Ми всі просто проводимо один одного додому. Якщо ми можемо бути чимось, давайте будемо добрими.
Слухайте справді
Щоб по-справжньому вислухати, коли друг чи родич звертається до вас із проблемою, потрібно більше двох вух. Виконайте ці три кроки і подивіться, як динамік перетворюється з паніки на спокій.
Нехай говорять
Є мистецтво дозволяти комусь говорити достатньо довго, щоб докопатися до суті проблеми, не дозволяючи їм розмовляти. Доповідач часто починає з деталей презентації обставина. Він розповість вам, що сталося. Потім він може перейти до деяких припущень або припущень щодо мотивів і дій тих, хто бере участь. Якщо вам пощастить, він розповість про почуття, які він пережив і все ще відчуває, які викликають біль. Ваша найбільша робота — перевести його від його припущень до його почуттів і, зрештою, до його варіантів.
Трюк, щоб знайти правильний відрізок часу, полягає в тому, щоб прислухатися до повторення. Після того, як оратор повторив себе один-два рази, настав час підвести підсумки і рухатися вперед. Як правило, від 5 до 15 хвилин є достатньо часу для розкриття інформації.
Скажімо, ваш колега заходить до вас в офіс і запитує, чи є у вас хвилинка. Перше, найважливіше, що ви можете зробити, щоб передати турботу і занепокоєння, це зупинитися, встановити зоровий контакт і сказати щось на кшталт: «Звичайно. Сідайте." Потім перемістіть все інше з поля зору і зосередьтеся. Якщо ви вагаєтеся, продовжуєте працювати або не встановлюєте зоровий контакт, можливо, ви втратили можливість розкриття інформації. Якщо він думає, що ви занадто зайняті, не зацікавлені чи засмучені перервою, ви можете лише зняти паперову шкірку з цибулі.
Стійкніться бажанням балакати. Перейдіть до суті. Скажіть: "Що сталося?" або "Скажи мені, що відбувається". Тоді нехай говорять. Не перебивай.
Не давайте порад. Єдине, що ви можете сказати протягом цього часу, — це підбадьорливі слова, наприклад: «Я розумію», «Угу» і «Добре». Надання порад може бути тонким, з такими підказками, як:
- «Ти повинен просто сказати їй...»
- «Чому б вам не...»
- "Ти намагався..."
- — Не дозволяйте йому піти з рук!
Не бійся тиші. Якщо він перестане говорити на кілька секунд, стримуйте бажання ввійти. Подивіться, що ще вийде. Продовжуйте встановлювати зоровий контакт. Іноді достатньо бути почутим і побаченим.
Дійти до суті
Після того, як ви послухали її розповідь, і вона або перестала говорити, або почала повторюватися, настав час підвести підсумки. Знайдіть спосіб ввести свою думку, не відрізаючи її. Ви можете сказати щось на кшталт:
- — Можна сказати, що я чую?
- «Мені здається, що ти відчуваєш...»
- «Я слухав, і те, що ти кажеш…»
- «Я чув, що ви тричі вживали слово «боїться». Чого ти найбільше боїшся?»
- «Я думаю, що я чув достатньо прикладів. Як це впливає на вас?"
Ваша мета — змусити її розповісти про себе та свою роль у проблемі, а не зосередитися на чомусь, що вона не може змінити, а саме на обставинах, іншій людині чи обох. Коли вона бачить, що поділяє проблему, у неї є варіанти. Більшість проблем спричиняють принаймні дві людини або речі - злочинець і жертва. Потерпілий завжди шукає рятувальника. Якщо ви дасте пораду або дозволите їй змінити вину, вона залишиться жертвою і не несе особистої відповідальності. Як тільки вона перестане сприймати себе як жертву, вона зможе знайти свою власну силу, і ви виконаєте свою роботу як Слухач.
Це не про цвях
Пропонуйте справжню надію
Більшість людей не люблять, коли їм говорять, що робити. Ми хочемо бути господарями власної долі. Допомагаючи людям побачити їхні варіанти, дає їм змогу відчувати себе під контролем, а контроль — у безпеці.
Після того, як ви вислухаєте та підсумуєте проблему, обережно допоможіть своєму другові розглянути варіанти. запитай,
- "Які ваші варіанти?"
- «Що ви робили в минулому з такою обставиною? Це спрацювало?"
- "Які дійсно божевільні речі ви могли б зробити зараз?"
- «Давайте подивимося на деякі крайнощі: в одній крайності ви можете... а в іншій крайності ви могли б... Як би виглядала середина?»
- «Що, на вашу думку, слід зробити зараз?»
- «Якби все змінилося, і я був одним із цією проблемою, що б ви запропонували мені зробити?»
Найважливіший аспект цього кроку – дозволити своїй подрузі придумати власні відповіді. Вона повинна знайти те, що підходить саме їй. Навіть якщо вона скаже: «У мене немає варіантів!» протистояти бажанням дати їх їй. Скажіть їй подумати про це кілька днів і подивитись, що вона прийде. Нагадайте їй, що вона розумна і що ви в неї вірите.
Опитування говорить
Джо Міллер з Теннессі 24 серпня 2016 року:
Дуже добре зроблено. Я маю поділитися цим відео зі своїм чоловіком.
Мені довелося повернутися назад і подивитися на ваш профіль, щоб зрозуміти, чому я взагалі підключився. Мені сподобалося те, що ти сказав про те, що життя добре. Це була причина? Я не пам’ятаю, але я думаю, що я перевірю ще кілька ваших центрів.
