Метті — консультант з моди та краси. У 2018 році почала свій бізнес по догляду за шкірою, щоб пропонувати продукти на натуральній основі та нетоксичні.
Деякі люди відчувають, що не можуть висловити свої почуття та емоції партнеру. Якщо це ваш випадок, ви не самотні. Проблеми в спілкуванні дуже поширені серед усіх типів відносин. Існує багато причин, чому люди не можуть спілкуватися чітко або безпосередньо, про які буде розказано нижче.
Те, що ми точно знаємо, так це те, що проблеми в спілкуванні залишають вас виснаженими, і ви втрачаєте надію на стосунки; з цієї причини вам потрібно навчитися справлятися з цими проблемами. Майте на увазі, що спілкування – це дар, і його потрібно розглядати як таке. Як тільки ми починаємо розуміти його важливість у наших стосунках, ми можемо почати використовувати його в здоровий спосіб, щоб мати більше люблячих і повноцінних стосунків.
Я не можу достатньо підкреслити, наскільки важливо для людей бути освіченими щодо речей, які впливають на їхнє життя і особливо на їхні стосунки.
Спілкування у стосунках
Які основні проблеми спілкування
Проблеми в спілкуванні відрізняються від людини до людини, ми всі починаємо вчитися спілкуватися ще в дитинстві. Батьки стали для нас першим прикладом спілкування в ранньому віці. Цілком імовірно, що у вас такі ж проблеми зі спілкуванням, що й у них, тому звинувачуйте їх (це жарт) у своїх проблемах. Однак ще не все втрачено, ми можемо навчитися краще спілкуватися і позбутися тих шкідливих звичок, які навчилися від мами і тата.
Існують основні проблеми спілкування, які, як правило, впливають на стосунки. Нижче наведено список деяких із цих проблем.
- Відсутність наполегливості - людина не може бути твердою у своїй точці зору і не вміє чітко висловити те, що вона відчуває або потребує
- Невміння уважно слухати - людина чує слова, що лунають з ваших уст, але не слухає, щоб зрозуміти
- Використання нешанобливої лексики - єдина відома форма спілкування - це нешаноблива та образлива мова, яка також включає крики та грюкання речей
- Презирство або приглушення голосу іншого - людина хоче, щоб її вислухали, але відмовляється слухати інших, вона вважає думку свого партнера менш цінною
Поради щодо кращого спілкування
1. Регулярно спілкуйтеся
Не чекайте виникнення конфлікту, щоб визначити, як ви відреагуєте. Зробіть спілкування з партнером регулярною частиною вашого дня. Вам не потрібно багато говорити, почніть із простих запитань і заохочуйте свого партнера відповідати так, щоб ви зрозуміли. Говоріть по черзі, таким чином ви почнете вчитися поважати точку зору один одного і практикуєте свої навички слухання.
2. Слухай уважно
Приділяйте своєму партнеру свою нерозділену увагу. Слідкуйте за тим, щоб шум у вашому оточенні був мінімальним, вимкніть телевізор, приберіть мобільний телефон, загалом, ви хочете відключитися від усього, що буде відволікати вас. Зверніть увагу на деталі, ваш партнер дасть вам «ключові слова», які допоможуть вам зрозуміти. Уважно слухати – чудовий спосіб виявити любов і повагу.
3. Будь наполегливим
Ви повинні висловлюватися чітко і коротко, але також твердо. Ваш партнер повинен точно знати, що ви маєте на увазі. Уникайте нечітких слів і пам’ятайте, що якщо ви не можете зрозуміти себе, ваш партнер не зможе це зрозуміти. Спочатку ви повинні точно знати, де ви стоїте, а потім спробуйте передати це чітко.
4. Уникайте презирства
Те, як ви бачите свого партнера, пов’язане з тим, як ви з ним спілкуєтеся. Якщо ви не можете вважати їх цінними або гідними поваги, то, швидше за все, спілкуючись з ними, ви будете проявляти неповагу. Якщо це ваш випадок, можливо, виникла проблема, що підкреслює стосунки, і вам може знадобитися більше, ніж просто ці поради. Подивіться на терапевтичні сеанси або коучинг стосунків.
Щось цінне привернуло вас до вашого партнера, і хоча почуття змінюються, цінність і цінність людини не змінюється. Коли ви спілкуєтеся зі своїм партнером, пам’ятайте, що ви обидва різні і маєте різні цінності, але кожен з вас цінний по-своєму.
5. Не спілкуйтеся з гнівом
Ми всі знаємо, що коли ми сердимося, ми говоримо те, що не маємо на увазі. Часто ті слова, які ми говоримо, коли злісні, не можна повернути назад, і вони вже завдали шкоди, яку важко повернути. Ви хочете уникати спілкування в гніві, особливо якщо ви схильні виражати свій гнів через образливі слова.
Те, як ви бачите свого партнера, пов’язане з тим, як ви з ним спілкуєтеся.
Отже, ви дали мені чудові поради — як я можу їх застосувати?
Ось кілька способів, за допомогою яких ви можете почати реалізовувати наведені вище поради.
1. Регулярно спілкуйтеся
Скажіть своєму партнерові, що вам цікаво робити щось по-іншому. Поясніть, яка ваша мета (краще спілкування) і як ви плануєте її досягти разом. Домовтеся про побачення на каві вдома чи в парку, і нехай це стане початком регулярного спілкування. Після цього переконайтеся, що ви обидва виділите час, щоб поговорити про свій день і те, що відбувається у вашому житті. Говоріть про свої почуття, не забувайте говорити те, що викликає у вас незручність, тому що це допоможе вашому партнерові краще вас пізнати. Не думайте, що, оскільки ви одружені з кимось роками, ця людина знає вас повністю. Насправді, є багато речей, про які вам ще потрібно відкрити. Отже, продовжуйте і почніть ділитися цими речами. Пам'ятайте, що це частина вашої близькості. При необхідності встановіть на телефоні таймер, щоб нагадувати про час, який ви виділили для свого партнера. Будь ласка, не робіть цього, коли ви займаєтеся іншими справами, не робіть це частиною ваших щоденних багатозадачних функцій (чи що завгодно).
2. Слухай уважно
Це покоління має благословення на такий великий прогрес у технологіях, однак це негативно вплинуло на те, як ми слухаємо один одного. Нещодавно я чув, як хтось сказав, що технології наблизили нас до тих, хто знаходиться далеко, і віддалили нас від тих, хто поруч. Це справді сумна реальність. Ви не хочете, щоб у ваших стосунках так було. Щоразу, коли ви розмовляєте зі своєю коханою людиною, ви повинні приділяти нерозділену увагу. Це може здатися божевільним, але для цього може знадобитися вимкнути телефон та інші пристрої, які привернуть вашу увагу. Для деяких людей уважне слухання є природним, але іншим потрібен додатковий поштовх. Регулярні розмови зі своїм партнером допоможуть вам визначити, до якого типу слухач він відноситься, і вони допоможуть вам зрозуміти, до якого типу ви слухаєте. Ви повинні бути відданими тому, щоб уважно прислухатися до потреб вашого партнера. Якщо ви дотримувалися першої поради, у вас вже є час, щоб вислухати свого партнера, тепер вам, можливо, доведеться створити приємне та розслаблююче середовище, щоб допомогти вам краще слухати.
3. Будь наполегливим
Щоб бути наполегливим, ви повинні пам’ятати про емоції та потреби вашого партнера. Ви повинні висловлювати свою точку зору, поважаючи їхню точку зору. Однак вам не потрібно відчувати провину за бажання більше романтики або бажання побути на самоті. Не повинно бути сорому і провини в бажанні того, чого ваш партнер не хоче або не потребує.
Якщо ви дотримувалися перших двох порад, то тепер у вас є основа, на якій ви можете будувати щирі та прямі розмови. Скажіть своєму партнерові, що саме ви хочете. Мені довелося виділити це жирним шрифтом, щоб ви мене зрозуміли. Не думайте, що ваш партнер несе відповідальність за знання всіх божевільних ідей, які крутяться у вашій голові. Як тільки ви чітко висловлюєте свої потреби та емоції, будьте тверді, але також готові йти на компроміс. Пам’ятайте, що у вас є стосунки з кимось іншим, а не з собою. Напористість не дає вам свободи бути егоїстом.
Спілкування у стосунках
Спілкування – це для стосунків таке ж дихання для життя
— Вірджинія Сатир
4. Уникайте презирства
Не має значення, у яких стосунках ви перебуваєте — та людина, з якою ви обрали своє життя, заслуговує на повагу. Якщо ви втілили в життя наведені вище поради, ймовірно, ви вже даруєте своєму партнеру любов і повагу. Те, що ви хочете часто робити, — це думати про те, як ви ставитеся один до одного, і про цінність, яку ви приділяєте ролі один одного у відносинах.
Не заглушайте голос свого партнера! Те, що має сказати ваш партнер, є цінним, і його слід поважати, навіть якщо ви не згодні.
Напевно, я повинен був сказати це раніше, але ви також повинні часто нагадувати своєму партнеру, як його цінують. Скажи це словами!
5. Не спілкуйтеся з гнівом
Гнів може витягнути з вас речі, про існування яких ви навіть не підозрювали. Що ви хочете зробити, так це попросити свого партнера відпочити. Запропонуйте поговорити пізніше, коли ви вважаєте це доцільним. Якщо ви або ваш партнер відчуваєте потребу у тайм-ауті, не будьте наполегливими. Поважайте той факт, що ваш партнер вирішив заспокоїтися перед розмовою. Не робіть перерву занадто довго, оскільки ваш партнер може інтерпретувати це як «мовчазність». Ваш партнер ніколи не повинен відчувати себе ігнорованим. Саме тому ви повинні практикувати регулярне спілкування, щоб, коли настане момент, коли спілкування неможливе, ваш партнер знав, чого очікувати.
Ця стаття точна та правдива, наскільки відомо автору. Контент призначений лише для інформаційних або розважальних цілей і не замінює особисту чи професійну пораду з ділових, фінансових, юридичних чи технічних питань.
Метті Наварро (автор) з Нью-Джерсі 29 травня 2017 року:
@dashingscorpio Я згоден з тобою. Дякую!
лихийскорпіон з Чикаго 29 травня 2017 року:
Метті, я вітаю роботу, яку ти робиш із парами.
Моя думка відповідала вашому коментарю нижче:
«Проблеми зі спілкуванням реальні. Багато стосунків справді турбуються про це не тому, що вони не можуть досягти свого, а тому, що {проста розмова нікуди не веде}».
Те, що я сказав, багато людей плутають «спілкування» з «дія». Іншими словами, якщо щось не «змінюється» або (не веде нікуди), це означає, що є «проблема спілкування».
Те, що хтось не отримує те, чого хоче чи просить, не означає, що {їх не почули чи не зрозуміли}.
Це те, що я мав на увазі.
Ми або «зростаємо разом», або «розлучаємося».
Зв’язок — це GPS для стосунків, який дозволяє нам визначити, в якому напрямку ми рухаємося. По суті, це дозволяє нам перевірити, чи ми знаходимося на одній сторінці чи все ще хочемо однакових речей для стосунків. Це також дозволяє нам висловити, як ми (відчуваємо) різні речі, що відбуваються, а також отримати інформацію про почуття нашого партнера та те, що він хотів би.
Спілкування – це встановлення розуміння/очищання повітря.
Іноді це може призвести до змін, а іноді ні.
Існує різниця між {incompatibility} і "проблемами зі зв'язком". Думка однієї людини!
Метті Наварро (автор) з Нью-Джерсі 29 травня 2017 року:
Проблеми зі спілкуванням реальні. Багато стосунків справді занепокоєні цим не тому, що вони не можуть досягти свого, а тому, що проста розмова нікуди не веде. Я погоджуюся з вами, що всі комунікації непогані, але цей центр спеціально для тих, хто має проблеми зі спілкуванням. Згадані поради я використовував у своїх стосунках, а також допомагав іншим парам. Перше, що я говорю парам, які мені довелося навчити/проконсультувати, це те, що непорозуміння – це не погано, якщо ви готові його вирішити. Я закликаю їх не напружуватися через розмову. Як я вже згадував у Hub, для хорошого спілкування потрібен компроміс, тому я також навчаю їх, що повідомити про свої потреби не означає досягти свого. Однак, навіть коли ви готові піти на компроміс, говорити добре не завжди можливо просто тому, що ви не знаєте, як це зробити. Дякую за ваш внесок.
Ларрі Ренкін з Оклахоми 27 травня 2017 року:
Чудова порада.
лихийскорпіон з Чикаго 26 травня 2017 року:
Спілкування — це не що інше, як одна особа, яка висловлює думку чи ідею, а інша особа підтверджує, що вона почула й зрозуміла сказане.
Дуже часто люди плутають спілкування з (дія).
Якщо вони не отримують те, про що хочуть або просять, вони припускають, що у них є «проблема зі спілкуванням». Не обов'язково так.
Є дві основні причини, чому хтось із ваших стосунків не дасть вам того, про що ви просили.
1. Вони не мають того, щоб дати. (Іншими словами, це не те, хто вони.)
2. Вони не вірять, що (ви) варті зусиль, щоб докласти їх.
Залежно від того, чого ви хочете, ви повинні вирішити, чи є це «порушником угоди», якщо ви цього не отримуєте.
Якщо ваш партнер почув ваше прохання і (зрозумів), що ви сказали, не отримуєте того, що хочете, не є проблемою спілкування.
Ви коли-небудь помічали, коли двоє (незнайомців) починають зустрічатися, все здається ідеальним! Лише після того, як вони деякий час разом, у них починаються «проблеми зі спілкуванням».
Це майже еквівалентно переїзду в (нове місто) і не заблукати, поки ви не проживете там рік чи більше!
У деяких випадках «проблеми зі спілкуванням» насправді є кодом для бажання, щоб партнер «змінився».
Є лише два способи відчути радість і душевний спокій у стосунках: ми або отримуємо те, чого хочемо, або навчимося бути щасливими з тим, що маємо. Прийміть їх (як є) або рухайтеся далі.
Зазвичай люди «змінюються» лише тоді, коли (вони) незадоволені. Більшість людей хочуть, щоб їх любили і приймали такими, якими (вони) є.
Сказавши, що не стільки те, що говорять, скільки те, як вони це говорять, впливає на реакцію слухача. На крики рідко хтось викликає «позитивну реакцію».
Деякі люди відчувають, що якщо вони висловлюють, що їм боляче, це ознака «слабкості», тому накид гніву змушує їх відчувати себе сильними. Проте слухач повинен пам’ятати:
«Гнів — це маска, яку носить Херт».
Усвідомлення того, що ваш партнер любить вас і глибоко піклується про вас, повинно дати вам зрозуміти, що більшість «образів/зневажень», скоєних ним, є «ненавмисними». Ніхто «закоханий» не хоче зробити тобі боляче.
Не в останню чергу слово «комунікація» отримало негативний зв’язок. Коли це згадується у відносинах, це зазвичай робиться щодо {скаржливості} на щось.
Сказати "Я люблю тебе!" і «я скучив за тобою» — це також спілкування. І все ж ніхто не відчуває потреби сказати: «Нам потрібно поговорити», перш ніж говорити ці заяви. Ці слова можуть поставити деяких людей у оборону. Можливо, краще просто вибрати час і місце, щоб просто попросити те, що ви хочете без «налаштування».
Бути наполегливим означає просто бути твердим і дотримуватись своєї точки зору, це не означає кричати, вказувати комусь пальцем в обличчя, кидати речі, грюкнути дверима чи погрожувати.
«Хоча ми вільні обирати свої дії, ми не вільні вибирати наслідки наших дій» – Стівен Р. Кові
три клавіші 26 травня 2017 року:
Завжди приємно читати поради щодо стосунків. На здоров'я!
Метті Наварро (автор) з Нью-Джерсі 25 травня 2017 року:
Дякую!!
Тамара Мур 25 травня 2017 року:
Чудовий та інформативний пост! Здається, що коли ми робимо хоча б одну чи дві з цих порад, усі решта теж з’являються. Це чудові поради і такі корисні!
обійми,
Тамара
