Annem En İyi Arkadaşımdı
Yazımı daha önce okuduysanız, annemden çokça bahsettiğimi bilirsiniz. Ben kendimi annenin kızı ilan eden bir kızım ve hayatım boyunca böyle oldum. Annem doğu kıyısında küçük bir balıkçı kasabasında büyüdü ve çocukluğu alkolizm, berbat ebeveynlik ve boşanma ile doluydu. Annemle babam sekizinci sınıftayken ve babam lisede ikinci sınıftayken tanışmıştı; Annem üniversiteyi bitirir bitirmez evlendiler. Babam, uzun süre annemin hayatındaki en istikrarlı şeydi, ta ki 24 yaşındayken kardeşim ve benim için evde oturan bir ebeveyn olana kadar.
Annem benim dünyamdı, çünkü anne ve babasından görmediği tüm özeni ve desteği alıp bize akıttı. Önemli bir şey olmadığında bile histerik bir şekilde ağlamama izin verirdi. Aşırı kaygımdan dolayı her gece (bazen babamla sırayla) odamda oturup saatlerce beni dinlerdi. Bu ortaokula kadar devam etti. O bir süper kahramandı ve öyle.
Ne yazık ki, yıllar geçtikçe, ilişkimizin karşılıklı bağımlı doğasının ikimiz için de ne kadar zararlı olduğunu fark ettik. Annemi arayabileceğimi biliyordum ve o da yanıma koşacaktı. O benim en iyi arkadaşımdı. Her zaman onun desteğine sahip olduğumu bilmek büyük bir lütuftu ama aynı zamanda tek başıma ayakta durmamı da engelledi. Yaşım ilerledikçe annem yavaş yavaş bana daha çok güveniyordu. Annem ve ben birlikte çok zaman geçirdik ve çok geçmeden çizgiler bulanıklaşmaya başladı.
Sonunda, 21. doğum günümden birkaç hafta önce, ailem boşanacaklarını açıkladığında her şey doruk noktasına ulaştı. Bildiğimi sandığım, tutunmam gerektiğini düşündüğüm her şey paramparça oldu. Annemin kalbi ve ruhu tamamen kırılmıştı, bu onun kendi duygularının dışında başka birinin duygularını tutmasını imkansız hale getiriyordu. Onu suçlamıyorum çünkü işlemek benim için yeterince zordu. Ancak, mutluluğumu aileme, özellikle de anneme bağladığım yıllar, gidecek hiçbir yerim yokmuş gibi hissetmeme neden oldu. Bugün hala bununla ilgili acıyla çalışıyorum.
O zamandan beri, ailem aynı anda hem iyi hem de zor olan uzlaştı. İkimiz için, eski karşılıklı bağımlı kalıplara düşmeden ilişkimizi nasıl yeniden kuracağımızı bulmamız bir süreç oldu ve muhtemelen her zaman da öyle olacak. Dürüst iletişim yoluyla birbirimizin sınırlarının ne olduğunu ve bunlara nasıl saygı duyulacağını öğreniyoruz.
Ebeveyninizle olan ilişkinizde duygusal olarak sıkışmış hissediyorsanız, bunu aşmanın yolları vardır. Bağımlılığı belirleyerek, sınırlar belirleyerek ve daha sağlıklı seçimlerle ilerleyerek ilişkinizi daha iyiye doğru değiştirebilirsiniz.
Bir Bağımlı İlişkinin Belirlenmesi
, çevrimiçi bir terapi şirketi, karşılıklı bağımlılığı "iki veya daha fazla kişinin ihtiyaçlarının bir ilişki içinde birbirine bağlı olduğu bir ilişki" olarak tanımlar. sağlıksız bir yol." Çocuklar başlangıçta ebeveynlerine bağımlıyken, çocuklar büyüdükçe doğal ve sağlıklı bir ayrılık beklenir. ceryan etmek. Yine de, bazen işler, söylendiği gibi "bodur" olur. "Her biri eski rollerine takılıp kalıyor ve sağlıklı sınırlar bulanıklaşıyor veya parçalanıyor."
Araştırmalarım sayesinde birçok işaretler listesi karşılıklı bağımlı ilişkilere dikkat etmek, ancak bence her şey mutluluk için bir başkasına bağımlı olmaya bağlı. Psikoterapist Ellie Vargas Blog yazılarından birinde, karşılıklı bağımlılığın "Sen iyi olmadıkça ben iyi değilim" veya "İyi olmadıkça iyi değilim" hissine göre inanmak ve davranmak olduğunu açıklıyor. benim için iyi hissediyorsun." Bir çocuk ve bir ebeveyn arasındaki karşılıklı bağımlı bir ilişki, tipik olarak, birinin veya her ikisinin de diğer kişinin isteklerini özümsediği ve yanıtladığı anlamına gelir. duygular. Bu tam olarak annemin yıllardır yaptığı, üzüntümü, mutluluğumu, depresyonumu ve kaygımı üstlenerek. Ve çocukluğumun gül renkli gözlükleri düştükçe, ben de kendi sağlığım için onun iyiliğine daha çok güvenmeye başladım.
Bağımlılıkla ilgili olan şey, toksik bir döngü olmasıdır. Büyükannem ve annemin karşılıklı bağımlı bir ilişkisi vardı, bu da tüm çabalara rağmen annemle benim de karşılıklı bağımlı bir ilişkiye sahip olmamıza neden oldu. Babam ve annem karşılıklı bağımlı bir ilişkiye sahipti ve üzerinde çalışıyorlar. Ve şu anki erkek arkadaşım ve ben daha sağlıklı uygulamalar üzerinde çalışmaya karar verene kadar sadece karşılıklı bağımlı romantik ilişkilerim oldu. Bu çalışma, karşılıklı bağımlılık döngüsünü durdurmak için gerekli ve çılgınca değerlidir.
Gerçek şu ki, herkesin ebeveynleriyle ilişkileri farklı görünecek. Bu alanda hala nüans için yer olduğunu akılda tutmak önemlidir. Keşif sürecinde kendinize karşı nazik olun.
Bilinçli Sınırlar Oluşturmak
İlişkinizi karşılıklı bağımlı bir ilişki olarak başarıyla tanımladıktan sonra, geri adım atmak çok önemlidir. Evlilik ve Aile Terapisti Darlene Lancer diğer kişiden duygusal olarak ayrılmayı önerir. Tepki vermemek, olayları kişisel almamak ya da başka birinin duygularından, isteklerinden ve ihtiyaçlarından sorumlu hissetmemek demektir.
Bu, süreçte çok zor ve duygusal bir adımdır, ancak ilerlemek için karşılıklı bağımlı meslektaşınızdan fiziksel alan alınmalıdır. Nasıl olduğunuzu ve nasıl olmak istediğinizi düşünmek için bu zamanı ayırın. Benim için, her şey hakkında beni rahatlatması için anneme güvendiğimi fark ettim, yaptığım şeyin iyi olduğuna dair onay için ona bakıyordum. Bugünlerde, herkes aynı fikirde olmasa bile kendime daha fazla güvenmeye ve seçimlerime saygı duymaya çalışıyorum. Güvensizliğimi kabul etmek ve onunla güreşmek zor ama kendine güvenen bir kadın olma sürecinde inanılmaz derecede yardımcı oluyor. Bu sayede, mutluluğum için ona ihtiyaç duymak yerine, hayatımı annemle paylaşmayı seçebilirim.
İlişki içinde kendi rolünüze odaklanmak, siz ve ebeveyniniz arasında sağlıklı sınırlar oluşturmak için gereklidir. Lisanslı Klinik Sosyal Hizmet Uzmanı Sharon Martin, "neden sorumlu olduğunuzun ve neyi kontrol edebileceğinizin" bir listesini yapmanın, sınırları belirlemenin yararlı bir yolu olduğuna inanıyor. O bağımlı ilişkilerin olduğunu yazıyor kontrol edemediğiniz diğer kişinin duygu ve eylemleri hakkında endişelenerek tüketilir. İlişkinizde oynamak istediğiniz rolü – ebeveyninizin yapmasını istediğiniz şeyi değil – düşünmek için kendinize zaman ayırarak, daha sağlıklı bir gelecek için bir temel oluşturmaya başlayacaksınız.
Kuralların sert ve hızlı olması gerekmez ve büyük olasılıkla ebeveyninizle ilişkiniz değiştikçe değişecektir. Ancak, başlamak için önemli bir yer. Şanslıyım çünkü annem de ilişkimize sınırlar koymakla ilgileniyor ve bizim için en iyisinin ne olacağına birlikte karar verdik. Şimdiye kadar en iyi seçeneğimiz, duygusal bir sınıra ulaştığımızda tamamen dürüst ve gerçekçi olmaktır. Diğer durumlarda, kuralların pek uzlaşmacı olmayan bir izleyici kitlesine sunulması gerekebilir ve işte o zaman tarafsızlığı hatırlamanız gerekir. Ebeveyninizin mutluluğunun karakterinize yansımadığını unutmayın. Ebeveyninizin düzeltilmesi gerekmediğini unutmayın. Ve unutmayın, gerçekten önemli olan kendiniz hakkında ne düşündüğünüzdür.
Sağlıklı Bir Şekilde İlerlemek
Bir ebeveynle karşılıklı bağımlı bir ilişkide gezinmek ömür boyu süren bir süreçtir. Acı gerçek şu ki, ideal yerinize asla ulaşamayabilirsiniz; ancak, sahip olduğunuz ilişkinin tadını çıkarmak için daha iyi alışkanlıklar öğrenebilirsiniz. Terapinin ne kadar önemli olduğunu vurgulayamam. şahsen veya internet üzerinden. Ebeveyninizle (ve kendinizle) ilişkinizde yaptığınız işi sürdürmek için, sonraki adımlarda birinin size rehberlik etmesi çok önemlidir. Annemle eskiden olduğu gibi ayrılmaz olmayı dilesem de, bu mümkün değil.
Keşke tüm acısını geçmişteki incinmelerinden alıp mutlu edebilseydim ama yapamıyorum. Yapabileceğim şey, onun sürekli varlığı, denemeye istekliliği ve paylaştığımız sevgi için minnettar kalmak. Terapi sayesinde özgüvenimi beslemeyi, ilişkilerimi olduğu gibi kabul etmeyi ve başkalarının duygularını bırakmayı öğreniyorum. En önemlisi, kendi başıma ayakta durmayı ve hala annemle yakın bir ilişki sürdürmeyi öğreniyorum. Çünkü o benim en iyi arkadaşım olmayabilir ama gerçekten çok iyi biri.
