Ви впевнені, що на мене ніхто не сердиться?
Нещодавно я привітала чоловіка, коли він прийшов з роботи, і могла відразу сказати, що він пішов. Коли я запитав, він сказав: "Я відчуваю справжній гнів без причини". Я впав у паніку, припустивши, що його роздратування, мабуть, виникло через те, що я зробив. (Не було.)
Я постійно роблю такі висновки, вважаючи, що інші сердяться на мене і стрибаю через обручі, яких немає. Цю розумову гімнастику може викликати будь -що таке маленьке, як "погляд" або текст з крапкою. Це може бути колега, який не відповідає на мої повідомлення Slack, непередбачуване прохання «поговорити», або найгірше, сумно відомі три крапки, які набирають текст у iMessage.
Моя безпосередня думка завжди однакова: О ні, я зробив щось не так.
Якщо це теж ваша реакція, я відкрию вам маленький секрет, який я дізнався завдяки багаторічній терапії та лікам від тривоги:
Ці страхи можуть випливати з ряду переживань і схильностей. Еволюційна поведінка та психологія, гендерні нюанси та внутрішні діалоги - все це відіграється - від макрорівня аж до особистості.
З точки зору еволюції, соціальні відносини були важливими для нашого виживання, пояснює Крістел Ропер, ліцензований терапевт з питань шлюбу та сім'ї (LMFT) з Безмежне консультування. У попередні роки, якби наша громада була «відхилена», це могло бути буквальною відмінністю між життям і смертю. Тож з плином часу наш мозок навчився викликати будь -яке незначне незначне або відторгнення. А відповідь? Тривога і страх.
Ця надмірна пильність, призначена для того, щоб служити нам, може натомість нашкодити нам. Ми будемо вказувати на те, що хтось засмучений нами, навіть якщо їх немає. Інтерпретація нейтральних емоцій, як і погано назване «обличчя суки, що відпочиває», можна неправильно сприйняти як гнів. А для таких людей, як я з тривожними розладами, ми ще частіше бачимо страх, коли він відсутній. Запитайте у мого чоловіка, скільки разів на тиждень я запитую, «чи впевнений він, що все ще мене любить». 🙄
На додаток до цих фізіологічних і психологічних попередніх налаштувань, жінки особливо обумовлені помічати ці типи підказок. Завдяки тому, як ми соціалізовані та сприймаємось як доглядальниці, Ропер ділиться: «Жінки частіше вчили, що важливо бути «добрим», і тому [вони] можуть більше турбуватися про випадково розлючений когось ».
Крім того, жінки високо у гармонії з вербальними та невербальними соціальними ознаками, що призводить до ще одного поширеного явища: персоналізації. Ми будемо сприймати чиюсь поведінку чи дії особисто, вважаючи, що це, мабуть, причина їх засмучення - коли ми не зробили нічого поганого.
Ніби еволюції та соціалізації недостатньо, ми також повинні враховувати наші індивідуальні моделі мислення та самооцінку. Доктор Лаура Луїс, ліцензований психолог та власник Терапія пар Атланти, ділиться тим, що коли ми невпевнені в собі, ми переходимо на самовину за ситуації, що виходять з-під нашого контролю. Це може бути думка на кшталт: "Як би я не старався, я нічого не можу зробити правильно" або "Що я зробив неправильно цього разу?"
Ці нереальні та непотрібні думки називаються когнітивними спотвореннями, і люди розробили їх як спосіб вижити та впоратися. Тож якщо у вас є такі, ви не самотні - ми всі час від часу відчуваємо їх.
Але виснажувати постійно жити таким чином. Що ми можемо зробити, щоб подолати ці автоматично негативні припущення?
Почніть з роботи задом наперед. Наступного разу, коли ми вважатимемо, що хтось сердиться на нас, ми можемо взяти хвилину, щоб зробити паузу, визначити цю реакцію як “не корисну” та оцінити ймовірність того, що ми є джерелом свого гніву. Запитайте себе: чи є реальні докази, що підтверджують це? Як блискуче написала моя колега Емілі самосуд: "Почуття важливі, але вони також чудові брехуни. Натомість почніть з фактів ».
У більшості випадків, коли ви шукаєте ці докази, ви їх не знайдете, але якщо ви сумніваєтесь у собі, можете попросити роз’яснення. Відкрийте, сказавши щось на кшталт: «Ми давно не спілкувалися; Я хотів би наздогнати! » або ви можете більш конкретно запитати: «Я відчуваю, що між нами все по -іншому. У нас все добре? " Залиште місце відкритим для інтерпретації, а не прямо запитуйте, чи вони на вас сердяться, на випадок, якщо це не так.
Якщо випадково хтось насправді засмутився, перетворіть цей момент на навчання. Як тільки проблема буде вирішена, ви можете поговорити про те, що ви відчували або що ви припускали, і як ви можете спілкуватись наступного разу, коли виникне розбіжність.
З часом, ставлячи під сумнів ці негативні припущення, ви також станете добрішими до себе; ти навчишся підтримувати себе так, як ти будеш близьким другом. Замість того, щоб розв’язати нашого образливого внутрішнього критика, ми можемо натомість запевнити себе: «Я не бачу жодної раціональної причини, чому я б когось засмутив».
Якщо ви виявите, що все ще боретеся, доктор Луї пропонує терапію для виявлення першопричин вашої невпевненості. Можливо, ви відчуєте страх підвести інших, тому ви завжди говорите так і боїтеся говорити ні. Або, можливо, ви в минулому були жертвою гніву. У будь -якому випадку, терапевт обережно підкаже вам розвивати нові, здорові моделі мислення, які більше відповідають вашим кордонам і реальності.
Особливо зараз нормальні стосунки та розпорядок дня були вирвані з пандемією, і часто буває тривожно за наш «статус» з близькими людьми. Але часто немає реальних підстав для наших турбот.
Тож наступного разу, коли ви побачите, що готуєтесь перейти до чергового раунду розумових Олімпійських ігор, відійдіть від килимка та візьміть на це секунду, щоб сісти і потягнутися. Я зустрінусь там.
Вам часто здається, що ви засмутили оточуючих людей, як я? Які моделі мислення допомогли вам орієнтуватися в тих почуттях, які виникають? Буду радий почути про ваш досвід у коментарях.
