de ABD'den:

Bu harika bir tavsiye ve ailemiz de dahil olmak üzere tüm insanlarla olan tüm etkileşimlerimizde buna uymalıyız.

avade 12 Haziran 2012'de:

Güzel noktalarla iyi merkez. Bence hoşgörü herkesin sahip olması gereken en önemli tutumdur. Her insanın kendine has garip davranışları vardır, kardeşim uyurken çok horlar, ya da annem yemek yaparken şarkı söylemeyi seviyor, ama itiraf etmeliyim ki sesi pek iyi değil. Dolayısıyla bizi bir arada tutan ve bugüne kadar aynı çatı altında bir aile olarak güçlü kalmamızı sağlayan da bu tutumdur. Harika bir merkez ve faydalı bilgiler.

Ishwaryaa Dhandapani 11 Haziran 2012'de Chennai, Hindistan'dan:

Tarafınızdan iyi vurgulanmış noktalara sahip mükemmel bir merkez! Aile içindeki çatışmaları yönetme konusunda savunduğunuz beş noktaya tamamen katılıyorum. Son derece iyi yazılmış bir merkez! Tebrikler!

Paylaşım için teşekkürler. Kullanışlı ve Harika. Oylandı ve Sosyal Olarak Paylaşıldı

Vinaya Ghimire (yazar) 11 Haziran 2012'de Nepal'den:

Hepinize kalbimin derinlikleri için teşekkür ederim. Her zaman sadık okuyucum, büyük destekçim ve harika dostlarım oldunuz.

Christy

Jainizm

Rajan

MelChi

Rahul

Anamika

Shlikriston

Okuyan ve değerli geri bildirimler bırakan değerli yazar arkadaşlarıma teşekkür ederim.

Shaly Criston 11 Haziran 2012'de ABD'den:

İlginç merkez! oylandı :)

Anamika S Jain 11 Haziran 2012'de Mumbai - Maharashtra, Hindistan'dan:

Harika İpuçları! Keşke herkes takip etse... Great Hub, oy verdi ve paylaştı!

Jesse R 11 Haziran 2012'de Gurgaon, Hindistan'dan:

Merkeziniz, bir ailedeki çatışmaların üstesinden gelmek için gereken tüm gerekli faktörleri kapsar.

Bu noktalara uyulmalıdır.

melanie chisnall 11 Haziran 2012'de Cape Town, Güney Afrika'dan:

Ne güzel bir yazı ve önemli bir konu! Sadece daha fazla aile iletişimin değerini öğrenseydi, çok daha az çatışma olacağına inanıyorum çünkü çok daha fazla saygı olurdu! Oylandı ve ilginç, faydalı :)

Rajan Singh Neşeli Mumbai'den, şu anda Jalandhar, HİNDİSTAN'da. 11 Haziran 2012'de:

Harika bir tavsiye, Vinaya. Karşılıklı anlayış çok önemlidir. Paylaşım için teşekkürler Vinaya.

Oylandı, faydalı ve paylaşıldı.

Mahaveer Sanglikar 11 Haziran 2012'de Pune, Hindistan'dan:

Harika ipuçları, bunları paylaştığınız için teşekkür ederiz.

Christy Birmingham 11 Haziran 2012'de British Columbia, Kanada'dan:

Hoşgörü gerçekten önemli. Sorunun kökenini anlamak için zaman ayırmanın önemli bir ilk adım olduğuna katılıyorum. Aileyle ilgili hub'larınızı seviyorum.

Vinaya Ghimire (yazar) 08 Haziran 2012 tarihinde Nepal'den:

@Angel, hub içeriğimle ilişki kurabildiğine sevindim. Yakından okuduğunuz ve değerli bir geri bildirim bıraktığınız için teşekkür ederiz.

@Radha, yorum yaparken hayat deneyimlerini seninle paylaşma şeklini seviyorum. Bakış açınızı paylaştığınız için teşekkürler.

@Rosa, yorumunuzda çok önemli bir soru yöneltiyorsunuz. Belki konuyu tartışmak sorunu çözecektir. Değerli geri bildiriminiz için teşekkürler.

@mckbirdbks, okuduğunuz ve değerli yorum bıraktığınız için teşekkürler.

@Mike, bu kadar çok aile üyesini kaybettiğin için üzgünüm. Düşüncelerinizi paylaştığınız için teşekkürler.

@Cathleena, küçük bir çocukken kardeşlerimle ve ailemle sorunlarım vardı. Ama yetişkin bir adam olarak, o zamanlar ne kadar aptal olduğumu görüyorum. Okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkürler.

@always keşfediyorum, her zaman merkezlerimi okuduğunuz ve değerli geri bildirimler bıraktığınız için teşekkürler.

@Angela, çalışmalarımı takdir ettiğiniz için teşekkürler.

@girish, iltifatların için teşekkürler.

@Frank, harika geri bildiriminiz için teşekkürler. Şerefe

Frank Atanacio 08 Haziran 2012'de Shelton'dan:

VG -- ne kadar kullanışlı bir merkez.. Çatışmanın karakter oluşturduğunu söyleseler de.. ilişkileri de söndürebilir... Bu, üniversitedeki oda arkadaşları için mutlaka okunması gereken bir merkez.. ev arkadaşları, yeni evliler, hala evde yaşayan daha büyük çocuklar vb.. harika bir merkez arkadaşım

giriş püresi 08 Haziran 2012'de NCR, HİNDİSTAN'dan:

Sorunların ve çözümlerinin çok iyi analizi, güzel merkez, oylandı.

Angela Brummer 07 Haziran 2012'de Lincoln, Nebraska'dan:

Önemli çözümlere sahip muhteşem merkez ve genel olarak çok çekici!

Ruby Jean Richert'in fotoğrafı. 07 Haziran 2012'de Güney Illinois'den:

Listelediğiniz noktaları sağlıklı, mutlu bir aile hayatı için gerekli görüyorum. Ailelerdeki çatışmalar büyüyor gibi göründüğü için çok ihtiyaç duyulan bir makaleyi paylaştığınız için teşekkür ederiz.. Tekrar teşekkürler..

Cathleena Kirişler 07 Haziran 2012'de Tennessee'den:

Aile içindeki çatışmaların üstesinden gelmek için harika tavsiyeler. Oğullarımın çocukken, arabada annemle kimin önde oturması ve sıranın arka koltukta oturması gibi en küçük ve en önemsiz şeyler üzerinde nasıl tartıştıklarını hatırlıyorum. "Bana dokunuyor" argümanları, iki çocuk birlikte arka koltukta otururken ebeveynlerin buna bir son vermeye çalışması gerekiyor. Her şeyden bahsetseydim, gerçekten uzun bir liste olurdu. Bu çatışmaları anlamak, yönetmek ve bunlarla başa çıkmak için ipuçlarınızı okumaktan gerçekten keyif aldım. Paylaşım için teşekkürler!

Mike Marks 07 Haziran 2012'de:

ailem gitti... annem babam geçti... tek kardeşim kanserden öldü... tek çocuğum oğlum 16 yaşında kalp krizinden öldü... annemle babam teyzelerim ve amcalarımla çatıştı, bu yüzden onlar ve çocukları, kuzenlerim beni pek tanımıyor... belki arkadaşlarım vardır bilmiyorum... Annemle babamla, kardeşimle ya da oğlumla yaşadığım en kötü çatışmayı, en kötü tartışmayı yeniden yaşayabilseydim, bunu bir çırpıda yapardım... Şu an en kötü görünen anlar bile aslında çok değerli etkileşim ve dokunma anları...

mckbirdbks Emerald Wells'ten, 07 Haziran 2012'de Teksas'ta, Kavşakların hemen dışında:

Çok önemli noktalara değinmişsiniz. Konu önemli ve karmaşık bir konuya biraz ışık tuttunuz.

Rosa Marchisella 07 Haziran 2012'de Kanada'dan:

Bir ailede güvenin gerekliliği konusunda çok önemli bir noktaya değindiniz. Bu, birkaç aydır uğraştığım bir şey: Çocuğunuza güvenmiyorsanız ne yaparsınız? aile üyeleri, yaptıkları şeyler ve olmayı seçtikleri tatsız veya tehlikeli insanlar nedeniyle etrafında? Ya size nasıl davranılmasını istediğiniz konusunda onlarla açık bir şekilde iletişim kurmaya ve sınırlar koymaya çalıştıysanız, ancak yine de size saygısızca davranıyorsanız... Ne yazık ki, bir ailedeki çatışmaları aşmanın tek yolunun, kendinizi korumak için onlardan uzaklaşmak olduğunu ne yazık ki keşfettim.

radhapriess 07 Haziran 2012'de:

İyi makale. Belirtilmesi gereken bir şey var ki, bir sorunu çözmek için şiddet kullanımının hiçbir zaman uygun olmadığı. Bu tolere edilmemesi gereken bir şey. Bazen, ikimiz de evin dışında çalışmış olmamıza rağmen ev işlerine hiç yardım etmeyen eski bir partnerle öğrendiğim yanlış kişiyle birliktesin. Benim için bu önemli bir değer ve saygı ve sevgiyi gösteriyor. Bunu sürekli yapan biriyle yaşamaktan mutlu olmayacağım için taşınmayı seçiyorum. Sanırım demek istediğim, tolere edilmemesi gereken bazı davranışlar var çünkü o zaman kişi başkalarına karşı davranışlarının sorumluluğunu almıyor. Bu yüzden çocuk ve eş istismarına karşı kanunları var.

Angelme566 07 Haziran 2012'de:

Bununla çok fazla ilişki kurabilirim, kardeş rekabeti. Bu doğaldır ve tüm ailelerin başına gelir. Ebeveynlerin ailede gerçekten kendi favorileri var.. bu çok acıtıyor ama bu onları daha az sevmemize neden olmuyor. Böyle bir duruma uyum sağlayabilen insanlar için ne mutlu, ama gerçekten yapamayan başkaları da var, bu aile için büyük sorun yaratıyor, bu yüzden ebeveynler bu konuda çok dikkatli olmalı. Evet, iletişim mutlu bir ailenin anahtarıdır. Her şey düştüğünde, sizin için ne olursa olsun, sizin için bir aile kaldı.

Beklendiği gibi, çok iyi yapılmış bir merkez.. Bu hub özel değerleri hak ediyor.. komik hariç tüm tuşlara basmak..