Popüler inanışın aksine, çatışma mutlaka kötü değildir. Aslında çatışma, ilişkileri güçlendirmek ve sorunları çözmek için güçlü bir araç olabilir. İlgili kişiler çatışmayı yapıcı bir şekilde nasıl yöneteceklerini anlarlarsa birçok olumlu sonuç ortaya çıkabilir.
Çatışma acı vericidir. Öfke, korku ve kaygıyı ortaya çıkarır ve çoğu bundan kaçınmaya çalışır. Ancak, doğru bir şekilde ele alındığında olumlu bir deneyim olabilir. Kusurlu bir dünyanın doğal bir parçası. Örneğin, resul Pavlus tarafından yazılan Kutsal Yazılarda yaratıcı yapıcı çatışma görüyoruz. Kilisedeki çatışmaları ele alan birçok mektup yazdı. Çatışma olmadan, Yeni Ahit'in bu mektupları asla yazılamazdı.
Sorunlar, tüm tarafların bakış açılarını birleştirerek yaratıcı bir şekilde çözülebilir. Herkes diğer bakış açılarını takdir etmeyi, anlamayı ve kabul etmeyi öğrenebilir. İlişkiler, gerilimler azaldıkça, uyum ve anlayışa yol açarak güçlendirilebilir.
Pavlus'un hayatında iki büyük iman adamı, Pavlus ve Barnabas arasındaki çatışmayı görüyoruz. Bu ikisi, misyonerlik yolculuklarında bir sonraki adımı tartıştılar. Çatışmalarından yaratıcı bir çözüm çıktı: Paul bir yöne gitti, Barnabas diğer tarafa. Göz göze gelmediler ama aynı fikirde olmayı kabul ettiler. Ve bu karar nedeniyle, müjde iki farklı yöne yayıldı.
Genelleme yaparak, insanlar davranış değişikliğinde kendilerinden ne beklendiğini anlamakta zorlanırlar. Daha spesifik olarak, başa çıkacakları somut bir şeyleri olacak. Asla hızlı, tek taraflı bir zafer peşinde koşma. İlişkilerde gerçek barış ve anlayış arayın.
Olumlu Yüzleşme Kuralları
Büyük sorunları küçük olanlardan ayırmayı öğrenin. Çatışma bazen kontrolden çıkar çünkü insanlar küçük meseleler üzerinde tartışırlar, büyük meseleleri görmezden gelirler. Hayat, önemsiz sorunlar için savaşmak için çok kısa. Küçük sorunlarla iç içe olduğumuzda, genellikle daha önemli olanlar gözden kaçar. Örneğin, bir karı koca, koca çöpü çıkarmadığında tartışır. Çöp önemsiz bir meseledir ve her birinin sahip olduğu gerçek ama gizli meselelerin yalnızca bir sembolüdür. Koca, karısının onu çöp konusunda dırdır ederek onu itip kaktığını hissediyor. Derinlerde, ayrıcalıklarının elinden alındığını ve bir çocuk gibi muamele gördüğünü hissediyor. Farkında olmasa da bilinçsizce duruma sembolik olarak bakar: Karısı ebeveyn rolü üstlenir ve kendi gündemi önemli olmayan küçük bir çocuk olur.
Çatışmanın diğer tarafında, karısı çöp, nasıl koktuğu ve sağlıksız olduğu hakkında tartışarak saatler harcıyor. Kocasının evini temiz tutmaktan hiç gurur duymadığını hissediyor ama asıl meseleden hiç bahsetmiyor... Kocası onun duygularına ve ihtiyaçlarına değer vermiyor. Sadece mutfakta değil, evliliklerinin diğer birçok alanında.
Sorun çöp değil, görmezden gelinen duygular ve karşılanmayan duygusal ihtiyaçlar. Çift bunu anlayana kadar sonsuz küçük sorunlar üzerinde tartışmaya devam edecekler.
Çoğu zaman gruplar önemsiz meselelere karışır. Kiliseler, işletmeler ve aileler önemsiz meseleler yüzünden büyük savaşlarda hırçınlaşıyor. Niye ya? Herkesin fark edemediği gizli bir konu mu var, yoksa herkesin bildiği ama tartışmaktan korktuğu bir konu mu var? Bu tür çatışmaların çözülmesi için, birinin gerçek sorunu tanıyacak bilgeliğe sahip olması gerekir. Kaçınılmaz grup inkarına kesinlikle karşı koyabilmek için bunu uygun bir şekilde söyleme cesaretine sahip olmalıdırlar.
Çatışmalar ortaya çıktığında, onlarla mümkün olan en kısa sürede yüzleşin. Bir çatışmanın var olduğu açık olduğunda, derhal yüz yüze gelinmesi gerekir. Erteleyerek, yalnızca daha büyük ve daha yönetilemez hale gelir. Bu çatışmaları çevreleyen duygular yoğun olma eğilimindedir. Büyük sorunlarla hızlı bir şekilde yüz yüze gelindiğinde, pek çok sefalet ve keder önlenebilir.
Çatışma zamanlarında spesifik olun. “Her zaman” ve “asla” gibi kelimelerden kaçının. Karısının, “Dün garajı temizleme şeklin beni hayal kırıklığına uğrattı” demesi daha yapıcı olurdu. Zemin süpürülmedi ve köşede bir yığın çöp bıraktın.” Genellemeler, kişinin karakteri hakkında kişisel saldırılar olarak algılanma eğilimindedir. Ayrıca defansın yükselmesine neden olurlar. Ancak, spesifik açıklamalar yaparsanız, insanlar genellikle eldeki konu üzerinde düşünerek daha objektif olabilirler.
Kişisel hakaretlerden ve karakter suikastlerinden kaçının. Çatışmaları kişiliklere değil, sorunlara odaklanın. Kişiliklere odaklanmak, diğerlerini savunmaya geçirir. Tartışmanın ne hakkında olduğundan çok, çatıştığınız kişiyle daha fazla ilgilenmeye çalışın. Çatışma ne kadar yoğun olursa olsun, insanlar başkaları tarafından değer verilmediğini düşünerek tartışmayı asla bırakmamalıdır.
Gerçek duyguları ifade edin; entelektüelleştirmekten kaçının. Birçoğu, çatışma zamanlarında felsefi fikir alışverişine çekilir. Felsefi bir yola çekilirler, duygularını entellektüel sondaj teorileriyle maskelerler: “Sanırım yansıtıyorsun. düşmanlığınız benim davranışlarıma." Entelektüelleştirme, özellikle aile ya da arkadaşlık ilişkileri bozulduğunda bir tür inkardır. dahil olmuş. Duyguların dürüst bir şekilde uygun bir şekilde ifade edilmesi önemlidir. Elbette duyguları ifade etmek risk almak demektir.
Koşulsuz sevgi ve onaylama gösterin, ancak patronluk yapmaktan kaçının. Çatışma zamanlarında insanların yaptığı en büyük hatalardan biri, onaylayıcı olmaya çalışmak, ancak kulağa tepeden bakan ve küçümseyen bir tavırla çıkmaktır. Örneğin, Papaz Jones, Elder Smith ile çatışıyor. Bir kilise yönetim kurulu toplantısından sonra, Papaz Jones, Elder Smith'i bir kenara alır ve “Bir şey var, Seninle konuşmam gerek ama önce, kilisede gerçekten harika bir iş çıkardığını düşündüğümü söylemek istiyorum. yazı tahtası. Harika bir iş çıkarıyorsun. Bu arada, Elder Smith'in savunması yükseliyor ve diğer ayakkabının düşmesini bekliyor.
Daha iyi bir yaklaşım, meseleyi doğrudan ele alıp ilişkilerine bağlılıkla teyit etmek olacaktır: “Elder Smith, seninle konuşmam gereken bir şey var. Bu ikimiz için de kolay olmayacak, ama sana bunu doğrudan verecek kadar saygı duyuyorum. Hristiyan kardeşler olarak ilişkimize bağlıyım. İşte benim sorunum bu…” Dikkat edin, tepeden bakan bir tavır yok, sadece açık bir saygı ifadesi var. Bu yaklaşımla, Elder Smith haysiyeti bozulmadan ayrılıyor.
Empati ve yansıtıcı dinleme gösterin. Kendinizi diğer kişinin yerine koyun. Bir başkasıyla yüzleşmeniz gerekiyorsa, aynı durumda nasıl hissedeceğinizi hayal edin. Duygularını anlamaya çalışırken, söylediklerine konsantre olun. Sorunlarına ve duygularına duyarlı olmaya çalışın. Biri konuştuğunda, gerçekten dinleyin, sadece formüle etmek istediğiniz bir noktayı düşünmeyin. Dinle ve başkalarının sana söylediklerini kendi sözlerinle tekrarla: "Kızgın olduğunu söylediğini duydum çünkü bütçemiz bu kadar kısıtlıyken boş yere para harcamanın doğru olmadığını düşünüyorsunuz.” Bu iki amaca hizmet eder:
- Başkalarının duyulduklarını hissetmelerine yardımcı olur.
- Başkalarının düşüncelerini ve duygularını anlamanıza yardımcı olur.
Herkese açık olarak onaylayın, özel olarak yüzleşin. Başkalarının önünde zor konuları gündeme getirmekten kaçının. İnsanlarla herkesin önünde yüzleşmek, özgüveni ve ilişkileri yok ederken aşağılanma, mahcubiyet ve utanç getirir.
İyileşmek için yüzleşin, kazanmak için değil. Büyümeyi arayın, korkutmayı değil. Bir söz vardır, “İradesine karşı ikna olmuş insan, yine aynı fikirdedir.” "İkna etmek" kelimesi Latince kökenlidir. "galip gelmek" anlamına gelen kök kelime. “İkna etmeye” çalışıyorsanız, rakibinizi kazanmaya, fethetmeye veya yok etmeye çalışıyorsunuz. Tartışmayı kazansanız bile ilişkiyi kaybedebilirsiniz. Her iki tarafın da kazandığı çözümler arayın. Daha güçlü bir ilişki, daha fazla anlayış ve iyileşme çözümü arayın. Başkalarının istediğiniz kadar çatışmadan büyümeyi öğrenin. Bir çatışma çözüme yaklaşırken, rakiplerinize konu, diğer kişi ve kendi hatalarınız hakkında öğrendiklerinizi anlatın.
Herhangi bir çatışmada, tek gerçek kazananlar, olumlu ve yapıcı bir çözüm getirmek için çatışmayı nasıl yöneteceklerini öğrenenlerdir. Çatışmaya cesaretle, dürüstlükle ve düşmanımıza sevgiyle yaklaştığımızda, çatışma artık düşmanımız değildir. Müttefikimiz olur.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
