Переосвічений. Недофінансовані. Я маю диплом психолога/письменництва та нездорову одержимість поп-культурою.
Як виглядає раціоналізація?
Уявіть собі такий сценарій: ви йдете через національну мережу продуктових магазинів, завершуючи покупки. У вас є все у вашому списку, але ви все ще блукаєте по проходах, дивлячись, чи щось впадає вам в очі. Ви натрапите на дисплей з новим смаком безалкогольного напою. Ви заінтриговані, тому ви хапаєте один і відкриваєте його, випиваючи довго. Смак вам не до вподоби. Ви не хочете його закінчувати, і ви також не хочете платити за це, оскільки вам це не подобається. Озирнувшись, ви побачите, що навколо нікого немає, тому ви кладете відкриту банку позаду деяких інших невідкритих банок і продовжуєте вниз по проходу. Під час каси ви не згадуєте напій, який відкриваєте, і не платите за нього. У вашій голові ви думаєте, що «цей ланцюг заробляє мільярди доларів на рік, одна банка газованої води не матиме жодного значення». Ти знаєш що неправильно не платити за товар, але він вам не сподобався, і це не матиме великого значення для фінансового стану магазину успіх. Вітаю, ви щойно раціоналізували негативну поведінку.
Як це стосується стосунків?
По-перше, ми повинні бути чесними з собою, ніхто з нас не ідеальний. Ми всі маємо свої недоліки. У кожного з нас є багаж, який ми носимо з собою в усі нові стосунки. Деякі з нас мають проблеми з довірою, деякі з нас віддаляються або замикаються під час стресу, деякі з нас мають проблеми з вираженням емоцій, які залишають нас вразливими. Самі по собі вони не є проблемою, оскільки ми, як окремі особи, готові працювати над ними, щоб стати здоровішими та кращими партнерами.
Проблеми виникають тоді, коли ці проблеми стають всепоглинаючими всередині особистості, і вони, у свою чергу, виносяться на партнера. Наприклад; людина з проблемами довіри може постійно припускати або звинувачувати свого партнера у зраді чи брехні щодо того, чим вони займаються у вільний час. Якщо це питання виникає на початку стосунків, а потім піддається побудові довіри, навряд чи воно виникне знову. Проблема полягає в тому, що ці звинувачення є постійними, незалежно від того, що робить інша людина, щоб показати, що вони насправді, а не обманюють/брешуть. Якщо обвинувачений продовжить стосунки, він може потрапити в пастку раціоналізації поведінки свого партнера. Нескінченні звинувачувальні тексти чи телефонні дзвінки будуть приховані такими заявами:
- Раніше їх обманювали, і вони мають проблеми з довірою, я розумію, звідки вони беруться.
- Вони просто хвилюються за мене і хочуть переконатися, що я в порядку.
- Вони мене так люблять, що просто хочуть переконатися, що я це знаю.
- Одного разу я не розповів їм усіх подробиць того, що роблю, тож я винен, що вони не повністю мені довіряють.
Це все раціоналізації проблемної поведінки. Любов або сприйняття любові можуть засліпити нас від цих проблем. Ми думаємо, що допомагаємо іншій людині, будучи поруч. Натомість ця раціоналізація викликає позитивне підкріплення проблемної поведінки іншої людини. Ми беремо на себе провину і приймаємо провину, коли ми не зробили нічого поганого. Це може створити цикл, який може призвести до емоційного насильства.
Як ви можете розірвати цей цикл?
Немає чіткого способу розірвати цей цикл, крім припинення відносин. Будь-який інший потенційний варіант передбачає, що інша людина, людина з проблемною поведінкою, визнає, що у неї є проблема, і вирішить, що хоче її вирішити. Деякі з варіантів цього способу дій передбачають:
- Визначте проблему для свого партнера та поясніть, як його поведінка викликає у вас почуття.
- Звернення за консультацією для вирішення проблеми.
- Встановлення чітких кордонів того, що є прийнятною поведінкою, а що не є.
Як люди, ми маємо вроджене бажання допомагати оточуючим. Ми хочемо підтримувати людей, про яких ми піклуємося. Іноді це може стати серйозною шкодою для нас самих. Ми можемо заблукати, намагаючись допомогти іншій людині, і занадто багато жертвувати собою в цьому процесі.
Проблемна поведінка постійного звинувачення партнера у зраді/брехні – не єдина проблема, яка може призвести до нездорової раціоналізації. Це лише одне з багатьох, які можуть виникнути у стосунках.
Може настати момент, коли єдиним варіантом буде піти з ситуації, незалежно від того, яка проблема насправді. Хоча це може бути боляче, ми маємо право бути щасливими і мати здорові стосунки. Іноді найздоровіше рішення, яке ми можемо прийняти, є і найболючішим.
лихийскорпіон з Чикаго 30 травня 2019 року:
Цікава стаття.
Одна справа - виправдовувати свої дії, а інша - виправдовувати дії інших, особливо якщо вони погано з вами поводяться.
Зазвичай люди не змінюються, якщо (вони) не щасливі.
Якщо вам або вашому партнеру потрібно змінити свою основну істоту, щоб відносини запрацювали, ви, ймовірно, не з тим чоловіком. Життя занадто коротке, щоб намагатися перетворити воду на вино!
Є лише два способи відчути радість і душевний спокій у стосунках. Ми або отримуємо те, чого хочемо, або вчимося радіти тому, що маємо. Прийміть їх (як є) або рухайтеся далі.
Вибір залишається за нами! Страждання необов'язкові.
«Ніколи не люби того, хто ставиться до тебе як до звичайного».
- Оскар Уайльд
