Як зберегти здорові стосунки, якщо у вас ПМДР

Вайолет зазнала виснажливого ПМДР і внесла деякі зміни в спосіб життя, щоб зменшити симптоми та покращити своє життя.

фото aarmono

Кілька застережень перед початком

Якщо вам цікаво, що таке передменструальний дисфоричний розлад (PMDD), ви можете прочитати багато корисної інформації про симптоми, причини, лікування тощо, на WebMD.

Крім того, коли ви почнете читати те, що я дізнався, ви можете подумати: «О, вона, здається, розібрала це». Ха-ха, ні, стоп! Це абсолютно не так. Так, я краще впораюся з речами, ніж раніше, але я все ще помиляюсь і постійно вчуся.

Нарешті, ця порада призначена для людей, які перебувають у здорових стосунках із підтримкою. Це означає взаємну повагу, загальне відчуття стабільності та спільне щастя. Ці поради не мають на меті змусити жінок відчувати, що вони повинні навшпиньки ходити навколо потенційно нездорового або невідповідного партнера. Якщо це звучить так, як вам, то, можливо, проблема у ваших стосунках, а не у вас чи у вашому PMDD.

Урок 1: У вашого партнера також є власні проблеми

Коли ви потопаєтесь у власному занепокоєнні та мінливому настрої, легко забути, що ваш партнер може переживати власне внутрішнє хвилювання.

Якщо вони скажуть щось на кшталт «Я так втомився» або «Я відчуваю себе таким напруженим», дуже спокусливо відповісти «Так, я теж!» оскільки саме так ви себе почуваєте протягом половини місяця чи більше. Замість цього дайте своєму партнеру зрозуміти, що його почули, у відповідь щось на кшталт «Мені шкода, що ти так відчуваєш, чи можу я чимось допомогти?» і добре обійми їх.

Якщо мова йде про вас весь час, тоді інша людина не зможе відчувати, що вона вільна мати власні злети і падіння. Дізнайтеся, що їм потрібно, коли вони знижені. Їм потрібен простір чи додаткова прихильність? Подивіться, чи зможете ви це зрозуміти, коли вони в хорошому настрої, оскільки важко зрозуміти, чого ви хочете, коли відчуваєте себе пригніченим.

Урок 2: Ваш партнер не завжди може реагувати так, як ви хочете

Якщо ви чимось схожі на мене, розмова про проблему або те, як ви себе почуваєте, є частиною зцілення та покращення самопочуття. Обговорюючи те, що відбувається, і слухаючи це вголос, може бути легше зрозуміти ситуацію або набір ваших емоцій.

Справа в тому, що коли ми говоримо своєму партнерові під час важких періодів ПМДР, це насправді не просто говорити про це. Ми прагнемо підтримки, розуміння та втішної відповіді на те, що ми щойно сказали. Ми хочемо, щоб нас почули та зрозуміли, можливо, навіть, щоб вони погодилися з нами, навіть якщо для них це не має сенсу. І коли ми не отримуємо відповіді, яка, на нашу думку, нам так потрібна, це може спричинити хаос. Можливо, вони висвітлюють вашу ситуацію, жартуючи або діючи трохи віддалено та відволікано.

Це сталося зі мною сьогодні. Я відкрився про емоційну проблему, яка мене хвилювала. Мій партнер постійно давав мені короткі відповіді по суті. Але в той момент мені було потрібно щось на кшталт «О, це, мабуть, так важко! О, я не звинувачую вас у тому, що ви так себе почуваєте! Бла, бла, бла, м’які почуття." Оскільки я не отримав такої відповіді, я відчував себе скривдженим і не зрозумілим. Я висловив це, і тоді він відчув, що він відповідальний за те, щоб я почувалася краще, і що він завжди повинен говорити точні речі. Замість того, щоб тиснути на нього, я зрозумів, що помилився, і відразу вибачився за нерозумність у своїх очікуваннях від нього. Тепер я даю йому необхідне місце (докладніше про це пізніше).

Звичайно, бувають випадки, коли він відповідає підтримуючим і втішним способом, і це чудово! Ми просто повинні пам’ятати, що наш партнер не може завжди відповідати так, як нам це потрібно. Від когось цього очікувати занадто багато. Саме тут наздогнання подруги або спілкування поза стосунками може дуже допомогти. Приділіть час друзям і зніміть тиск з боку свого партнера.

Що сказати, коли це з'явиться

Якщо у вас є одна з тих розмов зі своїм партнером, коли ви відчуваєте, що вони не розуміють або відповідають не так, як вам «потрібно», просто зробіть паузу в розмові. Я не маю на увазі ігнорувати свого партнера — просто зробіть паузу. Зверніть увагу, як ви себе почуваєте. Я часто помічаю, що моє серцебиття почастішало, а в лобі з’явилося гаряче відчуття.

Зробіть кілька розслаблюючих (не драматичних!) глибоких вдихів і скажіть собі, що подумаєте про цю проблему пізніше. Таким чином, ви можете подумати про це почуття або проблему самостійно і зрозуміти, чому для вас це так багато означає, що ви відчуваєте себе втішеним з цього приводу. Знайте, що ви – комфорт, який вам необхідний, і що ніхто інший не відповідає за те, що ви відчуваєте.

Потім ви можете сказати своєму партнерові щось на кшталт: «Вибачте, я не знаю, чому ця проблема мене так хвилює. Дякую, що ви послухали, але мені, мабуть, варто залишити це поки що, перш ніж я засмутився. А як щодо того собаки в капелюсі?»

«Знай, що ти є комфортом, який тобі необхідний, і що ніхто інший не відповідає за те, що ти відчуваєш».

фото Леона Фішмана

Детальніше з Pairedlife

3 поради щодо кращої розмови

Як прикинутися, що у вашому шлюбі все добре

Як виграти битву з набридливою свекрухою

Урок 3: Ваш партнер не завжди може бути поруч із вами

Так само, як корисно розуміти, що ваш партнер не завжди може реагувати так, як вам «потрібно», також важливо усвідомлювати, коли ваше кохання перебуває у своїй колії і не може бути поруч із вами момент.

Я все ще працюю над цим, але я краще розумію, що в моєму партнері просто немає місця для всіх додаткових емоцій і занепокоєння, які я, як правило, кидаю щомісяця. Він може віддалятися або навіть дати мені зрозуміти, що він теж не почувається добре. Тому в цей час я знаю, що не варто говорити йому про щось занадто важке або очікувати від нього надмірної ласки та втіхи.

Часи, коли я забув цей урок і звалив на нього власні проблеми, поки він не почувався добре, пройшли не так добре. Однак, коли він почувається легше і має більше можливостей для підтримки, він неймовірно відкритий і втішний до всього, що можуть запропонувати мої чудові гормони.

Якщо ваша кохана відчуває себе лайно, постарайтеся бути поруч з ним якнайкраще. У свою чергу, вони з часом будуть поруч і для вас. Якщо вам здається, що вони ніколи не зможуть бути поруч із вами, то це може бути проблемою, яку вам, можливо, доведеться подумати в той час місяця, коли ви відчуваєте себе найбільш спокійним.

Що сказати, коли це з'явиться

Хорошим ознакою того, що ваш партнер не в тому місці, щоб бути поруч з вами, є те, що він здається віддаленим або неспокійним у вашій компанії. Або, що ще гірше, вони, можливо, нещодавно сказали вам, що почуваються погано, але ви все ще відкриваєте їм те, що вас засмучує.

Коли ви робите будь-яке з цих усвідомлень, просто призупиніть розмову, як у пропозиції в Уроці 2. Зробіть кілька тихих глибоких вдихів і скажіть щось на кшталт: «Вибачте, можливо, зараз не найкращий час — ви Можливо, у вас вистачить на думці». Потім або змініть тему, або з любов’ю дайте їм щось простір. Говорячи з любов’ю, я маю на увазі прояв справжнього терпіння, а не просто хихикання та виривання з кімнати.

«Якщо здається, що вони ніколи не зможуть бути поруч із вами, то це може бути проблемою, яку вам, можливо, доведеться подумати в той час місяця, коли ви відчуваєте себе найбільш спокійним».

Урок 4: Не все про вас

Жорстоко! Вибачте, але це правда. Коли ми відчуваємо себе так само жахливо, як і ми, ми припускаємо, що світ хоче нас дістати. Як кожне маленьке спотикання, що йде вгору по сходах, є знаком із Всесвіту, що він нас дуже, дуже ненавидить. Те ж саме можна сказати і про те, що кожен бурчання або поганий настрій нашого партнера викликані нами.

Раніше було так, що кожного разу, коли мій партнер був схвильований або в стресі, мій розум миттєво приходив: «Ні, я знову щось зробив не так», і я докучав йому, щоб він сказав мені, що я зробив. Іноді я справді чимось розчаровував його, але більшість часу він мав справу з чимось поза стосунками. Я став набагато кращим у тому, щоб миттєво не сприймати поганий настрій насамперед і не вимагати від нього пояснень, але все ще іноді я помиляюся. Я лише людина.

Що сказати, коли це з'явиться

Кілька чудових порад від мого терапевта: «Наступного разу, коли вони будуть у явно поганому настрої, ви можете відкрити спілкування з загальну пропозицію на кшталт «Я відчуваю, що ви можете бути в стресі, чи можу я чимось допомогти?», яка дає їм знати, що ви їх бачите. Це також дає їм можливість розповісти вам, у чому проблема або чи можете ви допомогти.

Якщо ви з кимось, у кого багато чоловічої енергії, найімовірнішою відповіддю буде «У мене все добре», що є ознакою того, що це те, з чим вони повинні мати справу на своїх власних умовах. Це коли зайнятість і дати їм час передихнути принесе користь вам обом. З іншого боку, вони можуть розкрити проблему, тому будьте готові активно слухати, не замислюючись надто про «правильні» речі.

«Те, що хтось думає про мене, не моя справа».

— Анонімно

Урок 5: І вам, і вашому партнеру потрібен простір

Як і всі мої уроки, це можна застосувати до будь-яких стосунків. Однак з PMDD це стає ще більш важливим.

Космос. Це просто. Простір для вас і простір для них. Якщо вони хочуть наздогнати друзів або зробити щось без вас, то розгляньте це як можливість побалувати себе. Я сказав, лікуйся! Намагайтеся з усіх сил не відчувати болю через їх бажання побути на самоті. Побачте це як спосіб відчути себе більш пов’язаним, коли ви возз’єднаєтеся, навіть якщо простір лише на пару годин.

Обов’язково складіть і власні плани. Пообідайте з приятелем або візьміть себе на художню виставку, над якою ваш партнер позіхав. Виконання власних справ дає кожному з вас простір для дихання і бути самою собою.

Що сказати, коли це з'явиться

Навіть якщо ви думаєте, що ви з тих людей, які люблять проводити більшу частину часу зі своїм партнером, подумайте ще раз. Якщо ви подібні до мене, можуть бути моменти, коли вам може здатися, ніби ви просто погоджуєтеся з тим, що вони хочуть робити. Дізнайтеся свої симпатії та антипатії. Наприклад, якщо ваш партнер запитає: «Ви хочете подивитися цей фільм, у якому вибухають машини?» і твоє серце думає «ні, дякую», але бажання витрачати час з ними і почуття обов’язку бере верх, а потім спробуйте вислухати це внутрішнє «ні, дякую» і насправді сказати це, але з трохи більше любові та тепло.

Я не маю на увазі, що ви повинні раптом почати відмовлятися від усіх їхніх пропозицій. Це більше про те, щоб іноді займатися своїми справами. Якщо ваш партнер не відчуває провини за те, що він чесний у тому, що він хотів би зробити, чому ви повинні?

«Ви повинні любити так, щоб людина, яку ви любите, відчувала себе вільною».

— Тіч Нхат Хан

фото eleni pap

Урок 6: Ваше уявлення про реальність може бути спотвореним

Це може бути найважчою частиною наявності ПМДР. Звичайно, ваші почуття та емоції реальні. Однак ваша реальність може бути спотвореною, що змусить вас реагувати на ситуації деструктивно.

Ось ситуація, яку, я впевнений, ми всі переживали.

Розмита перспектива PMDD: Ваш партнер уникає вас, ви це відчуваєте. Вони встають і виходять з кімнати, коли ви входите. Здається, останнім часом вони не хочуть проводити час з вами. Насправді, коли ви востаннє ходили і робили щось приємне разом? Вони вас не люблять, правда? Вони швидко втрачають інтерес. Це потрібно припинити. Я повинен поговорити з ними прямо зараз!
реальність: Можливо, вони були трохи віддалені, але цілком ймовірно, що у них щось на думці. Насправді пройшли лише день чи два, вони здавалися трохи «на морі», нічого страшного. ми мав провели багато часу разом минулого тижня — насправді це було дуже приємно. Можливо, їм просто потрібен час на самоті.

Якщо ви не можете зв’язатися з реальністю за межами вашої перспективи PMDD, ви можете відчути паніку і почнете рухатися по спіралі в місце, де ви відчайдушно прагнете негайно виправити ситуацію.

Що робити, коли це з’явиться

Ось і все — вам просто потрібно перечекати це невідкладне і налякане відчуття. Нехай це пройде. Найкраще, що ви можете зробити, це тримати під рукою маленький щоденник і записувати все, що вас засмучує. Це також можна робити цілий місяць, навіть коли ви відчуваєте себе більш пригніченим і не так страждаєте від гормонів.

Якщо у вас є якісь проблеми з вашими стосунками, ви можете відкрити свій щоденник, коли почуваєтеся краще, і подивіться, чи все ще так сильно відчуваєте проблему, яку ви записали раніше. Якщо ви все ще відчуваєте, що є про що поговорити з вашим партнером, принаймні ви в набагато кращому стані для цього. Але найчастіше ви думаєте: «Хммм, я радий, що тоді не відкрив ту банку з черв’яками, я не знаю, про що це було!»

"Це теж пройде."

Урок 7: Завжди важливо подумати, перш ніж говорити

Раніше я мав тенденцію під час PMDD бути прискіпливим і трохи різким, говорити речі, які я насправді не мав на увазі, але все одно було образливо. Це все ще іноді трапляється, але я відчуваю, що саме тут я отримав найбільший контроль.

Подумайте, перш ніж говорити, дуже важливо. Це може здатися дивним піддавати себе цензурі або може здаватися, що розмови йдуть повільніше, але це працює.

Наприклад, мій партнер може сказати щось на кшталт "Ой, я сьогодні поставив сміттєві баки", і моя мавпа PMDD миттєво захоче to screech "Я повинен був зробити це для вас чи що??" але я ловлю цю відповідь, перш ніж дозволити їй прослизнути губи. Сказавши щось різке, ви можете почувати себе добре на одну секунду, але я обіцяю вам, що через іншу секунду це буде жахливо.

Отже, просто спробуйте зловити себе, перш ніж говорити ці (не дуже) дрібниці, тому що вони можуть швидко складатися. І, як завжди, практика робить досконалим.

Що також допомагає, так це намагатися менше скаржитися загалом. Так легко відчути себе пригніченим, ніби наш світ пішов у лайно. Але комусь може бути втомливо чути такий негатив кожні п’ять хвилин. Тут стане в нагоді ваш старий друг, ваш щоденник. Записуючи свої почуття, ви все ще можете вивільнити негативну енергію, не виснажуючи когось іншого. У будь-якому разі, не ставайте якимось фальшивим дурнем, якому ніколи не скажеш поганих слів, але зменшення скигління може бути корисним для вас обох.

Що сказати, коли це з'явиться

Якщо ви говорите щось образливе для свого партнера, не думайте, що вже пізно. Просто запропонуйте просте вибачення. Дайте їм зрозуміти, що вам шкода за те, що ви сказали щось настільки підлі, і що ви хотіли б, щоб ви цього не сказали спочатку. Поясніть, що образити почуття свого партнера не було вашим наміром — ви просто почуваєтеся не так, як зазвичай.

фото katie_tegtmeyer

Урок 8: Не приймайте жодних рішень щодо ваших стосунків під час поганих днів PMDD

Одним із найпоширеніших симптомів ПМДР є відчуття депресії. Депресія висмоктує життя і блиск з усіх речей, які ви зазвичай любили б і цінували. Це включає вашого партнера.

На щастя, для мене це не так часто трапляється, але коли це сталося, я став би сумніватися в своїх стосунках. Чи було б мені краще бути самотнім? Невже нам так добре разом?

Я ніколи не давав йому знати про ці моменти серйозних сумнівів, але я був близько. Якщо ти мають висловлюючи ці занепокоєння своєму партнеру, не коріть себе через це. Просто вчіться на цьому і рухайтеся вперед.

Що робити, коли це з’явиться

Знову ж таки, запишіть свої почуття в щоденник! Просто переконайтеся, що він зберігається в такому місці, де у вашого партнера не виникне спокуса погортати його. Запишіть усі свої сумніви і будьте настільки негативними та критичними, як хочете. Поставте собі всі запитання, на які вам потрібні відповіді. Домовтеся з собою, що ви повернетеся до цих сумнівів у той час місяця, коли ви почуваєтеся більш врівноваженими, щоб зробити правильне рішення.

А до цього почекайте, поки ці відчуття пройдуть. Не дозволяйте їм взяти на себе верх і обдурити вас, щоб ви думали, що ви повинні діяти відповідно до них і прийняти рішення правильно в цей момент. Тому що, швидше за все, коли ви перейдете до своєї «звичайної» частини місяця, ви озирнетеся назад і відчуєте полегшення, що подолали ці каламутні почуття.

Це також може допомогти зібрати щасливі спогади про вашого партнера. Згадайте, коли вони востаннє розсмішили вас або як днями готували вашу улюблену страву на вечерю. Спочатку може бути важко знайти ці позитивні моменти, але якщо ви шукаєте, то можете знайти щось, що допоможе вам відчути себе трохи легше.

Урок 9: Шукайте підтримки ззовні

Покладатися на підтримку однієї людини під час нашого PMDD має багато недоліків. По-перше, очевидно, що це несправедливо по відношенню до вашого партнера. Так само, як наш настрій і потреби можуть бути стомлюючими для нас, вони можуть бути так само виснажливими для них.

Ще одним недоліком є те, що ви втрачаєте низку думок, ідей та досвіду інших людей. Я вважаю, що ви не можете перевершити зустріч із дівчиною за відчуття зв’язку та розуміння між двома жінками.

Тож намагайтеся підтримувати зв’язок з друзями цілий місяць. Я вважаю, що особливо важливо зустрітися з другом, коли я відчуваю, що мені потрібно розповісти про свої біди. Крім того, ґрунтовно чути, як ваша подруга також розповідає про свої проблеми, а не те, що мені подобається слухати про боротьбу. Це просто втішно ділитися своїм досвідом і знати, що ви не самотні.

Існує також багато онлайн-груп підтримки для жінок із ПМРД. Якщо ви шукаєте PMDD у Facebook або Google, ви зрозумієте, що я маю на увазі! Там ви можете жалітися й стогнати скільки завгодно — це справді чудово. Ви побачите, що жінки в цих групах дуже підтримують і заспокоюють у важкі часи. Чудово, що ви також можете бути джерелом втіхи для інших.

фото Аарона Ноубла

Урок 10: Зв’язок із самим собою – це ключ

Зв’язок із самим собою важливий для кожного. Хоча я вважаю, що для жінок це поняття особливо важливе, оскільки ми прагнемо догодити і відчувати себе винними.

Яке відношення це має до PMDD? Ну, подумайте про PMDD як про налякану, втомлену, самотню, тривожну і сумну версію себе «маленької дівчинки». Я знаю, що багато наших проблем є гормональними, але я виявив, що багатьма з них можна впоратися, виконуючи мої вищенаведені пропозиції, а також спілкуючись із собою. Коли ви справді знаєте себе і любите, хто ви є, ви набагато краще підготовлені, щоб заспокоїти ту маніакальну маленьку дівчинку з ПМДР, яка з’являється без попередження.

Бувають моменти, коли я уявляю, як поділюся на двох. Маленька дівчинка висловлює, як вона засмучена і налякана. Тоді доросла, спокійна версія себе може сказати їй, що все буде добре. Я не зміг би отримати доступ до свого внутрішнього дорослого голосу без попереднього з’єднання з собою.

Ось багато способів, яким я з’єднався із собою і ще більше полюбив, хто я є. Звичайно, це лише пропозиції, і я впевнений, що ви можете придумати ідеї, які вам найбільше підходять.

Зверніться до терапевта. Це багато в чому мені допомогло. Це дозволяє мені висловлювати свою думку, якими б «божевільними» не здавалися мої думки та дії. Це допомогло мені вирішити дуже болючі проблеми з мого минулого. Я отримав багато мудрості від різних терапевтів, яких я бачив.
Вести здоровий спосіб життя. Споживання свіжої та поживної їжі змушує мене відчувати себе набагато більш рівним. Коли я занадто далеко відходжу від здорової їжі, я плачу за це. Фізичні вправи настільки ж важливі, як і миттєвий прилив ендорфінів. Відчуття підтягнутої сили та сили також може підвищити вашу впевненість і почуття власної гідності.
Зав’язуйте значущі дружні стосунки і часто розвивайте їх. Пам’ятайте, що якість ваших дружніх стосунків важливіша за кількість.
Проводьте більше часу на самоті. Заходьте в кафе чи ресторан, почитайте книгу в місцевому парку або подивіться фільм самостійно. Продовжуйте робити ці речі, поки не відчуєте, що ви дійсно насолоджуєтеся цим часом для себе. Ніколи не відчувайте себе винним.
Побалувати себе. Подібне до вищенаведених настроїв, це більше стосується самообслуговування. Такі речі, як розслаблююча ванна, покупка чаю або здорової їжі, які вам подобаються, масаж, заняття йогою чи щось інше розслаблятися, брати уроки з того, чого ви завжди хотіли навчитися, або їсти щось поблажливе, що ви зазвичай можете їсти менше
Прислухайтеся до свого тіла. Якщо ви втомилися, відпочиньте. Якщо ви відчуваєте стриманість, тривогу, вирушайте на прогулянку або пробіжку. Відчуваєте себе перевантаженим? Сядьте в тихому місці і будьте зі своїми думками. Я розумію, що є багато факторів, які можуть завадити цьому, але постарайтеся виділити час, навіть якщо це лише на п’ять хвилин.
Дізнайтеся свої симпатії та антипатії. Я знаю, що це може здатися безглуздим. Ставши дорослим, ви думаєте, що вже знаєте, що робите чи не любите. Або так само, з чим ви згодні чи не згодні. Але, на жаль, іноді я погоджуюся з цією думкою, тому що це те, що мені дуже сильно відчував друг або хтось із близьких, але пізніше в житті я відчув зрозумів: «Почекай, я насправді в це не вірю». Те саме стосується чогось простого, наприклад, не купувати продукт, який вам подобається, просто тому, що ваш партнер не робить. Просто купіть і насолоджуйтесь! Ти – це ти, а вони – це вони.
Робіть більше того, що вам подобається. Я дуже творча людина, тому намагаюся якомога більше підтримувати ці хобі. Коли я починаю відчувати, що втрачаю себе, я роблю щось креативне і знову починаю відчувати себе власною людиною.
Відчуйте свої емоції та почуття — не піддавайте їх цензурі. Багато моїх пропозицій можуть здаватися, що я кажу вам піддавати себе цензурі. Це зовсім неправда; це більше про те, щоб розпізнавати свої почуття та поводитися з ними здоровим способом. Я вважаю, що чим більше я дозволяю собі просто відчути щось і дати йому час пройти, то в кінцевому підсумку я стаю більш врівноваженим. Насолоджуйтесь сміхом, цінуйте повільність, коли ви відчуваєте себе пригніченим, знаючи, що ви знову почуваєтеся «піднято». Сидіть з гнівом, але не дозволяйте йому взяти верх. Вам не потрібно діяти відповідно до почуттів, навіть якщо вони миттєві. Якщо змусити «погане» відчуття зникнути, це лише посилить його, тож нехай воно буде, і воно зрештою пройде, як хвилі на пляжі.
Будьте самі собі вболівальники. Я не сумую за ночами, які я проводив, валяючись у жалі до себе, годинами плачучи про те, яка я жахлива людина, і знову й знову думаючи про те, що я нещодавно зіпсував. На щастя, цього не було вже давно, тому що я став набагато ніжнішим до себе. Якщо я промахнуся, то спочатку можу відчувати розчарування, але я не дозволяю собі крутитися в темряві. Я просто думаю: «Ну добре, наступного разу я зроблю це по-іншому». Також важливо відчувати гордість за те, чого досягаєш. Зрештою, ти не міг би це зробити без тебе!
Навчіться медитувати або просто сидіти тихо. Я намагався сидіти біля вікна в своєму будинку і просто дивитися на зовнішній пейзаж. Я намагаюся не думати ні про що особливо, оскільки це просто спостерігати і бути. Мені дуже подобається ця практика.
Знай, що ти все, що тобі потрібно. Бути закоханим, тужити за кимось і прагнути у відповідь, закінчувати речення (або бутерброди) – це прекрасно. Але щоб відчути справжнє задоволення у своєму житті, воно повинно виходити зсередини. Цей маленький пробіл всередині, це коливається відчуття втрати, не потрібно заповнювати кимось іншим. Це чекало на вас весь час.

«Знайди в собі екстаз. Його там немає. Це у вашому найпотаємнішому розквіті. Той, кого ти шукаєш, це ти».

— Ошо

фото Spirit Fire

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого професіонала.

Ділан Р з Сан-Франциско 09 грудня 2019 року:

Схоже, багато жінок, які заперечують, що на них впливають гормони, зневажливо ставляться до того, що частина вашої статі переживає чоловіка щомісяця.

М 30 жовтня 2019 року:

Щиро дякую за це, це були всі слова, які я ніколи не знав, що мені потрібно було так погано почути досі. Я думав, що я один і придумую власні способи боротьби з цими повторюваними почуттями. Особливо Урок 6. Так важко знайти баланс між тим, які думки насправді є раціональними та дійсними, а які просто випливають із ПМДР і даного моменту. Я веду щоденник, і це все змінило. Я щиро вдячний за те, що ви написали цю статтю та заспокоїли багатьох із нас.

Бореться 18 липня 2019 року:

ти робиш це так легко. Коли ми з дружиною вперше зустрілися разом, у неї були симптоми цього, але я взагалі про це не чув і завжди вважав її Я маю характер Джекіла та Гайда (мені відчуваю себе краще, коли я читаю проблеми з цим людям, вони використовують те саме термін). Ми зібралися не найкращим чином, але вона найдивовижніша людина, і я не можу уявити, щоб її не було в моєму житті. На жаль, її симптоми щоразу наростали, і деякий час вона зрозуміла, що це проблема, поговорила з лікарем, потрапила на контроль народжуваності, обговорила (коротко) про гістеректомію (у нас спільна дочка, а всього три). Коли вона брала, що життя було набагато кращим, тоді щомісячних бійок і звинувачень було набагато менше, і ми просто повинні були жити своїм життям. Через рік або близько того вона вирішила, що протизаплідні їй нічого не допомагають, незважаючи на мою незгоду, і припинила їх приймати. Відтоді з кожним місяцем стає все гірше і гірше, і я не тільки відчуваю себе безпорадним зупинити її, але й завжди є основним тягарем її люті. Я не найкращий хлопець у світі, але я її дуже люблю, і щомісяця мене звинувачують у зраді, погрозах розлучення та ще гіршому. Я не бачуся з друзями (більшість з них зараз пішла), я не беру участь у робочих справах, тому що якщо вона не може дивитися на мене, я зайнятий романом. Якщо я їду іншим маршрутом, я відчуваю себе на грилі. Параноя вийшла з-під контролю, і як би жахливо це не звучало, я б хотів жити з жінкою, яка багато проблем, про які я читав, тому що тоді я міг би їй допомогти, зараз все зосереджено на мене. Я не роблю нічого правильного, я завжди брешу, щось приховую, зводжу її з розуму. Мені неприємно це визнавати, але я відчуваю, що ми майже на порозі. Якщо вона не покине мене через свою лють, я думаю, що мені доведеться це зробити лише заради власного розуму. Хоча думка про спробу розділити опіку з кимось у такому нещасному стані теж жахає, і я просто хочу, щоб ми були щасливі разом. Вона моя улюблена людина в світі і ненавидить мене 2-3 тижні щомісяця.

Вайолет Редфілд (автор) з Австралії 12 серпня 2018 року:

Привіт Піт!

Здається, вам було важко! Мені здається, що це те, чого ви не можете повністю зрозуміти, якщо не випробували це на собі.

У деяких жінок контроль фази «перекошеної реальності» може бути схожим на зміцнення м’язів; з часом стає легше і міцніше.

Але іншим жінкам це може бути складніше, тому що всі різні, а гормональний дисбаланс – це за своєю суттю важка річ. Звідси слово «дисфорія»...це психічний стан, який не завжди можна повністю контролювати. Можливо, це був випадок вашого колишнього? У той час це відчувається на 100% реальним, це лякає для обох сторін.

У будь-якому випадку, я сподіваюся, що весь цей досвід викликав деяке особистісне зростання, ми всі зустрічаємо людей з різних причин (хоча це може бути важко/сумно).

Піт 27 липня 2018 року:

Привіт. Гарно написати!

Тут колишній партнер хворого на ПМРД.

Б’юся об заклад, ви могли б розширити урок 6. Я відчуваю, що вся «м’ясо» проблем виникає в спотвореній реальності.

Усі наші проблеми, безумовно, з’явилися раптово і в кінцевому підсумку призвели до розпаду наших стосунків.

Але моє запитання: якщо ви знаєте, що воно там, ви знаєте, коли воно настане, ви знаєте, які жахливі речі трапляються, коли воно тут і ви озброєні незліченний досвід і знання з таких статей, то чому здається, що це завжди перший досвід приходу демона PMDD поза.

Виходить, що ПМДР сприймають і використовують як зброю для нападу на партнера протягом 2+ тижнів на місяць?

Невже хтось був би мудрішим і готовим з минулого досвіду?

Чи впливає це на пам'ять?

Скажімо, у нас є технологія, щоб точно знати, в який час доби має статися «епізод PMDD». Я сидів там зі своїм партнером з годинником, і ми були готові не дозволити PMDD взяти на себе (не реагувати на будь-що різко або почати бійку), коли настає ця секунда, я бачу, як мій партнер дивиться на мене і каже. «Це дурня! Ви думаєте, що я божевільний? сидить там із годинником весь високий і могутній. Це образливо, і мені набридло, що ти завжди дивишся на мене, дивись, я збожеволів. приклеїти той годинник, де сонце не світить...» і т.д

Це частина, яку я не розумію. Куди поділися спогади про те, що у вас ПМДР?

Вибачте, що ви всі повинні пройти через це (включаючи чоловіків), я справді співчуваю всім вам.

Вайолет Редфілд (автор) з Австралії 28 червня 2018 року:

Я із задоволенням, милий х

Керрі Б 12 червня 2018 року:

Я дуже ціную цю статтю, ви навіть не уявляєте, наскільки вона була корисною сьогодні ввечері.

Анонімний 14 травня 2018 року:

Я знайшов цю статтю в пошуку Google і дуже вдячний. Кожен ваш пункт пов’язує з тим, що я відчув, і дає мені гарний погляд на те, як я маю дивитися на ці ситуації. Інша річ, яку я дізнаюся, допомагає моєму PMDD – це мати партнера, який постійно не пестить вас і не жаліє мене постійно, як я роблю над собою. Час від часу комусь приємно співчувати, але важливіше мати когось, хто заохочує мене робити необхідні кроки, щоб почувати себе краще. Я мав справу з ПМДР приблизно п’ятнадцять років, але лише за останні рік-два роки я з’ясовував, як по-справжньому жити з ним. Ця стаття мені дуже допомогла і принесла багато втіхи. Дуже дякую!

Вайолет Редфілд (автор) з Австралії 11 березня 2018 року:

О, дуже дякую, дуже радий, що вам допомогло. Ви не самотні, я знаю пару жінок з біполярним розладом і ПМДР xx

школярка по-справжньому 28 лютого 2018 року:

Яка чудова чудова корисна стаття! Такі чудові бали! Роздрукував, а решту прочитаю пізніше. Прочитайте перші 2 сторінки. Дякую. У мене це є, і я ніколи не розумів цього повністю. Зрозуміло, що іноді поганий настрій людей пов’язаний зі мною, ніби все про мене, що я знову прокоментую, коли закінчу читати це.

У мене біполярний і пмдд. Я не знаю нікого, хто б сказав, що у них обидва, мені навіть не поставили діагноз pmdd, але у мене дуже погані місячні! Тому я знаю, що знаю. Але depakote безумовно допомагає з pmdd!

Хілларі Бертон з Великобританії 16 вересня 2017 року:

Привіт цікаво.

Дивіться, у мене дисфорія, але це гендерна дисфорія. І/

але я відчуваю твій біль. Удачі і гарного центру.

Кетлін Джонсон 15 квітня 2017 року:

ДЯКУЮ!!! Нещодавно мені було важко зрозуміти, що зі мною не так? Ця стаття висвітлила це. Чи пов’язане насильство з ПМДР у вашому досвіді?

Вайолет Редфілд (автор) з Австралії 15 березня 2017 року:

Ви зробили гарну думку, і це надихнуло мене редагувати поточний центр і взагалі написати новий центр:

«Нарешті, ця порада призначена для людей, які перебувають у здорових стосунках із підтримкою. Це означає взаємну повагу та загальне відчуття стабільності та спільного щастя. Ці поради не спрямовані на те, щоб змусити жінок відчувати, що вони повинні обійти потенційно нездорового або невідповідного партнера. Якщо вам це схоже, перейдіть до цієї статті, яку я нещодавно написав: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "