Все відбувається з усіма парами як на краще, так і на гірше, але оцінка того, де ви двоє, є важливим аспектом підтримки здорових стосунків. У цій статті ми перейдемо від легковажних тем, як-от збереження та додавання пікантності у стосунки, до більш жорсткої сторони того, як розібрати й проаналізувати складні стосунки.
1. Є більше «поганих часів», ніж «хороших часів»
Згадайте останні 30 разів, коли ви були зі своїм партнером, більшість із них закінчилися негативно чи викликали більше роздратування/смутку, ніж загальне щастя? Якщо ні, то ваші стосунки, можливо, увійшли в порочне коло або шаблон, який потрібно розірвати, якщо у вас є шанс вижити. Подивіться на ситуації і знайдіть, що їх викликає. Ваша мета — знайти проблему та разом зі своїм партнером знайти її вирішення. Об’єктивність є ключем до того, щоб не ставати занадто особистим.
2. Ви двоє ні про що не можете домовитися
Вона хоче червоного, ти хочеш синього. Вона любить банани, ти любиш дині. Йому подобаються бойовики, ви більш романтичний тип. Йому подобаються відеоігри, тобі подобається робити нігті. Ці відмінності цілком нормальні. Я маю на увазі серйозно, хто хоче зустрічатися з кимось, хто точно такий, як ти. Вищезазначене є абсолютно здоровим у стосунках, якщо тільки воно не починає заважати, наприклад, ви не можете вирішити, куди підуть гроші або що робити сьогодні ввечері. Якщо щоразу, коли ви двоє намагаєтеся вирішити, що робити або як щось робити, виникають гострі суперечки, тому що у вас різні думки, у вас є проблема. Тепер переходимо безпосередньо до №3.
3. Що таке рівний компроміс?
Окрім того, що це проблеми з домовленістю, між вами двома просто майже немає рівного компромісу. Одна людина може схилятися назад, щоб спрацювати стосунки (тобто жертвувати часом/хобі/друзями, робити те, що ви хочете лише тому, що ви цього хочете.), в той час як інша має лише незначні проблеми. Між вами двома має бути щось близьке до рівного компромісу майже у всьому, від «Що на вечерю» до «Що ви хочете робити сьогодні?» до «Про який законопроект ми подбаємо першим». Якщо ви виявите, що ви двоє маєте цю проблему, одним рішенням є розробка системи, яка записи, де хтось вирішив замінити свою ідею своїм партнерам, а інший повинен замінити свою власну потребу якось цього тижня (сподіваюся, охоче). Знову ж таки, мета полягає в тому, щоб бути об’єктивними і в кінцевому підсумку знайти компроміс один для одного.
Якщо наведена вище система занадто довільна, замініть дні, коли один партнер мав би «останнє слово», але пам’ятайте що обидва партнери повинні сказати, що вони хотіли б зробити, перш ніж остаточне рішення буде прийнято тим, хто в потужність.
4. Нічого не зробить для Іншого
Про це варто згадати, оскільки це одна з найбільших крайностей у стосунках. Одна людина робить усе, що вимагає, але не жертвує, або просто не простягне руку чи думку за свого партнера. Вони абсолютно непохитні, безпорадні і повна п’явка енергії відносин. на жаль, на цьому етапі, якщо не брати до уваги будь-які неймовірні зміни, ваші стосунки, ймовірно, закінчилися. Слід стежити за сценаріями: «Нічого не робити через гнів» або «Нічого не робити, тому що у них є належна причина». Перший ви можете дочекатися, поки він здує і рухатися далі, другий досить рідкісний, але вимагає багато терпіння, щоб отримати через. Як завжди, будьте об’єктивними; дізнайтеся, чи є причина, чому це відбувається, іноді вони навіть не знають, що роблять це.
Порада щодо стосунків: Завжди приймайте рішення на основі причини «чому», а не того, як ви «відчуваєте». «Тому що їй це подобається», як і будь-яка достатня причина.
5. Присутність викликає негатив
Заходьте ще далі в крайність нестабільних/приречених стосунків. Перебування поруч з ними, чути їх ім’я або навіть просто думати про них ламає ваш настрій або викликає відчуття негативу, тривоги чи напруженості. Вищезгадане відчуття цілком природно, якщо один із партнерів злий або роздратований. Це пройде, ви можете спробувати мудро сприяти його відходу, якщо хочете. Однак якщо ви обоє маєте ясний розум/нейтральні емоції і все ще відчуваєте негатив/тривогу/напруженість, коли ви з одним або думаєте про нього, вам краще сісти і подумати, чому. «У неї короткий запобіжник», «Він зазвичай повертається додому п’яним» і «Він завжди стає нав’язливим / обороняється, коли я без нього» — усі можливі приклади негативу, який залишається після їх появи. Я не можу сказати це достатньо, бути об’єктивним у з’ясуванні причин і діяти відповідно до цього. Якщо ви не можете пробачити або знайти способи жити з поточною проблемою або вирішити її, то ваші стосунки можуть зійти на мілину.
6. Відсутність довіри
Це одна з основних ознак того, що щось не так. Відносини не можуть процвітати, якщо обидва партнери не можуть довіряти один одному в усіх відношеннях або, принаймні, вирішувати питання, в яких вони не можуть довіряти одному (і працювати над ними!). Складіть список усього, що ви не можете довірити своїй половинці. Якщо це почне виглядати як довгий список покупок/покупок, у вас можуть виникнути проблеми. Якщо ви не можете сказати їм звичайні речі, як-от «з ким ви були минулої ночі», «на що ви витратили свою зарплату», «де ви гаманець розташований», та інші прості запитання, подібні до яких може знадобитися довіра з обох сторін, у вас може виникнути а проблема. (Зауважте, відсутність довіри може бути пов’язана з історією, усі перераховані вище запитання можуть викликати червоні прапори, якщо особа, про яку йдеться, мала історію обману, крадіжки чи інших негативних речей.)
Звичайно, будьте об’єктивними у своєму «списку» чи думках. Наразі логічно не довіряти комусь те, з чим він абсолютно нездатний впоратися; Яскравим прикладом цього може бути те, що власник ядерного об'єкта не довірить своєму партнеру управління своїм об'єктом. головним чином тому, що якщо вони не мають досвіду чи ступеня в цій точній галузі, вони навіть не знають, з чого почати. або не довіряти комусь приготування певної вечері, якщо вона ніколи цього не робила.
7. Раптова зміна особистості
Хоча це рідко, але час від часу це трапляється, і більшість із цих випадків сумні та трагічні, але це потрібно враховувати, якщо ми хочемо залишатися об’єктивними. Трагедії трапляються, і іноді вони викликають неймовірні зміни в характері, деякі на краще, інші на гірше. Будь ласка, сприйміть мою пораду тут з недовірою. Їм знадобиться час, щоб відновитися (якщо взагалі). Знайдіть час і внутрішню силу, щоб підтримати свого партнера в його одужанні. На жаль, якщо вони змінилися до найгіршого і не виявляють ознак відновлення, очікуйте, що вони будуть постійно витікати, якщо ви обидва не знайдете спосіб впоратися з цією зміною.
8. Без прощення, просто боротьба
Це - даність. Немає перерв для щастя для вас двох, є лише сварки, сварки та неохоче щось робити разом. З огляду на це, я не говорю про «грати в бійку», коли обидва партнери ображають один одного заради розваги, я говорю, де відбувається постійна ескалація негативу між обома сторонами. Це стає ще гіршим щоразу, коли згадується щось інше з минулого (що воно буде) і сценарій виходить з-під контролю, і обидві сторони не отримують від цього нічого, крім гніву.
Моя порада полягає в тому, щоб залишатися об’єктивними, щоб обидві сторони виступили, виклали свої проблеми на передній план і спокійно їх обговорили. Якщо ситуація починає посилюватися або загострюватися; розмова закінчується на цьому і починається знову в інший день. Зазвичай, як тільки одна людина розлютиться або розлютиться, майже всі форми спілкування стають неефективними.
9. Напруга в кожному рішенні
Якщо ви думаєте, що ваша половинка може заперечити проти цього, це жахливе, але реальне місце, в якому ви можете опинитися. Це загальне відчуття, яке виникає, коли хтось сердиться на вас або навколо вас і вас Зазвичай потрібно продумати всі плюси і мінуси ситуації, якщо ви хочете, щоб вона вийшла приємний. Поворот тут полягає в тому, що іноді напруга реальна, а іноді ми можемо створювати власне напруження.
Сядьте на мить і запишіть усі рішення або дії, які викликають у вас напругу. Тепер напишіть, чому вони викликають у вас напругу, і перерахуйте якомога більше логічних причин. (Тому що вона/він може, це початок, але ви шукаєте Він/вона). Якщо вам важко, обговоріть це зі своїм партнером, використовуючи поради, наведені в другому абзаці № 8 вище.
10. Заповнення свого часу іншими людьми/речами
Цей сценарій зазвичай є одним із кінцевих продуктів розпаду відносин. За мінімальним визначенням стосунки – це вкладення емоцій, волі та часу між двома людьми. Ці інвестиції можна вилучити та покласти в інші речі, як-от відеоігри, інші люди, друзі, діяльність тощо. Вас повинно турбувати, якщо ви помітите постійний відтік або різке скорочення «інвестицій», які ви отримуєте.
Зауважте, що існують різні сценарії, коли це може статися на короткий час, але вони зовсім не вказують на відносини. Приклади, такі як «Вийшла нова відеогра, і цього тижня він проводив зі мною менше часу». Або «Вона знайшла нового друга і тепер вона тусується з нею, але це врізається в наш час». Обидва цілком нормальні, нехай проходять і не хвилюйтеся їх. Якщо ігри стають постійною залежністю або інші види діяльності стають серйозним витоком інвестицій, сядьте і раціонально обговоріть свої почуття. Часто ваш партнер може навіть не усвідомлювати, що це відбувається.
Пам’ятайте, що жодні стосунки не приречені, якщо обидва партнери готові працювати разом. Цілком зрозуміло, що для того, щоб поширювати проблему між вами двома, ви обидва повинні залишатися логічними та об’єктивними у своїх дискусіях та одкровеннях. Емоції – це стимул, який підтримує стосунки, але без об’єктивності та логічного керівництва в аналізі ваших стосунків ви можете очікувати, що ваші стосунки будуть розвиватися в різних напрямках. (Час метафори: Емоції - це двигун автомобіля, а логічна частина відносин - це кермо і педалі.)
Удачі вам усім. Не забувайте залишатися об’єктивними і не розпалюватися, якщо хочете, щоб щось спрацювало. Спокійні суперечки та дискусії працюють у мільйони разів краще, ніж крик, крик і бійка.
Якщо у вас є коментарі чи пропозиції, будь ласка, залиште їх нижче.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
Nokxy 14 квітня 2015 року:
Джус натрапив на цей сайт n я люблю кожну дрібницю, у мене є запитання 2, запитай у мене любов, життя розвалюється
Феліція столярка 09 червня 2014 року:
Я щойно натрапив на цей сайт!! Я перебуваю в лесбійських стосунках, і я хотів би написати вам по електронній пошті??? Я б хотів дізнатися про розуміння
Jacqui 10 лютого 2014 року:
Я збираюся втілити в життя деякі з цих ідей, адже всі одинадцять років — це не те, від чого можна легко відмовитися, особливо коли задіяні двоє дітей. Дякую
Рут 19 квітня 2013 року:
Привіт, я щойно натрапив на цей сайт, але мені було цікаво, чи можна якимось чином я можу надіслати вам кілька запитань, які у мене виникли?
