Кейтлін має досвід психології та пише статті, які навчають вас, як спиратися на своє тіло, розум, серце та на тих, хто вас оточує.
Оздоровчий центр Odonata. CC0 Creative Commons.
Pexels
Що таке співзалежність?
Співзалежність не слід плутати із залежністю від когось. Покладатися на когось – це частина безпечних, здорових стосунків. Співзалежність - це зовсім інший монстр. Різниця полягає в тому, що все ваше життя зосереджено навколо вашого партнера, і ваша особистість і почуття власної гідності залежать від схвалення цієї людини.
Люди в співзалежних стосунках не можуть вижити без іншого – залежна поведінка, яка токсична для психічного та фізичного здоров’я обох людей.
За словами а вивчення Згідно з Університетом Північної Дакоти, співзалежні чоловіки і жінки залишаться вірними своїм партнерам, незважаючи на постійний стрес і відсутність винагороди за свої зусилля. Контролююча поведінка, перебільшене почуття відповідальності та гідна залежність — це кілька ключових характеристик співзалежності.
Отже, як ви знаєте, що ви співзалежні?
Задайте собі ці запитання.
Чи надаєте ви всю підтримку, жертвуючи своїми емоційними, фізичними та розумовими потребами?
Компроміс і навіть невелика жертва – це те, до чого ви повинні бути готові, щоб зміцнити відносини. Але це нездорово, коли ви єдиний жертвуєте і надаєте підтримку, поки ваш партнер робить усе.
Ви відчуваєте себе розгубленим, коли залишаєтесь на самоті?
Підтримка своєї індивідуальності має вирішальне значення для розвитку здорових стосунків. Якщо ви відчуваєте себе розгубленим і не знаєте, що робити з собою без своєї «другої половинки», можливо, настав час переоцінити, ким ви є поза стосунками. Хто ти без свого партнера? Ти пам'ятаєш?
Ви завжди хвилюєтеся і відчуваєте, що ніколи не робите достатньо, щоб стосунки працювали?
Якщо ви відчуваєте тривогу частіше, ніж ні, значить, щось не так. Це нормально, коли у стосунках трапляються спади й падіння, але якщо ви постійно відчуваєте стрес і нібито ніколи не буваєте достатньо хорошими, це ненормально. Здорові стосунки повинні бути місцем комфорту, а не тим, що дає вам невпевненість і безсонні ночі.
Ваш партнер піднімає всі ваші червоні прапори, але ви все одно залишаєтеся, думаючи, що можете змінити їх?
У кожного є свій список порушників угоди, і люди не змінюються. Якщо ви не задоволені тим, ким є ваш партнер у сьогоденні, і сподіваєтеся перетворити його на людину, якою ви «знаєте», що він може бути, тоді настав час переоцінити свої стосунки. Потрібно любити людину, а не потенціал.
Ви намагалися бути більш незалежними, але відчуваєте більше занепокоєння, коли ви не з ними?
Сприйміть це як ознаку того, що ваша особистість занадто щільно закріплена у стосунках. Робити щось самостійно і для себе не є егоїстом, це важливо для вашого благополуччя і зміцнить вашу впевненість і самооцінку.
Опитування: ти щасливий?
Тірахард Кумтаном. CC0 Creative Commons.
Pexels
Що ви робите, коли перебуваєте у співзалежних стосунках?
Ось кілька речей, які ви повинні зробити, щоб заново відкрити, хто ви є, і відновити себе. Як тільки ви почуваєтеся комфортно всередині себе, ви отримаєте так необхідне уявлення про своє життя та свої стосунки.
Прийміть себе
Навчіться розпізнавати свої думки та ставати більш самосвідомими, щоб зрозуміти, коли ви почнете змінювати себе заради когось іншого. Запитайте себе: «Чому я це роблю?»
Вам не потрібна підтвердження від когось іншого, крім себе. У кожного є недоліки, але саме ваша недосконалість робить вас тим, ким ви є. Ви заслуговуєте бути з кимось, хто приймає вас – недоліки та все інше, – але спочатку ви повинні прийняти їх самі.
Як тільки вам буде комфортно з тим, ким ви є, ви зможете будувати більш здорові стосунки.
Визнати та задовольнити свої потреби
Поставте себе на перше місце для зміни. Якщо ви від природи прихильний тип, зрозумійте, що ви не можете піклуватися про інших, якщо самі вигоріли. У вас також є потреби, і не бійтеся їх розповісти. Здорові стосунки складаються в обох напрямках, і ви заслуговуєте такої самої підтримки та турботи, яку надаєте іншим.
Крім того, чим зручніше вам самовиражатися, тим комфортніше вам буде відкрито спілкуватися зі своїм партнером і близькими людьми. Це ключ до побудови здорових, безпечних стосунків.
Знайте, коли захистити себе
За словами а звіт Джеффе і Берріс, жінка зазнає нападу з боку свого партнера в середньому 35 разів до того, як вона звернеться до поліції.
Якщо ви відчуваєте знущання чи неповагу, важливо знати, коли вам слід піти. Так, легше сказати, ніж зробити, але визнайте, що ви самі себе і заслуговуєте на те, щоб ваші кордони поважали. Не витрачайте час, намагаючись змусити їх змінитися. Усвідомте, що ви не несете відповідальності за поведінку іншої людини, і не повинні відповідати. Але ти маєш владу над чим ти зробіть так, щоб ви могли піти, висловитися або звернутися за допомогою. Захистіть себе.
Грати
Не забувайте сміятися і веселитися. дослідження виявили, що сміх розриває цикл негативних думок і є дуже ефективною технікою зниження стресу. Сміх навіть використовується в когнітивно-поведінковій терапії, щоб полегшити здорові стосунки.
Отже, насолоджуйтесь життям, тому що воно ніколи не повинно бути тягарем. Обов’язки, звичайно, є, але ви повинні дозволити собі грати, проявляти креативність і заряджатися. Якщо ви деякий час були ізольовані від друзів і сім’ї, обов’язково відновіть зв’язок, проводячи з ними більше часу. Вони допоможуть заземлити вас і нагадають вам, хто ви є.
Переслідуйте свої пристрасті
Ніхто і ніщо не може зробити вас щасливим, крім вас. Щодня робіть те, що вас збуджує. Не здавайтеся, поки навіть не спробуєте. Природно відчувати себе пригніченим і ніби зазнали невдачі, але просто зосередьтесь на відновленні. Продовжуйте рухатися вперед і слухайте своє серце. Ваша пристрасть до життя повернеться.
Опитування: Що робить вас щасливими?
Зосередьтеся на собі в першу чергу
Занадто довге перебування у співзалежних стосунках може призвести до емоційного виснаження та може зруйнувати вашу самооцінку та почуття ідентичності. Але розставання та відхід не завжди є єдиним рішенням. Іноді співзалежні стосунки можна повернути на правильний шлях.
Але найголовніше - зосередитися на собі. Відновіть зв’язок зі своєю сім’єю та друзями. Познайомтеся з новими людьми. Знайдіть нові хобі. Знову відкрийте для себе, хто ви і що робить вас щасливими. І ніколи не соромтеся знайти допомогу.
Від Burst. CC0 Creative Commons.
Pexels
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
greg 20 грудня 2019 року:
Чудово!
Лора 27 квітня 2018 року:
Чудова стаття! Мені знадобилося багато часу, щоб усвідомити, що таке справжня дружба і стосунки, і що це нормально, щоб покінчити з ними і відпустити, якщо вони токсичні.
Фатьма 15 березня 2018 року:
Подобається ця стаття!. Мені знадобилося, щоб досягти середини 30-х років, щоб усвідомити, що найкращі стосунки – це ті, які ти можеш з собою. Іноді вам доводиться вирости на дно, щоб усвідомити токсичність того, що ви так потребуєте схвалення, уваги, задоволення тощо. Ми можемо лише довершити себе.
minimalistboy.com 19 лютого 2018 року:
4 роки разом з людиною, без якої я думав, що не зможу прожити! Це була просто ілюзія, тепер її немає! цікава стаття, я додав її в закладки.
дика проза 10 лютого 2018 року:
Був колись у стосунках, де ми обидва відрізнялися один від одного. Було багато впоратися з тим, що все починає «вимикатися», жоден з нас не поганий, але зрештою мене звинуватили в тому, що я занадто егоцентричний. Правда в тому, що я більше не був щасливий, що хотів часто балувати себе. Дякую за пост.
НАЗНІН МАЛІК 04 грудня 2017 року:
Це дуже хороший пост про співзалежність. Не кожен може дозволити собі терапію або книги самодопомоги. Ця публікація дуже корисна, щоб допомогти людям міркувати самі з собою. Мені сподобалася Facing love addiction від Піа Мелоді, яка розповідає про співзалежність
Дженна 04 грудня 2017 року:
Дійсно хороша стаття. Я думаю, що більшість із нас колись перебували в таких стосунках, але, на жаль, ми зазвичай помічаємо це лише після того, як вони закінчилися, і у нас є простір і час, щоб отримати відчуття перспективи.
К. В. Ло (автор) 16 листопада 2017 року:
@Vanessa Мені дуже приємно чути, що ти знайшов ту любов, яку шукав. :)
К. В. Ло (автор) 16 листопада 2017 року:
@snpech Мені шкода це чути, і я можу повністю зрозуміти. Але ви зробили перший крок у розпізнаванні своїх проблем, тому продовжуйте працювати над собою, і з цього моменту все може йти тільки вгору.
Алекс Вігліоне 13 листопада 2017 року:
Чудовий пост! Приголомшливо читати чужі думки/бачення з цього приводу!
Керрі 13 листопада 2017 року:
Хороший пост. Я точно була в одному з таких у своєму шлюбі. Мої нові стосунки схожі на 360, і тепер я знаю, що таке справжній партнер. Бути щасливим – це спілкуватися з BF, моїми синами та трохи вина.
Ванесса 13 листопада 2017 року:
Кілька чудових ідей – безперечно, раніше був у такому сценарії, і постійне занепокоєння було для мене основною підказкою, що щось не так. Коли ви відчуваєте незручність поруч з іншою людиною, пора відступити. Любов має відчувати себе як вдома. Радий, що знайшов це зараз.
Меган 13 листопада 2017 року:
Я зараз у співзалежних стосунках, і ми досить щасливі, але я бачу, як це може стати слизьким!
Цікаве читання!
Гарілль 12 листопада 2017 року:
співзалежність завжди змушувала мене замислюватися про людей, які перебувають у таких стосунках... Я взагалі не співзалежний... Насправді я дуже незалежний, що часто виявляється, що це може принести багато проблем у моїх стосунках... Я не люблю відчувати себе прив’язаним до когось чи контрольованим, і якщо я відчуваю найменший натяк на це, я відразу відчуваю себе задушеним...
Гаразд, можливо, у мене є проблеми із зобов’язаннями, але суть не в цьому!
Я відчуваю, що в наші дні суспільство дозволяє дівчатам, зокрема, грати роль «нужденного та дуже залежного» партнера у стосунках, і часто це зовсім не так... Легко зобразити ревниву подругу, яка хоче постійно стежити за своїм хлопцем, але ви рідко отримуєте говорити про реальні проблемні випадки контролю за хлопцями - більшість із цих випадків іноді навіть стають фізичними...
У всякому разі, я розходжуся! Чудовий пост і дуже важлива тема!
snpech 11 листопада 2017 року:
Я борюся і боровся з проблемами співзалежності протягом багатьох років. Я думаю, що все це випливає з мого дитинства – те, через що я бачив, що переживали мої батьки, коли був молодим, вплинуло на те, як я маю теперішні стосунки. Вийти з цього циклу важко.
Вілбс 11 листопада 2017 року:
Співзалежні стосунки настільки важкі, особливо тому, що ви часто не знаєте, що в них є, поки не зайдете так далеко, що так важко відірватися. Хоча ці поради чудові.
Джессіка 11 листопада 2017 року:
Раніше я була тією дівчиною, яка хвилювалася про все, що пов’язано з моїм чоловіком, і ніколи не піклувалася про себе емоційно. Я на деякий час забув, хто я. Це була не його вина. Я не знала, як бути у стосунках. Я нарешті зрозумів, що роблю з собою короп, і продовжував працювати над собою. Відтоді життя стало набагато краще. Жодні стосунки не є ідеальними. Мій шлюб більш ніж в порядку, але не ідеальний, лол. Ми щасливі, і тепер я знаю, коли почну давати більше, ніж слід. Якщо це взагалі має сенс, лол.
К. В. Ло (автор) 11 листопада 2017 року:
@bizna Дякуємо, що читаєте! :) Першим кроком є визнання того, що ваші стосунки є нездоровими. Часто це може бути найважче зробити, тому що хто б не хотів вірити, що їхні стосунки не є ідеальними?
Ваші зауваження є дуже обґрунтованими, тому я сподіваюся, що ця стаття допоможе людям визначити червоні прапорці та зрозуміти, що вони можуть зробити, щоб допомогти собі.
Джудіт Океч з НАЙРОБІ - КЕНІЯ 11 листопада 2017 року:
Прикро, що більшість людей у співзалежних стосунках занадто стримані, щоб вчитися у інших людей. Вносити зміни стає надто важко, коли вони так довго живуть.
Особисто я вірю в те, що запитання можна задавати лише від потрібних людей.
Бути занадто стриманим — це все одно, що жити в страху, замаскований під захист свого імені. Нам дійсно потрібно зважити варіанти та приймати рішення, які додають цінність нашому житті.
Як би я хотів, щоб ця стаття досягла багатьох.
