Я виправник: що це означає і як я можу це змінити?

lydocia сама є Fixer™ і витратила багато часу на це. Значну частину вільного часу вона проводить на форумах стосунків.

«Мене приваблюють люди, які зламані, зіпсовані та потребують ремонту. Я хочу допомогти їм стати кращими. Я хочу їх виправити. Чим вони обдуреніші, тим привабливішими для мене. Я хочу допомогти».

Хоча бути наполегливим, корисним і підтримувати, як правило, добре, це також робить вас мішень для емоційних губок, які хочуть учепитися за вас для емоційної підтримки і нічого не піддавати повернутися.

"Але... якщо я хочу чогось у відповідь, я більше не безкорисливий».

Відносини — не тільки романтичні, а й дружні — це вулиці з двостороннім рухом. Робити щось тільки тому, що ви чогось очікуєте натомість, це не безкорисливо, правда, а мати певні очікування ваша дружба та певні потреби, які необхідно задовольнити, щоб стосунки були гідними уваги, є цілком нормальним річ. Можливо, ви чули про вираз «Не запалюйте себе, щоб зігріти інших»: у надзвичайних ситуаціях ви повинні переконатися, що ви самі в безпеці, перш ніж допомагати іншим. Емоційна допомога не відрізняється.

У цій статті я спробую детально розповісти, як я зрозумів, що я Fixer™, той, кого приваблюють люди, які потребують виправлення. Я поясню, як я зрозумів, що це не дуже хороша якість, як це мене виснажило і як я взявся за свій останній Project™: виправляю себе.

Fixer і Project

А Фіксатор це той, кого приваблюють люди, яких вони можуть виправити. Вони намагатимуться допомогти цій людині, приділяти їй увагу, спілкуватися з нею, завжди будуть поруч, давати їх емоційну підтримку, намагаються вирішити свої проблеми, даючи поради, майже як безкоштовні та неліцензовані терапевт. Вони роблять це здебільшого ціною власних потреб і вичерпають енергію від імені свого проекту. «Але як я можу зосередитися на собі, якщо вони набагато більше потребують моєї допомоги?»

А Проект чи хтось захоплюється цією увагою. Вони висмоктують це, як солодкі тістечка, завжди повертаючись за підтримкою та порадою. Вони звертаються до свого Fixer, завжди запитують, що робити, але ніколи не дотримуються порад. Деякі проекти доходять до того, що звинувачують свого Fixer у власній невдачі. «Якби ти дав мені кращу пораду...» або "Ти вчора не був поруч зі мною, тому..." і часто - задумані чи ні - дуже маніпулятивні.

Як розпізнати, чи є хтось просто друг, який потребує допомоги, чи насправді проект?

З мого особистого досвіду, Projects завжди називатимуть вас своїм другом (а вони вашим), вони розповідатимуть вам, наскільки ви важливий і скільки ви для них значите тощо. Не сильно відрізняється від того, що сказав би справжній друг, тож у чому різниця? Доказом цього пудингу є його дії: яким би малим він не був, справжній друг буде піклуватися про вас і буде поруч, коли вам це потрібно. Проте проект знайде способи перетворити вашу проблему на щось про них, відкинути ваші занепокоєння тому що вони важливіші, і насправді вони не виконують жодних дружніх обіцянок, які вони можуть мати зроблено.

Приклад:

У вас є друг, який, здається, перебуває під великим стресом на роботі, в школі, у батьків тощо. Вони надходять до вас майже щодня, через текстові повідомлення або Facebook (або інший додаток для обміну повідомленнями, який ви можете використовувати). Ви завжди слухаєте їх, кажете їм, що це важко, даєте пораду, як, на вашу думку, вони можуть змінити ситуацію, підтримуєте їх, поки вони не відчують себе краще – що вони, здається, і роблять після ваших розмов. Проте одного дня ти цього не відчуєш. Ви самі почуваєтеся пригнічено, у вас був важкий день на роботі, ви погано спали, ви втомилися і виснажені, і вам дійсно не до того, щоб грати в крісла психіатра. Ви кажете своєму другові: «Вибач, друже, я не в настрої сьогодні говорити про твої проблеми, я сам трохи виснажений. Чи можу я поговорити з вами про те, що сталося на роботі?»

А відданий друг чи не скористався б (можливо, після х інтроспекцій) цією можливістю, щоб сказати: «О, чорти, я дуже багато зосереджувався на собі, чи не так? Вибачте, що сталося? Давайте поговоримо про це! Ти також був поруч зі мною!» Можливо, не відразу, можливо, це займе деякий час, можливо, вам потрібно пояснити, але справжній друг би побачите, що стосунки – це вулиця з двостороннім рухом, і що ви не просите багато, очікуючи, що вони будуть уважні та будуть поруч із вами, також Вони докладатимуть зусиль, щоб зробити стосунки більш збалансованими, і, незважаючи на те, що останнім часом вони схиляються до того, щоб ви їм допомагали, вони рано чи пізно загладять це, коли вам це потрібно.

А Проект, однак, ймовірно, не буде надто піклуватися про вашу проблему. Вони можуть підмітити це під килим і повернути розмову на свою власну тему («о, це погано, але в будь-якому випадку, як я казав...") або, що ще гірше, накинутися, тому що ви не ставите їхні потреби на перше місце ("вау, справді? Поганий день на роботі? У вас принаймні є робота! Я не знаю, що з цим робити, і мені справді потрібно, щоб ти був тут для мене зараз, добре?!") Вони навіть можуть зайти так далеко, щоб сказати це ваша вина, що щось не вийшло, тому що вони послухалися вашої поради або ви не дали їм поради, коли вони потребували це.

Звучить знайомо?

Тепер ви знаєте кілька перших ознак, на які слід звернути увагу, і можете почати вивчати, що ви отримуєте від ваших стосунків.

Що мені робити, якщо я думаю, що хтось є моїм проектом?

Подивіться, що говорить вам аналіз витрат і вигод вашої дружби.

Це може здатися трохи економічним, але, по суті, це і є відносини.

Ви вкладаєте час, зусилля, самовідданість, любов, співчуття, співчуття, усілякі речі, які ви хотіли б бачити, щоб повернулися так чи інакше.

Я часто «Мама Курочка» груп, люди приходять до мене за порадою щодо стосунків та самозростання. У мене є кілька друзів, які покладаються на мене в цьому, але самі не дуже «мудрі» в цьому аспекті, тому, звісно, ​​вони не та людина, до якої я сам звертаюся з цими питаннями – і це нормально. Ті друзі поруч зі мною, коли я відчуваю себе пригніченим, і замість того, щоб говорити про мої проблеми, вони добровільно влаштують вечір настільних ігор або напої, щоб підняти мені настрій. Тому, хоча я не отримую таку саму кількість емоційної підтримки, яку я вкладаю, я отримую її в іншій формі, яка допомагає мені, коли мені це потрібно, і це працює для нас. Я можу з упевненістю сказати, що мої дружні стосунки збалансовані, і я не вкладаю більше, ніж виходжу – просто різні речі, і це нормально.

Проте так було не завжди. У мене було кілька проектів, і я навряд чи коли-небудь отримаю від цього щось. У них майже не було часу для мене, коли я їх потребував, але коли їм потрібно було дати вихід своїм проблемам, у них раптом вистачило години часу, щоб присвятити цьому. Якби я щось просив, було багато виправдань, чому вони не могли, але якщо їм щось було потрібно від мене, вони звинувачували мене в виготовлення час для них. Лише з цього абзацу можна зрозуміти, що ця дружба була дійсно неврівноваженою, і я почав думати, чи не захоплюють мене перевага, якщо я дійсно був поганим другом через егоїст, і якщо зі мною було щось не так, з чим я не міг впоратися це.

Питання, які я задавав собі:

Чи достатньо я отримую від цих відносин порівняно з тим, що я вкладаю?

Якщо ваша відповідь на це перше запитання «так, звичайно», вам нема про що хвилюватися, але знову ж таки, ви б не читали це, якби у вас було відчуття, що це так. Це дуже важко оцінити кількісно, ​​але про це варто подумати. Як вони реагують, коли я прошу в них те саме, що вони просять у мене? Чи давали вони вам виправдання, коли ви їх потребували? Що саме робить ці стосунки вартими для мене, окрім того, що я відчуваю задоволення від допомоги їм? І чи добре я відчуваю, що допомагаю їм, тому що це більше схоже на вільні зусилля без прогресу.

Чи ставлю я їхні потреби вище своїх?

Це велике питання, тому що відповідь майже завжди «так».

«Я відчуваю себе втомленим, але буду спати ще годину, щоб послухати, як вони виходять».

"У мене дійсно немає сил, щоб займатися цим зараз, але вони сказали, що я їм так потрібен..."

«Мені самій потрібні обійми та вентиляція, але вони не мають часу мене сьогодні вислухати».

Якщо це те, що визначає ваші стосунки з ними, то ви можете бути впевнені, що вони не так інвестовані у вас, як ви в них.

Що саме мені потрібно від них, щоб зробити це збалансованим для мене?

Це може бути так само просто, як вони намагаються зробити з вами щось веселе. Або вони слухають те, що вам потрібно висвітлити. Або, можливо, ви хочете, щоб вони дотримувались ваших планів, не виправдовуючись щоразу вдаватися під заставу.

Після того, як ви кількісно оцінили що точно ти шукаєш, настав час спілкуватися що їм. І це може бути найважче зробити, тому що ви звикли, що вони не показують, що піклуються про вас. Посадіть їх і скажіть: «Послухайте, нам потрібно про щось поговорити. Я з усіх сил намагався допомогти вам і бути поруч, коли ви потребуєте мене, що, чесно кажучи, буває досить часто і відбирає у мене багато енергії. Я хотів би, щоб ви були X і Y, щоб я відчував себе підтвердженим і коханим у цій дружбі».

Їхня реакція розповість вам все, що вам потрібно знати.

Два варіанти: або вони діятимуть з розумінням, або звинувачують вас у тому, що ви привнесли в їхнє життя більше драматизму.

Якщо вони поводяться з розумінням, їм доведеться підкріплювати свої слова діями. Дайте їм трохи часу, щоб довести вам, що вони докладають зусиль. Якщо вони цього не зроблять, ці слова були просто марною спробою утримати вас там як свою милицю.

Якщо вони звинувачують вас, не списуйте їх поки що – вони можуть просто відчути напад у момент, подумати про це і прийти, щоб вибачитися. У такому випадку дивіться вище: нехай вони вам це доведуть. Якщо вони цього не роблять, то ви знаєте, що це не та дружба, яку варто підтримувати.

Чи ставляться вони до мене так само, як я до них?

Якщо ви фіксуєте, то ви, ймовірно, дуже самосвідомі. Ви уважно ставитеся до людей, ввічливі, вислуховуєте їхні проблеми, даєте поради, терплячі, вибачаєтеся, коли зіпсуєтеся, і, як правило, турботливі та намагаєтеся зробити якнайкраще для всіх.

Але що станеться, якщо у вас поганий день? У вас була лише одна година, і ви охопили свого друга. Ви вибачте, але що тоді? Вони тобі прощають? Вони терплячі до вашого характеру? Вони розуміють? Вони намагаються допомогти вам вирішити цю проблему? Або вони звинувачують вас і використовують цей один раз, коли ви скористалися, як важіль для того, щоб бути ще добрішим до них у майбутньому? Вони відмовляються від вас на тиждень, а потім повертаються, коли їм знову потрібна ваша допомога?

Що я можу зробити, щоб працювати з ними, щоб виправити цей дисбаланс?

Спілкуйтеся.

Висловіть почуття, які у вас виникли («Я відчуваю, що я емоційно виснажуюся, намагаючись піклуватися про вас, але я не отримую багато зусиль у відповідь») і скажіть їм те, що вам від них потрібно, щоб виправити це ("Я був би вдячний, якби ми могли працювати разом, щоб зробити нашу дружбу міцнішою, і пройти через x або y, щоб зробити так!")

Як було сказано вище, їх прийом про це розповість вам багато про що.

Невже вони справді були просто захоплені своїми проблемами і не усвідомлювали, що є поганими друзями? Чи вони щиро розкаялися і намагаються це виправити? Тоді у вас з’явиться друг, який щойно потрапив у важкий період, і, попрацюючи разом, ви зможете врятувати свою дружбу і перетворити її на те, від чого ви обидва отримуєте енергію.

Але якщо вони захищаються і звинувачують вас, зазвичай не бажають працювати над цим або просто не піклуються, у вас може бути проект.

Що робити, якщо я впевнений, що хтось є проектом?

Ви повинні усвідомити, що ви можете допомогти лише тим, хто хочу щоб отримати допомогу.

Ви можете дати пораду і підтримати їх, але Вони це ті, кому доводиться працювати, щоб виправити це. Якщо вони цього не зроблять, ви ніколи не побачите прогресу, і вони назавжди зловлять вас.

Так що, на жаль, найкраще, що можна зробити, це виключити цих людей.

Я мав нещастя робити це з кількома людьми, і, хоча спочатку мені було боляче, моє життя від цього стало кращим.

Як я вже писав вище, я пройшов ці кроки, пояснивши свою проблему з ними та те, як я хотів би з ними працювати виправити це, а у відповідь вони накинулися, звинувачували мене, розлютилися і вимагали, щоб я продовжував стосунки так, як вони був.

Тоді я сказав їм, що якщо це так, то спочатку я повинен подбати про себе, інакше я буду виснаженим і нещасним від їхнього імені, і це не є розумним очікуванням. Надалі ми не могли бути друзями, поки вони не захочуть докласти зусиль, і я сказав їм, що мої двері завжди відкриті, якщо вони передумають.

Спойлер: вони повернулися не зміненим другом. Вони знайшли інший фіксатор, до якого можна було причепитися і від якого залежати. Я зрозумів, що вони ніколи не дбали про нашу дружбу, і хоча це було боляче, це також було дуже звільняючим. Тепер у мене було набагато більше часу та ресурсів, щоб інвестувати в людей, які справді важливі, найбільше в себе.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

Beeoli 02 січня 2020 року:

Коментар нижче – це те, що мені потрібно було прочитати. Божевільно актуальне. Дякую

лихийскорпіон з Чикаго 17 листопада 2018 року:

Фіксатори люблять вважати себе альтруїстами. Однак правда в тому, що вони люблять відчувати себе «потрібними» і «вищими».

Ось чому вони, як правило, уникають вибирати людей, які є їм рівними або, можливо, працюють краще, ніж вони самі. Відчуття «потрібності» для деяких людей означає певну захищеність у стосунках. Однак вони ніколи не відчувають себе «оціненними».

Дуже мало людей, які ходять з піднятою в повітря рукою і кричать: «Я шукаю, хто б мене змінив!»

Більшість людей хочуть, щоб їх любили і приймали такими, якими (вони) є. Люди зазвичай не змінюються, якщо (вони) не щасливі.

Мета полягає в тому, щоб знайти когось, хто (вже є) тим, що ви хочете.

Життя занадто коротке, щоб намагатися змінити воду на вино!

Деякі люди воліють спробувати змінити світ, ніж змінити себе. Коли ми змінюємо, наші обставини змінюються.

Як говорить старовинне прислів’я: «Дай чоловікові рибу, якою нагодуєш її сьогодні. Навчіть його ловити рибу, ви годуєте його на все життя." Однак він або вона повинні насправді (бажати навчитися), як рибалити. Деякі люди просто хочуть роздатковий матеріал! Уникайте стати чиїмось «квитком на харчування».

Я також давав людям книги самодопомоги, контактну інформацію для різних служб і так далі, тільки щоб побачити, як вони ніколи не роблять кроку.

Деякі люди «беруть» життя і вірять, що світ їм зобов’язаний!

Спростіть собі життя. Припиніть намагатися бути «героєм» чи «рятівником».

Життя - це (особиста) подорож!

Ви маєте право мати друзів, які {хочуть бути з вами}, не "потрібні". Краще бути обраним, ніж потрібно.