Стратегії захисту від інвазивного опитування

Коллін – психотерапевт, який відійшов від приватної практики, спеціалізується на людських стосунках.

Отримайте контроль і впевненість у собі

Велика частина життєвого болю виникає через словесні, тонкі або іноді прямі напади на особисте життя. Тому мета цієї статті — розвинути та зміцнити вашу впевненість, щоб, зіткнувшись із словесними головорізами та нападниками, ви могли швидко та з великим ефектом впоратися з ними.

Стандартних чи ідеальних відповідей не існує. Стверджувати, що надає надійні хитрощі, означало б ввести вас в оману. Однак, як тільки ви повністю визнаєте свої права, і що твердо стояти часто доцільно, ви теж зможете щодня прокидатися у свій світ із відчуттям контролю та впевненості в собі.

Кілька років тому мені знайомий коментував: «Ти маєш певне ставлення – ти не будеш займати секунди».

Наша мета полягає в тому, щоб, вивчивши, продумавши та практикуючи ці навички, ви теж відчули, що можете втриматися на першому місці. Майте на увазі, що тому, хто займає секунди, рідко пропонують перше протягом усього життя.

Інвазивні запитання: чи потрібно відповідати?

Пастка, вплетена в наші соціальні рамки, полягає в тому, що якщо хтось досить люб’язний, щоб поставити запитання, він відчуває зобов’язання відповісти. Однак це просто «неправда». Якщо запитання з будь-якої причини викликає у вас неспокій, настав момент, щоб зробити крок назад і вирішити, чи хочете ви відповісти на це запитання.

Знання це сила; як тільки ви надали інформацію, немає можливості передзвонити.

Тому важливо, перш ніж відповідати на будь-яке запитання, вирішити, чи бажаєте ви, щоб ця людина знала цей конкретний факт. Серед відповідей, які ви, можливо, не захочете давати, є такі, що стосуються віку, доходу, причини та тривалості інвалідності, імені колишнього подружжя, партнера чи колишнього роботодавця.

Деталізатор

Оскільки використання Інтернету стає все більш поширеним і складним, його стає все легше отримати інформації, тож чим більше ви надаєте докладної інформації, тим легше ви надаєте її докладній собакі, щоб вона могла проникнути конфіденційність.

Але навіщо комусь турбуватися чи турбуватися? Собака з деталями процвітає на зборі фактів, і якщо він зможе знайти фрагменти з вашого минулого, наприклад, ціна, яку ви заплатили за свій поточний будинок, або причини розриву шлюбу, він краще вгодований, щасливіший гончак.

Це не означає, що за кожним запитом у повсякденному чаті ховається злий, корисливий мотив, але знову ж таки, пробудіть свого внутрішнього цензора, який є редактором, який прийде, щоб допомогти вирішити, коли і які питання поставити відповісти.

Але як відповісти, не надавши інформацію? Один із способів — сказати: «Я не даю прізвищ, адрес тощо». Інший — запитати: «Чому ти питаєш?», повертаючи питання прямо до його джерела. Якщо відповідь на це: «Мені просто цікаво», вам не потрібно нічого говорити більше.

Самовакцинатор

Ще одна тактика, яку використовують настирливі запитувачі, — це введення, «якщо ви не проти, щоб я запитав», ніби це захищає їх поведінку від будь-якої образливості. Ця відмова від відповідальності призначена для вакцинації запитувача, оскільки він зізнався, що цікавився, ви зобов’язані надати запитувану інформацію.

Ви можете запрограмувати внутрішній екран комп’ютера на розміщення сповіщення – Не відповідай.

Детальніше з Pairedlife

5 найкращих програм, як-от Tinder, які варто використовувати кожному

3 поради щодо кращої розмови

Як прикинутися, що у вашому шлюбі все добре

Іншою формою, яку може прийняти ця тактика, є негайне запитання: «Я знаю, що я не повинен питати», ви можете жартувати з відповіддю: «Отже, давайте прикидамося, що ви цього не зробили».

Слухове вухо завжди знаходиться близько до мови, що говорить.

— Ральф Уолдо Емерсон

Дарер

Третє питання — це коли нам задають таке запитання: «Як довго ви страждаєте (того чи іншого стану)»? Ви можете відповісти, сказавши: «На деякий час», а якщо запитувач поводиться так, ніби його не чули, сказавши: «Вибачте я?» або повторюючи ваше «на деякий час?», це фактично повторює їхнє початкове запитання, змушуючи вас один раз відмовитися знову.

Цей тиск не може послабити вашу рішучість не відповідати, а подвоїти його; вам кидають виклик, ваша відмова відповідати зараз піддається атаці.

Відмова від цього рішення може полягати в тому, що ви розгніваєте шукача інформації з двох сторін, по-перше, відмовляючись від шуканої відповіді, а по-друге, неявно критикуючи поведінку, яка запитує. Будучи спійманими з обома руками в касі, люди, ймовірно, не люблять своїх обвинувачів.

Отже, очікуйте, що питання знову з’явиться, чи то більш тонко, чи точніше: «Ви все ще не відповіли на моє запитання про…», ніби, оскільки вони вас запитали, ваша відповідь зобов’язана.

Такт у сміливості – це знати, як далеко можна зайти, не заходячи надто далеко.

— Жан Кокто

Чому ми відповідаємо, а не мовчимо

Окрім вищезгаданого почуття обов’язку відповісти, які наші мотиви стоять за цим? Часто ми боїмося образити або навіть відштовхнути запитувача, тому давайте розглянемо, які наслідки це має.

Якщо ця людина ображена до такої міри, що відмовляється від «дружби», то якою була якість цієї дружби, якщо ваша відповідь була доданою ціною? З огляду на таке мислення, що ви втратили? Що стосується образи, то коли ви відповідаєте на запитання, яке вас бентежить, ви ображаєте цілісність самого себе.

Просто між нами – незалежно від того, наскільки щиро й глибоко інша людина піклується про вас, малоймовірно, що хтось коли-небудь захистить вашу конфіденційність настільки повно, наскільки це можливо. Якщо ви дійсно не хочете, щоб інформація була розповсюджена, нікому не розповідайте, навіть своєму найближчому та найдорожчому другові.

Приватну інформацію можна використовувати як валюту і як таку продавати на соціальному та кар’єрному ринку. Як сказав це цинічний французький письменник Франсуа Рошфуко: «Ми часто знаходимо щось приємне в нещастях навіть наших найдорожчих друзів».

Бути оригінальним, порушуючи закони пристойності та канони гарного смаку, абсолютно легко.

— Олівер Венделл Холмс

Боковий маховичок

Боковий Свайпер шукає інформацію, яку він соромиться запитати як таку, тому замість цього запитує щось інше, що, як він сподівається, допоможе отримати шукану інформацію. Приклад: «Ви виглядаєте знайомим; ти навчаєшся чи навчаєшся в (будь-якій) школі чи працюєш у (будь-якій) компанії?»

Подумайте про те, що тут було сказано: навіть якщо ви поїхали, підете, працюєте або зараз працюєте школа чи корпорація, ця особа не була знайома з вами, то чому вона має справа?

По-друге, мета прокрутки збоку, ймовірно, має на меті змусити вас надати інформацію: «Ні, я ходив/ходив/працював/працював» куди завгодно чи хто завгодно.

Відповіді «так» або «ні» буде достатньо, без додавання інформації, і якщо виникне подальше дослідження, наведені нижче пропозиції повинні керувати вашими відповідями.

Turf Bully

Цей тип хуліганів неподалік від головорізів на дитячому майданчику, який контролює слабкіших дітей чи то фактичним насильством, чи то загрозою його.

Громадський хуліган відчуває, що людей часто лякає територія, як-от будинки чи автомобілі, і тому запитує інформацію про будинки чи транспортні засоби інших людей у часто обґрунтоване переконання, що люди, швидше за все, нададуть інформацію, одержуючи чашку чаю вдома, їдучи в машині або одержуючи іншу невелику ввічливість.

Тут можуть виявитися корисними два типи відповідей: повне мовчання діє як рішучий докір, або сухе «Ой, ну давай», що говорить про вашу відмову бути заляканим чи то дерном, чи то, що ви погодилися на люб’язність.

Зобов'язаний

Подібно до хулігана на території, зобов’язаний може з’явитися на будь-якому терені — його, її, твоєму чи нейтральному — і розкривати щось приватне але зовсім небажаний факт про його життя, а потім очікує, справді, майже вимагає того ж від свого часто неохоче слухач.

Не дуріть тут. Ви не запитували, і тому не зобов'язані відповідати. Викликає почуття провини скиглит, наприклад «Але я щойно сказав тобі», можна зустріти простим «Але я ніколи не питав».

Восьминіг

Як і у восьминога, деякі твердження мають щупальця, що робить твердження питанням у всьому, крім імені.

Зазвичай воно має форму: «Я не знаю», «за яким слідують такі щупальця, як «скільки тобі років», «який рік ти закінчив» або «чому ти збираєшся звернутися до лікаря, юриста тощо. ”

Справа в тому, що причина, чому восьминіг не володіє цією інформацією про ваше життя, полягає в тому, що ви не запропонували її. Незалежно від причини, чому ви цього не зробите, залишається вагомою, тому дозволити восьминогу продовжувати залишатися в незнанні чи мовчанні та/або супроводжуватися коротким кивком має бути достатньо.

Сталкер із засідки

Ніколи не буває легко відмовитися від відповіді, і чим міцнішими є наші зв’язки з даним інквізитором, тим важче стає ця відмова. Хоча стандартного способу відмовитися не існує, різні способи можуть працювати в різних ситуаціях. Звичайне «Це особисте питання» може допомогти, але ви знайдете гнучкість у пристосуванні своєї відповіді до кожної обставини, коли визначитеся з таким ключовим моментом:

Ви не зобов’язані відповідати навіть на одне запитання, яке викликає у вас неспокій, і ви цього не зробите.

Однією з відповідей може бути приємне, але певне: «Як би не було». Або, якщо питання залишаються, «Запитання, запитання».

Важко відмовлятися відповідати на запитання, особливо коли стикається з досвідченим священиком, витриманим, байдужим і просто грубим. Тут, як і в інших типах дилем, вам може знадобитися хвилинка, щоб сформулювати свою відповідь, можливо, щоб пройти через ваш індекс зображень: Detail Hound, Turf Bully, Self-vaccinator тощо, а також ваш вибір корисних відповіді.

Мовчання – це не завжди такт, і це золото, а не мовчання.

— Семюел Батлер

Час вийшов

Хоча мовчання діє як ефективний докір, його може виявитися важко підтримувати.

Щоб виграти час для роздумів, прикидайтеся, що не почули: «Вибачте?» або «Ви зі мною розмовляли?» Подивіться деінде, посміхніться іншій людині можливо, переставте своє волосся, шарф, краватку, намисто, манжету на гаманці чи портфелі, або зітріть невидиму пилочку зі свого рукав.

Будь-яке з них забезпечить вам момент, коли ви вирішите, як відповісти. З практикою вам, можливо, не знадобляться ці заповнювачі пробілів, але зберігати їх у своєму репертуарі залишається гарною політикою.

М'яку відмову не завжди приймають, а ось грубу відразу вірять.

— Олександр Чейз

Боротьба з дратівливими звичками

Час – це найнезамінніша, найдорожча річ у нашому житті. Втрачені секунди та серцебиття неможливо повернути або повернути. Таким чином, ті, хто марнує час інших, хоча часто несвідомо, є словесними вампірами.

Одним із найпоширеніших з них є те, що я називаю «звичкою повторюватися». Люди так звикли говорити: «Що?», «Вибачте?», «Вибачте?» тощо до такої міри, як це робиться як робот.

У якийсь момент я опинився в окремій кімнаті від двох людей, жодна з яких не мала труднощів зі слухом. Їхня розмова була, наприклад:

В: «У середу може піти дощ».

Б: «Що?»

(Коментар повторюється).

Б: «Це зіпсує наш пікнік».

Що?" (Коментар повторюється)

Ця звичка, схожа на папугу, означає, що розмови тривають вдвічі довше, ніж потрібно.

Як впоратися?

Якщо хтось близький, можна тактовно звернути увагу на цю звичку. Якщо ні, я зрозумів, що найкращий спосіб — просто не повторюватися. Часто людина чує мовчання на більш глибокому рівні, ніж вербальну відповідь.

Як тільки вони усвідомлять, що будуть змушені сказати «пробачте» знову або, можливо, втретє, вони можуть незабаром втомитися це робити або обурюватися за втрачений час, який вони сприймають, як ви витрачаєте. Якщо ви зіткнетеся з цим, ви можете пояснити свою причину. Це також стосується тих, хто після майже кожного речення пише «ти знаєш, що я маю на увазі?», «правда?», «ОК?» і так далі.

Колись я знав когось, хто відслідковував майже кожне речення, запитуючи «Ти зі мною?», а потім чекав, поки я не скажу «так», перш ніж продовжити. Після того, як це сталося кілька разів, я сказав: «Я точно з вами».

Вона відповіла: «Я знаю; це просто погана звичка». Все-таки воно тривало.

Коли я перестав відповідати, вона змінила його на «Зі мною?», а потім зовсім припинила. Коли наша наступна розмова пішла так само, вона швидше зупинила запитання.

Як витончено відповідати на цікаві запитання

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого професіонала.

© 2013 Коллін Свон

Dragonflycolor 13 грудня 2013 року:

Люблю цей центр. Іноді люди можуть стати дуже настирливими, і я ненавиджу бути грубим, але я ненавиджу, що вони так багато знають про мене!

C E Кларк з Північного Техасу 12 грудня 2013 року:

Дивно, як багато людей люблять задавати такі особисті питання. Якщо я справді не хочу відповідати їм, я зазвичай можу знайти хороший вихід - якщо тільки добре не вимагається, і тоді я просто кажу їм, що це не їхня справа.

Ласкаво просимо до Hubpages Colleen. З нетерпінням чекатимемо вас більше.

Рональд Е Франклін з Механіксбург, Пенсильванія, 27 листопада 2013 року:

Гарна тема для роздумів. Ви надали хороші ідеї. Я бачив подібне вторгнення в приватне життя в дії, і з цим може бути важко впоратися.

Джейсон Метьюз з Північної Кароліни 28 жовтня 2013 року:

Добре написано. Ви даєте цінну інформацію про ідеї, про які я ніколи не думав раніше. Продовжуйте чудовий хабінг!

Роберт Клінтон з Грінсборо, Північна Кароліна, 9 жовтня 2013 року:

Мені дуже сподобалося читати цю статтю, Коллен. Дякую, що написали. Сподіваюся, ви напишете ще багато.

Коллін Свон (автор) з графства Дарем 29 вересня 2013 року:

Привіт всім

Щиро дякую за ваші чудові коментарі та подальші ідеї. З повагою Коллін

Нелліанна Хей з Техасу 27 вересня 2013 року:

Я міг би написати це - або подібний центр. Навчитися дотримуватись власних порад інколи складно, але це, як ви кажете, життєво важливо, все більше і більше в цей вік миттєвого спілкування та передачі інформації.

У мене був один досвід у продажах, у якому засвоїли цінний принцип. Коли ви представили товар і настав час «закрити» продаж, потрібно мовчати і чекати відповіді. Кажуть, це коли «перший говорить, програє». Це принцип, який може бути неочевидним для застосування ситуації, в яких "продукт" полягає в тому, щоб змусити когось розкрити особисту інформацію, але це спрацьовує, якщо ви думаєте про це

За довге життя, приблизно половину його витративши злегка налякавши, я розвинув якусь внутрішню впевненість, що маю повне право поділитися або не ділитися власною інформацією і не боятися будь-яких маніпуляцій з боку інших або боятися підтримувати свою власну пораду, оскільки я вибрати. Можливо, ця аура «не поважай» кидає виклик справді рішучим священикам! Я схильний бути досить свідомо відкритим і щедрим зі своїми фактами, як вважаю за потрібне і на власний розсуд. Але в момент, коли я відчуваю, що просять більше, я чітко усвідомлюю і відступаю. Я не цікавлюся чужими фактами, але ви маєте рацію, що багато людей свідомо розголошують багато вибраних своїх особистих речей, а потім намагаються використати це як клин і привід для відповіді. Деякі можуть бути досить розумними щодо цього, особливо в Інтернеті. Іноді людина втягується далі, ніж усвідомлюється. Але завжди можна відступити і відновити «лінію».

Я дуже ціную ваші ідеї та поради тут! Стільки душевних болів можна уникнути, просто захистивши особисте життя від різних форм злісних маніпуляцій!

Ів 19 серпня 2013 року:

Коллін Свон, якщо у вас чи у когось є час, щоб відповісти, чи можна ці методи, які ви описуєте, ефективно використовувати з сім’єю, яка любить задавати питання, щоб захопити? Я б так подумав, але чи не складно це зробити з батьками, які практично не користуються іншим способом спілкування, окрім захоплення?

У всякому разі, це чудовий центр. Мені подобається, буду використовувати і рекомендую!

Шон Макінтайр з Орландо, Флорида 16 серпня 2013 року:

Я, сидячи і читаючи цей Хаб: «Мені ніколи не задавали таких питань».

Моя подруга: «Це тому, що ти 6 футів 3», лисий з повною бородою, і ти виглядаєш так, ніби ти міг би бути вбивцею сокири».

Я: "Ой..."

Лол. Чудова стаття. Проголосував за.

Енн Карр з південно-західної Англії 16 серпня 2013 року:

Проголосували та корисно; це цікавий центр. Мені подобається назва «внутрішній цензор»; Я вважаю, що якщо я відчуваю себе незручно через чиєсь запитання чи підхід, то зазвичай у мене є вагомі причини. Звідси випливає, що під час відповіді людина обережна. Обережна, ввічлива відповідь – це непросто, але завжди найкраще. Ласкаво просимо на сторінки хабів, і я з нетерпінням чекаю читати більше ваших хабів. Енн

Рохан Рінальдо Фелікс з Ченнаї, Індія, 12 серпня 2013 р.:

Це той тип публікації, який буде дійсно корисним для таких людей, як я, тому що часом я досить покірний

Процвітати з США 11 серпня 2013 р.:

Ласкаво просимо, Коллін. Це було цікаве читання. Колеги по роботі, знайомі, родичі та незнайомі люди можуть використовувати ці методи проти нас, але ви надали кілька чудових способів зупинити їх. Зазвичай я просто кажу: «Мені не зручно обговорювати це з вами». Я дивлюся їм мертво серйозно в очі, і вони не знають більше ні слова. Проголосував та інше.

Дора Вейзерс з Карибського басейну 11 серпня 2013 року:

Коллін, ласкаво просимо до HubPages! У цій статті ви запропонували дуже цінну інформацію та розуміння, а презентація чудова. Я з нетерпінням чекаю читати більше від вас.