Марлен любить читати психологічні дослідження та огляди. Результати допомагають їй у повсякденних життєвих викликах.
Роялті-фри зображення від Pixabay.
Мій друг більше зі мною не розмовляє. Це не тому, що я зробив їй щось, щоб образити. Ми взяли участь у політичній дискусії, де ми з нею поділяємо різні переконання. «Ви проголосували за його?” Це було останнє, що вона сказала мені перед тим, як замовчати й закінчити розмову. Моя подруга дуже самовпевнена, і я повинен був знати краще, ніж говорити будь-що, що суперечить її думці про тему, до якої вона була надмірно захоплена. Правда в тому, що я повинен був закінчити розмову задовго до того, як вона стала настільки напруженою, що ми перестали бути друзями.
Я дізнався, що є одна тема, яка з кожним днем стає все більш загрозливою. Це предмет політики. Якщо ви хочете зберегти хороші стосунки, уникайте розмов про політику з кимось, хто дуже стверджує свою точку зору.
Людина з високою думкою
Вчені кажуть, що робота мозку полягає в тому, щоб захищати нас, і коли люди представляють ідеї, які суперечать нашим основним переконанням, мозок розглядає ці ідеї як особисту атаку, тому змушує нас діяти таким чином, що нібито захищає нас від шкоди.
Йонас Каплан, доктор філософії є вченим, учасником експерименту, який вивчав мозок і те, як люди реагують на виклики своїм основним переконанням. Каплан каже: «Добре відомо, що люди часто опираються зміні своїх переконань, коли їм дають прямий виклик, особливо коли ці переконання є центральними для їхньої особистості».
Ми контактуємо з людьми з усіх сфер життя, але найважче мати справу з людьми, які дуже самовпевнені.
Нижче наведено кілька основних способів, як ми можемо з ними порозумітися.
Змініть свою точку зору
Одне з найкращих рішень у спілкуванні з дуже самовпевненими людьми — спробувати подивитися на речі з їхньої точки зору. Навіть якщо ми вважаємо, що вони помиляються, ми повинні спробувати уявити, яким життям вони живуть і яким чином вони могли прийти до свого висновку.
Люди з сильним самовпевненістю, як правило, є тими, кого ми зазвичай називаємо всезнайками. Вони поводяться так, ніби все знають під сонцем. Дослідження показують, що всезнайкими типами особистості, швидше за все, є люди з освітою інженерів-техніків. Якщо ми ставимо під сумнів їхню думку, вони швидко наставляються, кажучи нам, що вони є експертом у цьому питанні.
Кожного разу, коли хтось починає розповідати мені, як давно вони в бізнесі і скільки вони знають щось, я негайно припиняю говорити, бо знаю, що з цим не буде успіху особа.
На робочому місці з всезнайками особливо важко працювати, тому що замість того, щоб працювати з нами і пропонуючи зворотний зв’язок, який нам необхідний, щоб продовжити проект, вони просто приймають таке ставлення, яким вони є ідеальний. На їхню думку, вони ніколи не помиляються, і вони запитують, чому ми взагалі просимо їх підтвердити свою думку.
Психологи кажуть, що деякі люди стають зарозумілими через середовище, в якому вони виросли в роки свого становлення. Все залежить від того, зазнали вони травми чи ні. Багато речей, включаючи особистість, вступає в гру.
Коли люди виростають у надто критичному середовищі, вони, як правило, розвивають оборонний спосіб життя, який створює бар’єри навколо них. Цей бар’єр проявляється через страх, невпевненість і вразливість.
Розуміння того, що всезнайка, ймовірно, розвинула свою зарозумілість характеру як захисний механізм і розуміючи, що вони, можливо, живуть у дещо вразливому стані, ми можемо впоратися з ними, співчуття. Замість того, щоб відштовхуватися від них, ми можемо практикувати стратегії, які допоможуть їм розслабитися, знизити свій бар’єр і працювати над досягненням мети, яка є корисною для всіх.
Можливо, якщо у нас буде можливість познайомитися з ними трохи ближче, ми зможемо подумки на мить стати на їхнє місце і отримати деяке уявлення про те, як вони розвивали свій спосіб мислення.
Використовуйте перефразування в спілкуванні
Раніше я згадував свого друга, який більше не розмовляє зі мною через наші різні погляди на політику. Якби я перефразував деякі свої коментарі під час обговорення, ми могли б говорити й сьогодні. Якби я подумав про особисту дилему моєї подруги, я міг би висловити свою позицію більш обдумано, враховуючи, чому вона прийняла свою конкретну політичну думку.
Уникайте говорити ви
Я навчився ніколи не вживати слово «ти». Слово ви може здатися конфронтаційним. Це відразу притягує людину до оборонної позиції. Наприклад, якщо ми на роботі й помічаємо, що хтось залишив свою чашку кави на копіювальному апараті. Замість того, щоб сказати: «Гей, ти залишив свою чашку кави на копіювальному апараті». Вислухавши звинувачення, ін людина, ймовірно, стане оборонятися і може виправдовуватися, чому чашка кави була там спочатку місце. Вони навіть можуть збрехати і сказати, що чашка кави не їхня (хоча вони знають, що ви бачили, як вони її туди поставили). Цієї негативної зустрічі можна було б уникнути, перефразуючи твердження. Замість використання слова ти, скажіть: «Гей, я помітив, що хтось залишив чашку кави в копіювальній кімнаті». Виклад очевидних речей у такому форматі дозволяє уникнути конфронтації та дає змогу людині увійти та з гідністю зняти свою чашку кави.
Запитай, не кажи
Коли ми маємо справу з дуже самовпевненими людьми, ми повинні зрозуміти, що нерозумно говорити людям прямо те, що ми думаємо. Нам потрібно задати уточнюючі питання.
Наприклад, скажімо, вам потрібно прийняти рішення про те, в який колір пофарбувати будинок. Ви хочете пофарбувати будинок в білий колір, але ваш партнер, який дуже самовпевнений, хоче пофарбувати будинок у блакитний колір. Якщо ви скажете своєму партнерові: «Я хочу пофарбувати будинок у білий колір», ваш впевнений партнер, швидше за все, негайно відстоює його або її переваги. Вони, ймовірно, скажуть вам, який колір найкращий, тому що вони вважають, що вони якимось чином є авторитетом у питанні фарб і кольорів. Ви не виграєте цю маленьку битву.
Кращий спосіб визначити колір будинку - запитати свого партнера, в який колір він хотів би пофарбувати будинок. Пам’ятайте, що відкритість і погляд на речі з точки зору вашого партнера є частиною процесу. Ось приклад того, як може виглядати неконфліктна розмова:
Ви: У який колір ви хотіли б пофарбувати будинок?
Партнер: Блакитний!
Ви: Справді? Що змушує вас вибирати синій? (Ви хочете дізнатися історію їхнього вибору, щоб побачити речі з їхньої точки зору.)
Партнер: Ну, коли я ріс, ми багато переїжджали. Будинок, в якому мені найбільше сподобалося жити, був блакитним.
Цей ласий шматок інформації дає змогу просувати розмову вперед з інформованої точки зору. Ви дізналися, чому ваш партнер хоче пофарбувати будинок у блакитний колір, що дає вам змогу оцінити його вибір. колір і, можливо, ідентифікуйте себе з синім кольором таким чином, що ви б не подумали, якби не задали запитання чому. Можливо, ви все ще захочете пофарбувати будинок у білий колір, але тепер ви розпочали розмову, яка має більш жалісливий тон, і ваш партнер може почути ваші пропозиції. Можливо, доведеться йти на компроміс, але враховуються почуття кожного.
Підвищуйте компліменти
Більшість людей боїться невдачі. Як було сказано раніше, вони оточують себе захисними бар’єрами. Цей захисний бар’єр може проявлятися у формі ізоляції себе або не дозволяти іншим бачити свої недоліки. У них є потреба відчувати себе виконаними і добре оціненими.
Якщо ми зупинимося і проаналізуємо дуже самовпевнених людей, ми можемо виявити, що ці люди насправді страждають від низької самооцінки. Їх потрібно накачати позитивними відгуками. Я не кажу, що нам потрібно їх заспокоїти, я кажу, що ми повинні звертати увагу на хороші якості в них і робити їм компліменти, коли ми їх бачимо. Компліменти корисні, тому що люди більш мотивовані робити щось, коли отримують позитивне підкріплення.
Примітка обережності необхідна; ми ніколи не повинні робити помилкових компліментів. Люди можуть бачити крізь фальш, і наші зусилля помилково похвалити людину будуть мати негативні наслідки. Вони могли б позначити нас як ненадійних.
Знайте, коли слід піти
У деяких випадках, незалежно від того, як ми реагуємо на людей, вони залишатимуться при своїй думці, навіть якщо виявляють, що їхня думка явно неправильна. Їм байдуже. Як тільки вони викладають свою думку на стіл, вони дотримуються її до кінця.
Деякі люди намагаються бути високими, відрізаючи голови іншим.
— Парамханса Йогананда
Немає межі тому, як далеко вони зайдуть, щоб заявити про себе. Вони будуть принижувати нас і робити все можливе, щоб ми почувалися неповноцінними. У деяких випадках вони можуть стати настільки емоційними, що їхні дії можуть стати шкідливими та небезпечними. Ми повинні піти від таких людей. Ми ніколи не змінимо їхню думку. Ми не переможемо.
Скажіть їм спасибі за їхню думку, а потім підіть розмова. Особливо важливо відійти від розмови, коли нам доводиться жити або працювати з надмірно самовпевненою людиною. Ми повинні бути обережними, щоб не образити їх, однак нам не потрібно задовольняти їхню ворожість.
Якщо ми помічаємо, що розмова стає нестабільною, нам просто потрібно визнати, що ми почули думку іншої людини, а потім піти й зайнятися іншими справами. Якщо вони агресивні і тиснуть на нас за нашу думку, ми повинні просто сказати їм, що хочемо залишити свою думку при собі.
Не сприймайте це особисто
У кожного з нас є набір багажу у вигляді емоцій, який ми носимо з собою. Те, як ми ставимося до життєвих ситуацій, багато в чому залежить від вчителів, наставників і нашої природи відповідати чи не відповідати суспільним нормам.
Уживаючись із дуже самовпевненими людьми, ми повинні спочатку проаналізувати себе, щоб визначити, чому реагуємо на їхню думку. Чи ми занадто чутливі, чи ця людина просто дурень?
Незалежно від нашої відповіді, під час спілкування з дуже самовпевненими людьми, також відомими як всезнайки, дотримання кількох простих стратегій повинно допомогти нам ужитися з ними:
- Подивіться на ситуацію з їхньої точки зору.
- Перефразуйте та задавайте відкриті запитання, щоб дізнатися, що змушує їх відчувати те, що вони відчувають.
- Уникайте конфронтації ти при постановці точки.
- Висловлюйте щиру похвалу за їхні досягнення.
- Знайте, коли йти.
- Не сприймайте це особисто.
Ми не повинні бути покірними, але добре знати, як ладнати з дуже самовпевненими людьми вдома, на роботі та в соціальному середовищі, де ці люди обов’язково з’являться.
Відео: Дізнайтеся більше про те, як поводитися з високою думкою
У наступному відео показано, як Мел Роббінс, відомий мотиваційний та основний доповідач, дає кілька цінних порад щодо того, як поводитися з людиною, яка є дуже самовпевненою всезнайкою. Її прозріння допоможуть вам взяти під контроль свій розум, дії та емоції, щоб наприкінці взаємодії з дуже самовпевненою людиною ви залишилися в більш владному становищі.
Як поводитися з тим, хто завжди повинен бути правим
Посилання
Гоулстон, доктор медицини, F.A.P.A., Марк. «Знаєте будь-яких людей з думками?» Психологія сьогодні, 13 жовтня 2015 р., https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Відвідували 30 жовтня 2018 року.
Керстінг, Карен, «Збереження миру». Американська психологічна асоціація, червень 2004 р. https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Відвідували 7 листопада 2018 року.
Каплан, Йонас та ін. «Нейронні кореляти підтримки своїх політичних переконань перед обличчям контрдоказів». Наукові доповіді, 23 грудня 2016 р., https://www.nature.com/articles/srep39589. Відвідували 30 жовтня 2018 року.
Карнегі, Дейл, Як завойовувати друзів і впливати на людей. Нью-Йорк, Саймон і Шустер, 1937.
© 2018 Марлен Бертран
Марлен Бертран (автор) зі США 24 червня 2020 року:
Привіт, Анупам!
Дуже приємно чути, що вам вдалося запобігти ситуації, що могла бути конфронтаційною.
Анупам Міту з МУМБАІ 23 червня 2020 року:
Сьогодні вранці зі мною зіткнувся мій дуже упевнений колега, але завдяки вашій статті. Я дотримувався ваших рекомендацій. У кожного своє сприйняття, і його неможливо змінити аргументами. У разі фанатиків це просто неможливо. Тому я мовчу, і суперечка закінчилася.
Дякую, дорога Марлен
Марлен Бертран (автор) з США 23 червня 2020 року:
З великою любов'ю до тебе Анупам. І вітаю вас із рішенням вивчати психологію. Наявність ступеня магістра дасть вам перевагу, коли справа доходить до з’ясування людей та їхніх мотивів. Ще раз багато вітаю вас!
Анупам Міту з МУМБАІ 21 червня 2020 року:
Марлен, дорога, я закохався в тебе після прочитання цієї статті.
Наскільки глибоко ви вивчали та спостерігали за людьми навколо вас
Так, я теж скрізь зустрічав таких людей, де з невеликими знаннями люди думають, що їм належить весь світ. Але те, що я навчився: «Якщо хтось думає, що він знає все, той або дурний, або божевільний». Дякую! Дякую! Дякую, любий!
Я завжди шукав цей посібник, бо не знаю, як поводитися з такими дурнями. Ця стаття мені точно допоможе.
Знаєте, щоб оновити себе, а також тому, що я люблю досліджувати людські емоції, я записалася на магістра психології. Чесно кажучи, це було легке рішення, але дуже важко йти далі.
Багато любові та благословень
Марлен Бертран (автор) з США 12 грудня 2019 року:
Дякуємо за ваш відгук Умеш Чандра Бхатт. Сподіваюся, це допоможе вам, якщо ви коли-небудь зіткнетеся з кимось дуже самовпевненим.
Умеш Чандра Бхатт з Харгара, Наві Мумбаї, Індія, 12 грудня 2019 року:
Гарна стаття. Гарно розказано. Детально. Дякую.
Марлен Бертран (автор) з США 27 жовтня 2019 року:
Я повністю згоден з тобою, Деніз, і не тільки тому, що я намагаюся не «перемішувати каструлю». Але, здається, з віком люди стають більш упевненими.
Деніз Текінер 27 жовтня 2019 року:
Гарні спостереження та поради. Іноді люди розвиваються по-різному, тому стають менш сумісними. Я помітив, що з віком багато хто стає жорсткішим зі своїми думками, тому обговорювати з ними речі може бути складніше, якщо ви з ними не погоджуєтеся. Якщо потрібно завжди ходити на яйцях, щоб не викликати когось, це, ймовірно, не спрацює як дружба.
Марлен Бертран (автор) з США 2 серпня 2019 року:
Привіт Одрі! Цікаво, що таке просте, невинне слово може завдати стільки шкоди при необережному вживанні або якщо хтось зовсім не усвідомлює. Я згоден з вами щодо слухання. Це найкращий інструмент спілкування на планеті.
Одрі Хант від Pahrump NV 02 серпня 2019 року:
Чудова стаття, Марлен! Я вважаю ці поради корисними для спілкування з дуже самовпевненими людьми.
«Я навчився ніколи не вживати слово «ти». Слово ви може здатися конфронтаційним. Це одразу притягує людину до оборонної позиції». Така хороша порада.
Я роблю все можливе, щоб просто слухати таких людей і намагаюся не сприймати те, що вони говорять, на особисте.
Дуже дякую!
Марлен Бертран (автор) з США 29 червня 2019 року:
Привіт Гупі. Спасибі за ваш відгук. Сподіваюся, ці поради стануть у нагоді, якщо вони вам колись знадобляться.
Гупі 29 червня 2019 року:
Чудові поради та поради. Дякую, що поділились.
Марлен Бертран (автор) зі США 19 червня 2019 року:
Привіт, RTalloni, життя - це не миска вишень, напевно. Так, кожен страждає від чогось у своєму житті або зціляється від чогось, і чутливість до цього факту полегшує лад з будь-ким.
RTalloni 18 червня 2019 року:
Така гарна дискусія щодо спілкування з самовпевненими людьми з корисними порадами. Це цінне читання. Я намагаюся пам’ятати, що майже кожному від чогось боляче, і їхні реакції часто є відображенням болю.
Марлен Бертран (автор) з США 18 червня 2019 року:
Памела Оглсбі, ваша стратегія слухати першим — це, безумовно, найкраща стратегія, щоб ладити з будь-ким. Мені також подобається ідея погодитися з тим, що можна не погоджуватися. Одна лише угода може вплинути на те, чи залишаться люди друзями, чи розлучаються.
Памела Оглсбі із Сонячної Флориди 18 червня 2019 року:
У цій статті є такі чудові поради, які допоможуть нам ужитися зі складними людьми. Я стараюся спочатку слухати. У мене є друг із зовсім іншими думками, ніж я, і ми просто не говоримо про це. Ми можемо погодитися з незгодою, але це працює не з усіма.
Марлен Бертран (автор) з США 21 лютого 2019 року:
Привіт Dream On. Не можу точно сказати, що час лікує всі рани. Правильно це чи ні, але дуже самовпевнена людина завжди шукає вибачення за випадки, коли вони думають, що хтось зробив їх неправильно. На жаль, якщо ви докладаєте всіх зусиль, щоб все пішло як слід, ви можете зайти занадто далеко для вашого рівня комфорту. Я не знаю, що сталося у вашій ситуації на роботі. Але я виявив, що впертим людям просто потрібно відчувати себе вищими або просто «правими». Якби ви могли знайти щось про цю людину, де ви могли б сказати, що вони мали рацію, або просто зробити їм комплімент за щось, тоді, можливо, ви могли б скоротити розрив між вами та працювати разом під кращим обставини. Я просто кидаю це в надію, що можна щось зробити, щоб залікувати рани.
МРІЯТИ 21 лютого 2019 року:
Я б хотів прочитати ваш хаб на чотири дні раніше. Це могло врятувати мене від багатьох неприємностей і неприємностей. Напевно, результат був би той самий. У мене є колега, з яким мені доводиться працювати, і це їх спосіб чи ні. Я роблю все, щоб переконатися, що все йде по його шляху. Я думаю, що я краща людина через це. Потім стався інцидент, який заніс речі занадто далеко. Мені цікаво, чи залікує час усі рани. Дякую за чудовий центр і чудові поради.
Марлен Бертран (автор) з США 20 листопада 2018 року:
Я добре засвоїв цей урок, Раджане. Я вважаю, що життя набагато краще, щоб просто дозволити їм висловитися, а потім рухатися далі, не звертаючись до їхньої думки на будь-якому рівні, окрім як сказати, що я їх чув.
Раджан Сінгх Джоллі з Мумбаї, зараз в Джаландхарі, Індія. 17 листопада 2018 року:
Дуже корисні вказівки, щоб мати справу з дуже самовпевненими людьми. Я просто не вхожу в режим конфронтації з такими людьми. Набагато спокійніше залишити їх такими.
Марлен Бертран (автор) з США 16 листопада 2018 року:
Привіт Читрангада Шаран! Я зараз такий, як ти. Я уникаю всіх говорити про політику. Я просто тримаю свою думку при собі.
Чітрангада Шаран з Нью-Делі, Індія, 16 листопада 2018 року:
Чудова стаття, яка дуже актуальна та доречна!
Навколо нас є дуже свідомі люди, чи не так? Я дуже погано з ними спілкуюся, тому уникаю таких дискусій, особливо політичних.
Іноді через таку самовпевнену поведінку страждають сердечні стосунки.
Ваша стаття пропонує кілька корисних і цінних моментів на цю тему.
Дякую, що поділилися цією добре продуманою статтею!
Марлен Бертран (автор) з США 6 листопада 2018 року:
Дора, дуже дякую за теплий коментар. Це багато означає, що ви – консультант, який багато знає про те, як взаємодіяти з людьми.
Дора Вейзерс з Карибського басейну 6 листопада 2018 року:
Марлен, ваша стаття дуже корисна. Люди з думкою, іноді я в тому числі, є скрізь. Людина, яка зробить ваш останній пункт звичкою, виявить, що це дуже допомагає. Усі ваші думки разом становлять чудову пораду.
Марлен Бертран (автор) з США 2 листопада 2018 року:
Дякуємо за ваш відгук, Шоне. Ваш комплімент надихає мене глибше шукати успішні способи спілкування з людьми, яких я зустрічаю в житті. Гарно благословенного дня.
Іоаніс Арванітіс з Греції, Альмірос 2 листопада 2018 року:
Моя дорога Марлен, дозвольте мені не стояти на цій чудовій та корисній статті, яку ви написали, а зробити крок далі, до якості вашого характеру та неймовірного уроку, який ви нам дали!
Зіткнувшись із такою проблемою зі своїм другом, ви можете піти легким шляхом егоїзму та критики. Натомість ви зазирнули всередину; ви знайшли Любов і дали нам чудовий приклад! Дякую від усього серця!
Вдячність і Повага!
Шон
Марлен Бертран (автор) з США 01 листопада 2018 року:
Привіт, Readmikenow! Спасибі за ваш відгук. Я можу ідентифікувати вашу сімейну політику. Одного разу двоє членів моєї сім’ї вступили в повну бійку через політичні погляди. Минули місяці, перш ніж ці рани загоїлися. Це був останній раз, коли в родині хтось говорив про політику.
Readmikenow 01 листопада 2018 року:
Добре написана стаття. Коли ми збираємося всією сім’єю, то маємо домовленість не говорити про політику. Спочатку було важко, але зараз ми всі вважаємо за краще говорити про інші речі. Повірте, у нашій родині є дуже рішучі люди. Просто деякі речі важливіші. Насолоджувався цим читанням.
Марлен Бертран (автор) з США 31 жовтня 2018 року:
Дякую, Манатіта. Я сподівався представити світліший, яскравіший бік теми. Мир і вам.
manatita44 з Лондона 31 жовтня 2018 року:
Прекрасно позитивний центр. Ми всі зустрічали принаймні одного з цих людей, і я, можливо, навіть знаю кількох зараз. Вихід в Інтернет не завжди допомагає. Дійсно, це може зробити ще гірше. Це та сама стара Любов, яка є відповіддю. Ви торкнулися цього дивовижною любов’ю. Мир.
Марлен Бертран (автор) з США 31 жовтня 2018 року:
Привіт Марк! Так. Високий рівень обслуговування – хороший спосіб описати цих людей. На жаль, вони себе такими не бачать.
Марлен Бертран (автор) з США 31 жовтня 2018 року:
Зі святом Хеллоуїна, Білле! Ви маєте рацію щодо дуже самовпевнених людей. Для боротьби з ними йде велика робота. Здебільшого я просто йду геть. Але бувають моменти, коли з цими людьми просто потрібно «обробити».
Марлен Бертран (автор) з США 31 жовтня 2018 року:
Привіт Девіка! Ти така ніжна душа. Я не можу уявити, щоб хтось не міг з тобою порозумітися. Спасибі за ваш відгук. Я щиро ціную це та вас за відвідування. Гарного вам дня.
Марк Тулін з Палм-Спрінгс, Каліфорнія, 31 жовтня 2018 року:
Ви нагадали, якими важкими можуть бути самовпевнені люди і наскільки вони потребують обслуговування. Хоча я знаю, що деякі стосунки варті роботи, деякі ні. Хороший пост.
Білл Холланд з Олімпії, штат Вашингтон, 31 жовтня 2018 року:
Я маю зізнатися: я не ладжу з дуже самовпевненими людьми і не намагаюся. lol Життя занадто коротке для такого загострення. Я знаю, що це не дуже любить мене, але привіт, у мене є 7,6 мільярда на вибір, багато з яких не вимагають так багато роботи. :)
З Хеллоуїном, дорогий друже!
Девіка Пріміч з Дубровника, Хорватія, 31 жовтня 2018 року:
Привіт Марлен цікава тема! Я ладнаю з такими, як я. Я не дуже самовпевнена людина, але також маю цінності.
