Кейт Свонсон пише про психічне та фізичне благополуччя на основі свого особистого досвіду, а також досвіду своєї родини.
Ви можете навчитися бути наполегливим
МегЕлізабат
Люди часто помиляються, думаючи, що бути наполегливим означає навчитися говорити «Ні!» Але стати наполегливим не так просто і не так складно! Для тих, хто від природи не напористий, вимовляючи відверте «Ні!» було б майже неможливо. Крім того, навряд чи вдасться отримати бажаний результат — людина, з якою ви розмовляєте, може погано відреагувати на пряму відмову.
Якщо ви відчуваєте, що ви недостатньо наполегливі, швидше за все, це тому, що ви відчуваєте, що дозволяєте іншим знущатися або підштовхувати вас. Або, можливо, ви відчуваєте себе невидимим, тому що інші люди не враховують вашу думку належним чином, приймаючи рішення. Справа не в тому, що ви хочете бути агресивними або домінувати, як хулігани, або що ви хочете приймати всі рішення - ви просто хочете, щоб вас почули і поважали.
Не потрібно бути наполегливим, щоб вас почули та поважали. Ви повинні бути спокійними і наполегливими.
Для нервової або сором’язливої людини це все ще може здатися великим запитом, але це досяжно.
Багато в чому бути наполегливим означає захистити себе. Це не просто говорити за себе, але й робити це таким чином, щоб не створювати чи ескалувати конфлікт.
Більшість людей бачить лише два способи реагування на напад: ми можемо або поступитися заради мирного життя, або ми можемо атакувати у відповідь, фізично чи вербально. Якщо ви ненапористий чоловік, ви завжди поступаєтеся, тому що помститися немислимо. Напористість - це третій шлях - і ви можете це зробити!
Найважче бути наполегливим – це зберігати спокій перед обличчям того, що б воно не було. Секрет наполегливості весь у мові, тому важливо не панікувати, щоб ви могли думати про слова, які ви використовуєте.
Це прозвучить дивно, але спосіб бути наполегливим — дати іншій людині знати, як її поведінка впливає на вас. Це може здатися як експозиція, але вона працює в різних налаштуваннях.
Скажімо, ви перебуваєте в натовпі людей, і хтось намагається тиснути на вас – якщо ви даєте зрозуміти, що їхня поведінка є неприйнятною, і вони все ще наполегливо, тоді вони будуть виглядати як хам і хуліган перед усіма цими людьми, тож вони, швидше за все, підтримають вниз.
Або скажіть, що інша сторона є подружжям чи другом, які не усвідомлюють, наскільки вони домінують (на відміну від хтось робить це свідомо) - дайте їм знати, що вони роблять, і вони з часом змінять свої поведінка.
Можливо, на вас нападає не хтось, а хтось, хто поводиться неприйнятно – як той, хто зазвичай запізнюється. Скажіть «ти знову запізнився», і вони будуть щетинитися й виправдовуватися. Скажіть: «Коли ви змушуєте мене чекати, мені доведеться залишити дітей самих надовше. Я б хотів, щоб якби я знав, що ти запізнишся, я міг би краще спланувати», і це не тільки позбавляє твого зауваження, але й змушує їх усвідомити, наскільки вони неуважні.
Це речення містить у собі стратегію, з якої я рекомендую почати. Іншим прикладом може бути: «Коли ви кажете дітям, що можна робити те, що я заборонив, я відчуваю себе підірваним. Я б хотів, щоб я спочатку обговорив це з вами».
Якщо ви подивитеся на ці речення, ви побачите, що ви даєте їм зрозуміти, чому їхня поведінка засмучує ви, і даючи їм шанс виправити це, і все це без підбурювальних чи критичних висловлювань чи піднесених голос.
Якщо я можу це зробити, ви можете це зробити!
Моя перша реакція на цю стратегію полягала в тому, що вона була занадто довгою, і я не думав, що зможу виплюнути її, коли справа дійде до реальних ситуацій. Я був неправий!
Звісно, спочатку це вимагало певних зусиль. Це допомагає зробити глибокий вдих перед тим, як говорити. Якщо ви сидите, може допомогти встати, щоб ви почувалися більш потужними. Але я виявив, що це значно змінило мої стосунки з людьми.
Що може статися найгірше?
Остання порада. Ми часто уникаємо чогось, бо боїмося наслідків, що цілком природно.
Проте більшість часу ми навіть не зрозуміли, які це наслідки! Насправді, ми свідомо ухиляємося від їх розробки, тому що вважаємо, що вони занадто жахливі, щоб думати про них.
Дуже мало речей насправді настільки жахливих, як це! Коли я змушую себе по-справжньому думати про те, що може статися, якщо я піду вперед, у дев’яти випадках з десяти це не так вже й погано. Як тільки я це усвідомлю, мені не потрібна сміливість, щоб продовжити, тому що нема чого боятися.
Тому наступного разу, коли ви ухиляєтеся від чогось, запитайте себе: «Що найгірше може статися?» і змусити себе сісти і написати, що саме може статися.
Це має кілька переваг. По-перше, це може бути не так погано, як ви думаєте. По-друге, якщо це погано, але у вас немає альтернативи, крім як йти вперед, ви краще підготувалися. У будь-якому випадку, ви не можете програти!
-
Mentalhelp.net - напористість
Mentalhelp.net пропонує набір статей про асертивність, де детальніше розглянуті ці методи. У коментарях також є цікаві дискусії. -
Асертивність: важлива техніка управління стресом
Це може здатися не очевидним зв’язком, але якщо ви недостатньо наполегливі, ви можете страждати від відчуття безпорадності або відсутності контролю у своєму житті – і те, і інше може бути дуже стресовим.
МакКенна Мейерс 07 серпня 2016 року:
Мені завжди було важко бути наполегливим, але зараз я в такому віці, коли запитую: якщо не зараз, то коли? Зараз я дивлюся на наполегливість як на гру, в якій я намагаюся спілкуватися найефективнішим способом. Я вважаю, що ваш приклад ідеально підходить для того, щоб виразити себе чітким і простим способом – особливо для нас, які збентежені, коли самостверджуються.
Тереза Шульц зі Східного Лондона, Південна Африка 12 вересня 2010 р.:
Кілька чудових порад, дякую. Мені важко бути наполегливим – навіть у зв’язку з моїм бізнесом, де я виконую додаткову роботу безкоштовно лише тому, що я відчуваю, що ця людина не робила розуміти, що за додаткову роботу стягується плата, або тому, що я хочу допомогти чи «бути добрим», але робити це занадто часто погано – не можу заробити достатньо грошей, наприклад це!
леді пощастило від DFW 3 травня 2010 р.:
Дуже правильно...
Бетті Рід з Техасу 8 квітня 2010 року:
У вас є чудові поради. Я згоден розповідати людям, що ви відчуваєте і що ви хотіли б, щоб вони змінили, напрочуд ефективно. Іноді я забуваю запитати себе, що найгірше може статися. Це також може бути розумною стратегією.
пустелі 29 19 листопада 2009 року:
Дякую за чудовий хаб!
самовдосконалюватися 10 вересня 2009 року:
Добре написано. Ненапористість є одним із симптомів низької самооцінки. І як ви так влучно зазначили, наполегливість полягає не в тому, щоб бути хуліганом і агресивним, а в тому, щоб бути почутим і поважним. Це те, що також означає наявність сильної самооцінки. Дякую за статтю.
-PR
guidebaba з Індії 29 липня 2008 р.:
Гарний центр Маріса.
Розчарований з Керали, Індія, 29 липня 2008 р.:
Непогано, Марисо!
Мені особливо сподобався останній абзац.
Я завжди вважаю, що коли дуже хочеться опустити ногу і щось сказати, будьте готові і морально готові до наслідків.
Якщо мій клієнт хоче, щоб я завершив проект із нереальним графіком, і він хоче, щоб я взяв на це зобов’язання, я кажу твердо «НЕ МОЖЛИВО», хоча ввічливо.
Як ви вже здогадалися, у 9 з 10 випадків я не виходжу як невдаха!
CVR
Бетті Джо Петті з Арканзасу, США, 9 травня 2008 р.:
Я читав ваш Hub, Марісо.
Я розумію, що ви кажете. Будучи громадянином другого сорту, лол, «жінкою», це означатиме повернення до днів печерного чоловіка і початок усе спочатку.
Давайте знову навчимо цей світ людей, що володіють ідеями контролю. Чудова ідея!!!
Тепер, якщо я можу стати достатньо наполегливим, щоб спробувати це.
Я також маю спробувати це з деякими представниками жіночої статі, однак, чесно кажучи.
Я бачу це. Бетті Джо
Iðunn 27 грудня 2007 року:
Я думаю, що особливо для жінок, оскільки ми часто прирівнюємо наполегливість до грубості. Бути наполегливим можливо і позитивно, і я намагаюся працювати над цим, тому що це не моє природа і я часто роблю собі ведмежу послугу, дозволяючи іншим діяти жахливо, нічого про це не кажучи.
Мені, як правило, легше постояти за інших, ніж за себе, і я підозрюю, що це те, що потрібно практикувати, щоб отримати комфорт із цим.
Який чудовий хаб!
dvdpro від Studio City 27 листопада 2007 року:
Чудове читання! Дякую за всі цінні дані. Це допомагає всім, хто читає, оцінити на власному досвіді та проявити більше уяви для більш самовизначеного рішення у більшій частині часу. Дякую, що поділились. Кеті
Бджола Зсужі з Онтаріо/Канада 27 листопада 2007 р.:
Маріса! Чудовий HUB, як завжди.
Це непросто, деякі люди бачать вас грубим і наполегливим, коли ви намагаєтеся самоствердитися.
Чудовий HUB
з повагою Zsuzsy
Gwensgifts 27 листопада 2007 року:
Дуже дякую! Це саме те, що я шукав. Це нелегко, але я мандрую!
Земний ангел 27 листопада 2007 року:
ЧУДОВИЙ Хаб Маріса!! Пальці вгору!! Нас, жінок, часто вчать «не розгойдувати човен» або «просто йти разом» або «приємні дівчата не гнівайтесь!!» Мені знадобилися роки і роки, щоб де-програмувати себе!! Спочатку я зробив помилку, ставши "агресивним", а не "напористим!!" Як тільки я зрозумів різницю, моє життя стало дуже кращим, як і мої стосунки!! Знову ж таки, ЧУДОВИЙ Хаб!! Я ЛЮБЛЮ ваше письмо!! Благословення, земний ангел!!
