Дебора — письменниця, цілителька та вчителька. Її мета — допомагати людям жити своїм найкращим життям щодня, поділяючи її радість і любов до життя.
Дебора Демандер
Римський ритуал
В 1962 Rituale Romanum Обряд християнського шлюбу, Вільям О. Брейді, архієпископ Святого Павла, дає наступні вказівки в день весілля:
«Жертвопринесення зазвичай важке і докучливе. Тільки любов може зробити це легко, а досконала любов може зробити це радістю. Ми готові віддавати так, як любимо».
Шлюб часто буває складним
Під час нещодавньої ділової вечері дорогий друг і шанований діловий партнер запитав мене і мого чоловіка, як ми знаходимо подружнє життя.
Не знаючи цього друга, нещодавно у нас виникла важка ситуація, і ми обидва все ще напружувалися від нашого першого справжнього «поєдинку». Хоча це було не так вже й багато боротьба з точки зору реального життя, це була перша серйозна розбіжність, яку ми випробували після одруження, і ми обидва приватно вилизували рани.
Я зупиню розповідь тут, щоб сказати, що я помилявся. Повністю неправильно. Сварка виникла через непорозуміння з мого боку і переросла до непотрібних масштабів.
Я хотів би звинуватити літню спеку. Того липня у Вайомінгу було надзвичайно спекотно, і спека, здавалося, стривожила всіх. Я провела цілий день, тушкуючись і варячи, страждаючи в спеку, поки мій чоловік не повернувся з роботи, зовсім не підозрюючи про те, що в моєму кишечнику наростає лють.
Я подумав, що мене образили, і я збираюся виправити ситуацію. Чим більше я думав про свою несправедливість протягом дня, тим більше я ставав шалений.
Не бажаючи збивати з колії чи відволікатися, беручи свого чоловіка до завдання, я вирішила намітити короткий контур. Я хотів переконатися, що висвітлив основні моменти, не відходячи від теми.
Через шість сторінок мій план перетворився на новеллу, і я був завантажений як ведмедя. Я чекав, щоб накинутися на свою несвідому жертву.
Після того, як він повернувся додому, я спокійно почав свою промову, почавши з пункту номер один. На той час, коли я досяг своєї другої точки кулі, моя лютість була втрачена, і я кидав його зліва і справа з кожною зі своїх добре продуманих тем.
Скажімо так, у мене це вийшло не так добре. Я дійшов до підтексту А першого пункту, перш ніж ми обидва розклеїлися. Він справді не прийшов розклеєним. Він просто пішов, залишивши мені мій список.
Ми витримали суперечку, нам обидва було боляче й розгублено. А потім ділова вечеря, лише через кілька ночей.
Коли наш друг і соратник невинно запитали про наш шлюб, ми подивилися один на одного, не знаючи, як відповісти.
Саме тоді він з посмішкою сказав: «Шлюб, як правило, важкий і докучливий. Тільки любов може зробити це легко, а досконала любов може зробити це радістю».
Коли він поділився своєю мудрістю, моє серце розтануло, і я зрозумів, що шлюб може бути радістю, якщо тільки ми готові дивитися за межі власних потреб, до більшого блага нашого спільного життя.
Ідеальна любов - це радість
Самопожертва
Мій друг використав слово «шлюб» у своїй цитаті з Rituale Romanum, але оригінальна цитата стосується жертвопринесення.
Архієпископ описує шлюб як союз, у якому ви відкладете індивідуальні інтереси на користь набагато більших інтересів союзу. Ви жертвуєте своїми бажаннями заради більшого блага.
Фраза «саможертва» є непопулярною в звичайній культурі. Багато людей, навіть одружені, прагнуть самих себе. Вони зосереджуються на власних потребах і бажаннях, повністю відкидаючи потреби свого партнера і, можливо, важливіше, потреби самого союзу.
Коли ми вступаємо в шлюб, ми створюємо одиницю, більшу за окремі частини. Цінність союзу набагато більша, ніж цінність будь-якої особи, яка вступає у відносини. Для кожного члена профспілки важливо бачити цінність більшого цілого. Більше благо.
Огляд образу
Одна з найбільших жертв, яку ви можете принести, — це тримати язик закритим. Важко не сказати: «Я тобі так казав» або нагадати комусь про їхні помилки. Замість того, щоб згадувати минулі образи та кривди, спробуйте мовчати.
Замість того, щоб вирішувати ображатися за кожне сприйняте незначне, краще не помічати образу. Вирішіть надати своєму партнерові перевагу сумніву. Дозвольте собі бути більшою людиною, прощати перед обличчям неправильних вчинків і любити, навіть коли це важко.
Ця жертва потребує великої сили волі. Але було сказано, що більша або зріла людина першою рухається до примирення і прощення.
Наступного разу, коли вам дадуть нагоду образитися, вибирайте підставити іншу щоку. І пам’ятайте, не все, що робить або говорить ваш партнер, спрямоване на вас. Це не все про вас.
Даруй благодать, будь любов, прощай.
Жертовна любов
«Ніхто не має більшої любові за ту, що хто душу свою покладе за друзів своїх». Івана 15:13
Як ви пропонуєте жертовну любов у шлюбі, у теперішній час, і що таке жертовна любов? Реальність жертовної любові — це щоденне зобов’язання поставити свого партнера вище себе. Зазвичай це складно, нудно, а іноді й просто втомлює.
Часто ваша жертва залишається непоміченою. Ти залишишся неоціненним. Ви не будете визнані за те, що ви відмовилися, покинули або забули. Вам будуть кидати виклик, запитувати і навіть протистояти. Це ознаки жертовної любові.
Для жертви потрібні любов і справжнє бажання служити комусь іншому. Жертва вимагає справжньої, глибокої відданості й уваги. Хоча від вас не вимагають буквально віддавати своє життя за свого партнера, ви повинні віддавати своє життя кожного моменту.
У кожну мить у вас є вибір: думати спочатку про себе і свої бажання, потреби та бажання або наполягати відкиньте ці думки, щоб подумати, що було б краще для іншої людини і для більшого блага для вас союз.
Кожна мить дає вам можливість пожертвувати своїм життям. Відмовитися від того, що, на вашу думку, ви хочете, щоб служити своєму партнеру і зробити ваш шлюб міцнішим.
Бути одруженим означає, що ти любиш когось більше, ніж себе. Це означає, що ви дбаєте про їхні потреби, перш ніж вирішувати свої власні. Це означає, що ви жертвуєте своїм життям, щоб служити їм. Це важко. Прикро. Любов робить це легко. Ідеальна любов робить жертву радістю.
Шлюб і Жертва
Будьте обережні та стримані; набагато легше вийти заміж, ніж неодружитися. Якщо у вас є правильний партнер, це рай; але якщо ні, то ти живеш у 24-годинному щоденному пеклі, яке постійно чіпляється за тебе, це може бути однією з найгірших речей у житті.
— Джон Дж. Робінсон у своїй книзі «Про таке»
Любов, яка з'єднує серця
Шлюб вплине на все ваше життя, добре чи гірше, вдасться чи ні. Якщо ви одружені, то у вас є можливість створити інтимний зв’язок, який покращить ваше власне життя, життя вашого партнера та світ навколо вас.
Хороший шлюб набагато більше, ніж сума його частин. Хороший шлюб покращує життя всім, хто його оточує. Це мотивує, надихає та приносить радість не лише подружній парі, а й тим, кому пощастило проводити час поруч із ними.
Радість, яку ви ділитеся, біль, який ви відчуваєте, досягнення та втрати – це не тільки ви. Вони належать до союзу, до шлюбу та до тих, хто вас оточує. Ваші друзі, родичі та однодумці можуть багато чого навчитися, коли бачать, як ви долаєте вершини і долини подружнього життя.
І через всі злети і падіння любов забезпечує цемент, який скріплює ваші серця. Ви не можете знати, що життя підкине вам, але якщо ви поставите свій шлюб на перше місце, зі своїми партнерами потреби перед своїми власними, тоді ви виявите, що навіть найнищівніші падіння будуть терпимими і стерпний.
Поради з Біблії
«Давайте не втомлюватися або зневіріться робити добро, бо в свій час ми пожнемо, якщо не піддамося і не втратимо дух». Галатів 6:9, Розширена Біблія
«Однак кожен серед вас [без винятку] повинен любити свою дружину як самого себе [з поведінкою, гідною поваги та поваги, завжди шукає для неї найкращого з любов’ю], а дружина [повинна подбати про це], щоб вона її поважала та любила чоловіка [що вона помічає його і віддає перевагу йому і ставиться до нього з любов'ю, дорожить ним, шанує його і дорожить ним]». Ефесян 5:33, Розширена Біблія
Справжня правда про шлюб
Правда в тому, що шлюб не завжди легкий.
Є деякі речі, які ваші батьки, ваш пастор і ваші друзі, можливо, не сказали вам про одруження та збереження шлюбу. Є деякі справжні істини про шлюб, і чим раніше ви дізнаєтеся і приймете їх, тим щасливішим буде ваш союз.
1. Шлюб це важко. Звичайно, дивлячись у прекрасні очі коханої, ви впевнені, що любов подолає будь-які труднощі, з якими ви можете зіткнутися в майбутньому. Правда в тому, що навчитися жити з іншою людиною, а потім провести своє життя разом важко. Потрібна робота. Будуть часи, коли хтось з вас буде злий, скривджений, розчарований або просто втомлений. У ці часи не падайте духом. Це теж пройде. Будуть хороші і погані часи, тому що шлюб – це саме життя. Все завжди змінюється. Якщо ви прагнете до того, щоб ваш шлюб працював, ви переживете важкі часи і насолодитеся хорошими часами.
2. Шлюб вимагає жертв. Ви відмовляєтеся від свого права бути егоїстом, коли кажете «Я так». Ні, це не популярна ідея, але щоб шлюб був успішним, вам обом необхідно пожертвувати. Поставте іншу людину на перше місце. Поставте їхні потреби вище своїх. Перестаньте думати тільки про себе, а враховуйте почуття, сподівання та мрії своїх партнерів. Кожен із вас повинен щодня намагатися зробити життя іншої людини трішки кращим або трішки легшим, будь-яким способом. Не завжди йдеться про величезні жертви, які змінюють життя. Іноді дрібниці так само важливі. Маленькі жертви, які ви робите щодня, створюють прекрасне життя разом.
3. Все завжди змінюється. На добре чи погано, на краще чи на гірше, все завжди змінюється. Ніщо не залишається незмінним вічно. Ти змінюєшся щодня. Ваш партнер змінюється щодня. Світ навколо вас змінюється щодня. Зміни неминучі. Страждання виникає, коли ми відмовляємося прийняти зміни або коли ми намагаємося контролювати речі, які не піддаються нашому контролю. Відмовтеся від бажання контролювати речі. Головне — прийняти те, що зміни відбудуться, а потім дозволити собі комфортно рухатися в потоці.
4. Воно того варте. Це, мабуть, найкращий секрет про одруження. Важкі часи, жертви, зміни – все це того варте. Знайти любов, яка пронизує ваше життя, наповнює вас цілеспрямованою і енергійною силою і надає вашому існуванню глибший сенс, — це вся мета об’єднання в шлюбі. Так, буде важко. Так, ти відмовишся від того, чого хочеш. Так, все зміниться. Але врешті-решт ви відкриєте для себе радість і любов, більші, ніж ви могли собі уявити, і ви зрозумієте, підходячи до кінця свого життя, що це все того варте.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
© 2016 Дебора Ріно
Дебора Ріно (автор) від First Wyoming, then THE WORLD 7 вересня 2016 року:
MartieCoester, дякую за прочитання та коментар. Це виклик, але дуже корисний, якщо ви можете змусити його працювати.
Намасте
Марті Кутсер з Південної Африки 4 вересня 2016 року:
Чудовий центр щодо шлюбу та чудові поради. Точно знаючи, наскільки важкий і дратівливий шлюб, я не збираюся робити це знову. Але я ніколи не буду відмовляти інших використовувати це якнайкраще. Адже щасливий шлюб здається раєм на землі :)
Дебора Ріно (автор) від First Wyoming, а потім THE WORLD 9 серпня 2016 року:
@svart87,
Дуже добре сказано. Компроміс — гарне слово, яке я мав би використати в цій статті. Ви дуже добре зробили, і я вдячний за ваше роз’яснення.
Дякую за добрі побажання, найкращого вам,
Намасте
svart787 08 серпня 2016 року:
Думаю, ми згодні, але використовуємо іншу термінологію.
Можливо, «компроміс» — це слово, яке я можу зрозуміти краще, і я думаю, що я вас розумію. Деякі люди розглядають компроміс як спосіб обміну, щоб отримати більше. Справжній компроміс означає покласти багато речей на заднє сидіння, щоб поточні речі працювали. Справді, закохані пари знайдуть спосіб виконати і зробити бажані речі, коли це можливо і доречно. Це створює довіру. Ця річ довіри дуже важлива. Якщо воно падає на бік і про нього занадто часто забувають, що залишається?
Мені шкода чути, що ти так багато пройшов і мав такий поганий досвід. Бажаю тобі добра в майбутньому.
Дебора Ріно (автор) від First Wyoming, а потім THE WORLD 8 серпня 2016 року:
@svart787,
Дякую за коментар. Хоча я не думаю, що ми повинні вбивати себе заради шлюбу чи будь-яких інших стосунків, я вважаю, що шлюб вимагає самопожертви. Я вважаю, що шлюб міцніший, коли обидві сторони відкидають власні пріоритети на користь того, що краще для союзу.
Особисто я перебувала в двох жорстоких шлюбах, під час яких жоден з моїх чоловіків не хотів нічого відмовлятися і чекав від мене всього.
Щоб шлюб був успішним, має бути баланс і любов. Я думаю, якщо ми вважаємо себе важливішими за свого партнера, то важко мати успішні стосунки.
Дякую, що читаєте та коментуєте,
Намасте
svart787 07 серпня 2016 року:
Я слідкував за всіма цими бібліями. Самопожертва має підтекст вбивства самого себе. Я вважаю, що не варто вбивати себе заради шлюбу. Саме тому люди часто розлучаються. Вони постійно вбивають себе, щоб не порушити спокою. Після достатньої кількості цього вони більше не знають, хто вони. У якийсь момент спрацьовує «я», і саме звідси з’являється гнів і суперечки.
Перед жертвою набагато важливіше утримати початкові реакції кишечника в резерві і спробувати вислухати й задати запитання. Дуже легко випадково вибрати альтернативне значення і втриматися за нього, і бути обдуреним самим собою. Мої найстабільніші друзі, які одружені, можуть вислухати один одного і задати питання для ясності.
Я був у шлюбі, де цей процес зірвався. Де ми намагалися приймати прості рішення, тому що ніхто з нас не розумів іншого. Важко мати справу з кимось, хто не бажає прояснити, і хто воліє йти на припущеннях. Це призводить до того, що ми розмовляємо один з одним. Я впевнений, що половину вимовлених слів також вислухали та сприйняли серйозно. Іншу половину проігнорували заради збереження статус-кво. Цей статус-кво був зневагою. У такій ситуації не може бути вартісного шлюбу, скільки б ви не жертвували.
Дебора Ріно (автор) від First Wyoming, а потім THE WORLD 3 серпня 2016 року:
@Ebonny, дякую за ваш коментар.
Важко бути більшою людиною, але, як ви кажете, воно того варте. Дякую, що прочитали.
Намасте
Чорне дерево з Великобританії 3 серпня 2016 року:
Я повинен погодитися, що намагатися бути більшою людиною і пам’ятати про те, щоб не сприймати кожну очевидну образу близько до серця – це дуже важливо – і набагато легше сказати, ніж зробити, – але воно того варте.
Дебора Ріно (автор) від First Wyoming, then THE WORLD 28 липня 2016:
@dashingscorpio,
Ви не тільки блискучі, а й БЛИСКУЮЧИ! Я люблю читати ваші коментарі.
Дякую, що читаєте та коментуєте. Мушу погодитися, що вибір правильного партнера – це велика частина битви. Завжди буде багато викликів. Шукайте миру.
Намасте
лихийскорпіон з Чикаго 28 липня 2016 року:
Я вважаю, що найскладніше в шлюбі – це вибрати собі «правильного партнера». Дуже часто люди одружуються з людьми, з якими вони від природи несумісні.
Немає такої кількості роботи чи спілкування, які могли б подолати перебування з тим, хто просто не хоче того, чого ти хочеш.
Мета полягає в тому, щоб знайти людину, яка поділяє ваші цінності, хоче того ж, що й ви, природно погоджується з вами щодо того, як отримати ці речі, і не в останню чергу існує взаємна глибина любові та бажання одного інший. Сумісність перевершує компроміс!
Подібне притягує подібне, а протилежність притягує адвокатів по розлученню!
Сказавши, що я чув, як люди кажуть, що вони (навмисно) вибирають когось, хто не схожий на них. Одна жінка сказала мені, що їй було б нудно до смерті, якби її чоловік (природно хотів) того, чого хотіла вона.
«Мені потрібно бути з кимось, хто «кидає мені виклик» і допомагає мені рости».
На це я б сказав, що по той бік ваших вхідних дверей має бути достатньо «викликів»! ГАРМОНІЯ – це те, чого більшість людей прагне у своєму домашньому житті.
Дебора Ріно (автор) від First Wyoming, then THE WORLD 28 липня 2016:
Дякуємо за заохочення manatita44.
Дух часто рухається таємничими шляхами.
Я ціную, що ви читаєте та коментуєте.
Намасте
manatita44 з Лондона 28 липня 2016 року:
Багато тут і досить слушних порад. Радий, що ви помирилися, і так, вчасна розмова за вечерею. Багато любові.
Дебора Ріно (автор) від First Wyoming, then THE WORLD 27 липня 2016:
Папа, я абсолютно згоден. Любов варта того, як краще, так і гірше. Я ціную ваш коментар. Дякую, що прочитали.
Намасте
сніданок поп 27 липня 2016 року:
Любов вимагає турботи, але воно того варте. Насправді, воно того варте до кінця.
