Kıskançlık ve Kıskançlık: Farkı Bulmak

Neden Bu Kadar Kıskançım?

Sık sık başka bir yazarın makalesini veya kitabını okurken düşünüyorum. Kariyerimde sık sık kıskançlık ve kıskançlıkla mücadele ettim. Benzer bir “başarıya” sahip olup olmayacağımı merak ederek diğer yazarların çalışmalarını analiz edeceğim. Güzel bir cümle beni bir acıma ve küçüklük sarmalına gönderebilir.

Kabul etmesi zor (şu anda yazarken siniyorum), ama bu duygular çok tanıdık ve çok gerçek. Kıskançlık ve kıskançlığın, çoğu zaman derin bir utanç ve güvensizlik duyguları uyandırsalar bile, normal insan tepkileri olduğunu kendime hatırlatmam gerekiyor.

"Kıskançlık ve kıskançlık egonun yönleridir ve hepimizin insanlık durumunun bir parçası olarak egoları vardır" diye açıklıyor psikoterapist ve yazar Joyce Marter, LCPC. “Bizler insanız, mükemmel olmamız beklenmiyor ve hepimiz devam eden işleriz. Zaman zaman kıskançlık ve imrenme yaşamak son derece normal ve anlaşılabilir bir durumdur.”

Önemli olan bu duyguların başlangıcını tanımak ve onları kontrol etmeyi ve yönlendirmeyi öğrenmektir. Kıskançlık ve haset bize öğretebilir, ama ancak biz izin verirsek.

İki Benzer Ama Farklı Duygu

Kurucusu ve CEO'su Jasmine Chen, "Gıpta ve kıskançlığı birbirinin yerine kullansak da, ince bir bilimsel ayrım var" diyor. YAŞAM Zekası, duygusal ve ilişkisel sağlık için bilim destekli bir uygulama.

İki duyguyu birbirinden ayırmanın en kolay yollarından biri, kaybetmeye karşı kazanmayı düşünmektir. Bir şeyi (veya birini) başka birine kaybedebileceğinizden endişeleniyorsanız, kıskançlık yaşıyorsunuz demektir. Ama şu anda başkasında olup da sizde olmayana özlem duyuyorsanız, bu kıskançlıktır. Her iki duygu da korku ve kıtlık zihniyetinde demirlenir.

Kıskançlık genellikle insan ilişkilerine, özellikle cinsel ve romantik türlere yönelik algılanan tehditlere atfedilir. Duygu, şüphe, endişe, güvensizlik ve bazen düşük benlik saygısından kaynaklanır. Tamamen doğal bir duygu olsa da, özellikle tepkilerimizi ve kararlarımızı yönlendirmesine izin verdiğimizde, ilişkilerimiz için her zaman sağlıklı veya yararlı değildir.

“Sadakatsizlik gibi travmatik ihanetler yaşayan insanların kıskançlık yaşama olasılığı daha yüksek olabilir. başka bir kişi tarafından tehdit edilmemiş veya zarar görmemiş ilişkileri olanlardan daha fazla” diyor. Marter.

Örneğin, biri zaten sahip olduğu şeyi, belki bir iş unvanını veya ilişkisini tehdit ediyorsa, bir kişi kıskanç hissedebilir. Rollerini başka bir ekip üyesine kaptırma riski altında hissediyorlarsa kıskanabilirler.

Ancak kıskançlık kıskançlıktan daha derine oturur. Chen, bunun aşağılık, özlem ve onaylanmama duygularıyla ilişkili yukarı doğru bir sosyal karşılaştırma olduğunu söylüyor.

Kıskançlık, başkalarında olup da bizde olmayan şeylere duyulan özlemi aydınlatır ve var olduğunu fark etmeyebileceklerimiz de dahil olmak üzere altta yatan güvensizliklerin altını çizer. Yazmayı bir örnek olarak yeniden ele aldığımda, kıskançlık duygularım, hayran olduğum diğerleriyle aynı yazma başarısını asla elde edemeyeceğime dair güvensizliğe işaret ediyor.

İnsanlar bizim de arzu ettiğimiz bir şeye sahip olduklarında, onu asla kendimize alamamaktan korkarız. Marter, terfi veya nişan gibi, bu da başka bir kişinin keyifli deneyiminden dolayı mutlu olmayı zorlaştırabilir, diye açıklıyor.

Öğretmenler Olarak Kıskançlık ve Kıskançlık

Utanç, haset ve kıskançlık duyguları söz konusu olduğunda sıkı bir kavrayışa sahiptir ve bu utanç, gerçeği kendimize itiraf etmekten bizi alıkoyabilir. Sonunda gitmelerini umarak duygularımızı gömebiliriz. Peki ya kıskançlık ve hasetten saklanmaya çalışmak yerine duygularımızla oturup onların bize öğretmesine, hatta bize yol göstermesine izin versek?

Edebiyat eleştirmeni Parul Sehgal TED Konuşmasında "Kıskançlık bizi kendimize ifşa eder" diyor. Kıskançlık Ode. Ancak bu ifşa ancak öz-düşünüm yoluyla gerçekleşir. bizimkini kullanabiliriz hedeflerimize yönelik motivasyon için kıskançlık, Chen'i ekler. Ve kıskançlığımızı düşünebilir ve ilişkilerimizi güçlendirmenin yollarını arayabiliriz. "Bu kendin üzerinde çalışıyor olabilir ve kendi özgüvenini geliştirmek”diyor Chen.

Yol gösterici sorular da bize yardımcı olabilir. özellikle seviyorum bu günlük istemleri temel değerlerime yeniden odaklanmak, yüzeydeki duyguları aşmak ve haset ya da kıskançlığımın temel nedenini keşfetmek.

Marter, "Kendini yansıtma alıştırması yap ve bu duyguları neden yaşıyor olabileceğini araştır," diye açıklıyor. "Bir arkadaşınızla veya terapistle günlük tutmak veya konuşmak, katartik bir deneyim yaşamanıza ve duygularınızı düzenlemenize yardımcı olabilir."

Şunları da sorabilirsiniz: Kıskançlık veya haset yaşadığımızda genellikle kendimiz veya başkalarının hayatları hakkında hikayeler öreriz, diye açıklıyor Segal. Bu hikayeler nadiren doğrudur ve yalnızca güvensizliklerimizi besler, gerçekler hakkındaki duygularımızı doğrular. Unutmayın, hem haset hem de kıskançlık, ya bir şeyi kaybedeceğimize ya da onu asla elde edemeyeceğimize dair daha derin bir korkuya dayanır. Korku, hayatta kalmak için ihtiyaç duyduğumuz sağlıklı bir insan deneyimidir, ancak mücadele edilmediğinde bizi geçebilir.

Marter, bunun her zaman yersiz bir korku olmadığını da belirtiyor. "Bazen kıskançlık yaşarız çünkü kabul edilmesi gereken gerçek bir tehdit vardır." Duygularımız, ele alınması gereken kırılmış güvene veya sınırlara işaret ediyor olabilir.

Takdir ve Kabule Geçiş

Nihayetinde haset ve kıskançlık, takdir ve kabul için bir davet olabilir. Korkuya ve ne kaybedebileceğimize ya da asla elde edemeyeceğimize odaklanmak yerine, kim olduğumuzu ve halihazırda sahip olduklarımızı takdir edebiliriz. Başkaları için de mutlu olabiliriz.

Kıskançlık duygumla ne kadar çok oturursam, başkalarını arayışlarında ve başarılarında cesaretlendiren ve destekleyen biri olmayı tercih ettiğimi daha çok anlıyorum. Ayrıca, hepimiz gerçekten harika şeyleri hak ediyor ve yetenekliyiz ve masada herkese yer var. Rekabet etmek veya kıtlık zihniyeti anlatısının kazanmasına izin vermek zorunda değiliz. Başkalarının başarılarından heyecan duymayı ve ilham almayı seçebiliriz.

Marter, “Kıskandığınız insanları kahraman olarak yeniden çerçeveleyin” diyor. "Bu, yetersizlik ve güçsüzlük duygularının karanlık deliğine düşmekten çok daha sağlıklı." Birkaç kişisel ve profesyonel kahramana sahip olmayı önerir.

“Bize neyin mümkün olduğunu gösteren ve yolu aydınlatan deniz fenerleri gibidirler.”

Muhafazakar babamla nasıl iletişim kurabilirim?

Muhafazakar babamla nasıl etkili iletişim kurabilirim? İzinli olduğu ve fazladan zamanı olduğu için şu ana kadar beni pek rahatsız etmedi. Olabildiğince zıtız ve ben her zaman onun hakkında fikir beyan etmekten kaçındım, çatışmadan kaçınmak için, ...

Devamını oku

Bir İlişki Bittikten Sonra Gerçekten Kapanmaya İhtiyacımız Var mı?

Kapatmak ne zaman yardımcı olur ve ne zaman incitir? Geçen yıl, uzun süreli bir ilişkiyi bitirdikten sonra, aynı anda çok fazla ilgi görerek görmezden gelindiğimi fark ettim. Ayrılıktan birkaç ay sonraydı ve birkaç haftadır mesajlaştığım bir adaml...

Devamını oku

Bir Influencer Gibi Sosyal Medya Tükenmişliğini Nasıl Yönetirsiniz?

Dijital Detoks AlmakTom ve Myspace 2003 yılında hayatımıza girdi ve neredeyse bir gecede değiştik. Sesli mesajlardan daha çok kontrol etmemiz gereken, aramalardan daha çok cevaplamamız gereken, T9 metinlerinden daha çok okumamız gereken daha çok ş...

Devamını oku