Маленький шаман – духовний тренер і спеціаліст із розладів особистості кластера B, популярне шоу на YouTube і його клієнти по всьому світу.
Постійні звинувачення. Божевільні припущення. Маячне мислення. Де це зупиняється з нарцисом? Це не так, але є спосіб зупинити божевілля.
Припиніть захищатися перед нарцисом.
Це те, про що легко говорити, але важко зробити. Ти мусиш перестаньте захищатися перед нарцисом. Припиніть захищатися від речей, яких не було. Це важко зробити, тому що це природна реакція. Коли хтось звинувачує вас у чомусь, чого ви не робили, не сказали чи не відчуваєте себе як раціональну людину, ви хочете це виправити. Ви хочете сказати: «Гей, це не я. я не такий. Я цього не робив." Якщо це щось особливо неприємне - а з нарцисами це зазвичай так - ви ображаєтесь і ображаєтесь, що хтось подумає, що ви така людина. Таким чином, ви починаєте оборонятися або навіть злитися. Це виглядає дуже несправедливо, і, чесно кажучи, це несправедливо. Тож ви хочете виправити цю несправедливість. Очевидно, це має бути непорозуміння, адже ваша поведінка свідчить про повну протилежність. Ви хочете зібрати докази і показати їх їм. Ви хочете виправити їхнє сприйняття вас і їхнє явне нерозуміння ваших дій і вашого характеру. Це все нормально, розумно і логічно.
Ви маєте справу з кимось ненормальним
Проблема в тому, що ви маєте справу з кимось ненормальним, розумним і логічним. Якби вони були, вони б ніколи не «не зрозуміли» так погано. Через це, незважаючи на те, що ваша відповідь є цілком природною та виправданою, це абсолютно неправильна річ. Чому це неправильно? Бо це повна трата часу. Вони вас не слухають. Ваші заперечення лише роблять їх більш впевненими у своїй правоті. Адже якщо ти не були злий і образливий, ви б цього не заперечували. Ви б визнали, що у вас є ці почуття або ці мотиви, і ви б вибачилися. Оскільки ви продовжуєте це заперечувати, очевидно, що ви справді підлі.
Нарциси вас не розуміють
Якщо ви прочитаєте статтю під назвою «Припиніть пояснювати нарцису», то ви знаєте, що правда в тому, що вони зовсім не розуміють вас неправильно. Вони знати ви не казали і не робили того, в чому вас звинувачують. Вони звинувачують вас, тому що теж
а. Вони намагаються зняти з себе тепло для чогось, переключаючи фокус на вас і/або
б. Оскільки ці речі можуть відбуватися разом і часто відбуваються, вони вважають, що, хоча ви насправді цього не сказали чи не зробили, ви мотив насправді погано. Ваш почуття бо вони погані, тому все, що ви робите і говорите, робить поганим, незалежно від того, є це насправді чи ні.
Нарцис може звинуватити вас у тому, що ви обзивали їх, коли ви цього не зробили, в образі, коли ви цього не зробили, у використанні принизливих фраз або манер, яких ви не використовували... список справді нескінченний. Коли ви справді натискаєте на них чому вони говорять такі речі, завжди зводиться до одного й того ж: вони знають, що ти насправді не говорив, але впевнені, що так хочу або б, якби ви могли. Вони приписують вам і ваші дії мотиви та почуття, які не існують ніде, крім їхньої власної голови. Як обговорювалося в попередній статті, це відбувається тому, що вони є їхні власні відчуття щодо себе. Вони не в змозі витримати ці почуття і тому проектують їх на інших людей.
Нарциси схильні до самоушкодження
Якщо ці почуття, образи і критика виходять зсередини, вони не мають від цього захисту. Дуже швидко доходить до того, що вони не можуть це витримати. Якщо вони не можуть зняти тиск, вони часто навіть стають суїцидами або займаються самоушкодженням. Однак... якщо ці почуття, образи та критика виходять від ти, це зовсім інша історія, чи не так? Вони може захищатися від цього. І вони це роблять. Замість того, щоб злитися і ненавидіти на себе, вони тепер зліться і ненавидять на вас. ти є проблема. Його ваш поведінка та емоції, які є неправильними, образливими та злими. «Я не думаю, що я сміття. ти думаю, що я сміття!» Це форма витіснення афектів, незріла техніка козла відпущення, яку нарцис використовує, щоб захистити свій розум від нестерпних почуттів, які їх постійно переповнюють.
Нарциси проектують на вас свої негативні почуття
Ці почуття не мають до вас жодного стосунку. Вони пов’язані з тим, як нарцис ставиться до себе, і вони існували ще до того, як ви навіть знали цю людину. Це головна причина, чому марна трата часу, щоб захищатися від їхніх звинувачень: для нарциса дуже, дуже важливо, щоб ці речі були правдою. Насправді, можна сказати, що від цього залежить їхнє життя.
Ось чому чим більше ви це заперечуєте, тим більше вони впевнені, що мають рацію. Пам'ятайте: нарциси вважають, що почуття є фактами. Це не метафора і не гіпербола. Вони вірять, що їхні почуття — це фактичні дані, на які можна покладатися і використовувати як фактичний доказ: «Ти ненавидиш мене, тому що я відчуваю, що ти ненавидиш. Ти ревнуєш мене, тому що я відчуваю, що ти такий». Це всі докази, які вони мають, і не помиляйтеся: для них це є доказ. Це більше доказів, ніж будь-яка реальна реальність, яку ви могли б показати їм. Оскільки вони бачать все через призму власного спотвореного та негативного емоційного сприйняття, все, що ви говорите і робите, має цей відтінок, і вони вірять цьому.
Наприклад, нарцис, який думає, що ви їм ревнуєте, побачить заздрість і ревнощі у всіх ваших вчинках, незалежно від того, наскільки вони нешкідливі чи невинні. Колега, який мимохідь посміхається їм, уявляють, що кипить від гіркоти та ненависті, тому що вони такі ревниві. Нарцис може інтерпретувати посмішку як посмішку або прочитати смішне значення в тому, як швидко проходить співробітник. Правда в тому, що нарцис ревнує до колеги. Ось звідки і походить омана. Це все проекція. «Я цього не відчуваю. Ви робите."
Будь-які загрозливі для них почуття проектуються на інших людей, намагаючись зняти стрес і навантаження, яке несе нарцис. Насправді вони потребують інших людей для цього, тому що їхній внутрішній ландшафт, їхній внутрішній діалог настільки токсичні та образливі, що вони просто не можуть нести тягар самі. Вони не готові з цим впоратися. У них є незріле зміщення, дитяче заперечення та ігри-прикидання, де вони уявляють, що вони хтось інший. Це воно. Це все, що вони мають. Вони недостатньо емоційно дозріли, щоб впоратися з усіма цими негативними, деструктивними почуттями, і вони не знають, що з ними робити, крім як спробувати втекти від них. І це те, що вони роблять.
«Я ненавиджу мене», що сприймається нарцисом як незаперечна, нестерпно болюча, токсична і страшна річ, стає «ти ненавидь мене», що сприймається нарцисами як несправедлива і болюча, але керована річ, яку вони потім навіть зводять нанівець далі кажучи собі, що ви ненавидите їх без причини, тому що ви просто образливі, несправедливі і злі, і звичайно ні через будь-що з ними. Якби ці емоції треба було розпізнати як випливають зсередини, вони не могли б розкрутити їх таким чином. Так вони проектують. «Я заздрю тобі», що сприймається нарцисом як незаперечний, очевидний ознака невдач і слабкості, стає «ти заздрять я,", що сприймається нарцисом як ознака сили та успіху. Це вони весь час намагаються перетворити ці жахливі почуття на те, з чим вони можуть впоратися. Тому так часто трапляється, коли вони мають зробив щось не так. Більшість людей не мріяли б напасти на когось іншого, тому що вони самі зробили щось не так, але нарциси влаштовані по-іншому. Ненависть до себе, яка виникає в них у ці моменти, настільки вражаюча, що вони не можуть зробити нічого, крім як спробувати втекти від неї. Вони знають лише один спосіб зробити це.
Нарциси інвестують у свою брехню
Як ви можете бачити, нарциси дуже глибоко вкладені в особисте, здавалося б, божевільні звинувачення, які вони висувають, або переконання, яких вони дотримуються. Ці речі є невід’ємною частиною захисного механізму, і вони не зникають. Нарцисизм як явище є не що інше, як мережа захисних механізмів. У своїй базовій формі це не більше і не менше. Це несправний примітивний захисний механізм, у який, а не в який виріс мозок змушує їх сприймати будь-яку критику, реальну чи уявну, і посилювати її, надмірно реагувати на неї та бігти від це. Якщо вам це здається пафосним або дитячим, так і має. Це буквально доросла версія: «Я знаю, що ти, але хто я?»
Це те, з чим ви маєте справу. Ось чому марна трата часу, щоб захищатися від цих звинувачень. Надто важливо, щоб нарцис вірив у ці речі. Якщо вони не можуть повірити, що ви поганий хлопець, їм доведеться повірити, що це самі. І вони не можуть цього прийняти.
Ви можете сказати: «Чому взагалі має бути поганий хлопець?» і відповідь така, бо це просто так. Ось як вони підключені. Хтось має бути поганим хлопцем. Або це будете ви, або це будуть вони, і з тих пір, коли це будуть вони, це може призвести до самогубства... це будеш ти. Ось чому вони так завзято сперечаються і, здається, так абсолютно вірять в ці маячні речі. Від цього залежить їхнє життя. Їхня уявна кмітливість у розкручуванні речей насправді просто відчай. Як би далеко вони не тягнулися, крутили й повертали так, щоб не було їхньої вини, вони так і зроблять.
Як мені це зупинити?
Тепер, коли ви все це знаєте, що вам потрібно зробити? Припиніть захищатися. Не намагайтеся захищатися, виправдовуватися, міркувати або раціоналізувати таку поведінку. Це не вийде. Ви повинні робити те, що ви робите з дитиною, яка відчуває істерику. Ви повинні ігнорувати це. Це непросто, але стає легше, як тільки ви впораєтеся.
Мета нарциса - будь-якою ціною позбутися від себе уваги. З цією метою вони намагатимуться здобути твою козу, провокувати, засмучувати і робити все, що в їх силах, щоб ви розчулилися і втратили з поля зору розмову. Таке відстеження розмови збоку змушує їх відчувати себе менш вразливими, і знову ж таки, це робить вас центром усіх їхніх поганих почуттів. Це також змушує вас захищатися, а це означає, що вони сидять на водійському сидінні, і вони можуть відвернути розмову від усіх речей, які вони вважають загрозливими, про які вони не хочуть говорити. Тому не дозволяйте їм.
Ігноруйте божевільні звинувачення
Найкраще, що ви можете зробити з цими божевільними звинуваченнями, це ігнорувати їх. Знову ж таки, перестаньте захищатися від речей, яких не було. Припиніть доводити, що ви хороша людина, гідна поваги та порядності людині, яка не знає, що це таке. Якщо ви відповідаєте на їхні звинувачення, ви надаєте їм силу. Ви підтверджуєте звинувачення, відповідаючи взагалі, тим самим гарантуючи, що вони будуть висуватися знову і знову, тому що нарцис чітко бачить, що це стосується вас. Все, що ви робите, це даєте нарцисисту більше амуніції, щоб атакувати вас з кожним поясненням, захистом і запереченням, тому просто припиніть це робити. Це лише слова. Якщо нарцис вирішив вважати, що ви жахлива людина, яка робить жахливі речі, це його проблема. Це неправда, тож кого хвилює, що думає людина, яка не бачить правди, коли вона дивиться їм в обличчя? Бог знає, що 9 разів із десяти, коли перемикач перемикається, і вони знову стають гарною особистістю, вони все одно співають іншу мелодію. Це все засноване на ірраціональних емоціях, які не мають нічого спільного з вами, і ви нічого не можете з цим вдіяти. Ви повинні просто відпустити це.
Ви не можете захистити себе перед нарцисом, щоб він вам повірив. Ви коли-небудь вміли? Ні. Це тому, що вони цього не роблять хочу вірити тобі. Це не про вас. Це про них самих. Щоб повірити ти, їм доведеться пожертвувати собою, і вони не збираються цього робити. Вони не можуть. Все, що ти є козлом відпущення. Ви — містечко для почуттів, які вони не можуть винести. Ви як людина не маєте значення. Їм байдуже, як це впливає на вас, як ви себе почуваєте або хто ви є насправді. Для них це дійсно не має значення.
Ви можете продовжувати захищатися, якщо хочете, але навіщо витрачати свій час на щось, якщо результати абсолютно нічим не відрізняються, ніж якщо б ви ніколи цього не робили? Якби ви бігали по 10 миль на день протягом року, щоб бути здоровими, але не бачили жодної користі для здоров’я і не скидали навіть 1 фунта, чи б ви все одно продовжували бігати 10 миль на день? Звичайно, ні. Навіщо витрачати весь цей час і витрачати всю цю енергію даремно? Ось що ви робите з нарцисом: бігати 10 миль на день ні за що, за винятком того, що ця ситуація гірша, тому що в цій ситуації, ти бігати 10 миль на день і нарцис це той, хто отримує вигоду. Припиніть вбивати себе, щоб хтось міг жити щасливо. Це не ваша відповідальність. Їхні почуття – це їхня проблема і відповідальність. Вам не потрібно захищатися, і це все одно безглуздо. Просто взагалі не реагуйте на звинувачення. Правильна відповідь – відсутність відповіді.
Будьте спокійні, але відверті
Наприклад, вам потрібно поговорити з самозакоханим про те, хто забере дітей з тренувань т-болу або балету. Розмова може відбуватися приблизно так:
ТИ: Ти збираєшся забирати дітей чи мені?
НАРЦИСИС: Можливо, вам варто це зробити. Зрештою, ми всі знаємо, який я збентежений, на вашу думку.
За цим зазвичай слідують заперечення та захисні заяви, наприклад «Я ніколи цього не говорив» або «Я не відчуваю такого». Цьому буде протистояти нарцис наполягати на тому, що ви так себе почуваєте, а потім йдуть ще божевільні помилки та напівзапечені емоції, які мають бути «доказом» цих речей, і ось ще 4 години аргумент. Над нічим. Замість того, щоб захищатися або вибухати від люті, спробуйте це:
ТИ: Ти збираєшся забирати дітей чи мені?
НАРЦИСИС: Можливо, вам варто це зробити. Зрештою, ми всі знаємо, який я збентежений, на вашу думку.
ТИ: Мені справді потрібно знати, чи збираєшся ти це зробити, тому що я маю зустріч на 6:00.
Відповідь, звичайно, може бути різною, але справа в тому, що не було абсолютно ніякого визнання божевільного емоційного звинувачення. Це може повторюватися, а може і ні. Якщо так, продовжуйте ігнорувати це. Будьте ввічливі, будьте приємні та ігноруйте кожну спробу поставити вас у оборону. Деякі з вас можуть сказати, що нарцис у вашому житті буде погано реагувати на такий тип нереакції. Ну, вони всі так. Це забирає одну з їхніх найпотужніших зброй і, що ще гірше, змушує їх тримати ці жахливі почуття наодинці. Якщо вони не можуть створити ситуацію, коли вони «захищаються» від вашого «зловживання», їм доведеться зіткнутися з цими почуттями такими, якими вони є насправді.
Їхня погана реакція не є причиною продовжувати харчуватися в цьому циклі. Вони будуть реагувати образливо та зловмисно, що б ви не робили. Якщо ви боїтеся за свою безпеку, залиште або зателефонуйте в поліцію. Але перестаньте захищатися від речей, яких ви не робили, слів, яких ви не сказали, і від почуттів, яких у вас немає. Це програшна битва, яку ви ніколи не виграєте, і щоразу, коли ви це робите, ви продаєте ще одну частину себе людині, яка не так піклується про вас, щоб навіть слухати. Якщо нарцис вирішив мати такі почуття та думки щодо вас, незважаючи на те, що реальність доводить протилежне, ви все одно нічого не можете з цим зробити.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
DrBlabby 05 травня 2020 року:
Це дивовижна стаття - я одружена з нарцисом / була з ним 14 років і БАЖАЛА б прочитати це давно. Зробило б моє життя трохи легшим — знаю, як реагувати на безглузді звинувачення та обурливі повороти їхньої реальності. Така проста порада!!!
Це врятувало б мене від нескінченних суперечок!!! Не усвідомлюючи, що вони запрограмовані завдяки своїм конкретним захисним механізмам, і не дозволяють собі відчувати нічого, крім того, що вони погані під усією цією бравурою - я тільки мав сказати. «Я з вами не згоден, але ви маєте право на свою думку». БЛИСКУЄ. Уникнення нападу, який зазвичай слідував – дурних циркулярних «дискусій» – жодних резолюцій. немає підтвердження.. тощо Поки ми не втручаємося і не провокуємо, їм нема чого кинути вам у обличчя. Це було ЧУДОВО. Дякую.
Жасмин 13 квітня 2020 року:
Ваші статті справді відкрили мені очі і допомогли мені набагато більше, ніж ви можете собі уявити. Я не знав, що такі люди існують. Дякую, що поділилися своєю мудрістю, це допомогло мені рухатися вперед.
Меггі 03 квітня 2020 року:
Чудова порада, яка врахована
Тоні 13 грудня 2019 року:
Ого. Дуже корисна стаття. Дякую. У мене є родич, який виходить за рамки звинувачень і зводить мене з розуму!!!
Вільма Флінстоун 29 жовтня 2019 року:
Просто хотів сказати, що це такі гарні статті. Молодці!!
Емма 06 липня 2019 року:
Як ви повинні реагувати, коли нарцис говорить щось, що завдає вам болю, але в тому, що вони говорять, є частка правди? Чи варто визнавати це, незважаючи на те, що вони хочуть зробити вам боляче?
Мішель 31 травня 2019 року:
Дякую за цю статтю. Відкриття очей, тактичний і приземлений.
місіс 24 травня 2019 року:
Я одружена з нарцисом, але коли наші діти стають старшими, я відчуваю, що його хватка на мені стає менш обмеженою. Я впевнений, що коли хлопці підуть, я зможу залишити його контрольну дупу позаду, я не можу дочекатися. Мені залишилося всього 3 роки. Я бачу своє життя поза ним, і воно тихе, ніжне і щасливе.
Вестон 16 лютого 2019 року:
Мій вітчим - нарцис, і він переходить з гарного на поганий настрій. Через посаду, яку він займає як мій законний опікун, він має великий контроль наді мною і міг би легко зіпсувати будь-які шанси на моє фінансове благополуччя, коли мені виповниться 18, тому я повинен грати у все, що він каже. У кожну проекцію на мене я повинен грати і витончувати, щоб він мав всю владу, я маю менше, ніж ні владу, і він емоційно придушив мене в усіх відношеннях (правда чи ні), це єдиний спосіб, яким це можна коротко Стоп.
Шерон Клара 11 січня 2019 року:
Привіт, хлопці, дозвольте мені поділитися цим з вами,
Мій чоловік так гладко приховував свою невірність, тому я не мала доказів протягом місяців, мене направили до цього приватного детектива і вирішили спробувати. результат був неймовірним, тому що всі текстові повідомлення мого зрадливого чоловіка, Whatspp, Facebook і навіть телефонні розмови були переведені безпосередньо на мій мобільний телефон. якщо ваш чоловік є експертом у приховуванні своїх пригод з обманом, зв’яжіться з ними швидко та надійно зв’яжіться з ними easyonlineacces at outlook. com
ви ніколи не пошкодуєте, що звернулися до них.
Дейзі Міллер 20 серпня 2018 року:
Я майже впевнений, що мій 32-річний син нарцис. Цей син – старший із трьох, він єдиний, хто ще живе вдома. Він був прокляттям нашого життя з раннього підліткового віку. Опис нарцисичної поведінки, який ви описуєте вище, — це саме те, що ми отримуємо, ненависні коментарі, настільки ж злі й жорстокі, як і смішні. Він хуліган і контролює все, що тут відбувається, я ніколи не можу мати друзів. Я дуже чутлива людина, тому мені особливо важко.. Іноді він теж буває жорстоким, він одного разу нокаутував мене, але з тих пір він був обережним, і якщо він коли-небудь завдає мені болю в ці дні, то це не буде помітним або тривалим. Якщо це допоможе вам знати, я ISFJ, мій син INTJ. Він вважає мене дуже дратівливим і впадає в нестримну лють, тому що я засмучуюсь і захищаюся (я дотримуюся вашої поради більше не робити цього). депресивний, тому що він недостатньо успішний, у нього немає дівчини, він не може дозволити собі власний будинок, і хоча він керує невеликим бізнесом, він не заробляє йому стільки, скільки б він подобається.. Його голова також сповнена теорій змови, він вважає, що все відбувається дивно або нетрадиційно. Але це дивна річ, у нього бувають періоди, коли він як інша людина, милий і веселий, теж приємно спілкуватися. .Коли він хороший хлопець, він все ще ледачий, неуважний, одержимий собою і трохи ОКР, але симпатичний. Потім він йде на одну, і життя знову пекло. На даний момент він зі мною не розмовляє. Він говорив моєму чоловікові, що якби вона була моєю дружиною, і вона так поводилася з моїм сином, вона б відчула мій свій лад. Давно, наступного разу, коли вона буде стогнати, я збираюся її нокаутувати. Я просто опускаю голову і намагаюся не слухати. Мій чоловік занадто боїться говорити і захищати мене, мабуть, розумно. Але завтра, можливо, мій син прийде і буде цілком здоровий: «Мамо, прийди і подивись на це, у нас у сараї гніздяться малиновки!» чи щось подібне. Це тип нарцисизму? Бути таким «включеним і вимкненим»? Чи стане йому коли-небудь краще? Чи можемо ми йому допомогти? Незважаючи на все, я все ще люблю його і хочу, щоб він був щасливим,
Залізна людина 26 липня 2018 року:
Дуже точний опис того, як розвиваються суперечки та бійки з нарком. Приклад з мого власного досвіду: моя колишня дівчина звинувачувала б мене в тому, що я мав це з однією з її подруг, яких я знав до того, як зустрів її. Це просто неправда, але вона наполягала і постійно згадувала про це, хоча це завжди закінчувалося потворним і засмученим. Здавалося, вона викликала садистське задоволення від того, що я роздратований через звинувачення, і, озираючись назад, я думаю, вона відчайдушно хотіла вірити, що я обіграв її друга. Як комуністичні спецслужби, вона наполягала б на своєму допиті і запропонувала б якусь фальшиву амністію, якби я визнав, що це зробив. Це зводило мене з розуму. Це було одним із перших серйозних ознак того, що ця жінка була отруйною. Це зареєструвалося в мені, але я не зламав його тут же. Оглядаючись назад, я повинен був зробити: втекти або вигнати її зі свого життя. Але ми такі складні невротики, що ми стаємо жертвами власної нерішучості та «хороших сторін» нарцисистів і тягнемося за собою, сподіваючись, що колись вони побачать, дізнаються і зміняться. Чому, до біса, вона вперто наполягала на маячних фантазіях про мене та її друга? Тому що вона сама була здатна вчинити всі види сексуальних проступків. Тоді я підозрював, і тепер я в цьому впевнений, що вона спроектувала на мене свої власні наміри та поведінку. Аргументи виходили б з-під контролю, а щось дріб'язкове переросло в конфлікт, який зайняв 2-3 години дебатів і слів.
Дякую за статтю, це допомагає знати, що ми не самотні в нашій боротьбі з нарцисичними партнерами.
