Отже, у вашого чоловіка роман

Надія Кулін пережила рак і вижила. Її центри — це її особисті розповіді про боротьбу з раком, алкоголізмом та перелюбом.

Смішно, як життя буде кидатися на вас. У нашому випадку в книзі було майже все: рак, психічні захворювання, алкоголізм, порно та роман... Я впевнений, що я щось упускаю, але для цілей я думаю, що цього достатньо! Ця стаття буде присвячена справі та варіантам, які у вас є, коли ви дізнаєтеся про це.

Є багато емоцій, які ви відчуєте, але насправді в цей момент перед вами відкриваються лише два варіанти, який саме ви виберете, залежить від вас; однак процес мислення, який стоїть за обома, повинен бути продуманий логічно, бажано за допомогою сертифікованого консультанта, щоб мати найкращий можливий результат для вашої родини. Я розповім вам про свій вибір і чому я його зробив.

Варіант 1: Ви можете розлучитися або залишити мішок для шахрайства.

Варіант 2: Ви можете спробувати зберегти свій шлюб.

Варіант 3: Ви можете спробувати зберегти свій шлюб і потерпіти невдачу.

Варіант 1: залиште поганого шахрая

Для тих, хто не проходив через це або не має дітей, це перша (часто вісцеральна) відповідь, яку ви отримаєте. Це має сенс, чи не так? Вони порушили шлюбні клятви, вони зламали вашу довіру, їм, очевидно, байдуже до ваших думок чи почуттів, і, очевидно, вони хочуть розірвати стосунки. Це емоційна сторона вашої розмови, і повірте мені, коли я скажу, що розумію.

У нашому випадку ми маємо 10-річну доньку і, по суті, не маємо жодних активів. Він дав зрозуміти, що дасть мені абсолютно все і нічого не хоче, окрім як мати час з нашою дочкою. Розлучення було б швидким, і ми могли б продовжити своє життя... Але не зовсім.

Якби ми це зробили, у нашої дочки залишився б спільний час між мамою і татом. У неї будуть проблеми з довірою до кінця життя, тому що тато не дотримується своїх зобов’язань перед мамою, а мама не боролася за це з ним. Їй доведеться вирішити, з ким провести канікули, де вона хотіла б провести ніч і відволіктися від друзів, щоб провести час з людьми, які повинні бути поруч з нею незважаючи ні на що.

Я б ніколи більше не зустрічався чи одружився. Так, я знаю, ніколи не кажи ніколи, але як я можу знову довіряти іншій людині, а тим більше чоловікові? Це той чоловік, з яким я провела 17 років, і він хоче піти, тому що я захворіла і змінилася.

Він може знову зустрічатися, і тоді нашій дочці знадобиться більше консультацій, тому що вона вже сказала, що відчуває, ніби він намагається замінити мене, чого не повинні робити тато чи чоловік.

У фінансовому плані ми обидва були б розорені на все життя. Не маючи будь-яких активів, ми обидва почали б знову у віці 40 років.

Варіант 2: Зрозумійте, зробіть так

Цей варіант спочатку здається складнішим. Емоції говорять вам, що все закінчилося і все померло. Світ говорить нам, що для дітей краще мати двох батьків окремо, ніж бачити, як вони сваряться. Біблія говорить, що ми маємо право залишити свого чоловіка, якщо він зраджує. Закон говорить, що ми можемо розлучитися, і може бути договір, який визначає, як ми будемо розподіляти майно та час з дітьми. Здається, це легко? Але що, якщо є частина вас, яка просто не може прийняти це як найкращий варіант? Настав час покопатися в п’ятах і боротися за свою сім’ю.

Перше, що потрібно прийняти, це те, що ви також доклали до цього руку. Так, ви мене правильно почули. Можливо, вони обдурили, і ви, можливо, спочатку не зрозуміли, як ви могли внести свій внесок, але дозвольте мені запевнити вас, що ви зробили. У моєму випадку я приділила своєму чоловікові занадто багато часу і простору, залишаючи його самотнім і покинутим. Чесно кажучи, я думав, що допомагаю. Я чесно думав, що йому потрібен час для школи, а не для того, щоб планувати спілкування з жінками в Інтернеті, АНБ (я дізнався пізніше, що це не означає жодних умов).

Усвідомлення своєї ролі в проблемі дозволить вам почати її виправляти.

Важливим фактором тут є те, що ваш чоловік також повинен бути готовий принаймні спробувати все розібратися. Їм необхідно самостійно отримати консультацію, а також мати можливість вести серйозні розмови про те, що сталося. Ці розмови будуть болючими та важкими для вас обох, тому я настійно рекомендую мати свого власного консультанта.

Зауважте, я кажу радники, а НЕ друзі. Я б порекомендував НІКОЛИ не обговорювати те, що відбувається з родиною чи друзями, доки ви не впевнені, що збираєтеся робити. Якщо ви це зробите і зможете вирішити проблеми, ваші друзі вічно будуть сердитися на вашого партнера. Якщо ви не впораєтеся з ними, ви можете вільно обговорити і дати їм зрозуміти, що ви працювали над тим, чому ви не поговорили з ними першими.

Зрозумійте, що ваш шлюб не розпався за день і не заживе за день. Часто той, хто зраджував, не хоче брати участь, але якщо він бажає, то ви повинні стримати свої емоції і дати їм зрозуміти це. Якщо ви цього не зробите, ви повернетеся до варіанту 1 швидше, ніж ви зможете моргнути. Той факт, що вони готові зробити будь-яку частину цього, слід вважати позитивним. Будьте готові місяцями, а не днями, місяцями, коли вони кажуть, що просто не бачать позитивного результату або що їм емоційно байдуже про шкоду, яку вони заподіяли. Пам’ятайте, якби вони це зробили, то спочатку б цього не зробили, але якщо вони отримують допомогу, все ще є надія.

Варіант 3: коли змусити його працювати не працює

Нам сказали, що, взявшись за це, знадобиться щонайменше рік, щоб знати, куди ми потрапимо. Будучи тими, ким ми є, ми думали, що зможемо йти швидше, але є деякі речі в житті, які просто потребують часу. Будьте готові вкласти час. Докладіть до цього максимум зусиль, навіть якщо ви цього не хочете. Ходіть на консультацію, ходіть на побачення, спробуйте знову знайти іскру, але знайте, що це може не спрацювати. Ви не можете змінити свого чоловіка.

Будьте готові розлучитися, але переконайтеся, що ви робите це не на основі емоцій у цей момент. Це розкол, якого не уникнути. Переконайтеся, що ви повністю подумали про наслідки не тільки для вас, але і для всієї родини. Ось реальність: діти НІКОЛИ не бувають добре, коли їхні батьки розлучаються. Це НІКОЛИ не є хорошим варіантом. Це ЗАВЖДИ матиме жахливий і згубний вплив на дитину.

І все ж, якщо ви не можете цього зробити, то це ваша відповідальність зробити це як дорослі, а не діти, які кидаються на накид. Знайдіть спосіб переконатися, що ви ніколи не б’єте іншого на очах у дітей, не сваритеся перед ними, вичерпайте це і з’ясуйте, що краще для них. Плануйте заздалегідь і оплачуйте якомога більше рахунків наперед. Не будьте зненацька.

Якщо можливо, підготуйте дітей до того, що станеться. Дайте їм зрозуміти, що ви все ще любите свого чоловіка і любите його.

Зловживання змінює все

Дозвольте мені коротко зазначити, що зловживання в жодному разі не є прийнятними або терпимими. Фізичне чи емоційне насильство має бути вирішено негайно з жорсткими наслідками для обох.

Фізичне насильство є безпосереднім приводом для виходу з ситуації. На цьому етапі це питання безпеки не більше. Якщо ви боїтеся фізичного насильства, переконайтеся, що сплануйте його відповідним чином і придумайте стратегію виходу.

Емоційне насильство теж не є нормальним, але це те, що, ймовірно, станеться під час курсу або, принаймні, це точно захочеться. Коли це станеться, спокійно поясніть, що, якщо ви готові це вирішувати, ви цього не зробите розмовляли таким чином і чітко дайте своєму чоловікові зрозуміти, що вони сказали, що ви відчували і чому це так неприпустимим. Це більш ніж нормально створити жорсткі правила щодо того, як ви будете і не будете спілкуватися один з одним під час цього процесу.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

лихийскорпіон з Чикаго 31 жовтня 2016 року:

Найкращі побажання!

Надія Кулін (автор) з Тампи, штат Флорида, 31 жовтня 2016 року:

Дивно, дякую за вашу відповідь, багато з ваших зауважень є тими, про які я думав і працюю над ними (очевидно!).

Я ціную ваш внесок і впевнений, що багато інших також зроблять це. Я все ще в центрі своїх емоцій, і, як ви сказали, кожен випадок різний, але той самий. Наразі ми намагаємося запустити це на етапі. І так, мій чоловік стрибає через обручі, не просить прощення, як ви кажете, а в нашому випадку (що я задокументував в інших центрах) Я б сказав, що пом’якшувальні обставини було б заниженням.

Я щиро згоден з тим, що він зрадив, щоб залишитися, і коли його спіймали, рішення стало те, що ми могли б зробити, якщо це можливо, щоб повернути шлюб у правильний шлях. Я обов'язково буду тримати вас в курсі!

лихийскорпіон з Чикаго 31 жовтня 2016 року:

Кожен з нас має право (вибирати) своїх друзів, коханців та чоловіка.

Кожен з нас має свої власні кордони та «розривники угоди».

Сказавши, що люди часто дивують себе, коли насправді стикаються з ситуацією. Є різниця між "життям" і "гіпотетичним"

Часто люди стрибають до прощення після зради, тому що вони все ще в шоці через зраду, що думка про розлучення на додаток до цього просто занадто важка, щоб витримати.

Сказавши, що нерідко, однак, людина пізніше приходить до висновку, що не може пробачити ні незалежно від того, скільки розкаяння та прозорості надає їхній чоловік, нахиляючись назад, щоб повернути собі довіра.

З огляду на ваш досвід я відчув, що ваш вибір спробувати зробити це пов’язаний більше з (вами), ніж з вашою дочкою. Справа в тому, що ми живемо в епоху, коли кількість розлучень становить близько 50%.

Розлучення просто означає помилку у виборі партнера.

Діти також дуже витривалі, на відміну від випусків «після школи», які зображують на телебаченні, діти воліють (з) розбитого дому, ніж жити в ньому! Вони воліють, щоб їхні батьки були окремо й щасливі, ніж відчувати напругу й образу чи, що ще гірше, спостерігати за гарячими суперечками.

Нарешті, ми навчаємо наших дітей, особливо наших дочок, що є прийнятним у шлюбі. Якщо вашій дочці сказали, що вона повинна залишитися зі своїм чоловіком, який зраджує, тільки тому, що у неї є діти; може здатися, що 1950-ті роки.

Іншими факторами, які впливають на прийняття таких рішень, є наявність у жінки фінансової незалежності, успішної кар’єри та високої самооцінки.

Як правило, чим більше у вас варіантів, тим менше лайна вони будуть миритися.

Ви сказали: «Я більше ніколи не буду зустрічатися або одружуватися. Так, я знаю, ніколи не кажи ніколи, але як я можу знову довіряти іншій людині, аніж чоловікові»

Я вважаю, що це основна причина, чому ви зробили свій вибір.

Реальність така, що більшість людей, які пройшли через розлучення з будь-яких причин, зрештою зустрічаються або знову одружуються. Коли ви кажете, що ніколи не зможете довіряти іншому чоловікові, ви насправді кажете, що ви не довіряєте собі, щоб вибрати чоловіка, якому можна довіряти!

Ви ніколи не говорили, чи благав ваш чоловік чи благав про прощення.

Якщо {the cheater} не стрибає через обручі, щоб спробувати влаштувати шлюб, вони не дуже шкодують.

Є три основні шахраї

1. Безперервний шахрай

Ця людина ніколи не була вірною в жодних тривалих стосунках. Вони легко нудьгують і завжди шукають гострих відчуттів, які приходять від спілкування з кимось «новим». Їх девіз: «Різноманітність – це пряність життя!»

2. Обманщик неймовірних можливостей

Ця людина не прагне «проактивно» обдурити. Можливо, вони були таємно закохані в когось, колишній з минулого зв’язується з ними, або є людина, яку вони вважають гарячою... вдаряє по них! По суті, даючи зрозуміти, що вони можуть перетворити свою фантазію в реальність. Можливо, вони за містом у відрядженні або їхній друг за містом, що створює відчуття, що це «можливість раз у житті». Вони піддаються спокусі.

Іноді цей шахрай зізнається через тижні, місяці чи роки, щоб звільнити себе від провини, яку він несе.

3. Незадоволений шахрай

Він/вона звинувачує ВАС! Якби ви не зробили або не перестали робити все, що завгодно, вони ніколи б не вийшли за межі відносин. Вони відчували себе занедбаними, неоціненними або прийнятими як належне. Прийшов хтось інший і змусив їх знову відчути себе «особливими». Інша людина доповнювала їх, фліртувала з ними і сказала їм, що їхній чоловік не ставиться до них так, як вони заслуговують.

Більшість шахраїв, яких спіймають, клянуться, що вони «знижені». Це також той тип, коли зраджена людина з більшою ймовірністю пробачить, припустивши, що вважає, що внесла свій внесок у спричинення роману.

Зрештою, і моногамія, і зрад - це вибір, який робить індивід. Невдоволений шахрай вважає, що у них є три варіанти.

1. Погодьтеся, що їхній шлюб назавжди буде безстатевим або нещасливим на все життя.

2. Збігти до суду, щоб подати на розлучення, виїхати з дому в однокімнатну квартиру, стати татом у вихідні дні, сплачувати аліменти, розділяти майно разом з друзями та сім’єю на свій розсуд сторони.

3. Знайдіть жінку, яка бажає його фізично чи емоційно.

Більшість людей, які зраджують, не прагнуть замінити одні стосунки іншими. Їхня мета — зберегти все, що є «хорошим» у їхніх первинних стосунках, одночасно задовольняючи свої інші «потреби».

Вони зраджують, щоб залишитися або терпіти свій нещасливий шлюб. Якою б не була причина їхньої зради, вони не вважають, що варто розлучатися. (Якщо їх не спіймають і змусять до цього.)