10 yılı aşkın süredir engelli ve akıl hastalığı olan kişilerle çalışan Küme B kişilik bozuklukları uzmanıyım.
Narsisti Kim Etkinleştirir?
Narsisizm bir boşlukta var olmaz. Yapamaz. Bu nedenle, her zaman etkinleştiriciler vardır. Sağlayıcılar, narsisi destekleyen, narsisi savunan, narsist için savaşan, narsistin kendi saflarına kattığı kişilerdir. Bu insanlara genellikle "uçan maymunlar," ancak başka etkinleştirici türleri de vardır.
Bunlar, narsistle aynı fikirde olmayabilecek veya onu savunmayabilecek, ancak narsisi şu yollarla mümkün kılan kişilerdir. davranışlarına katlanmak, onları kurtarmak ya da başardıkları felaketlerden kurtarmak oluşturmak. Bunlar, "O senin annen, onu affetmelisin" ya da "Nasıl Kocanı sorunları olduğunu bildiğin halde terk mi ediyorsun?" ya da "Kardeşine boyun eğiyorum. Barış."
İnsanlar Neden Narsistleri Etkinleştiriyor?
Bu insanların genellikle kötü niyetleri yoktur. Uçan maymunlar gibi, genellikle yardım ettiklerini düşünürler. Onlar değil. Narsistin davranışını pekiştiriyorlar ve sorunu daha da kötüleştiriyorlar. Narsistin davranışı onlar için ne kadar işe yararsa, o kadar çok yapacaktır. Bu tıpkı bir çocuğun öfke nöbeti geçirmesi gibidir. Öfke nöbeti verilirse, tekrarlanacaktır. Yeterince sık tekrarlanır ve verilirse, bir davranış kalıbı haline gelir ve sonunda çocuk başka tepki verme yolunu bilemez. Sadece işe yarayacakları öğretilen şeyi yapıyorlar. Zımni rıza ile onlara öğretilenlere izin verilir ve hatta beklenir.
Etkinleştiriciler Sorunun Oluşturulmasına Yardımcı Olur
Eşlerden biri diğerine vurursa ve saldırıya uğrayan eş ilişkiyi bırakmaz veya polis, vurucuya bu davranışın kabul edilebilir olduğunu öğrettiler çünkü hiçbir sonuçlar. Davranış muhtemelen tekrarlanacaktır. Neden olmasın? Nettie Teyze her yıl Noel yemeğinde herkesin tatilini mahveden bir kriz yaşarsa, ancak her yıl hala davet edilirse, bu davranışa izin verildiği söylenir. Elbette insanlar telaşlanıp şikayet edebilirler ama bu narsist için önemli değil. Genellikle kaosu arzularlar çünkü bu onların onaylanmış ve canlı hissetmelerine yardımcı olur. Narsistin bu şekilde davranmasını engelleyecek hiçbir şey olmuyor. Bunun yüzünden hiçbir şey kaybetmiyorlar ve hala aradıkları ilgiyi görüyorlar. Sonuç yok. Bu, insanlar buna inanmayı seçse de seçmese de, narsisi mümkün kılıyor. Her çizgi çizdiğinizde, onu geçerlerse ve daha fazla çizgi çizmeye devam ederseniz, sonunda bu çizgilerin hiçbir şey ifade etmediğini anlayacaklar ve yürümeye devam edecekler. Ve yakında gidecek hiçbir yeri olmayan bir kutunun içinde bulacaksınız kendinizi.
Narsisizme Yardım ve Yataklık
Her zaman duyuyoruz: "Kocama, kızıma, kız kardeşime veya anneme sırtımı dönemem." A onlara adil soru, "Neden olmasın?" Kötü niyetli davranışlara katlanmak için hiçbir neden yok kimse. Durmadan. İnsanların taciz edici davranışlara katlanmalarının tek nedeni, bu davranışın doğru olduğuna inanmaya şartlandırılmış olmalarıdır. O değil. Hiçbir yerde, toksik ve taciz edici olduklarında ilişkilere devam etmeniz gerektiğini belirten hiçbir şey yok.
İlişkide kalarak narsiste bir şeyler kanıtladığınıza inanabilirsiniz. Öylesin. Size istedikleri gibi davranabileceklerini kanıtlıyorsunuz ve buna katlanacaksınız çünkü onların iyiliği sizin için sizinkinden daha önemli. Onlara, sana daha iyi davranmaları gerekmediğini söylüyorsun çünkü bunu hak ettiğine inanmıyorsun. Bu sağlıksız ve zehirli. Aynı zamanda tam olarak duymak istedikleri şey. Narsist, onları sıcak tutmak için kendini yakmanı istiyor. Onlar dipsiz ihtiyaç çukurlarıdır ve onlara yaptığınız, verdiğiniz veya gösterdiğiniz hiçbir şey asla yeterli olmayacaktır.
Gerçek anlamda, vampirler gibidirler. Kendilerini sürdüremezler veya kendi ihtiyaçlarını karşılayamazlar ve diğer insanlardan uzak durmak zorundadırlar. Bunu yapmak için kullandıkları mekanizma genellikle taciz edicidir. Hayatınızda buna izin vermek, narsiste bu davranışın doğru olduğunu öğretmektir. Dahası, bunu kendinize öğretiyorsunuz. Bu, buna katlanmayı çok daha kolay hale getirir.
Bir Narsiste Yardım Etmek: Karşılığında Ne Alıyorsunuz?
Narsistlerle ilişkilerde büyük miktarda suçluluk vardır. İnsanlar, "Evet, ama narsistle ben ilgilenmezsem kim ilgilenecek?" diyecek. Bu biraz sert gelebilir, ama bu onların sorunu. Bir narsistle ilişki, bir bebekle ilişki gibidir: tamamen ve tamamen tek taraflıdır. Ebeveyn, tüm sevgiyi, zamanı ve ilgiyi veren kişidir, oysa bebek sadece ihtiyaç duyar. karşılık verme ve ebeveynin duygularını ve hatta ebeveynin duygularını anlamama ve hatta kabul etmeme kişi hiç.
Çığlık atan ve çığlık atan çocukla ilgili sıklıkla kullandığımız örneğe benziyor. Anne hasta ve ateşi var ve bitkin ve baş edemediği için hıçkıra hıçkıra ağlıyor. Çocuk buna acır mı? Hayır tabii değil. Durumu anlamaktan acizler. Çocuk bir şeye ihtiyacı olduğunu bilir ve kendisi alamaz. Narsistik ilişkilerde gördüğümüz dinamik budur.
Aradaki fark, bebeklerin büyümesidir. Sonunda ebeveynlerini kendi ihtiyaçları, istekleri ve duyguları olan ayrı, bireysel insanlar olarak görecekler. Kendilerine bakabilen ve kendi ihtiyaçlarını karşılayabilen bütün, ayrı bireyler haline gelirler. Sonunda ebeveyni geri sevecekler. Nedeni ne olursa olsun, bu narsistlerde olmaz. Narsistler sonsuza kadar o çocuksu halde kalırlar, sadece ihtiyaç duyarlar ve ihtiyaç duyarlar ve ihtiyaç duyarlar ve diğer insanları insan olarak hiç anlamadan alırlar ve alırlar. İzin verirsen her şeyi alacaklar ve bir bebek gibi seni düşünmekten asla vazgeçmeyecekler.
Bir Narsistle Sınırlar Yaratmak
Sınırların geldiği yer burasıdır. Sınırlar, "Bu çizgiyi geçersen, bu şeyi yaparsan, bu konuda ileri gitmem" dediğimizde çizdiğimiz çizgilerdir. durum artık." Sınırlar bebeklerde işe yaramaz elbette ama narsistlerle çalışabilirler çünkü narsistler bebekler. Uygun şekilde motive olduklarında davranışlarını değiştirebilirler ve doğru ile yanlış arasındaki farkı bilirler. Sonuçların ne olduğunu biliyorlar.
Sınır örnekleri şunlar olabilir:
- Bana vurursan, polisi ararım.
- Çocuklarıma saygısızlık edersen, artık bu ilişkide kalmayacağım.
- Bana küfretmeye devam edersen, bu konuşmayı bitiririm.
- Sakin olmazsan, gitmen gerekecek.
Sınırlar, neye izin verilmediğini ve sınıra uyulmaması durumunda sonuçların ne olacağını açıkça belirtmelidir. Narsistleri mümkün kılan insanlar genellikle net sınırlara sahip değildir. Narsist bir sınırı aştığında sonuçlar onaylanmaz. Bu, narsiste, kişinin sınırlarının hiçbir şey ifade etmediğini ve sonuç olarak narsistin onlara saygı duymak zorunda olmadığını öğretir.
Bir narsist için sınırlar zor olabilir, çünkü inatçı, asi bir çocuk gibi, sırf bunu yapmak için kuma çizdiğiniz her çizgiyi geçerler. Yani demek istemediğiniz şeyleri söylemeyin. Sana bir kez daha küfrederlerse konuşmayı bitireceğim diyorsan, yap. O zaman ciddi olduğunu görecekler. Bu, seçimi onlara bırakıyor: sınırlarınıza saygı duymak istiyorlarsa, konuşma devam edecek. Yapmazlarsa, olmaz. Bu şekilde, herkesin hayatını kontrol eden - ve mahveden - düzensizliğe izin vermeyi bırakırsınız. İki yaşındaki bir çocuğun tüm ailenin kontrolünü ele geçirmesine izin vermezdin. Bu çok saçma. Bu yüzden yetişkin bir narsist olmasına izin verme. Yerinizde durun, sınırlarınızı belirtin ve onlara bağlı kalın.
Sevdiğiniz Biri Bir Narsisti Sevdiğinde
Ya etkinleştirici siz değilseniz? Ya başka biriyse ve onlara davranışlarının zararlı olduğunu ve aslında sorunu devam ettirdiğini söylemeye çalıştığınızda sizi dinlemeyeceklerse? Bu zor bir durum olabilir, çünkü narsistleri destekleyenler genellikle, söz konusu narsistin olduğu kadar hayali bir gerçeklik içinde yaşarlar. Çoğu zaman, uzun vadeli bir etkinleştiriciden bahsediyoruz, bu nedenle model genellikle çok derin ve çok yerleşik. Muhtemelen bu kişiye ulaşamayacaksınız. Tüm kimlikleri, narsiste "yardım etme" konusuna sarılmış olabilir ve bu örüntü devam etmezse, narsist kadar duygusal tehlike içindedirler. Muhtemelen narsistle iç içedirler, bu da kişilerarası sınırların o kadar zayıf olduğu anlamına gelir ki, narsistin nerede başlayıp nerede bittiğini söyleyemezler. Narsisti savunabilir, sinirlenebilir veya her şeyi inkar edebilirler. "Elimden gelenin en iyisini yapıyorum!" sözlerini sıklıkla duyarız. veya "Ben değilim, narsist!" Bunların her ikisi de narsist ifadelerdir. yaptıkları veya değiştirdikleri şeyler için gerçekten sorumluluk almak istemeyen insanlar tarafından konuşulanlar onlara. Ve bunun ne anlama geldiğini zaten biliyorsun. Bu, uğraşmanın bile anlamsız olduğu anlamına gelir.
Hiçbir temas hala narsistlerle ve onları kolaylaştıranlarla başa çıkmak için en iyi strateji değildir ve her zaman olacaktır. Yine, narsisizm bir boşlukta var olamaz. Var her zaman gerçekleştirici. Tespit edildiğinde, narsist ile aynı kurallara tabi olmalıdırlar. Temas yoksa, öyledir. Bunun sevdiğiniz insanlarla iletişim kurmamayla sonuçlanabilmesi üzücü, ancak sizi korumuyorlar ve narsistin sizi ve başkalarını kötüye kullanmasını sağlayan gerçek, bu yüzden daha iyisini hak edip etmediğiniz size kalmış. Olumsuz. Umalım ki öyle düşünüyorsun.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
MINDY 28 Nisan 2020'de:
Vay canına, bu gerçekten işleri perspektife sokuyor. Terörist müzakere benzetmesi yerindeydi. Çok göz açıcı.
yasemin 14 Nisan 2020'de:
Bunu okuduktan sonra çok korktum. Son 3 yıldır uğraştığım narsistten uzaklaşmak istiyorum ama korkarım ki ben kolaylaştırıcı oldum... Olmak istemiyorum ve ondan uzaklaşmak için yardıma ihtiyacım olduğunu anlıyorum. Onun benim ruh eşim olduğunu düşündüm. Hayatımın en kötü 3 yılıydı. Travma geçirmiş hissediyorum ama nedense ona yardım etmem gerektiğini hissediyorum. Onu seviyorum ve sadece onu mutlu görmek istiyorum. Bir sorunu olduğunu biliyor, bu yüzden her zaman umudum var. Ama "kafasının dağıldığını" kabul etmesine rağmen yine de değişmeyecek. Biliyorum çok acı çektim. Keşke ondan sonsuza kadar ayrılabilseydim, belki bir gün yeterince gücüm olurdu.
Audrey Avı 08 Kasım 2019'da Pahrump NV'den:
Bu makale için teşekkürler. İyi yazılmış ve çok faydalı.
Alan 15 Nisan 2019'da:
Bu makale çok aydınlatıcı.
Peggy Ballinger 01 Ocak 2019'da:
Narsist ile sınırlar koymanız gerektiğini söyleyene kadar bu makaleyi gerçekten seviyordum... Katılmıyorum, Narsistler asla SINIRLAR dışında olmayacaklar, onun her ihtiyacını karşılamak için başka bir zavallı ruh arayacaklar!
Merhaba 14 Eylül 2018'de:
Narsist olan birinden yeni ayrıldım. 14 ay beraberdik. 40'lı yaşlarının sonlarında. Mali durumu iyi değil. Ailesi, birkaç yıl önce (dul eşiyle satın aldığı) ev kredisine ortak imza attı. Geçenlerde, ben onunlayken, yeni bir araba aldı. Ailesi krediyi birlikte imzaladı. Birkaç kez anne babasını ziyarete gittiğimizde, anne ve babasına bok gibi davrandı. Kritik, müteşekkir değil, vb. Noel'de ona pijama altı aldıklarında şikayet etti. 21 yaşındaki kızı eski karısıyla (nafaka borcunu ödediği) sorunlar yaşıyordu, kız kardeşi onu yanına aldı. Yani umursamadığını söylediği kızı şimdi ablasıyla birlikte yaşıyor. Bir kereden fazla ziyarete gitmedi. İNANILMAZ... etkinleştiren. Ve anladığım kadarıyla, başından beri kötü bir çocuktu. Yani. Onu neden bu kadar etkinleştirdiklerini anlayamadım ama bu makale bunu açıklıyor. "Narsistleri destekleyenler, genellikle, söz konusu narsistin olduğu kadar hayali bir gerçeklik içinde yaşıyorlar. Çoğu zaman, uzun vadeli bir etkinleştiriciden bahsediyoruz, bu nedenle model genellikle çok derin ve çok yerleşik. Muhtemelen bu kişiye ulaşamayacaksınız. Tüm kimlikleri, narsiste "yardım" etmekle kaplanmış olabilir ve onlar da aynı Bu örüntü devam etmezse narsist olarak duygusal tehlike." Bu, onun ailesi ve kız kardeşidir. tişört.
olmayan bir fare 22 Mart 2018'de:
Bazen etkinleştirici, çok şiddetli bir teröristle pazarlık etmeye çalışan bir rehine gibidir. Narsisti yatıştırmak ya da onlar tarafından boğulmak gibi bir seçenekleri var. Bu canavarlardan biriyle yakın bir ilişkiden kaçmak için hatırı sayılır kaynaklar gerekiyor, bilmeliyim, yaptım.
İlk başta, davranışının benim tarafımdan hayal edildiğine ya da bir şekilde davranışıma orantılı bir tepki olduğuna beni ikna etti. Ya değişmesini ya da gitmesini istedim. 3 farklı terapiste gittik. 1) ona zorbalık yaptığını; 2) benden hoşlandı ve flört ediyorduk ve 3) bir yerlere gitmeye başladı. Onun narsist olduğunu anladı ve bana onun gitmesinin ya da beni bırakmasının hiçbir yolu olmadığını çünkü ben çıkmak istediğimi, iyi şeyler olduğunu söyledi. Bu yüzden onu daha iyi bir hayatı hak ettiğine ve belki de metresiyle daha iyi bir hayat yaşayabileceğine ikna etti.
Sağlayıcı olarak tanımladığınız birçok kişi, dinamikte gerçekten istekli katılımcılar değildir. Objektif bir ışık altında neler olup bittiğini görebilmek için verilebilecek tüm yardıma ihtiyaçları var. Narsist onları demoralize etmiş ve mümkün olduğu kadar çok kaynağı elinden almış olacaktır. Sözde kolaylaştırıcıların, kaçmalarına yardımcı olacak insanlara güvenebilmeleri önemlidir.
Eski sevgilim moralimi o kadar bozmuş ve o kadar çok soruna neden olmuştu ki, bazen kendi annem bu durumdan beni sorumlu tutuyordu. Durumdan kurtulduktan sonra bu ihtiyacım olan en son şeydi ve eminim ki eski sevgilim söylenenlerin bazılarını bilseydi neşeyle gülerdi.
Bir gece polis memurları ailemin kapısına geldiğinde değişti, eski sevgilimi alt etmek için hemen hemen ortadan kayboldum, nerede olduğum konusunda endişelendiler. Ailem beni aradı ve polis benden başka bir bölgedeki meslektaşlarıyla iletişime geçmemi istedi. Bunu, eski sevgilimin yeni ailesine yönelik aile içi tacizden tutuklandığını ve suçlandığını keşfetmek için yaptım. Noel'de tutuklu kaldı, Karma, biraz şansla aynı hücreyi paylaşmış olabilir. Ben Dover adında, 'hayır' kelimesini anlama konusunda aynı eksikliği olan iri, kıllı bir adamdı. yapmak.
Ne yazık ki, yeni eş ifadesini geri çekti ve Kraliyet Savcılık Servisi davayı düşürdü. 3 numaralı eşini arıyor.
Bir etkinleştiriciyi desteğinizi geri çekerek cezalandırmak, muhtemelen onları daha etkili bir şekilde tuzağa düşürecektir, çünkü ilişkiyi bırakmak için ihtiyaç duyabilecekleri kaynakların bir kısmını geri çekiyorsunuz.
Yves 28 Kasım 2017'de:
Çocuk-narsist analojisini, etkinleştirmenin açıklamasını ve narsisistik epizodlarla uğraşırken net sınırlara sahip olmanın ve bunlara atfetmenin neden önemli olduğunu takdir etti.
