Bayan Meyers, samimi bir özürün nadir ve harika bir şey olduğunu bilir. Hatalara sahip olmak ve onları telafi etmek ilişkilerimizi sağlıklı tutar.
"Yaptıklarım seni incittiği için üzgünüm" demek doğru bir özür değil.
Brett Jordan Unsplash'ta
Özür Dilemenin Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler
1. neyi yanlış yaptığını söyle
2. sahip ol
3. "Mutfak batması" ile meşgul olmayın
4. Yazılı değil bizzat özür dileyin
5. Sonuna "ama" eklemeyin
6. Af dile
Bunların her biri aşağıda ayrıntılı olarak açıklanmaktadır.
Özürlerinizi Önemli Hale Getirin
- "Özür dilerim" demekten ve sık sık ağzını bozmaktan nefret mi ediyorsun?
- Hiç beceriksizce, yalnızca kişinin söylediklerinize kızması için değişiklik teklifinde bulundunuz mu?
- Hiç yazılı bir özür gönderdiniz ve alıcıdan bir daha haber alamadınız mı?
- Özür dilediğinizde, kötü davranışlarınız için topal mazeretler sunuyor musunuz?
Bu sorulara "evet" diyorsanız, kendinize fazla yüklenmeyin. Aslında, özür dileme isteğiniz için gerçekten övgüyü hak ediyorsunuz çünkü birçok insan bunu yapmayacak. Kendinden emin, iyi ayarlanmış ve öz-düşünümlü bir kişinin hatalı olduğunu kabul etmesi ve düzeltme teklif etmesi gerekir.
Araştırmalar, düşük benlik saygısına sahip kişilerin, yüksek benlik saygısına sahip olanlardan daha az özür dileme olasılığının daha düşük olduğunu göstermektedir. İçinde "Bazı İnsanların Asla Özür Dilememesinin 5 NedeniLisanslı bir psikolog olan Guy Winch, özür dilemeyi reddedenlerin kırılgan benlik duygularını koruduklarını açıklıyor. Bu nedenle, üzgün olduklarını söyleyecek özgüvene ve cesarete sahip olanlar istisnai kişilerdir ve övgüyü hak ederler. Bununla birlikte, iyi karşılanacak bir özür dilemek için hala küçük bir rehberliğe ihtiyaçları olabilir.
1. Neyi Yanlış Yaptığınızı Belirtin
Uygun bir özür dilemenin önemli bir parçası, suçunuzu belirtmektir: Bulunduğum yer hakkında yalan söylediğim için üzgünüm. Doğum gününü unuttuğum için üzgünüm. Öfkemi kaybettiğim ve sana bağırdığım için üzgünüm. Bunu yapmak için, olaylara mağdur kişinin bakış açısından bakmalı ve onlara neden olduğunuz acıyı tanımalısınız.
Yanlış yaptığınızı kabul etmek, onların deneyimlerini doğrular ve görüldüklerini hissettirir. Ayrıca ne olduğu, onlara nasıl hissettirdiği ve neden onları bu kadar incittiği hakkında bir sohbete kapı açar. Bu, sözünü kesmeden, savunmaya geçmeden veya davranışınız için mazeret bulmadan kabullenme zamanıdır. Psikiyatrist M. Scott Peck, birini duymanın egonuzu serbest bırakmayı gerektirdiğini belirterek şunları yazdı: “Gerçek dinleme kendinden vazgeçmeyi içerir.” Diğer kişiye lazerle odaklanma, başarılı bir özür.
Bu kısa video, özür dilemek ve affedilme şansınızı artırmak için bazı değerli ipuçları sunuyor.
2. Sahip Ol
Uygun bir özür, günahınız için sorumluluk almayı ve neden kötü davrandığınıza dair fikir vermeyi içerir. Eylemlerinizin bir açıklaması ve incelenmesi (bir mazeret değil), mağdur kişiye durumu ciddiye aldığınızı, düşünmesini ve yansıtmasını sağladığını gösterir. Bu, yaralı kişinin kendini daha iyi hissetmesini sağlamada ve ilişkiyi onarmada uzun bir yol kat eder.
Stacy ve Charlotte'un hikayesi, suçlarınıza sahip olmanın bir arkadaşlığı kurtarmaya nasıl yardımcı olabileceğini gösteriyor. Stacy, 4 yaşındaki oğluna otizm teşhisi konduktan sonra depresyon için bir terapist görüyordu. Birine güvenme ihtiyacı duyduğundan, bu gerçeği arkadaşı Charlotte ile paylaştı, ancak ona çevrelerindeki kimseye söylememesini söyledi. Ancak birkaç hafta içinde Charlotte bunu diğer üç anneye açıklamıştı.
Stacy'nin güvenine nasıl ihanet ettiğini ve onu derinden incittiğini fark eden Charlotte, neden bu kadar kötü davrandığını anlamak için zaman aldı. Yaptığı şeyi mazur görme dürtüsüne, aşağıdaki gibi düşüncelerle en aza indirerek direndi: Bugünlerde herkes terapiye gidiyor, bu yüzden diğerlerine söylemek çok da önemli değil. Sonuçta, bu bir damgalama değil. Stacy aşırı tepki veriyor.
Bunun yerine, eylemlerini anlamak için derine indi. Daha sonra Stacy'ye gitti ve yürekten bir özür diledi: “Depresyon için biriyle görüştüğünüzü söylediğim için çok üzgünüm. Grubumuzda sık sık kendimi güvensiz hissediyorum ve paylaşacak güzel dedikoduların olması beni özel hissettirdi. Kulağa acınası geldiğini biliyorum ama gerçek bu. Aramızdaki özel bir şeyi alıp başkalarına anlatarak güvenine ihanet ettim. Umarım beni affedebilirsin."
3. "Mutfak Batan" İşine Girmeyin
Özür dilemek ve hatamızı kabul etmek çoğumuz için zordur. Mağdur bir kişi bize eylemlerimizden ne kadar incindiğini söylediğinde, kendimizi saldırı altında hissedebiliriz. İyi bir insan olarak benlik kavramımız tehdit altında hissedebilir. Bu nedenle, bazılarımızın ortak ama oldukça işlevsiz bir iletişim biçimini kullanarak karşılık vermesi şaşırtıcı değildir.mutfak batıyor.”
Çoğumuz, bir zamanlar, bir mutfak batmasının kurbanı veya faili olmuşuzdur. Biriyle kişisel geçmişimize geri dönmeyi ve geçmişteki suçlarını onlara fırlatmayı içerir. Başka bir deyişle, o kişinin sana zarar vermek için yaptığı her şeyi gündeme getiriyorsun, mutfak lavabosu hariç her şeyi.
Bu teknik arkadaşlar, iş arkadaşları ve komşular arasında kullanılabilir, ancak en tipik olarak romantik ortaklar arasında kullanılabilir. Örneğin bir eş, kocası akşam yemeğine evde olmayacağını söylemek için aramadığında üzülebilir. İsteksizce özür diler, ancak evlilikleri sırasında kadının düşüncesiz olduğu sayısız zamanları hatırlayarak bu küçük çatışmayı büyük bir çileye dönüştürür.
Söylemeye gerek yok, mutfak batması bir ilişki için yıkıcıdır ve hiçbir şeyi çözmez. Dahası, bir özrü tamamen ortadan kaldırır. Buna güvenenler genellikle düşük özsaygıya sahiptir ve eleştirileri duyacak ve başarısızlıklarının sorumluluğunu alacak kadar güvende değildir.
4. Yazılı Değil, Şahsen Özür Dileyin
Sözlü bir özür yazılı olandan çok daha üstündür çünkü diyaloga izin verir. Yaralı kişinin yüz ifadelerini, el hareketlerini ve beden dilini görebilir ve bu nedenle acılarına bağlı hissedebilirsiniz. Üzüntü içinde ağlayabilir veya öfkeyle bağırabilirler ve onları teselli etmeniz gerekecektir. Klavyenizin arkasına güvenle saklanmak yerine, savunmasız ve ne olacağını bilmeden orada durmalısınız.
Ayrıca sözlü bir özür havayı temizlerken, yazılı bir özür yanlış yoruma açıktır. Yaralı kişi, her kelimeyi karıştırarak, satır aralarını okuyarak ve tekrar tekrar mağdur hissederek onu tekrar tekrar tarayabilir. Yüz yüze özür dilemek ve tepkileriyle uğraşmak yerine bunu yazıya döktüğünüz için korkak olduğunuzu düşünebilirler.
Bir psikiyatrist olan Dr. Aaron Lazare, yaşamının yıllarını insanların nasıl telafi ettiğini ve neden bazı özürlerin başarılı olurken bazılarının başarısız olduğunu incelemekle geçirdi. Konuyla ilgili özlü bir kitap yazdı. Özür Üzerine. "Üzgünüm" ifadesini daha etkili bir şekilde iletmek isteyen herkesin okuması gereken bir kitap. Uygun bir özür dilemenin "bir dürüstlük eylemi, bir alçakgönüllülük eylemi, bir bağlılık eylemi, bir cömertlik eylemi ve bir cesaret eylemi" olduğunu söylüyor.
Yazılı bir özür yanlış yorumlanabilir ve daha sert duygulara yol açabilir.
Pixabay (değiştirildi)
5. Sonuna "Ama" Eklemeyin
En içten ve güzel ifade edilen özür, üç harfli basit bir kelimeyle sabote edilebilir: ancak. Sonunda atıldığında, kendisinden önce gelen her şeyi reddeder. Mağdur olan kişi, kötü davranışlarınız için hesap vermekten kaçındığınız ve sorumluluğu onlara kaydırdığınız izlenimini bırakır.
Bir özür ile bitirmek ancak kendini affetmenin başka bir yolu: Üzgünüm ama bana çok daha kötüsünü yaptın... Üzgünüm ama beni kışkırtıyordun... Üzgünüm ama söylediğim hiçbir şeyi dinlemiyorsun ve artık dayanamadım. Üzgünüm derken, muazzam bir kırılganlık ve cesaret sergiliyorsunuz. O noktaya geldiyseniz, düşüncesizce geri almayın. ancak.
6. Af dile
Bir özür diledikten sonra, insanlar genellikle kritik bir adımı atlarlar: mağdur kişiden af dilemek. Özür dilerim dedikten sonra, “Beni affediyor musun?” diye sormak hayati önem taşır. Bu, diğer kişiyi güçlendirir, onlara konuşmaları ve sizi aklayıp bağışlamadıkları konusunda cevap vermeleri için zaman verir.
Birçok insan bu adımı atlar çünkü kendilerini çok savunmasız hissettirir. Affedilmeyeceklerinden korkarlar ve bu onlar için dayanılmazdır. Ancak bu, özrünün reddedilebileceğini bilerek almaları gereken bir risktir. Sürecin bu noktasında, yaralı kişinin kendini kontrol altında hissetmesi ve baskı altında olmaması önemlidir. Dahası, zaman çizgisinden sorumlu olduklarını bilmeliler. Şimdi affetmeye hazır olmayabileceklerini anladığınızı, ancak gelecekte yapabileceklerini umduğunuzu bilmelerini sağlayın.
Ne düşünüyorsun?
Sorular
Soru: Birkaç yıl önce bir arkadaşım bana ihanet etti ve sonra özür diledi. Son zamanlarda, bu olayı gündeme getirdi ve ihanetine nasıl "aşırı tepki verdiğime" güldü. Bu nedenle, özrü samimiyetsizmiş gibi geliyor. Yine de onu affetmeli miyim?
Cevap: Arkadaşınız size ihanetini hatırlatarak ve tepkinizle alay ederek aptalca eski bir yarayı açtı. Bu onun için düşüncesizce bir şeydi. Kendinize şunu sorabilirsiniz: "Geçmişteki bu olaydan aptalca mı bahsettin yoksa bilerek mi gündeme getirdi? beni incitmek için mi?" İkiniz yakınsanız ve arkadaşlık önemliyse, ona bunun can sıkıcı olduğunu söylemelisin. sen. Bir diyalog açın ve havayı temizleyin. İşleri daha iyi hale getirmenin tek yolu, sessizce kaynaşmak değil, iletişim kurmaktır.
Başka bir ihanet gibi hissettirdiğini takdir ediyorum. Şimdi onun orijinal özrünün samimiyetinden şüphe ediyorsunuz. Yine de, ilk olay hakkında hala kötü hissediyor olabilir. Suçluluğunu gidermek için bilinçsizce suçun bir kısmını size yükler. Hatayı sana kaydırmak haksızlık olsa da, bu kurbanı suçlama oyunu zaman zaman hepimizin yaptığı bir şeydir ve fazlasıyla insanidir.
Size bir kez daha affetmeyi seçmek için mükemmel bir fırsat verdi. Bu bölümün sizi geçmişin tutsağı yapmasına izin vermeyin. Affetmek ve ilerlemek için sizi daha güçlü ve daha kararlı hale getirmesine izin verin. Arkadaşınıza kin tutmayın çünkü o sadece ruhunuzu, hayatınızı ve diğer ilişkilerinizi kirletir. Küskünlüğünüz hayatınızın diğer alanlarına da sıçrayacak ve sizi üzecek. Arkadaşlığın hayatta kalması ya da ölmesi, onunla nasıl başa çıktığın ve barış içinde ilerlediğin kadar önemli değil.
© 2016 McKenna Meyers
