Як уникнути емоційних мін зі свекрухою

Проблеми зі свекрухою: переїзд в іншу країну не вихід

Ви не могли дочекатися зустрічі з іншою жінкою. життя вашого нареченого. Бачення прогулянок в торговому центрі, пліток за кавою і. ділитися один з одним одяг танцював у вашій голові. Як могла жінка, яка виховувала. твій блискучий красень не є спорідненою душею? Якщо ви читаєте цю статтю, швидше за все, все пішло не відповідно до ваших передвесільних фантазій. Можливо, сьогодні ваші думки прийняли більш темний поворот. Можливо, у вас є. розглянули можливість змінити свій номер мобільного або купити нерухомість у Коста-Ріці.

Якщо стосунки матері/дочки часто супроводжуються драмою, то це не так. дивно, що динаміка свекруха/невістка може бути ще більше. важко. Чому так важко спілкуватися з жінкою, яка виховала чоловіка у вашому житті? Як. Чи можете ви познайомитися з цією жінкою, яка походить із покоління, такого зовсім не схожого. ваш? І як уникнути токсичності у стосунках з цією жінкою. хто, за всіма намірами та цілями, твоя друга мама?

Ходити по мінному полю може бути простіше, ніж керуватися емоційним. місцевості зі свекрухою, але краще мислити оптимістично. Тож у. цього духу, ось кілька способів полегшити розчарування через це часто незручне. відносини:

Усвідомте, що деяка напруга – це нормально

Коли ви вперше одружилися, це могло стати шоком усвідомлення того, наскільки різними ви і ваш чоловік виховувалися, навіть якщо ви походите з подібних расових і соціальних груп. Коли ви одружилися, ці відмінності, ймовірно, посилилися, і тертя між вашими переконаннями та його переконаннями могли бути дуже тривожними.

Те ж саме стосується і ваших стосунків зі свекрухою. Невелика напруженість через відмінності в походження та переконаннях є цілком нормальним явищем, і немає за що лаяти себе (або їх). Ви і ваші рідні, природно, побачите речі по-іншому. Це може бути корисним у довгостроковій перспективі, оскільки ви обидва розширюєтеся та розвиваєтесь у ваших стосунках один з одним.

Переконайтеся, що ви з дорогим чоловіком разом

Навіть якщо ваш чоловік був маминим хлопчиком, коли він одружився з тобою, його вірність. повинен був змінитися для вас. Немає нічого більш деморалізуючої для дружини, ніж. щоб її чоловік вибрав маму замість неї. Це також важко для. чоловіка, коли його дружина ставить його в середину сварки з матір'ю.

Що робити?

Спілкування з чоловіком на цю тему, до і після шлюбу, має вирішальне значення. Якщо можливо, спробуйте поспілкуватися безпосередньо з вашим. свекруха замість того, щоб використовувати свого чоловіка як посередника. Утримайтеся від буття. надмірно негативний, але дайте зрозуміти своєму чоловікові, якщо ви відчуваєте, що він мерзне. ти вийшов і має нездорову прихильність до його матері. Тільки будучи єдиними як. пара може ефективно вирішувати проблеми зі сватом. Якщо після розмови з. його ви помічаєте, що ваш чоловік ще дуже незрілий щодо своєї матері а. може бути необхідним візит до терапевта для пари.

Відмовтеся від права

При спілкуванні зі свекрухою потрібно пам’ятати, що вона. має багато емоцій та очікувань, вкладених у свого сина. Вона годувала його, цілувала його бу-бу і консультувала його в підлітковому віці. Вона була там протягом більшості його "перших" і, хоча це психологічне кліше, була першою жінкою в його житті. Це, у поєднанні з її життєвим досвідом, іноді може змусити її здаватися трохи владною. Вона. можливо, захочеться розповісти вам, як її маленький "солодкий" любить свої яйця або як краще. застелити ліжко чи одягнути дитину. Замість того, щоб інтерпретувати її поради як завуальована критика, навіть якщо вона є, глибоко вдихніть і подякуйте їй за неї. зусилля. Вирішіть побачити її твердження та поради, а також сенс, подякувавши їй за її думку. Це не означає, що ви повинні або повинні погодитися з її порадою. Пам’ятайте: кожен час від часу любить подяку.

Якщо ви хочете, щоб вона вас послухала, було б розумно дозволити. вона знає, що ви також можете її слухати. Іноді все, чого хоче людина, — це підтвердження того, що вона все ще має значення, що може бути особливо важким для матері, яка увійшла в фазу порожнього гнізда.

Будь ласка, окресліть межі

Якщо ви не встановлюєте здорових кордонів у ваших стосунках з вашим. свекруха, вона може ніколи не усвідомлювати, що певні речі, які вона робить, є недоречними. Як пара, ви і ваш чоловік повинні вирішити, як ви хочете інтегрувати себе. свекруха у твоє життя. Повідомлення про свої потреби зі свекрухою. можна зробити по-доброму; пір’я може бути скуйовдженим, але в кінці все часто виправляється. Дозволяючи здорово давати та приймати. необхідно для того, щоб сприяти гарному спілкуванню та можливості майбутнього. дружба.

Приклад поганих кордонів: ваша свекруха вирішує змінити ваш будинок, коли вас немає, а вона доглядає за дітьми. Щоб припинити таку поведінку в майбутньому, вам потрібно дати їй знати, у приємній формі, що ви це зробите краще, щоб вона спочатку поговорила з вами, перш ніж навести порядок у ваших харчових шафах або перенести ваші диван. Хороші кордони формуються, коли обидві сім’ї мають взаємну повагу та взаємну повагу, і, що найголовніше, запитай як інша сторона ставиться до речей, перш ніж вони це зроблять.

Батькам, які вважають своїх дітей продовженням себе або думають, що вони «володіють» своїми дітьми, дуже важко дати своїм дорослим дітям простір для індивідуалізації та встановлення кордонів. Якщо це так у вашій ситуації, спробуйте твердо, але з любов’ю поговорити про свої очікування від відносин. Скажіть своїй свекрухі, як ви її любите і поважаєте, але дайте зрозуміти, що є певні речі, які ви та ваш чоловік терпітимете і не будете терпіти.

Гарна книга на тему кордонів — Марта Беверідж Любити свого партнера, не втрачаючи себе.

Враховуйте її почуття

Легко дивитися на світ через вузькість власних поглядів. і упередження, але коли ми робимо це, нам важче зрозуміти іншого. перспектива. Іноді найкращий спосіб подолати розрив між вами та вашими. свекруха повинна враховувати свої почуття. Не говори негативно про її сина. їй. Не пліткуйте з нею про сім'ю. Будьте добрими та уважними. Будьте. милосердний і вдячний, коли вона дає вам подарунок або намагається зв'язатися з. ти. Що б ви почули, якби опинилися на її місці? Емпатія – це вулиця з двостороннім рухом. і ви можете бути вражені, наскільки різними можуть бути ваші стосунки, якщо ви зосередитесь на. її почуття та думки замість твоїх.

Спробуйте подружитися через схожі інтереси

Може здатися, що у вас із дорогою свекрухою є цілковита кепка. загальний. Вона пишається тим, що була домогосподаркою, а ти займаєшся скелелазінням. службові сходи. Продовжуйте задавати питання, і з часом вони обов’язково з’являться щось. у вас є спільне, навіть якщо це лише чоловік, якого ви обоє спільні. Попросіть її. показати вам дитячі фотографії вашого чоловіка або розповісти історії з минулого. Будьте. готовий слухати та вчитися на її досвіді. І коли щось знайдеш. спільно намагайтеся проводити час разом, переслідуючи спільні інтереси, незалежно від того, чи є вони. день дівчат у спа або день катання на конях за містом. Виїзди до. парк або зоопарк з онуками також може стати чудовим способом подружитися. зі своєю тещею.

Якщо вона токсична, зверніться до сторонньої підтримки

Більшість напруженості свекрухи є нормальним явищем і, при взаємній повазі та турботі, може. замінити дружбою та взаємоповагою. Застереження: є деякі свекрухи. які патологічно контролюють, знущаються і не виявляють поваги до вас чи ваших. кордони чоловіка. Такі свекрухи можуть зайти аж до спроб знищити. ваш шлюб або заподіяти біль вашим дітям. Якщо ваша свекруха заважає. ваш шлюб негативно, і знецінює вас як особистість, це так. важливо отримати зовнішню підтримку та перспективу. Вона може мати. проблеми особистості, такі як нарцисичний розлад особистості, або страждають від іншої психологічної проблеми. У мережі є кілька ресурсів, які досліджують нездорову свекруху. відносини. Один сайт, який підтримує доктор Террі Аптер, називається Свекруха. Історії (www.motherinlawstories.com). Якщо у вас виникли проблеми з вашим. свекруха, це допомагає поділитися своєю історією з іншими, хто переживає. подібні питання.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

Рожевий букет 24 червня 2018 року:

У нас з мілом шанобливі стосунки, і ми не бачилися більше року. Вона вирішила не бачитися зі мною та з усіма іншими, тож як я можу прийняти це особисто. На щастя, ми з чоловіком пішли на консультацію ще до одруження, і нам довелося подолати величезні перешкоди в спілкуванні, поки нарешті не зійшлися на одній сторінці. Наш шлюб став міцнішим. Ми вирішили не зосереджуватися на мільйонних судженнях і припущеннях, а радше на тому, як ми можемо піднятися разом і зосередитися на нашому майбутньому. Свекрухи просто заздрять, що син любить іншу жінку більше за них і вони не контролюють. Будьте терплячими і не ненавидьте. Залишайтеся позитивними і не пліткуйте та не обговорюйте свою міллю, оскільки це мати вашого чоловіка. Залишайтеся зрілою, навіть якщо Міл не виконує свій вік. Ми всі входимо в життя один одного з певною причиною. Мій міл навчив мене, що важче бути добрим, ніж грубим, але робити все правильно. Не дозволяйте мені діяти не по характеру і залишатися великодушним. Перш за все, Діл не сприймайте це особисто. Це не про вас. Це непрості стосунки, але дайте їм час. Я, безумовно, сподіваюся, що одного дня я зможу налагодити стосунки зі своєю милою, але також усвідомлюю, як я можу цього очікувати від неї, якщо вона не розвинула постійні дружні стосунки з друзями, сім’єю та сусідами. Вона в стані болю, і поки вона не знайде себе, вона не може пізнати чудову людину, яка я є. Я усвідомлюю, що відсутність стосунків з моєю милою — це приховане благословення. Ідіть на терапію, робіть усе можливе, щоб залишатися здоровим. Не ставайте токсичними диллами. Будьте терплячі з чоловіком і спілкуйтеся з любов'ю. Будьте обережні і чи зможете ви побачити свої благословення. Не сприймайте це, сестри. Любов і світло

Напружена мама 30 грудня 2017 року:

Розпочався перший день нашого шлюбу! Ми помітили розчарування свекрухи під час моєї вагітності!! Вона не була щаслива! Свекруха пошкодила обидві труби! Від завалів.. Мій чоловік відмовився звертатися до Чому. Його мама не зважала на наш особистий простір. Дитина дуже зблизилася з бабусею. Почуття ревнощів посилилися, коли я спілкувався зі своєю дочкою, занадто багато нав’язливих дій! Свекруха просить, щоб вона тримала дитину в своїй кімнаті. Я не звинувачую свекруху в тому, що слабкий чоловік, який не цікавиться питаннями!! Він не міг встановлювати шанобливі межі в перший рік шлюбу. Мій чоловік пірнає пальцем! Моя дружина спричинила всі емоційні пошкодження / сум'яття, які виховали наші діти. Поважайте його маму! Неповажайте свою маму!! Усі руйнівні ознаки були.. Свекруха робила це дуже зневажливим чином / її потреба є причиною дисфункціонального виховання наших дітей надто близько з неприємним нав'язливим / втручається в шлюб її сина!! Я не покинула свого чоловіка, вирішила залишитися без доступних ресурсів. Ми одружені 17 років! З проблемами 17-річна дочка має погані риси / ставлення до мене. мама.. Я зробив жахливу роботу, виховавши її! Вона зараз... Зайшов занадто далеко! Відносини матері та дочки / зруйновані!!! Наші діти досі плутають кого теж Респект / я їм повідомив. Поважайте всіх нас у своєму житті! період... Молодші покоління / також могла бути знищена моєю донькою / з її майбутніми дітьми. Все, що мені потрібно, це мій чоловік на моєму боці!! Він роками віддає своїм мамам погану поведінку! Його мама була дуже підступна в причетності до моєї родини! Пізніше каже мій чоловік. Йому не люблять, як моя мама/промила мені мізки.. Надто вірю, що вона знала, що найкраще в нашому шлюбі! Ні! Нав'язливий.. У законах членів сім'ї можна обурювати!! Мої переживання.. Був дзвінок до сну. Теща має проблеми зі здоров'ям!

Лейла 25 серпня 2017 року:

Моя свекруха так погано розмовляла за моєю спиною, що БАГАТО людей знущалися за неї. Двоє з них зробили образливий коментар про мою маму, яку я втратив, коли мені було шість років, а вони придушували сміх.

Так, мій чоловік протистоїть їй, і вона завжди відповідає, що йому промивали мізки.

Коли ти маєш ціль на спині... Люди воліють долучитися до знущань, ніж самі стати мішенню!

Я здогадуюсь, що страх – це те, що заважає людям «чинити правильно»???

паула с 27 березня 2015 року:

моя свекруха відкрила наші весільні листівки. Оплатила прийом нашими подарунками. вона не вибачається. злодій!!! вона для мене сік із смітника

Без назви 29 серпня 2014 року:

Мама мого нареченого поводиться так, ніби вона ідеальна. Я знаю, що я не найкращий господар, коли справа доходить до прибирання, і я знаю, що роблю все, що можу. Вона поводиться так, ніби їй краще, тому що вона керувала дитячим садком, доглядала за кількома дітьми і змогла зробити свій будинок чистим, водночас приймаючи їх. Мій наречений ні в чому не допомагає, і коли мені потрібна її допомога, щоб поговорити з ним, вона обертається і якось робить це моєю провиною. Буквально вчора ми посварилися, і вона сказала, що я винен їй гроші, які мій наречений позичив у неї для оренди. Вона прийшла в мій дім, готова до війни, бо я сказав їй, що її син повинен допомогти мені прибрати. Вона починає кричати на мене перед моєю дочкою, а потім чекає, що я вибачуся, коли я закричав у відповідь. Моя дочка була поза кімнатою, коли я це зробив. Поки це відбувається, її дочка тримає мого сина вдома, а моя свекруха телефонує їй і розповідає про сварку. Я написав їй смс і сказав, що ми не підемо до неї в цей шабат. Її дочка збирається з’явитися тут, і я мушу сказати, що аргумент не з нею бізнес і що їй не потрібно дозволяти, щоб це вплинуло на мої та її стосунки як майбутньої сестри за законом. Вона мала забрати мого сина на тиждень, і він мав бути там до понеділка. Коли я намагаюся поговорити зі своїм нареченим, він каже, що не хоче ставати на сторону, але в кінцевому підсумку він стає на сторону своєї матері.

сонце 04 листопада 2013 року:

мої закони старі в 72+. але це не означає, що вони хитрий скелет. є на ногах. у них була покоївка. але дуже розрахунково витрачати на покоївку. зрештою вони обернулися на мене, щоб доглядати за ними. добре.

але я перевантажений, коли вони очікують, що я також буду служити їхнім іншим дітям. вона зупиняла свого сина, щоб він підштовхнув її інвалідне крісло, а замість цього дзвонила мені. ну, мій чоловік сліпий, глухий і німий...

вона стискала б мене, щоб побалувати її сина. вона обманювала мене, щоб щось робити, замість того, щоб прямо запитувати. буквально я її покоївка без жодних витрат.

Хіба що вони добрі в душі, НІЩО НЕ МОЖЕ ПОКРАЩИТИ ВІДНОСИН.

Jazme 19 жовтня 2013 року:

Основна причина, чому я розлучаюся!

пуджа 21 лютого 2013 року:

привіт, я хочу отримати роз'яснення щодо моєї свекрухи.

я і мій чоловік домовилися одружитися. З самого першого дня вона завдає болю моїм батькам, не тільки їй, моєму тестю, моїй невістці та моєму чоловікові. Я не можу залишити свою сім'ю заради цих людей. вони не змішуються з членами моєї сім'ї, яких я не знаю? потім вони змушують мене продовжувати спілкуватися з їхньою сім’єю, я роблю це належним чином. крім того, що я щодня телефоную свекрухі вранці та ввечері, якщо, припустимо, я пропустив один день, це означає, що вона почала лаяти мене та мою родину... крім того, що вона купує сукню і робить зі мною все.. Я хочу, щоб моя сім'я змішалася з цією сім'єю.

хтось знає, означає, що опублікуйте коментарі, дайте рішення

Дякую

Хайді Вудрафф з Clarksville, TN 09 лютого 2013 року:

Ви робите кілька слушних зауважень, але настає момент, коли ви просто навчитеся тримати язик за зубами. Як то кажуть, «вибирати битви треба».

Тому що в кінці кінців ваша свекруха просто починає ображати вашого чоловіка (її єдиної дитини), відчуваючи провину і звинувачуючи його в жахливих речах. Мій чоловік знає, що я прикусила язика, але він також знає, що одного дня я можу втратити все разом. Ми говорили про це, і він навіть здався, щоб заспокоїти її. Тим більше, що це завжди має бути її так чи ні. Кілька років тому, коли я розпочав свій шлях, щоб стати консультантом, я зрозумів, що моя мати дійсно підходить для діагнозу нарцисичний розлад особистості. На жаль, для цього немає ліків.

двостороння монета 31 липня 2012 року:

У мене були проблеми зі свекрухою, і тому, коли я став такою, я вирішив не робити те, що робила моя MIL, що дратувало я, для мого DIL.MIL проблеми можуть бути згубними для шлюбу, і чоловік повинен поставити свою дружину (і своїх власних дітей) спочатку.

Я не займаюся їхніми справами, не дзвоню часто, не залишаюся в них вдома і навіть не ходжу до них додому. Я не говорю погано про свій DIL і не намагаюся поставити свого сина в позицію вибирати сторону.

АЛЕ...Діми щось пам'ятають. У вас є шлюб, у деяких з вас є діти. Ці діти виростуть і одружаться, тоді прийде ваша черга відійти на другий план, а ви повинні сісти на другий план. ТИ будеш жахливим MIL. І так само, як потрібен час, щоб навчитися бути DIL, потрібен час, щоб навчитися орієнтуватися як MIL. Отже, дрібні помилки (наприклад, кажучи «в мої дні» або «коли маленький Джоуї-молодший був дитиною»), переборіть себе і просто посміхніться ведмедиком це. Є й гірші речі, які може зробити MIL (наприклад, спробувати налаштувати свого чоловіка на колишню дівчину, як це зробила моя) або спробуйте зайти у ваш дім і запустити його, що я також пережив, але ніколи не робив зі своїм DIL.

Незалежно від того, наскільки я та члени моєї родини були добрими, приємними та не втручаючись у DIL? Вона викликає припадки, якщо мій син дзвонить мені (раз на кілька МІСЯЦІВ), не дає йому доступу до комп’ютера, його телефон відключається після скаржиться, що він використовував його занадто багато, і погрожує піти через той факт, що в нього є жінки (деякі, що наближаються до пенсійного віку). робоче місце.

Мій син не може говорити з жінками, з якими ходив до школи, якщо бачить їх у магазині, нічого. У мене більше немає номера мого сина, і я рідко телефонував, коли мав його, боячись, що вона піде з дітьми. У мене є власне життя і я живу годинами далеко від сина. Ця дівчина мене рідко бачить. Вона мені ніколи не дзвонила, не надсилала картку, нічого. Я визнав її дні народження, День матері та Різдво... досі нічого. Отже, я закінчив.

Однак вона була спіймана, коли вона отримувала дзвінки та повідомлення від інших чоловіків на своєму телефоні, і мій син залишається з нею... це його вибір, а я тримаюсь подалі від цього. Це боляче бачити, але це його життя.

Я не тільки не спілкуюся зі своїм сином, а й з онуками. Одного дня DIL стане MIL і G-батьком. Ми побачимо, як вона справляється з DIL, оскільки їй так загрожує кожна жінка на землі.

Тепер я не згоден з тим, щоб контролювати, втручатися в MIL. Це суперечить природі і тому факту, що ваша доросла дитина повинна створити власну родину. Але, будучи таким невпевненим, ви ВЗАГАЛІ не дозволите своєму чоловікові розмовляти не тільки зі своєю матір’ю, а й з багатьма іншими членами його сім’ї? ЦЕ також токсично, це образливо, це не здорово для дітей бачити, і якщо ваші власні діти бачать це ?Не дивуйтеся, якщо через 20+ років з вами не станеться те ж саме, коли пташенята вилетять переворот.

Це лише для токсичних, небезпечних DIL, а не для тих, хто бореться з мамою, яка не може обрізати шнурки фартуха (я справді розумію – у мене був такий). Завжди пам’ятайте, що колись ВИ також станете MIL. Ставтеся до свого MIL так, як ви хотіли б, щоб ваш DIL ставився до вас. Особливо, якщо MIL дійсно намагається бути добрим до вас і не спричиняє розкол у вашому шлюбі.

Карме 22 квітня 2012 року:

Я всім серцем ненавиджу свою свекруху, вона переїхала з країни, коли помер її чоловік, я намагалася бути хорошою людиною, але ця жінка неможлива, просто оскільки я був одружений з її сином, вона очікувала, що я буду служити їй і ставилася до мене як до свого раба, я повинен був зробити все для неї, а крім того, вона вигадала розповіді її сину, який був моїм чоловіком, про те, що я погано поводжуся з нею, вона ЗЛА, звичайно, вона ПЕРЕМОГЛА, мій чоловік залишив мене та свою дочку, щоб піти жити до мами та його сестри. Зараз вона щаслива зі своїм сином, і я з усіх сил намагаюся виховати свою доньку, вона насолоджується тим, що її син покинув мене, і вона тепер шукає для нього подругу зі своєї країни. Я все ще люблю його, а моя дочка сумую за татом. Я сподіваюся, що вони можуть спати ночами, і я також сподіваюся, що вони обидва платять за те, що зробили з нашим життям.

Джон Лейквуд з Лейквуда, Колорадо, 8 квітня 2012 року:

Я не погоджуюся з вашою стратегією публікувати все це в мережі, як брудну білизну. Найкращий спосіб розірвати свій шлюб.

Кутенавтичний 08 березня 2012 року:

Аутизм, аутизм, аутизм! Я знаю, що ви не хочете думати про це слово, але ви маєте справу зі симптомами захворювання. Нездорові, неприродні, владні та контролюючі стосунки між матір'ю-сином чи батьком-дочкою пов'язані з АУТИЗМ! Найкращий спосіб дізнатися це – ВИ пройти тест на поведінку, а потім попросити свого партнера зробити те ж саме. Якщо ви це зробите, йому буде легше слідувати. Якщо він бореться з цією ідеєю, то, можливо, йому сказали інші, що в його стосунках з матір’ю щось не так. Краще знати ЗАРАЗ, ніж Пізніше. Повірте мені, я вийшла заміж за чоловіка з такою ж проблемою і виявила, що він АУТИСТ, як і його мати. Пройдіть тестування, здайте його негайно.

cbrown 23 лютого 2012 року:

Як мені поводитися зі свекрухою? Вона дуже добра людина і ми дуже добре ладнаємо. Але іноді вона занадто няньчиться з моїм чоловіком, і я відчуваю, що він маминий хлопчик. Я хочу, щоб він був звичайним дорослим чоловіком.

ображений 12 лютого 2012 року:

Я не можу сказати, що моя свекруха – недобра людина. Їй дуже приємно і приємно бути поруч. Її чоловік нещодавно помер, і вона приїжджала до нас двічі по 7-10 днів. У цей другий візит вона переглянула кожну шухляду, шафу, шафу, переставила й переставила МОЇ речі та речі мого чоловіка, поки ми були відсутні на роботі. Я дуже засмучена і намагаюся охолонути, перш ніж підійти до свого чоловіка. Я б ніколи не мріяв зайти до неї додому й переглянути її речі чи перенести її речі. Я відчуваю себе надзвичайно пригніченим, маю потребу розкрити ситуацію, але не хочу викликати образи. Будь-які пропозиції, як тактовно підійти до цього питання з нею чи моїм чоловіком?

паула 26 грудня 2011 року:

Більшість свекрухів і так пасивно-агресивні. Обмежте час, проведений з нею, і не вступайте в будь-які стосунки. Це зведе її з розуму для зміни. Не робіть її важливою у своєму житті

і 09 жовтня 2011 року:

Моя свекруха дуже контролює. Вона обзивається і у всьому хоче свого. Я навчаюся в коледжі, і в підлітковому віці вона вдалася до дражниць, обзиваючи мене тільки тому, що я з нею не спілкуюся. Мені не подобається з нею довго перебувати, тому що вона кричить на публіці і запитує мене, скільки я грошей є, і вона злиться, якщо я витрачаю гроші навколо неї, але не допоміг їй щось купити хоче.

Вона зробить все, щоб він був з нею. Вона навіть просить його допомогти її подругам мого віку, незважаючи на те, що я можу до цього відчувати. Я знаю, що є багато невдалих шлюбів, але я справді намагаюся не думати про наш шлюб, тому що він був одружений раніше. Я міг би робити обряд цілий день, але я зупинюся на цьому.

втомився 25 серпня 2011 року:

мій Міл — королівська стерва, і сумно, що мій чоловік усе ще відчуває, що вона така добра жінка... це зводить мене з розуму... я відчуваю себе окремо від стерви в мене безхребетний чоловік...який не бачить катастрофи, що жінка незабаром, я відчуваю, що ми розлучимося, якщо він не прокинеться вгору...

Дженкупер 08 серпня 2011 року:

Я щойно написав центр на тему MIL vs. DIL динамічний. Я не публікував його, боячись, що хтось із моїх законів знайдуть його в майбутньому. Я, мабуть, не буду його публікувати. Це було написано в запалі. Ваш хаб був на моїй бічній панелі, тому я вирішив його прочитати. Мені дуже сподобався ваш центр. Я знаю, що є багато чутливих областей, коли справа доходить до роботи з законами. Моя головна проблема в тому, що мені дуже подобається моя MIL, саме її дочка викликає більшість наших проблем. Невістка дуже егоїстична і потребує того, щоб бути в центрі уваги. У всякому разі, дякую за ваш центр. Я знаю, що проблеми з родом, безперечно, викликають стрес для чоловіка посередині.

не білий сміття 13 січня 2011 року:

Я люблю свекруху в пекло, хоча я думав, що сайт збився? Смішні і дуже дотепні, кажучи, що я з мамою ладнаю в законі іноді. Я бачу проблеми, коли у мене є діти, вона є людиною, яка підбере, прибере та фінансово підтримає своїх дітей, наскільки їй дозволить її чоловік. І так у мене є розпещений нахабник чоловіка, добре, можливо, він не такий вже й поганий, і, можливо, я зараз просто дратівлива. Але серйозно, люди, чи потрібна їм медаль за те, що двічі на рік вони кладуть рушники в пральну машину? Матері, якщо у вас є покоївки, і ви дозволяєте їм прибирати кімнату ваших синів і дозволяєте йому творити і жити у своїй власній бруд, ти робиш своїй майбутній невістці серйозну ведмежу послугу...вона не полюбить тебе за це її.

ріміні 15 грудня 2010 року:

Моя свекруха така груба і завжди намагається зробити мені боляче тим чи іншим чином. Я відчуваю себе дуже засмученою. Я ніколи в житті не бачила такої поганої людини. Мої чоловіки дружина старшого брата вже пішла з дому, а дружина його другого брата не має з нею стосунків, і тепер моя черга реагувати на неї ставлення.

рожева парасолька із темного лісу глибоко всередині мене. 12 травня 2010 року:

Ви обов'язково повинні прочитати мої хаби. Вони капають з проблемами свекрухи. Просто спробуйте встановити межі, вона є володаркою золотої медалі, коли справа доходить до вторгнення.

Бурунгі 28 листопада 2009 року:

хахахаха я іноді думаю, що час - мій друг, вибач за неповагу, але моя свекруха - королівська сука! Вона ніколи не визнає мого внеску. Її самоправедні релігійні виродки Ісуса повинні зробити крок назад. Клянуся, я маю спокусу сказати, що якщо ніхто не є достатньо добрим для вашого сина, чому, в біса, ти не вийшла за нього заміж, від якого ти виродок в біса, але я вирішив, що я не буду займатися, розважати і не дати їй владу керувати мною, коли вона розбита способи. Я не погана жінка, і мені не потрібно, щоб вона чи її син вказували на те, що вони мені не потрібні, щоб вони існували. Я не завжди мав здоровий погляд на речі, тому вони полювали на мене, але я знаю, що я можу зробити інші речі, і вони не мають влади наді мною

f їх.

jtboswell 30 травня 2009 року:

Привіт,

Моя свекруха була болем. Вона просто не вважала, що я достатньо хороший для її сина. Я намагався порозумітися з нею, але вона ладна була піклуватися про мої справи і намагалася вказувати мені, що робити. Вона відчувала, що я зобов’язаний її експалізаціям речам, які насправді її не хвилюють. Мій чоловік став на її бік, тому я сказала йому вибрати. Я з деякими кордонами з мамою про нас або знайду когось іншого, щоб миритися з цією дурістю. Я знаю, що це звучить жорстко, але мені не хотілося грати вторым з його мамою. Моя мама теж може бути токсичною, але я ніколи не дозволю їй втручатися в мій шлюб. Я точно не дозволю йому дозволити мамі втручатися. Я поважав його маму, але вона ніколи не виявляла до мене ніякої поваги. Я вірю в те, що я без стресу. Я люблю свого чоловіка, але я не переживала всіх драм. Зараз я щасливий у шлюбі зі своїм чоловіком. Я хочу сказати всім жінкам, які готуються піти по острову, поговоріть зі своїми майбутніми чоловіками про кордони, перш ніж вони стануть вашими чоловіками. Щодо моєї свекрухи, то ми цивільні. Я не відвідую сімейні заходи, тому що вона наполягає на тому, щоб запросити колишню дружину мого чоловіка. Якщо мій чоловік хоче піти, він йде сам. Через деякий час він зрозумів, чому я не люблю його маму. Я просто хотів би, щоб його світло засвітилося раніше, але краще пізно, ніж він знову розлучається. Свекор може зруйнувати ваш шлюб. Створіть певні межі таким чином, щоб ви були на одній сторінці. Бо якби я знав, що моя свекруха токсична, я був би самотнім...

К.Д. Климент (автор) з США 5 травня 2009 р.:

Дякую за коментар. Занадто смішно. У кожної медалі завжди є дві сторони... Ви коли-небудь замислювалися, чи приваблювали вас один до одного через ваших токсичних батьків?

EC Мендоза з Філіппін 5 травня 2009 року:

Моя свекруха токсична. Є дві причини, чому я можу терпіти її бичаче ставлення: одна, я дуже люблю свого чоловіка; і, по-друге, моєму чоловікові теж доводиться мати справу з бичою свекрухою. Так, моя мама і його мати — птахи одного пера. Лол.

К.Д. Климент (автор) з США 26 квітня 2009 р.:

Мені також дуже сподобався ваш центр MIL. Думаю, я дам посилання на нього. Дякую.

Карі Поульсен з Огайо 24 квітня 2009 р.:

Це повно чудових порад! У вас є кілька дійсно хороших посилань, щоб підтримати його. Ви дуже праві (незважаючи на те, що ви відмовилися від цього :D), ви можете контролювати лише те, як ви реагуєте на неї, а не як вона поводиться з вами! Я думаю, що ви виявляєте велику любов і повагу до свого чоловіка, намагаючись мати справу з його мамою, ви, очевидно, так багато думали.

К.Д. Климент (автор) з США 13 квітня 2009 р.:

Ну, тоді я пропоную вам ознайомитися з двома посиланнями, які я надав, щоб підтвердити свій досвід роботи з MIL. Історії про тещу — чудовий сайт.

У нас із MIL дуже складні стосунки. Я спробував багато речей тут, але нічого особливого не вийшло. Потім я дізналася про нарцисичний розлад особистості, і її дії щодо мене та мого чоловіка мали великий сенс.

Одного, чого я навчився з власним MIL, — це дозволяти її коментарям скочуватися з моєї спини. Я також переїхала в іншу країну, тому зараз мені стало набагато легше! ;-) Я зрозумів, що її неприязнь і приниження мене не є особистим, але це все одно іноді боляче. Я не можу контролювати те, як вона мене бачить, але я МОЖУ контролювати те, як я бачу себе і як я реагую на неї.

anjalichugh з Нью-Йорка 13 квітня 2009 року:

А якщо нічого насправді не працює?

К.Д. Климент (автор) з США 13 квітня 2009 р.:

Будь ласка!

Л. А. Уолш від Лоуелла, Массачусетс, 10 квітня 2009 року:

Безумовно, що варто розглянути. Дякую, що відповіли на мій запит! :о)