Keşke sana hamile olduğumu nasıl bildiğimi açıklayabilseydim ama şimdi anladım. Bir siren şarkısı gibi sezgilerim çığlık attı. Şişkinlik, açlık, regl öncesi çıkış yok. Anlamsız değişkenler kendi başlarına ama birlikte, tuhaf bir toplam. Rakamları çalıştırarak kendime RİA'da hamile kalma olasılığını (% 1'den az) hatırlatmaya çalıştım. Ama bu duyguyu üzerimden atamadım. Yanıldığımı kanıtlamak için bir test yaptım.
Üç dakikalık bekleme süresi alakasızdı çünkü iki parlak pembe çizgi hemen kendini gösterdi. Kendimi tersine ikna etmek için elimden gelenin en iyisini yapmama rağmen, hamile olduğumu biliyordum. İmkansız görünen şeyin kanıtını titreyen ellerimde tuttum. Şok oldum, iki pozitif test daha yaptım ve hayatımın değişmek üzere olduğu yollardan habersiz olarak sahip olduğum her yakın arkadaşımı aradım.
“Keşfimden sonraki günlerde bir kaleydoskopla uğraştım. ”
Keşfimden sonraki günlerde bir kaleydoskopla uğraştım. Renkler derin kederden neşeye, kafa karışıklığından korkuya dönüştü. Bunların herhangi birinin nasıl olduğunu bile merak ettim. Taşlaşmış bir halde, birbirini görmeye devam edemeyecek kadar meşgul olduğuna az önce karar vermiş olan adama bunu nasıl söyleyeceğimi düşündüm. Şimdi kalbimin arzusunu yerine getirme ve bir ebeveyn olma (büyük olasılıkla tek başına) ya da sadece Bri olarak kalma, hayatımın sevdiğim bir versiyonundan memnun kalma seçeneğiyle karşı karşıyaydım. Yolculuk tutkusu ve henüz almadığım maceralarla dolu, her yere gitme ve istediğim her şeyi yapma özgürlüğüyle dolu bir hayattı. RİA'mın başarısızlığına kızdım çünkü neyi seçeceğimi biliyordum ve "sadece Bri" olarak vazgeçeceğim tüm olasılıkların yasını tuttum. Yine de heyecanlandım. Bu benim ilk hamileliğimdi ve basit bir bakış açısıyla her zaman ebeveyn olmak istemişimdir ve bunu yapabileceğimi biliyordum.
Doktor muayenehanesinde RİA gebeliğinin riskleri (enfeksiyon, düşük, erken doğum) hakkında bilgilendirildim. ve dış gebelik) ve bu nedenle doktor RİA'mı çıkarmamızı önerdi - ama bu bile bir risk taşıyordu: düşük. Ultrason için çok erkendi ve hemşire sevgiyle bana ne olacağını anlayana kadar çok heyecanlanmamamı söyledi. Ama saftım; Hamilelik kaybının başıma geleceğini gerçekten düşünmemiştim.
“Birkaç gün içinde kimliğim o kadar çok değişti ki kendimi hiçbir şeysiz kalmış hissettim.”
RİA çıkarıldıktan sonraki gün bebeğimi kaybettiğimi öğrendim. Altıncı bir gebe kalma hissi gibi, bir değişiklik hissedebiliyordum. Kan testi düşük yaptığımı onaylayınca odamda oturup ağladım. Ellerimi karnımın alt kısmında tuttum ve kaçınılmaz olanı bekledim. Ben şimdi kimdim? Ebeveyn olmaya karar verdiğim an, öyle oldum. Birkaç gün içinde kimliğim o kadar çok değişti ki kendimi hiçbir şeysiz kalmış hissettim. Bir süre beynim parçalanmış gibi hissettim. Her şey pusluydu ve duygularım tanımadığım bir şekilde kontrolden çıkmıştı.
Normal döngümün geri dönmesi dört ay sürdü. Tüm riskleri göz ardı ederek kendimi suçlu hissettim ve RİA'mı içeride bıraksaydım kaybım olur muydu diye merak ettim. Sadece HCG testleri tıbbi tedavi gerektiren tamamlanmamış bir düşük yaptığımı ortaya çıkardığında vurgulanmış hissediyorum. araya girmek. O alanda kendimi çok yalnız hissettim; bazı yönlerden, sadece bir his değil, gerçekti. Hayatıma baktım ve neredeyse hiçbir şey tanıdık gelmiyordu; Yaşadıklarımı kimse anlayamaz gibiydi.
“Uzun bir süre kedere ihtiyacım varmış gibi hissettim. ”
Bir ay boyunca her sabah verandamda oturup Ellie montajı sırasında çalan şarkıları dinledim. Karakterinin kaybını öğrendiği andaki griliği biliyordum. Her şeyin ne kadar çabuk renksiz hissedilebileceğini anladım. Bana ne olacağını düşündüğüm o renksiz anlardaydı. Uzun bir süre kedere ihtiyacım varmış gibi hissettim. Travmamla iç içe oldum. Şokun, ihanetin, kalp kırıklığının, kafa karışıklığının, öfkenin ve hayal kırıklığının ötesini göremedim. Değiştiremeyeceğim bir durumda kaybolmuştum.
Terapistim bana belki de kimliğimi kaybımla sarmaladığımı söyledi. Kuşkusuz, ebeveyn olmaya karar verip çocuk sahibi olmadan nasıl geçeceğimi çözemedim. İlk başta duygularını duymak rahatsız hissettirdi, sonra özgürleştirdi. Kendimi değiştiremeyeceğim bir duruma teslim ettiğimi ve dolayısıyla ona sahip olduğumu hissedebiliyordum. Terapistimin sözleri geri adım atmamı ve sadece bakmamı değil, görmemi sağladı. Farklı bir bakış açısıyla yeniden incelediğim her ağır duygu, daha derin bir şeyi açığa çıkardı: ben. Yasımın derinliklerinde sevme yeteneğimi fark ettim. Bir yas grubuna katılma kararımdaki dayanıklılığımı ve anlama ihtiyacımdaki kararlılığımı gördüm. Bu aşinalık tuğlalarını yeniden başlamak ve huzuru bulmak için bir temel olarak kullandım.
“Yıkımın molozları arasında kendimden pek çok yeni ve eski parça buldum, bazıları cam kırıklarıydı.”
Yıkımın molozları arasında kendimden pek çok yeni ve eski parça buldum, bazıları cam kırıklarıydı. Özenle onları aldım ve tozlarını aldım. yas tutuyordum. Sinirliydim. Rahatlamıştım ve bir tür ebeveyn olmuştum. Bazıları için, kayıp karşısında ebeveynliği sahiplenmek onlara güç verir. Benim için esaret gibi hissetmeye başladı. Sadece bir kayıp yaşayan bir insan olduğum kadar kayıp bir ebeveyn olduğumu kabul etmeye geldim. Karmaşık ama tartışılmaz olan bebeğime duyduğum aşk, ne olabilirdi ve şimdi ne var. Ve bununla sonsuza dek değiştim.
“Her şeyin bir arada var olabilmesi için hayatımda alan yarattım. ”
Bir keresinde, kayıp topluluğuna mükemmel bir şekilde uyum sağlamak için deneyimimi mükemmel bir şekilde tanımlama ihtiyacı hissettim. Ama tam olarak uymuyorum ve uyum sağlamaya çalışmak, yaşadıklarımın ve bunları nasıl deneyimlediğimin karmaşıklığıyla kendimi uzlaştırmaktan daha acı vericiydi. Böylece, hayatımda her şeyin bir arada var olabileceği bir alan yarattım: orada olması gereken her şeye izin vermek ve artık uymayanları salıvermek; kederi kucaklamak ve ilerlemek. Değişimle mücadelenin kaçınılmaz olanı engellemediğini öğrendim. Bir şeyin ağırlığını veya etkisini göz ardı etmek, onu taşımayı kolaylaştırmaz. Cevapları aramak her zaman onları bulacağınız anlamına gelmez. Ve gerçeklerden saklanmak onu ortadan kaldırmaz.
Asla anlayamayacağım bazı şeyler var ve hatta değiştiremeyeceğim daha çok şey var. Ancak bu kayıp sayesinde kendimi (ve başkalarını) nasıl affedeceğimi ve lütuf sunmayı öğrendim. Kendimi içinde bulacağım herhangi bir durumdan daha fazlası olduğumu öğrendim; Bilinmeyene güç vermek zorunda değilim. Bunun yerine onunla yüzleşebilirim. Hepsiyle yüzleş. Bırak hayat beni yere sersin ve sıfırdan yeniden başla. Enkaz yığınında, cam kırıklarını nasıl yuvarlayacağımı, ışığın onları yakalamasını izlemeyi ve gökkuşaklarını görmeyi öğrendim.
Bri Byrne
İLGİLİ OKUMALAR
İyi Ticaret
