Bir Arkadaşlığın Ne Zaman Bitirileceğini Nasıl Bilinir: Bittiğine İlişkin 7 Kesin İşaret

Bayan Meyers yaşlandıkça, daha akıllı hale geldikçe ve zamanına daha çok değer verdikçe, artık değerli olmayan arkadaşlıkları bitirmenin faydasını gördü.

Bir Arkadaşlığı Bitirmenin Zamanının Geldiğine Emin Olan 7 İşaret

Yaşlandıkça zamanımız daha da değerli hale geliyor ve bizi tüketen arkadaşlar için boşa harcamak istemiyoruz. Bu kulağa bencilce gelse de, hayatımızı zenginleştiren pozitif, sağlıklı insanlarla kendimizi çevrelemenin ne kadar önemli olduğunu olgunlaşmanın ve anlamanın sadece bir parçası. Güçlü arkadaşlıklara sahip olmanın sayısız psikolojik ve fiziksel faydaları olsa da, zayıf arkadaşlıklara tutunarak duygusal sağlığımıza sayısız zarar verilir. İşte bir arkadaşlığın kendi yolunda ilerlediğini gösteren yedi gösterge:

1. Zor zamanlarınızda yanınızda olmaz.

2. Sana daha iyi olman için ilham vermiyor.

3. Konuşuyor, hareket yok.

4. Zamanınıza değer vermiyor.

5. Karşılık vermiyor.

6. Seni terapist olarak kullanıyor.

7. Senin ahlakını ve değerlerini paylaşmaz.

Bitti?

• Her zaman iyilik isteyen bir arkadaşınız var mı: çocuklarına bakıcılık yapan, yeni başlayan işini destekleyen veya şehir dışındayken evcil hayvanlarına bakan?
• Bir araya gelme planlarınız olduğunda, sürekli geç geliyor ve sık sık iptal ediyor mu?
• İhtiyaç anında ortadan kaybolma eylemi mi yaptı?
• Sürekli kişisel problem akışıyla sizi üzüyor mu?
• İkiniz birlikteyken kendinizi çok fazla içiyor, çok yemek yiyor veya aşırı olumsuz buluyor musunuz?

Başını sallıyorsan, arkadaşlığı bitirmenin zamanı gelmiş olabilir. İstifçilerin maddi mülklerinden vazgeçmesi son derece acı verici olduğu gibi, gerekli olduğunu bildiğimizde bile uzun süreli arkadaşlarımızdan vazgeçmek bizim için bir mücadele olabilir. Ancak bunu yaptığımızda, inanılmaz derecede özgürleştirici olabilir: daha iyi yaşam seçimleri yapmak, öz değerimizi takdir etmek ve yükümüzü hafifletmek için ileriye doğru olumlu bir adım.

Dostluk Rotasını Yürüttü mü?

Daha gençken, hayatlarında çok fazla kargaşa olan insanlara çekildim. Sakin, öngörülebilir benden ne kadar farklı oldukları beni büyüledi. Genellikle benmerkezci ve kendilerine zarar veren olmaları önemli değildi. Bu drama kraliçelerini sarhoş edici oldukları için sevdim. Geriye dönüp baktığımda, onlardan daha üstün hisseden bir parçamın olduğunu fark ettim. Bozulduklarını ve tamir edebileceğimi düşündüm.

Ancak onlarca yıl sonra, arkadaş seçmek için tamamen farklı kriterlerim var. Düştüğümde beni destekleyen, beni hayattan soğutan ve daha iyi bir insan olmam için bana meydan okuyan insanlarla çevremi sarmaya çalışıyorum. Shasta Nelson'ı okuduktan sonra dostlukBayan arkadaşlıklar üzerine mükemmel bir kitap olan kız arkadaşlarımdan ne istediğime dair çok daha iyi bir fikrim vardı. En çok istediğim şey, Nelson'ın söylediği şey, kaliteli bir arkadaşlığın anahtarıdır: her iki insan da görülmüş hissediyor.

Bunu lodestarım olarak, beni derin ve anlamlı bir şekilde tanımakla ilgilenmeyen bazı arkadaşlara veda ettim. Bu zor ama gerekli süreçte bu dostlukların neden rayına oturduğunu çok düşündüm. Sonuç olarak, onları sona erdirmenin zamanının geldiğine dair kesin olan yedi işaret keşfettim.

1. Zor Zamanlarınızda Yanınızda Değil

Arkadaşlıklara bakışımdaki dönüm noktası, oğluma otizm teşhisi konduğunda oldu. O zamana kadar kendimi, ihtiyaç duyduğum zamanlarda kesinlikle beni destekleyecek sağlam bir arkadaş grubuna sahip kutsanmış bir insan olarak tanımlardım. Ancak oğlumun teşhisi, bu yanılsamayı çabucak ve geri dönülmez bir şekilde söndürdü ve arkadaş seçerken nerede yanlış yaptığımı sorgulamama neden oldu.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, ekibimdeki drama kraliçelerinin inanılmaz derecede bencil oldukları ortaya çıktı. Sahnenin ortasında olduklarında her şey tıknazdı ama kanatlara taşındıklarında buna tahammül edemediler. Oğlum hakkında umutsuzca konuşmam gerektiğinde beni dinleyecek derinlikten, sabırdan ve şefkatten yoksunlardı. Aslında o kadar az destek verdiler ki kendimi bir terapiste yük olmaktan kurtardım.

Oğlumun teşhisi bu dostlukların yüzeyselliğini ortaya çıkardı. O dostları bırakmak kolaydı çünkü artık onların alıcı olduklarını yüzde yüz kesinlikle biliyordum. Şair Maya Angelou'nun sözleri, doğru kararı verdiğimi doğruladı: "Birisi size kim olduğunu gösterdiğinde, ona ilk kez inanın."

Hayatınızda sürekli kovanızı dolduran insanları düşünün. Size yeni bilgiler veriyorlar ve size meydan okuyorlar. Kendinizi böyle arkadaşlarla kuşattığınızda, hayatınız tamamen değişecek. Daha pozitif, azimli ve önceliklerinize odaklanmış olursunuz. BU, birlikte vakit geçirmeniz gereken kişi!

— Chalene Johnson, motivasyonel konuşmacı ve sağlık uzmanı

2. Daha İyi Olman İçin Sana İlham Vermiyor

Oğluma otizm teşhisi konulduktan sonra, kederimle başa çıkmam için bana antidepresan verildi. İlaçlardan biri 20 kilo kilo alımına neden oldu. Neyse ki, beni tekrar şekle sokmam için cesaretlendirecek kadar önemseyen bir arkadaşım vardı.

Haftada üç sabah birlikte yürümeye başladık. Bu süre zarfında, bir yandan domuz yağı boşaltırken, bir yandan da oğlum hakkında yükü boşaltmama izin verdi. Antidepresan almayı bırakmamı ve bunun yerine üzüntümle egzersiz yapmak, duygularımdan bahsetmek ve bir günlük yazmak gibi sağlıklı, proaktif yollarla ilgilenmem için beni çağırdı. Kendime daha iyi bakmam için beni zorlayarak, önemli olduğumu bilmemi sağladı. Sadece otistik bir oğlun bakıcısı olmadığımı, kendi ihtiyaçları, yetenekleri ve arzuları olan bir insan olduğumu görmeme yardım etti.

Lisanslı bir ruh sağlığı danışmanı olan Dr. Shainna Ali, iyi arkadaşların bize değerimizi, özellikle de ondan şüphe ettiğimizde hatırlattığını söylüyor.. Şöyle yazıyor: "Sağlıklı arkadaşlıklar, kendimizi kötü hissettiğimiz ve kendimize inanamadığımız zamanlarda bize pozitiflik ve cesaret vermek için harika bir tampon olabilir. Unuttuğun zamanlarda sana güçlü yanlarını hatırlatıyorlar."

3. O Konuşuyor, Eylem Yok

Mücadele ettiğinizde ve yardıma ihtiyacınız olduğunda, kelimeler boş geliyor. Oğluma otizm teşhisi konduğunda, en iyi arkadaşım söyleyecek güzel şeylerle doluydu: "Senin için dua ediyorum. Düşüncelerimdesin.Bunu yaşadığın için üzgünüm." İlk başta onları rahatlatıcı buldum ama sonra sadece rahatsız edici. Zor zamanlarda harekete geçecek bir arkadaşa ihtiyacın var.

O zamanlar yakın dost bile saymadığım bazı insanlar yardım etmek için somut adımlar attı. Büyük oğlumla konuşma ve mesleki terapi seanslarına katıldığımda bebeğimi izlediler. Tıbbi randevularla geçen uzun bir gün geçirdiğimiz zaman bize akşam yemeği getirdiler. Bizi evlerinde flört etmeye, parkta piknik yapmaya davet ettiler. Hiçbir şey yapmayan insanlar eski dost oldu ve hayatımızdan kayboldu.

Her şeyden önce, yardım teklif etmeyin; onu sağlamak... Bu nedenle, bariz ihtiyacı olan bir arkadaşınız olduğunda, sizden yardım isteyeceğini düşünmeyin. Bunun yerine, adım atın ve ne zaman ve nerede yapabileceğinize yardım edin.

- Kelly Hoover Greenway, blog yazarı

4. Zamanınıza Değer Vermiyor

Çoğumuzun zamanımıza onun kendi zamanına değer verdiği kadar değer vermeyen en az bir arkadaşı vardır. Sürekli olarak geç geliyor ya da belirsiz bir bahaneyle son dakikada iptal ediyor. Her zaman ne kadar meşgul olduğunu söyleyerek kendini şişiriyor. Verdiği mesaj gayet açık: Ben çok önemli bir insanım ve sen değilsin.

Bazı terapistler, sürekli geç gelenlerin özgüvenlerinin düşük olduğunu öne sürerken, diğerleri onları benmerkezci olarak teşhis eder. Gecikmeleri ister fazla egodan kaynaklansın ister yetersiz olsun bu arkadaşlar hayatımdan elendi. Yaşlandıkça, zaman bizim en büyük malımız ve artık başkalarının girmesini bekleyerek harcayamam.

5. Karşılık Vermiyor

Bir arkadaşlığın her zaman mükemmel bir şekilde dengelenmiş bir 50/50 girişim olduğunu düşünüyorsanız, muhtemelen çok yalnız bir insansınız. Bunun nedeni, hayatımızın sağlık korkuları, evlilik sorunları, iş sorunları ve çocuklarımızla ilgili sorunlarla karışması. O zamanlarda, dostlarımız genellikle sırf zorunluluktan dolayı düşük önceliğe sahip olurlar.

Oğluma otizm teşhisi konduğunda, boş boş koşuyordum ve arkadaşlarıma sunacak hiçbir şeyim yoktu. Devam etmesini istiyorlarsa o zamandaki dostluğu omuzlamak zorundaydılar. Bazıları yaptı ve bazıları yapmadı. Yine de benimle takılırlarsa, sonunda kendi krizlerinden bunaldıklarında onları kaldırmayı başardım. Yaşadığım kalp ağrısından dolayı, daha fazla şefkat ve bilgelik verebildim. Gerçek arkadaşlar arasındaki karşılıklılık, uzun vadede her zaman galip gelir.

Bir dostluk karşılıklı olarak faydalı değilse ve bir ilişki 50/50'ye yakın değilse, gerçek bir dostluk değildir. Gerçek bir arkadaşlığın asit testi, kesinlikle somut hiçbir şeyiniz olmadığında gerçekleşir, ancak bu harika insan yanınızdadır. Bu gerçek bir arkadaş.

- Fred Crowell, blogcu

6. Sizi Terapist Olarak Kullanıyor

Bir arkadaş tavsiye için bize döndüğünde gurur duymak kolaydır. Ancak bazıları, ihtiyaç duydukları profesyonel yardımı almak yerine bizi kullanıyor. Diğerleri sadece sorunlarını paylaşıyorlar çünkü ilgi odağı olmayı seviyorlar ama kesinlikle bizim rehberliğimizi takip etmeye hiç niyetleri yok.

Glenn Stok, "İnsanların Tavsiye Dinlememesinin Beş Nedeni"nde, bazı arkadaşların tavsiyemizi isteseler bile gerçekten istemediğini söylüyor.. Bunun yerine, kötü davranışları veya akıl dışı seçimleri için bizim onayımızı istiyorlar. Şöyle yazıyor: "Geri çekilmemiz ve yardım istemediklerini anlamamız gereken zamanlar vardır. Sadece başarısızlıkları için onay almak istiyorlar."

Yıllarca, sürekli akan evlilik sorunlarıyla bana dönen bir arkadaşım vardı. Bunu bir iltifat olarak aldım, onu dikkatle dinledim ve verebileceğim en iyi tavsiyeyi verdim. Ancak zaman geçtikçe sorunları bir türlü çözülmedi ve hiçbir önerimi yerine getirmediğini anladım.

Ayrıca, aynı konuları başka birçok arkadaşıyla tartıştığını ve onların da tavsiyelerini istediğini keşfettim. O zaman anladım ki, benim işlerime onun tarafından değer verilmedi ve ben onun koleksiyonunda sadece bir kulak gibiydim. Bu gerçeği kabul etmek başta egoma bir darbe oldu ama sonunda bana yıllardır tek taraflı olan bir dostluktan uzaklaşma özgürlüğü verdi.

Temel değerleriniz, çok uzun süreler boyunca yerinde kalan ve hayatınızın diğer yönleri değişse bile dayanma eğiliminde olan değerlerdir. Bunları, onsuz yapamayacağınız değerler olarak düşünmeyi seviyorum ve eğer onlara saygı duymazsanız sizi kesinlikle rahatsız edecek ve kendinizle uyumsuz davranacak.

— Natalie Lue, yazar ve ilişki uzmanı

7. Ahlakınızı ve Değerlerinizi Paylaşmaz

Gençken, birlikte takılırken, dedikodu yaparken, alışveriş yaparken ve partilere katılırken aynı ahlak ve değerleri paylaşmak pek sorun olmaz. Bununla birlikte, yaşlandıkça, güçlü bir arkadaşlık için gerekli hale gelirler: güven inşa etmek, savunmasızlık göstermek ve teşvik edici sohbetler yapmak. Onlar olmadan, yalnızca yüzeysel ortak noktanız olur ve bu anlamlı bir bağı sürdürmek için yeterli değildir.

Üniversitede iki en iyi arkadaşım vardı ve ömür boyu arkadaş olacağımıza ikna olmuştum. Mezun olduktan sonra ikisinin de evli erkeklerle ilişkisi oldu. Bana durumlarından bahsettiler ve destekleyici, yargılayıcı olmayan bir şekilde hareket etmemi istediler. Yapamadığımda, bu arkadaşlığımızın sonuydu. Değerler ve ahlak konusundaki temel farklılıklarımızı uzlaştırmanın bir yolu yoktu.

Bu TED Konuşmasında, "Frientimacy"nin yazarı Shasta Nelson, sağlıklı bir arkadaşlık için üç gerekliliği tartışıyor: pozitiflik, tutarlılık ve kırılganlık.

Ne düşünüyorsun?

Sorular

Soru: Bir arkadaşıma "Bir arkadaşa ihtiyacım var" diye mesaj attım. Hiç cevap vermedi. Mesaj "görülmüştü". Onu düşürmeli miyim?

Cevap: Hayır. İnsanlar yoğun günlerinde aldıkları her mesaja veya e-postaya cevap vermek zorunda değiller. Bazıları yapar, bazıları yapmaz. O mesajı gönderdiğinde neler yaşadığı hakkında hiçbir fikrin yok. Belki de korkunç adet sancıları çekiyordu. Belki de sevgilisi ondan ayrılıyordu. Belki de iş yerinde bir krizle uğraşıyordu.

Metinler ve e-postalar gibi kişisel olmayan iletişim yollarına çok fazla güvendiğimizde ilişkilerimiz o kadar berbat hale gelebilir ki. Bu arkadaş senin için bir şey ifade ediyorsa, konuyu onunla yüz yüze konuşacak ve çözeceksin. “Bir arkadaşa ihtiyacım var diye mesaj attığımda incindim ve senden hiçbir şey duymadım” diyerek başlayabilirsin. O zaman açıklamasına izin ver. Görüşme yapmak.

Sadece bir bölüme dayalı bir arkadaşlığı bitirmeye bu kadar istekli olmamalıyız. Bunun nedeni, uzun süreli bir olumsuz davranış kalıbı olması olmalıdır. Örneğin, bu arkadaşınız yardım istediğinizde sürekli olarak müsait değilse, o zaman bu ilişkinin yürümediğinin iyi bir göstergesidir ve bu ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı yoktur. rol yapıyor.

Soru: Bir arkadaş grubum var. Onlar benim tek arkadaşım ama beni birçok şeyin dışında bırakıyorlar, beni görmezden geliyorlar ve açıkçası üzgün olduğumda beni umursamıyorlar. onları düşürür müyüm? Yanlış bir şey olmadığında her zaman yanımdalar ama üzgün ya da kızgın olduğumda umursamıyorlar.

Cevap: Bu arkadaşları ve onların sınırlarını iyi anlıyor gibisin, bu yüzden onları hayatından çıkarmak için bir neden göremiyorum. Onlar "iyi günler Charlie'ler", takılmak ve bir iki gülüşü paylaşmak için eğlenceli. Bununla birlikte, onlarla ilişkiniz büyük ölçüde yüzeyseldir, bu nedenle daha derin dostluklar geliştirmeli ve bu grubu sosyal çevrenizin çevresinde tutmalısınız.

Kendine olan saygını geliştir, kendine yeni hedefler belirle ve bu hedeflere ulaşmak için çok çalış. Bunu yapmak, sizi daha nazik ve daha empatik arkadaşlar seçmeye hazır, kendinden emin bir insan haline getirecektir. Başkalarının sizi seçmesini beklemek yerine seçimi yapmaya hazır olacaksınız. Unutmayın, bir McDonald's'a girmeye karar verdiğinizde iyi bir yemek deneyimi bekleyemezsiniz!

Hepimizin hayatında, farklı dostluk katmanları var. Çoğu insan en altta veya ortadadır ve çok azı zirveye çıkar. Örneğin, oğullarım bebekken benimkiyle aynı yaşta çocukları olan bir düzine arkadaşım vardı. Bu ilişkiler, parkta takılmak ve ebeveynlik sorunları hakkında konuşmak için iyiydi ama asla bundan daha önemli olmadı. Neyse ki, benim için gerçekten önemli olan konular hakkında danışabileceğim üniversiteden iki uzun zamandır arkadaşım vardı: maneviyat, çevre, sosyal ve politik nedenler. Hayatlarımız farklı yönlere kaysa da ilişkimizi güçlü tutan ortak çıkarlarımız ve değerlerimiz vardı.

Her şeyi paylaşabileceğiniz ve her zaman arkanızda olacak bir veya iki arkadaşınız varsa, çok şanslısınız. Bugünlerde tüm arkadaşlık kavramı, insanların Facebook'ta çoğu hiç tanışmadıkları yüzlerce ve hatta binlerce “arkadaş” olduğunu iddia ettiği sosyal medya tarafından büyük ölçüde çarpıtıldı! Gerçekte, gerçek bir arkadaşlık kurmak çok zaman alır: konuşmak, dinlemek ve deneyimleri paylaşmak.

Düz kafalı birine benziyorsun. Daha anlamlı arkadaşlıklar bulmada iyi şanslar. Doğru eşleşmeyi bulmak kolay değil, ama çabaya değer!

Soru: En iyi arkadaşım var ve bir şeyler almak için takıldığımızda faturaları hep ben ödüyorum. Sanırım fayda sağladığı için benim etrafımda. Artık arkadaşlığı hissetmiyorum. Ona artık arkadaşlıkla ilgilenmediğime dair bir ayrılık mesajı nasıl yazarım?

Cevap: Ona mesaj yazmazdım. İnsanlara böyle bir yazılı mesaj geldiğinde bu onlara çok acı veriyor. Her kelimeyi analiz ederek tekrar tekrar okurlar ve “gizli anlamı” anlamak için mücadele ederler. Tek taraflı olduğu için bir arkadaşlığı bitirmenin kibar bir yolu değil; mesajın alıcısı, soru sorarak, eylemlerini savunarak ve kendi bakış açısını belirterek tartışmanın bir parçası olamaz. Yapılması gereken cesur ve merhametli olan şey, birisiyle yüz yüze konuşmak ve o anda onun tepkileri ve duygularıyla uğraşmaktır.

Öğle yemeğinde arkadaşınızla açık ve dürüst bir tartışma yapmanızı öneririm. Ona nasıl hissettiğini söyle ve kendini ifade etme fırsatı ver. Ondan iyi bir şey çıkabilir. Size sandığınızdan çok daha fazla değer verebilir - sadece faturaları ödeyen birinden daha fazla. Kendine anlattığın hikaye bu ama doğru olmayabilir. Onu hayatından çıkarmadan önce ona hikayenin kendi tarafını anlatması için bir şans ver.

Hala arkadaşlığı bitirme ihtiyacı hissediyorsan, onun ölümünde oynadığın rolün sorumluluğunu al. Neden her şeyi ödüyorsun? Senin için içinde ne vardı? Kontrolün sizde olduğunu hissettirdi mi? Ne zaman iyi hissetmemeye başladı? Kendinizi kullanılmış hissetmeye mi başladınız? Bunlar kendinize sormanız gereken bazı iyi sorulardır, bu nedenle bu durumlar genellikle kalıp haline geldiğinden aynı çıkmaza tekrar girmezsiniz.

Bu kişiden “en iyi arkadaşın” olarak bahsediyorsun, bu yüzden lütfen onunla konuşmak için zaman ayır. Bu ilişki, tek sorun bir şeyler için ödeme yapıyorsanız kurtarılabilir gibi görünüyor. Belki de ikinizin birlikte geçirdiğiniz zamanı sınırlamanız veya ara vermeniz gerekir. Bütün bunlar tartışılmalıdır. Umarım her şey ikiniz için de işe yarar!

Soru: 40 yılı aşkın bir süredir devam eden bir arkadaşlığım var, ancak planlar yapıldıktan sonra kişi arkamdan iş çevirmeye, bana karşı oynamaya başladı. uzun süreli arkadaşlarından bir diğeri, arkadaşlarının önünde benim hakkımda çok nahoş dedikoduları tekrarlıyor, sonra bariz bir şekilde bana sürtük ve şeytan diyor. Sonunda kocam öldüğünden beri yardımcı olan bu sözde kız kardeşe karşı durdum. Ne diyorsun?

Cevap: Çok üzücü başka ne diyeceğimi bilemiyorum. Bu arkadaşlık sana bir şekilde hizmet etmeli, yoksa ona tutunamazsın. Belki de eski haline döneceğini düşünüyorsunuz. Ancak bu noktada oldukça çirkin, sağlıksız ve yıkıcı bir şeye dönüşüyor. İçinize bakmanın ve sormanın zamanı geldi: “Neden hala buradayım? Bu ilişkiye devam etmem benim hakkımda ne diyor?”

Kocanızın ölümü için çok üzgünüm. Bu arkadaşlığı bitirmek istemiyor olabilirsin çünkü hayatında başka bir büyük kayıpla yüzleşmeye henüz hazır değilsin. Bu çok anlaşılır. Ancak, eşiniz öldükten sonra bu arkadaşınız hiç rahat ve destek bulamadıysa, bu, ilerlemenin ve yeni, daha sağlıklı bağlantılar kurmanın zamanının geldiğinin bir başka kanıtıdır.

Değişim hepimiz için zordur ve şu anda çok şeyle karşı karşıyasınız. Yine de, bu arkadaşın hayatınıza getirdiği olumsuzluklar olmadan güzel bir şey yaratmak için sonsuz olanaklarınız var. Bunun gibi zehirli ilişkiler enerjimizi tüketir ve bizi aşağı çeker. Artık etrafınızı yalnızca olumlu insanlarla çevrelemeye karar verebileceğiniz bir yol ayrımındasınız. Bu, zihinsel, duygusal ve fiziksel sağlığınızı pek çok heyecan verici şekilde geliştirecektir.

Soru: En iyi arkadaşım ve ben zorlu bir süreçten geçiyoruz. Ortağını aldattı, ki bu bana pek uymadı- Bunu açıkça belirttim. Şu anda antidepresan kullanıyor ama sadece sorunları hakkında konuşmak istediğini hissediyorum. Onun çok küçümseyici olduğunu hissediyorum. Kendimi olumsuzluklardan uzaklaştırmak istediğim için kötü bir arkadaş mıyım?

Cevap: Hayır, hiç değil. Kendimizi olumsuz insanlardan uzaklaştırmak, genellikle kendi zihinsel ve duygusal refahımız için gereklidir. Oprah Winfrey gibi başarılı insanlar, kendilerini yalnızca olumlu şekilde düşünmeye teşvik eden olumlu insanlarla çevreleme konusunda çok bilinçli olduklarını söylüyorlar. Winfrey şöyle açıklıyor: “Neye kafa yorduğumuzun kim olduğumuzu kesinlikle biliyorum.”

Arkadaşınız antidepresan kullandığı için bir tıp uzmanının gözetimi altında. Sorunları hakkında konuşması gerekiyorsa, iyi bir terapist için sevk alması için o tıp uzmanıyla iletişime geçmesini tavsiye edin. Ona ihtiyacı olan profesyonel yardımı vermeye yeterli olmadığınızı açıklayın.

Sorunlarıyla sana aşırı yük bindiriyor ve arkadaşlık karşılıklı değil. İyi bir arkadaşın yapması gereken şey onu bir terapiste gitmeye teşvik etmek. Antidepresanlar onun sorununun kökenine inemezler ve sağlıklı, uzun vadeli bir çözüm sunmazlar.

Umarım bu zorlu yama yakında sona erer ve sen ve arkadaşın tekrar birlikte eğlenceli zamanların tadını çıkarırsınız. Bu arada, değerlerinizi paylaşan pozitif insanlarla kendinizi kuşatın.

Soru: Biriyle iyi bir arkadaşlığı paylaştım. Bana karşı davranışlarının değiştiğini hissediyorum. O şimdi evli ve evlendikten sonra boş alana ihtiyacın olduğunu anlıyorum. Ama davranışları öyle ki, beni görmezden mi geliyor yoksa beni kesmek mi istiyor anlayamıyorum. Üzgün ​​mü yoksa kızgın mı? Planlar yapılırken beni de dahil ediyor ama davranış değişikliğini gerçekten anlayamıyorum ve onunla bu konuda nasıl konuşacağımı bilmiyorum. Sıkışmış hissediyorum.

Cevap: Bu arkadaşlığın hayatta kalmasını ve gelişmesini istiyorsanız, deneyimledikleriniz ve hissettikleriniz hakkında onunla konuşmanız gerekir. Sonra söyleyeceklerini dinleyin. Aksi takdirde, yanlış bir anlayışla hareket ediyor olabilirsiniz. Örneğin, şu anda evli olduğu ve eşiyle vakit geçirmek istediği için mesafeli olduğunu düşünebilirsiniz. Ancak gerçekte, arkadaşlarıyla vakit geçirdiğinde eşi güvensiz, sahiplenici ve öfkeli olabilir. Konuşana kadar asla bilemeyeceksin!

Derinlik ve özle ilgili herhangi bir ilişkide, savunmasız olmalı ve duygularınızı açığa vurmalısınız. Evlilik, mutlu bir birliktelik olsa bile, kişinin hayatında büyük bir değişikliktir ve çok fazla strese neden olabilir. Arkadaşınız hepsini dengelemek için mücadele ediyor olabilir. Desteğinize ve sabrınıza ihtiyacı olabilir.

İletişim kurmadığınız için bu dostluk bozulursa çok üzülür. Ne olursa olsun, konuştuğunuz ve kurtarmaya çalıştığınız için memnun olacaksınız. Bu durum aynı zamanda yeni ilişkiler kurmak için bir fırsattır. Arkadaşınız çocuk sahibi olmaya başlarsa, daha da meşgul olacak ve daha az ortak noktanız olacak.

Soru: Yakın arkadaşlarımdan biri benim aşkımdan ve en iyi arkadaşımın sevgilisinden nefret ettiğine yemin ediyor ama sürekli onlarla flört ediyor ve onların yanında sevimli davranıyor. Ayrıca her zaman en iyi arkadaşımı onunla takılmaya zorluyor. En iyi arkadaşım bundan hoşlanmasa da, buna tahammül edecek. Diğer yakın arkadaşlarım da muhtaç kişiliğinden dolayı ondan gerçekten hoşlanmıyor. Ayrıca çok çabuk sinirlenir ve 5 saniye sonra unutur. Onunla bu konuda yüzleşmeli miyiz?

Cevap: Her türlü ilişkide - arkadaşlık, romantizm, iş - çatışma değil, sürekli iletişim için çabalamak istersiniz. Biriyle yüzleşmek düşmanca bir davranıştır, özellikle de bunu bir grup içinde yapıyorsanız. Arkadaşınız, ona saldırdığınızı hissedecek ve muhtemelen savunmaya geçecek, incinecek ve sinirlenecek. Dramatik ama hiç de üretken değil.

Görünüşe göre onun suçlarını biriktiriyorsun ve şimdi hepsini bir anda üzerine atmak istiyorsun. Bunu yapmak yerine (ki bu adil değil), bu günden itibaren onunla açık ve doğrudan olmaya başlayın. Düşüncelerinizi iletmek için "mesaj veriyorum" kullanın (örneğin, hoşlandığım kişiyle flört ettiğinizde gerçekten güvensiz/kıskanç/çılgın oluyorum) erkeğimle her zaman baştan çıkarıcı olmak. ” Açık ve açık sözlüyseniz ve bu davranış devam ederse, kendinizi onlardan uzak tutmanın en iyisi olduğunu bilirsiniz. ona.

Onunla bağlantıda kalmak isteyip istemediğin senin kararın. Diğer arkadaşların kendi seçimlerinden sorumludur ve buna saygı duymalısın. Burada bir kıskançlık var gibi. Elbette, en iyi arkadaşınız, birisinin onu takılmaya “zorlayabilecek” kadar zayıf değil. Bu diğer kızı senden daha çok sevdiği gerçeğini kabul etmen gerekebilir.

Şüphesiz, bir grup içinde etkileşim kurmak zordur. Duygular incinir. Kıskançlıklar olur ve bazen sinir bozucu olabilir. Doğrudan bir şekilde konuşmaya başladığınızda ve bir şeyler ortaya çıktığında onları ele aldığınızda, kendinizi daha fazla kontrol altında hissedecek ve durum hakkında daha mutlu olacaksınız. Hakkında hayırlısı olsun.

Soru: Eskiden birlikte çalıştığım bir arkadaşım var ve yakındık. Ancak iş değiştirdiği, çok meşgul olduğu ve yeni bir kız arkadaşı olduğu için vakti olmadığını söylediği için onu pek göremiyorum. Bana çok sahiplenici olduğumu söyledi. Hâlâ neredeyse her gün birbirimize mesaj atıyoruz ama onu şimdi pek görememek beni üzüyor. Beni artık bir arkadaş olarak görmediğinden veya beni görmek için zaman ayıracağından endişe ettiğim için gitmesine izin vermem daha mı iyi?

Cevap: Görünüşe göre bu dostluk, eski iş arkadaşları için olağandışı olmayan bir şekilde yoluna devam etti. Aynı yerde çalıştığımızda sonsuz sayıda ortak noktamız var: dedikodu yapmak diğer çalışanlar hakkında, patrondan şikayet etmek, projeleri tartışmak ve günlük işlerimizi paylaşmak hayatları. Artık birlikte çalışmadığımızda, bu yakınlık gıcırtılı bir durma noktasına gelebilir.

Bugün bazı insanlar sadece metinler, e-postalar ve sosyal medya gönderileri aracılığıyla var olan arkadaşlıklardan memnun olsa da, onlardan biri değilsiniz gibi görünüyor. Ben de değilim. Eğer birisi benimle yüz yüze iletişim kurmak için zaman ayırıp çaba göstermezse, o arkadaşlığı bitiririm.

Bazı insanlar Facebook'ta yaklaşık 3.000 sözde arkadaşıyla böbürlenirken, ben "arkadaş" sıfatına çok daha fazla saygı duyuyorum. Bir yandan gerçek arkadaşlarımı sayabilirim. Benim için bir arkadaşım, oğluma otizm teşhisi konduktan sonra benimle bir saatlik yürüyüşe çıkan kişidir. Bir arkadaşım, tatilden sonra yeni yıl için sağlık ve fitness rutinlerimizi planlayabilmemiz için evime gelen biridir. Bir arkadaşım, evliliğimde karşılaştığım sorunları tartıştığımda benimle oturup dinlemek, yüz ifadelerime, beden dilime ve el hareketlerime bakmak isteyen kişidir.

Bir arkadaşlığı bitirmek her zaman zor olsa da, özgürleştirici de olabilir. Yeni insanlarla tanışmaya açık olmamızı sağlar. Bitmek bilmeyen meşguliyetleri içinde bizi önemsiz hissettiren insanları bırakmak güçlendirici olabilir.

Yazar Scott Berkun, sürekli başka şeylerle meşgul olan ve bize ayıracak zamanları olmadığını iddia eden insanlar hakkında şunları yazıyor:

'Vaktim yok' sözü asla söylenmemeli. Hepimiz her gün aynı miktarda zaman alıyoruz. Bir şeyi yapamıyorsanız, bu zamanın miktarıyla ilgili değildir. Bu gerçekten görevin sizin için ne kadar önemli olduğuyla ilgili. Eminim kalp krizi geçirseydin, sihirli bir şekilde hastaneye gitmek için zaman bulurdun. O zaman, yapmayı planladığınız başka bir şeyden gelecekti ama şimdi daha az önemli görünüyor. Zaman her zaman böyle işler. İnsanların 'Zamanım yok' dedikleri zaman aslında kastettikleri şey, bu şeyin benim zamanımı kazanacak kadar önemli olmadığıdır. İnsanlara zaman ayırmaya değmediklerini söylemenin kibar bir yolu."

Arkadaşlıklar gelir ve gider ve bu üzücü olsa da hayatın normal, doğal bir parçasıdır. Umarım iyisindir.

Soru: Bu okulda oldu. Bir kızın yaptığı bir şeyi öğretmenime şikayet etmek zorunda kaldım. Bunu yaptığımda, en iyi arkadaşım bunu yaptığım için bana kızdı ve kızın tarafına geçti. Şimdi benden onunla tekrar arkadaş olmamı istiyor. Onu hala seviyorum. Ama ona geri dönmeli miyim?

Cevap: Arkadaşlıklarda yanlış anlamalar ve fikir ayrılıkları normaldir ve beklenir. Onlar yüzünden bir ilişkiyi bitirmeye gerek yok. Ancak, siz ve arkadaşınız, hiç olmamış gibi davranmak yerine durum hakkında iletişim kurmanız gerekir. Eğer havayı temizlemezseniz, aranızda küskünlük ve güvensizlik oluşacaktır.

Birbirinizin amacını anlamalısınız. Sen sadece işle uğraştığını düşünürken o senin muhbir olduğunu mu düşündü? Birbirinizle aynı fikirde olmayabilirsiniz. Daha da önemlisi, ikinizin de bakış açınızı ifade etme ve sesini duyurma fırsatınız olacak. Bu kadar zor bir durumda karşılıklı saygıyla manevra yaparak bağınız daha da güçlenecek.

Bir arkadaşlığı yalnızca uzun süredir devam eden bir kötü davranış kalıbı olduğunda veya arkadaşların artık ortak ahlak ve değerlere sahip olmadığında sonlandırmayı öneriyorum. Bu tür davranışlar devam ederse, ilişkiyi yeniden değerlendirmenin zamanı gelmiş olabilir. Ancak şimdilik önemli olan şeylerden bahsetmeye, birbirinizin arkadaşlığından zevk almaya ve iyi bir arkadaşlığın değerli bir şey olduğunu hatırlamaya devam edin.

Soru: En iyi arkadaşım taşındı ve asıl taşınmadan iki hafta öncesine kadar taşınacağını söylemedi. Bununla başa çıkmaya çalışıyorum. Devam etmeli miyim?

Cevap: Bir olay yüzünden iyi bir arkadaşlığı bitirmeyi asla önermem. Sadece uzun süredir devam eden bir kötü davranış kalıbına, bağın uzun süredir erozyona uğramasına veya ahlak ve değerlerde büyük bir eşitsizliğe dayalı olarak sona erdirmenizi tavsiye ederim. En iyi arkadaşlar olarak, sizin ve onun birlikte yıllarca olumlu etkileşimler yaşadığınızı hayal ediyorum. Bu nedenle, kötü yürütülen bir iletişim yüzünden hepsini çöpe atmamalısınız.

Hareket etmek (şevkle mi yoksa isteksizce mi yaptığından bağımsız olarak) var olan en stres yaratan faaliyetlerden biridir. Arkadaşınız muhtemelen her şeyi yapmaktan bunalmıştı ve bir dizi duyguyla uğraşıyordu. Bu olayı ona karşı tutmak yerine, konuşun. Nasıl hissettiğinizi ve neden incindiğinizi açın. O sırada neler yaşadığını dinleyin. Hassas tartışmalar olmadan hiçbir dostluk gelişemez.

Bu arkadaşlığı bir kenara atmanızı tavsiye etmesem de, yenilerini inşa ederek ilerlemeniz gerekecek. Artık farklı yerlerde yaşadığınıza göre bu eskisi gibi olmayacak. Arkadaşlıkların değişmesi kaçınılmazdır ve bu gerçeği kabul etmek bize huzur getirir.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (yazar) 19 Mart 2019'da:

Nick, mesajlarına cevap vermeyeceğine göre devam etmekten başka seçeneğin yok gibi görünüyor. İletişimin anahtar olduğunu fark edecek kadar akıllısın ve bu onun güçlü yönü değil. İletişim kuramayan veya iletişim kuramayan, kapanan ve sinirlenen biriyle ilişki kuramazsınız. Bu çok fazla dram yaratır (ki bu cazip olabilir), ancak derin, uzun süreli bir bağlantı için gerçek bir şans yoktur. İlerledikçe, ister arkadaşlık ister aşk olsun, ilişkilerde mesajlaşmanın en iyi yol olmadığını anlayacaksınız. İletişimin çoğu sözsüzdür (yüz ifadeleri, el hareketleri, beden dili, ses tonu). Metinlerde eksik olan her şey yanlış anlamalara neden olabilir. Size en iyisi!

Nick Hanc 18 Mart 2019'da:

yani biriyle arkadaş oldum... bir süredir bilsem de, gerçekten hiçbir şeymiş gibi görünmüyor. Onunla çok fazla kötü sohbetimiz oldu (kavga eder ve tartışırız) ona her zaman söylerim ya da en azından ona iletişimin anahtar olduğunu söylemeye çalışırım.. ve çekiniyor gibi görünüyor ve nedenini asla anlayamıyorum. Birlikte aynı okula gidiyorduk ama ben bazı arkadaşlarla konuşurken rastgele yanıma geldi ve bana “Ben gidiyorum ve sen beni bir daha görmeyeceksin” dedi.. ve diğer arkadaşlarımdan bazıları bana neden sarılmak istemediğimi sorduğunda, onları ilgilendirmediğini söyleyerek onlara bağırdı.. Aralıktan beri konuşmuyoruz ve onu çok özlüyorum... ama mesaj atamıyorum çünkü cevap vermiyor.. Devam etmeli miyim?

McKenna Meyers (yazar) 23 Aralık 2018'de:

Kevin, son zamanlarda eşyalarım ve ilişkilerim konusunda minimalist oldum. Sosyal medya çağında çoğumuz gibi benim de hayatımı alt üst eden çok fazla "arkadaşım" vardı. Facebook'u elimine ettiğimde kendimi özgür hissettim.

Normalde, oldukça soğuk ve korkak olduğu için bir ilişkiyi mesajla bitirmeyi tavsiye etmem. Ancak, bu ilişki o kadar yüzeysel ki, önemli değil. Bence bu adam seninle iletişim kurma rutinine yeni girdi, ama bu hiçbir şey ifade etmiyor. Ona gerçeği söyle ve işi bitir.

Biz insanların gerçek bağlantıya ihtiyacı var ve bu çevrimiçi ilişkiler genellikle bunu sağlamaz. Bunu doğrudan bir şekilde ele aldığın için sana hayranım ve sadece adamı gölgelemekle kalmıyorsun. Dikkatli ol!

Kevin6179 22 Aralık 2018'de:

Yaklaşık 22 yıldır tanıdığım ama hemen şimdi nasıl yapacağımı bilmediğim bir insanla iletişimimi bitirmek istiyorum.

Bu kişiyi uzun zamandır arkadaşım olarak görmüyorum. Yapmak istediği bir şeyi yapmak için evini birkaç kez ziyaret etmem dışında, 11 yılı aşkın bir süredir sosyal olarak hiçbir şey yapmadık. Bu kişi evli ama sadece 10 dakika ayrı yaşıyoruz, bu yüzden bunun için bir mazeret yok. Bu kişi beni yalnız bıraksaydı kesinlikle iyi olurdum ama hafta boyunca ondan sık sık mesaj alıyorum. Her zaman ilgi duyduğu konularla ilgilidir (spor ve siyasetle ilgili). Asla "nasıl gidiyor?" değil, sürekli konuşmak istediği şey. Kendimle ilgili herhangi bir şekilde yorum yaptığımda konuyu değiştirir ya da mesajlaşmayı tamamen bırakırdı. Sadece bu kişi tarafından sporla ilgili konularda fikrini alması için bir araç olarak kullanıldığımı hissediyorum ve hepsi bu. Burada büyütülecek bir dostluk olmadığını bildiğim için zaman kaybı gibi geliyor.

Sizce bu kişi neden sürekli beni rahatsız ediyor da benimle spor konuları dışında hiçbir şey yapmak istemiyor? Yıllar önce bana yalan söyleyip eski sınıf arkadaşlarına rastgele yerlerde benimle arkadaş bile değilmişiz gibi karşılaştığını söylerdi. Bir keresinde bir barda neredeyse dövülüyordum ve o orada öylece durup izledi. Bu kişi şimdiye kadar iletişim kurduğum en garip insan ve onun hayatımdan çıkmasını istiyorum.

Bu kişi çok çatışmacı olmadığı için ve zaten sosyal olarak etkileşim içinde olmadığımız için metin yoluyla anlatmak istiyorum. Ben de artık mesajlara cevap vermemeyi düşündüm ama bu kişinin, davranışlarının uzun yıllardır kabul edilemez olduğunu ve arkadaşlıkların nasıl olması gerektiğini duymaya ihtiyacı olduğunu düşünüyorum.

McKenna Meyers (yazar) 20 Aralık 2018'de:

Görünüşe göre ikiniz de birbirinizle oyun oynuyorsunuz ve açık ve dürüst bir şekilde iletişim kurmuyorsunuz. Bu, herhangi bir ilişki için ölüm öpücüğü. Hissettikleriniz ve deneyimledikleriniz hakkında konuşmak bir bağ oluşturur ve bizi daha da yakınlaştırır. Gelecekteki arkadaşlıklarda artık gerçeği söylemeyi, savunmasız olmayı ve kendini korumayı bileceksin. İyi şanlar!

Kamnice 19 Aralık 2018'de:

Hayatımda sürekli konuştuğum biri var. Eylül ayında okul yılı başladığında bu kişiyle konuşmayı bıraktım (onları 4 yıldır tanıyorum) neredeyse 5) çünkü beni umursadıklarını göstermelerini istedim ya da benimle konuşmak isteseler bile Hiçbir şey. Benimle konuşmak istediklerine dair işaretler gösterdiler ama ipuçları sadece bir yere kadar gitti. Birkaç gün önce bu kişi bana doğru yürüdü ve gideceklerini ve onları bir daha asla göremeyeceğimi söyledi... veda ettiklerini söylediler ama yaptıklarında yüzüme vuruyor gibiydiler... Gülümsüyor ve mutlulardı ve bir topluluk kolejine gittikleri için onlarla gurur duyuyordum ama aynı zamanda onlar Benimle konuşmak için son dakikaya kadar beklemiş gibiydi, yani daha önce bilseydim tüm süre boyunca takılmak istemezdim gün... onlara mesaj atmaya çalıştım ama cevap vermiyorlar yola çıktıktan sonra onlardan kurtulmanın farklı yollarını bulmaya çalıştım ama bana devam ettiklerini ve gitmelerine izin vermemi söylediler... kafam karıştı bunu bilerek mi yapıyorlar ve bu uzun olduysa özür dilerim sadece birinin fikrine ihtiyacım vardı

McKenna Meyers (yazar) 19 Mart 2018'de:

Tammy, acını hissediyorum çünkü ben de komşularla anlaşmazlıklar yaşadım ve bunun eğlenceli olmadığını biliyorum. Ben de senin gibi herkesle iyi geçinmeye çalışıyorum ama bazen sorunun bir parçası da bu. Birisi bunu bir zayıflık olarak görür ve kontrolü ele almaya çalışır.

Komşuna soğuması için biraz zaman ve alan verirdim. Kendinizi hırpalamayı bırakın ve aktiviteler ve arkadaşlarla meşgul olun. Görünüşe göre yan komşunun kızları, yetişkinlerin konuşmalarını dinledikten sonra anneme rapor veriyorsa sıkılıyor. Onları görmezden gelirdim. Komşunuz muhtemelen zamanı gelince dönecektir, ancak değilse, çok fazla bir kayıp gibi görünmüyor. İyi şanlar!

TammyR1313 19 Mart 2018'de:

Yan komşumla zehirli bir arkadaşlığım vardı ve beni suçlu olan benmişim gibi hissettirdi... İşte olanlar.

Bırakmanın en iyisi olduğunu biliyorum ama son iki gündür yapmadığım bir şey için kendimi çok yıprattım...

Geçen gün arkamızdaki bir komşuyla konuşurken, bir keçiyi bu kadar küçük bir ağılda tutturmanın yanımdakilere ne kadar acımasız olduğundan bahsediyordu. Keçiyi arka bahçeye saldıklarını söyledim, keçinin ne kadar korkunç olduğundan bahsediyordu. uyuz vardı ve kocası kızına söyledi (Anne, kızları dinlemeleri için kızları göndermeye devam etti. dedim). Kızına keçiyi satmak isteyip istemediğini sordu, her nasılsa kızı konuşmanın sadece 1/4'ünü duydu ve annesine ikimizin de kızlardan bahsettiğimizi söylemeye gitti. Hanımın keçiyle ilgili sorusuna basitçe cevap verdim ve komşum aslında kızlardan bahsettiğimi sanıyor.

Bu oyunlar için çok yaşlıyım ama şimdi yan komşum benimle konuşmuyor, bahçeme bir şeyler fırlatıp ona verdim. Arkamızdaki hanımefendi ona sadece keçiyi sorduğunu söylemeye çalıştı ama anne tabii ki genç kızın söylediklerine inandı. Bu bir anne tarafı için normal ama bize sorması gerektiğini ve kendisinin de çıkıp aslında ne olduğunu sorması gerektiğini düşünüyorum.. Ben yanlış bir şey yapmadım ama o bana yaptığımı hissettiriyor... Onunla konuşmaya çalıştım ama gitmemi söyledi, konuşmak istemedi... Yan komşu olduğumuz için bu işi halletmek istiyorum ama umutsuz görünüyor... Herkesle iyi geçinmeye çalışırım, 40'lı yaşlarımın sonunda, o 30'larında ve çocukça oyunlar için fazla yaşlıyım, o geldiğinde bunun olacağını görmeliydim. yeni numaramı ona vermediğim için 3 ay benimle konuşmadı ama faturayı ben ödüyorum kanunen nereye vermem gerektiğini söylüyor sayı.. Sadece huzurlu olmak, devam etmek, suçluluk duymayı bırakmak ve arka bahçemde dolaşıp kocam ve oğlumla konuşarak kızlarını casusluğa göndermesini ve ne dediğimizi öğrenmesini istiyorum.. tüm bunları başlatan kızı 14 yaşında ve 10 yaşında bir korunaklı... Anne çokça dışarı çıkar ve onları 2 yaşındaki kızıyla birlikte evde bırakır... Bu konuyla nasıl ilgilenebileceğime dair herhangi bir öneriniz var mı yoksa görmezden gelip kendi evimde bir mahkum gibi hissetmemeli miyim ve orada kızların geri dönüp daha fazla yalan söylemesinden korkmalı mıyım?

Yapmadıklarım için suçluluk duymam normal mi? ve sırf kocam ve ben ya da oğlum ve ben diyorum ki, çocuklarını çitlere gönderiyor diye kendi bahçemde iğneler ve iğneler üzerinde yürümek zorunda kalmamalıyım... Evet, ikimizin de evleri var... taşınmamı istiyor ama yapmayacağım, burası BİZİM EVİMİZİN DEĞİL...

Glenn Stok 10 Şubat 2018'de Long Island, NY'den:

"Enerjimi çalmak" - Sonunda bitirmeye karar vermemin nedeni tam olarak bu. Ve evet, önceden çok düşünmek gerekti. Zor bir karardı, ama değerli bir karardı.

McKenna Meyers (yazar) 10 Şubat 2018'de:

Bu çok doğru, Glenn Bizden enerjimizi çalan insanlara karşı da daha az sabrımız var. Artık alanıma kimin girmesine izin vereceğim konusunda gerçekten seçiciyim. Daha iyi bir insan olmam için bana meydan okuyan pozitif, neşeli insanlar istiyorum. Sanırım daha gençken, beni daha üstün hissettirdikleri için birçok sorunlu insanı hayatıma kabul ettim. Ama şimdi dramayı kaldıramam. Uzun süreli bir arkadaşlığı bitirmek zor olsa da, eminim çok düşünmüş ve doğru kararı vermişsinizdir.

Glenn Stok 10 Şubat 2018'de Long Island, NY'den:

Birkaç yıl önce çocukluğumuzdan beri tanıdığım biriyle arkadaşlığımı sonlandırdım. Bir arkadaşlığı sona erdirme nedenlerine ilişkin açıklamanız benim için doğruydu, çünkü birçok örneğinizi o arkadaşlığı bitirmem gerektiğini hissettiğim nedenlerle ilişkilendirdim.

Dediğiniz gibi, yaşlandıkça zamanımıza daha fazla değer verme eğilimindeyiz ve bu nedenle zehirli arkadaşlıklara daha az tolerans gösteriyoruz.

McKenna Meyers (yazar) 15 Aralık 2017'de:

Evet, Lauren, gerçekten dinleyen bir arkadaş nadirdir ve hafife alınmamalıdır. Son zamanlarda "şefkatli dinleme" hakkında bir şeyler okudum ve bunu hem kişisel hem de profesyonel olarak uyguluyorum. Şefkatli dinlemede öğüt vermez, yorum yapmaz veya yargıda bulunmazsınız. Konuşmacının yaralarını temizlemesine izin verdin. Bunu çok güçlü buluyorum ve kulağa arkadaşının senin için yaptığına benziyor.

Lauren 15 Aralık 2017'de:

Bu gözlerimi açtı ve bana gerçekten arkadaş olduğunu düşünmediğim bir adamın gerçekten bir arkadaş olduğunu gösterdi, babam vefat ettiğinde yanımdaydı ve şimdi Onunla konuştuğumda beni dinliyor, söylediklerim onu ​​rahatsız etse bile inan bana arkadaşlık her zaman rahat değil, bana yardımcı oldu endişe

McKenna Meyers (yazar) 27 Kasım 2017'de:

Lütfen annen LaTrice'in ölümüyle ilgili başsağlığı dileklerimi kabul et. Bazen hayatımızda önemli bir olay (annenizin ölümü, oğlumun otizm teşhisi) bize büyük bir açıklık getiriyor. Hayatın değerli olduğunun farkındayız ve bizi aşağı çekenlerle vakit kaybetmek istemiyoruz. Bu zor zamanlarda daha az enerjimiz var ve bunu negatif insanlara harcayamayız. Sana iyi şanslar. Yeni arkadaşlar edinmen için sana teşvik verdiğine sevindim.

LaTrice 27 Kasım 2017'de Las Vegas, NV'den:

Bu makaleye rastladığım için çok heyecanlıyım, bu yüzden onu okumak bilgilendirici ve ferahlatıcı oldu. Ne yazık ki, çok fazla insan, birinin ihtiyacı olduğunda nasıl gerçek bir arkadaş olunacağını bilmiyor. Hayat, gereksiz dramalarla uğraşmak için çok kısa, özellikle de sadece yarı zamanlı olarak müsait olan bir kişiden geliyorsa.

Geçenlerde bir "arkadaşlığı" bitirdim ve kararımdan pişman olmadım. Birkaç aydır sözde arkadaşımı ne gördüm ne de ondan haber aldım. Ben işteyken birden bana mesaj attı. İşimi yapmakla meşgul olduğum için mesajlarına ve telefonlarına zar zor cevap veriyordum. Birdenbire beni güvensiz olmakla, zamanını boşa harcamakla, görünüşümle dalga geçmekle ve kibirli olmakla suçlayarak sinirleniyor. Suçlamalarını komik buldum çünkü kendine güveni yok ve bir sorunu var. Çıkacak birini bulamaması benim suçum değil. Bekar bir kadın olmama rağmen, onun gibi biriyle, kaba tavrı ve omzunda bir çiple dolaşması nedeniyle çıkmam. Telefon numaramı kaybetmesini söyledim ve engelledim.

Hayatımda onun gibi birine ihtiyacım yok, çünkü yeterince devam ediyorum. Annem dört ay önce vefat etti ve ben hala onun ölümünün yasını tutuyorum.

Bana yeni arkadaşlar edinme fırsatı verdi. Hele şükür!

Lori Colbo 22 Mayıs 2017'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Bir arkadaşa sahip olmak için arkadaş olmalısın diyen söze bayılıyorum. Bend'de yaşadığınızı görüyorum, torunum yakın zamana kadar oradaydı. Burayı seviyorum. Sıcak olmalı.

McKenna Meyers (yazar) 22 Mayıs 2017'de:

İltifatın için çok teşekkürler Lori. Günümü gün ettin. İnsanların bugün arkadaşlığı tanımlamasının saçma olduğunu düşünüyorum ("Facebook'ta 550 arkadaşım var"). Bence, eğer gerçekten şanslıysak, bir avuç dolusu gerçekten iyi ve sadık arkadaşımız var. Odaklanmamızı, nezaketimizi ve takdirimizi hak edenler onlar. Yaşlandıkça onlara daha çok değer veriyorum.

Lori Colbo 22 Mayıs 2017'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Hiç yorum olmamasını garip buluyorum. Bu harika bir makaleydi ve ondan çok şey öğrendim. Arkadaşlık konusundaki deneyimlerinizi ve düşüncelerinizi paylaştığınız için teşekkür ederiz.