Тож настав час "(іншої) розмови"
Мама посадила мене у свій кабінет, і кімната прийняла таку атмосферу, яка зазвичай була призначена для передачі поганих новин. Але це не обов’язково було так - принаймні поки що. Лише за кілька днів, яким не виповнилося 60, вона вирішила, що пора переглянути свою волю та останні бажання.
Враховуючи її загальний стан здоров’я, це був не той чат, якого я довго мав передбачати чи боятися. (Я знав, що мені пощастило з цим кінцем.) Це відбувалося на її власних умовах, без відміток або загрозливої шкали часу. І з цієї причини я зробив усе можливе, щоб відреагувати на міру.
Тим не менш, коли батьки старіють, а точніше, коли вони починають пристосовуватись чи організовувати своє старіння, це може збити нас, їхніх дітей, з наших міток. Хоча ми можемо бути готові до того, що вони стануть ще на рік старшими, підготуватися до прийняття (або відмови) від старіння може бути складніше. Не менш важливим є наше прийняття чи заперечення їх старіння. (Як і, звичайно, менш пристрасна, але необхідна підготовка юридичних документів.)
Згідно з національним опитуванням 2018 року, проведеним компанією Проект бесіди, понад 90 відсотків американців вважають, що важливо обговорити свої побажання щодо догляду за кінцем життя-і були б готові це зробити-але лише 32 відсотки насправді мали таку розмову. Тому, щоб позбавити своїх близьких від дискомфорту, а нас самих - від непередбачених, але неминучих емоційних стресів, ми можемо зробити все можливе, щоб розпочати підготовку.
Незважаючи на те, що емоції, які відчувають батьки та діти, переносяться окремо, вони все ж переплітаються, причому жодна з них не є більш чи менш дійсною, ніж інша. Те, що відчують наші батьки, переживемо і ми - хоч і інакше. До тих пір ось кілька способів, якими ми можемо здорово підтримувати своїх батьків, коли вони починають готуватися до свого переходу, а також дбати про себе.
Будьте співчутливими
Моя м’яка реакція на прохання матері здавалася найменшим, що я могла зробити. Вона була достатньо люб’язною, щоб попередити мене до мого приїзду, що ця розмова буде на її порядку денному. Вона також підійшла до столу із заспокійливою відвертістю, справжнім спокоєм та кількістю сумлінно організованих документів. (Мені здається, нам навіть вдалося сміятися кілька разів.) Я подумав, що якщо б прийшов рівномірний, міг би, знаєте, не егоїстично кинути істерику?
Анжані Амладі, доктор медичних наук, дитина, підліток та дорослий психіатр, сертифікований правлінням, також радить цей емпатичний підхід. «Зрозуміло, що ця розмова може бути сумною, - каже вона. "Але уявіть, що таке ваші батьки" І я так зробив. Я уявляв, як моя мати з тихою відставкою повинна подумати, чи буде її молодша особистість пишатися, чи вона досягла всього, чого бажає, чи зробила все можливе для своїх дітей.
Ця остання частина часто є тим, що в першу чергу інформує дискусію. З усією логістикою та позиціями, розмова (досі) йде про турботу - маскується під розмову про наших батьків. «Батьки змушені турбуватися про своїх дітей,-каже Амладі,-саме тому для них природно починати думати про догляд за кінцем життя з віком. Вони не висувають цю тему як хворобливу; вони розглядають цю тему, щоб бути впевненими, що ви готові до їх неминучого від'їзду, будь то завтра чи через кілька років ".
Натомість, на знак вдячності за уважність, ми також можемо запропонувати втіху, відновивши впевненість. Шеллі Ме’Четт, автор і сертифікований тренер життєвого призначення, каже: «Діти можуть трохи полегшити цю розмову батьки, запевнивши їх, що не тільки про їх бажання буде вжито, а й [діти] будуть Гаразд. Якщо батьки почуваються впевненими, що все буде добре, вони почуватимуться більш спокійно ».
Від'єднати (Здорово!)
Коли ми з мамою сиділи за її комп’ютером, прокручували цифрові сторінки її заповіту та останніх побажань, я не робив жодних записів, оскільки знав, що це, ймовірно, буде остання наша розмова з цього приводу. (У найближчі роки може статися так багато, що може зробити поточні подробиці заповіту сумнівними та іншими непередбаченими Це важливо.) Але оскільки я живу на відстані 3000 миль і тому, що розмова тривала лише трохи більше години, це відчувалося керований. Мені ще не потрібно і не маю розкоші бути в змозі розбити це на емоційно засвоювані укуси.
Однак це те, що клінічний психолог Брайан Вінд, доктор філософії., пропонує це зробити, якщо ми відчуваємо себе перевантаженими.
«Ви можете відчувати себе надзвичайно незручно, спілкуючись про смерть, - каже Вінд. «Але будьте терплячі з самим собою. Попросіть своїх батьків, чи можна обмежити розмову до 10 хвилин на початку… [або], чи можна відкласти обговорення на інший день." Вітер каже, що з часом ви можете збільшувати тривалість дискусій, коли починаєте відчувати більше зручний.
Інший спосіб створити простір між обговорюваною темою та нашою емоційною прихильністю до неї - охопити нашу уяву. Якщо Ви відчуваєте себе неспокійно, Вінд радить нам спробувати розглядати домовленості наших батьків як теоретичні. Він каже: «Відірвіться від цього і думайте про плани як про щось, що належить іншому друг чи знайомий, замість коханої людини, можуть допомогти вам краще побачити плани батьків об’єктивно ».
У моєму випадку буквальна відстань, що розділяє мене та моїх батьків, означає, що я, природно, отримав більші перерви між цими неминучими частинами розмови. (Я ще не вирішив, краще це чи гірше.) Тим не менше, у хвилини після розмови з мамою я відчував полегшення, що від мене не вимагали жодних рішень під час гри. І я відчув вдячність за те, що від природи старанна особистість моєї матері та наш нестримний стиль спілкування спонукали її почати планувати та включити мене до процесу. Я пішов відчувати себе захищеним, підготовленим і спокійним.
Задавайте важкі запитання (і готуйте важкі документи)
Існує ряд юридично обов'язкових документів, які можна оформити заздалегідь, щоб полегшити планування закінчення терміну служби. І є ще більша кількість питань, на які потрібно відповісти, щоб підготувати кожне. Деталі можуть викликати запаморочення. Наприклад, пояснює, як бенефіціари успадкують майно та майно померлого, а також окреслює їх уподобання щодо медичної допомоги, якщо вони не можуть спілкуватися. A призначає когось для управління фінансовими та особистими справами власника, якщо він не може це зробити самі рішення, тоді як уповноважений призначений робити те ж саме, але стосовно медичної допомоги конкретно.
Якщо ваші батьки не проявляють ініціативи у цих домовленостях, або вони просто відмовляються це робити, можливо, у ваших інтересах було б розкрутити м’яч самостійно. Ці документи не тільки можуть надати ясність своїм дітям, братам і сестрам, подружжю та лікарям, але також можуть запобігти конфліктам між ними.
Коли ваші запити будуть готові, ваші запити можуть варіюватися від логістичних до сентиментальних. Ви можете запитати: Скільки у вас фінансових рахунків і де вони знаходяться? Як ви уявляєте свою панахиду? Чи хотіли б ви стати донором органів? А які виправлення, якщо такі є, ви б хотіли внести з іншими?
Для отримання додаткових вказівок, AARP пропонує 12 критичних питань, які слід поставити старіючим батькам, і Національний інститут старіння пропонує поради планування кінця життя, піклування про інших, і більше. Крім того, Проект бесіди, який був започаткований Інститутом поліпшення охорони здоров’я з метою змінити те, як ми говоримо про смерть, пропонує завантажувальні путівники. Для допомоги у створенні вищезгаданих документів інструмент управління особистими фінансами Quicken продає програмне забезпечення WillMaker & Trust, поки Виконуйте власну волю - це онлайн -сервіс, до якого можна отримати безкоштовний доступ.
Створюйте більше спогадів
Багато фільмів навчили нас, що коли люди бояться отримати травму, коли бояться стати емоційно прив’язані до речей, людей та результатів, які вони не можуть контролювати, вони намагаються відмовитися від досвіду взагалі. Але, як відомо, справжнє життя не схоже на кіно. І за цих обставин це не повинно (і не буде) рішення.
Дійсно, те, що нам не вистачає, коли хтось помирає, - це спогади про ті моменти, які ми поділили разом. І коли батьки починають цей перехід, нам нагадують, що біль, який ми відчуємо, буде відчутним. Щоб захистити себе, ми можемо подумати, що найбезпечніше зробити це емоційно недоступним. Ми можемо подумати: «У мене вже багато спогадів; як я зміг би додати більше? "
Але це саме те, що я зараз хочу зробити. Додати більше. Це також пропонує Me'Chette. «Проведіть якісний час, - каже вона. «Один з найкращих способів зрозуміти той факт, що колись батьки підуть від нас, - це не шкодувати, проводячи з ними стільки часу, поки вони живі. Зробіть це пріоритетом. Показуючи своїм батькам, що ви зараз піклуєтесь, це трохи полегшить процес обробки дня, коли їх більше тут немає ".
До цієї розмови з мамою я ще не думав брати інтерв’ю у батьків скрапбукінгу з ними, відпочивати з ними один на один. (Ну, я мав, але я завжди вважав, що у мене більше часу.) Я хочу поставити їм запитання на камеру, зробити більше фотографій їх у сірі роки та накопичити приклади їх почерку. Всі речі, якими 11-річна дитина не думала займатися, коли моя бабуся була невиліковно хвора.
Якщо особистий візит до батьків неможливий, ви можете зробити пріоритетом запис ваших відео- та телефонних дзвінків, зберегти їх голосову пошту, писати листита надсилайте сентиментальні подарунки по -старому. І якщо проведення часу один на один з батьками шкодить вашому фізичному чи психічному здоров’ю, ваша прихильність (чи обов’язок) все ще може бути виконана за допомогою бажаних довірених осіб.
Не кожному з нас дається можливість обробити і підготуватися до смерті батьків. Багато з нас втрачають їх несподівано, без попередження і без ретельно подушечного місця для приземлення. Тому, якщо у вас є можливість зробити це з батьками, вважайте за щастя, що у вас обох є кохана людина хто відмовляється залишити вас без компаса, і з яким ви зможете активно і навмисно обійняти його трохи довше.
