كيف تعرف متى تنهي الصداقة: 7 علامات مؤكدة على انتهاء الصداقة

عندما كبرت السيدة مايرز وأصبحت أكثر حكمة وقيمة وقتها أكثر ، رأت فائدة في إنهاء الصداقات التي لم تعد مجدية.

7 إشارات مؤكدة أن الوقت قد حان لإنهاء الصداقة

يصبح وقتنا ثمينًا مع تقدمنا ​​في السن ، ولا نريد أن نضيعه على الأصدقاء الذين يستنزفوننا. في حين أن هذا قد يبدو أنانيًا ، إلا أنه مجرد جزء من النضج وإدراك مدى أهمية أن نحيط أنفسنا بأشخاص إيجابيين وأصحاء يثريون حياتنا. في حين أن هناك العديد من الفوائد النفسية والجسدية لوجود صداقات قوية ، إلا أن ضررًا لا يوصف يلحق برفاهيتنا العاطفية من خلال التمسك بالصداقات الضعيفة. فيما يلي سبعة مؤشرات تدل على أن الصداقة قد استغرقت مسارها:

1. إنها ليست موجودة من أجلك في الأوقات الصعبة.

2. إنها لا تلهمك لتكون أفضل.

3. إنها كلها تتحدث ، بلا عمل.

4. هي لا تقدر وقتك.

5. إنها لا ترد بالمثل.

6. هي تستخدمك كمعالج.

7. إنها لا تشاركك أخلاقك وقيمك.

هل انتهى؟

• هل لديك صديقة تطلب دائمًا خدمات: رعاية أطفالها ، أو دعم أعمالها الوليدة ، أو رعاية حيواناتها الأليفة عندما تكون خارج المدينة؟
• عندما تكون لديك خطط للالتقاء ، هل تظهر متأخرة باستمرار وتلغي كثيرًا؟
• هل قامت بعمل تلاشي أثناء وقت الحاجة؟
• هل تثقل كاهلك بالتدفق المستمر لمشاكلها الشخصية؟
• هل تجد نفسك تشرب كثيرًا ، أو تأكل كثيرًا ، أو تكون سلبيًا بشكل مفرط عندما تكونان معًا؟

إذا كنت تومئ برأسك ، فقد يكون الوقت قد حان لإنهاء الصداقة. تمامًا كما أنه من المؤلم للغاية أن يتخلى المكتنزون عن ممتلكاتهم المادية ، فقد يكون من الصعب علينا التخلي عن الأصدقاء القدامى حتى عندما نعلم أنه ضروري. عندما نفعل ذلك ، يمكن أن يكون ذلك متحررًا بشكل لا يصدق: خطوة إيجابية إلى الأمام في اتخاذ خيارات حياتية أفضل ، وتقدير تقديرنا لذاتنا ، وتخفيف عبءنا.

هل خاضت الصداقة مسارها؟

عندما كنت أصغر سناً ، انجذبت إلى الأشخاص الذين يعانون من الكثير من الاضطرابات في حياتهم. لقد انبهرت بمدى اختلافهم عن الهدوء الذي يمكن توقعه. لا يهم أنهم غالبًا ما كانوا متمركزين حول الذات ومدمرين للذات. أحببت ملكات الدراما هذه لأنهن كن مسكرات. بعد فوات الأوان ، أدركت أنه كان هناك جزء مني شعر بأنه متفوق عليهم. اعتقدت أنهم مكسورون ويمكنني إصلاحهم.

بعد عدة عقود ، على الرغم من ذلك ، لدي معايير مختلفة تمامًا لاختيار الأصدقاء. أسعى إلى إحاطة نفسي بالأشخاص الذين يدعمونني عندما أكون محبطًا ، وأخرجني من الحياة ، ويتحداني لأكون شخصًا أفضل. بعد قراءة شاستا نيلسون صداقة، وهو الكتاب المثالي عن الصداقات النسائية ، كان لدي فكرة أفضل بكثير عما أريده من صديقاتي. أكثر ما كنت أرغب فيه هو أن ما يقوله نيلسون هو مفتاح أي صداقة جيدة: كلاهما يشعر بأنه مرئي.

مع ذلك بصفتي نجمًا رائعًا ، ودّعت بعض الأصدقاء الذين لم يهتموا بالتعرف عليّ بطريقة عميقة وذات مغزى. خلال هذه العملية الصعبة ولكنها ضرورية ، فكرت كثيرًا في سبب استمرار هذه الصداقات في مسارها. ونتيجة لذلك ، اكتشفت سبع إشارات مؤكدة أن الوقت قد حان لإنهائها.

1. إنها ليست هناك من أجلك خلال الأوقات الصعبة

حدثت نقطة التحول في كيفية رؤيتي للصداقات عندما تم تشخيص ابني بالتوحد. حتى تلك اللحظة ، كنت أصف نفسي كشخص مبارك مع مجموعة قوية من الأصدقاء الذين سيدعمونني بالتأكيد خلال وقت حاجتي. ومع ذلك ، فقد أدى تشخيص ابني إلى القضاء على هذا الوهم بسرعة وبشكل لا رجعة فيه وجعلني أتساءل أين أخطأت عند اختيار الأصدقاء.

ليس من المستغرب أن تتحول ملكات الدراما في حقيبتي إلى أنانية بشكل لا يصدق. كان كل شيء على ما يرام عندما كانوا في مركز الصدارة ، لكن عندما تم نقلهم إلى الأجنحة ، لم يتمكنوا من تحمل ذلك. كانوا يفتقرون إلى العمق والصبر والرحمة للاستماع عندما كنت في أمس الحاجة للحديث عن ابني. في الواقع ، لقد عرضوا القليل من الدعم لدرجة أنني انتهيت من تحميل نفسي للمعالج.

كشف تشخيص ابني عن سطحية هذه الصداقات. كان من السهل السماح لهؤلاء الأصدقاء بالرحيل لأنني عرفت الآن بيقين مائة بالمائة أنهم كانوا محتجزين. وأكدت كلمات الشاعرة مايا أنجيلو أنني كنت أتخذ القرار الصحيح: "عندما يظهر لك أحدهم ما هو عليه ، صدقه في المرة الأولى".

فكر في الأشخاص في حياتك الذين يملأون دلوك باستمرار. يعطونك معلومات جديدة ويتحدونك. عندما تحيط نفسك بأصدقاء مثل هؤلاء ، ستتغير حياتك تمامًا. تصبح أكثر إيجابية ، ومدفوعًا ، وتركيزًا على أولوياتك. هذا هو من تحتاج إلى قضاء الوقت معه!

- تشالين جونسون ، متحدثة تحفيزية وخبيرة صحية

2. إنها لا تلهمك لتكون أفضل

بعد تشخيص ابني بالتوحد ، وصفت لي مضادات الاكتئاب للتعامل مع حزني. أدى أحد الأدوية إلى زيادة الوزن بمقدار 20 رطلاً. لحسن الحظ ، كان لدي صديق يهتم بدرجة كافية لتشجيعني على استعادة لياقتي.

بدأنا نسير معًا ثلاث مرات في الأسبوع. خلال هذا الوقت ، سمحت لي بتفريغ ابني أثناء تفريغ شحم الخنزير أيضًا. حثتني على التوقف عن تناول مضادات الاكتئاب وبدلاً من ذلك التعامل مع حزني بطرق صحية واستباقية مثل ممارسة الرياضة والتحدث عن مشاعري والكتابة في مجلة. من خلال دفعها إلى الاعتناء بنفسي بشكل أفضل ، أبلغتني أنني مهم. لقد ساعدتني في رؤية أنني لست فقط مقدم رعاية لابن مصاب بالتوحد ولكني شخص لديه احتياجاته ومواهبه ورغباته.

تقول الدكتورة شينا علي ، مستشارة الصحة العقلية المرخصة ، أن الأصدقاء الطيبين يذكروننا بقيمتنا خاصة عندما نشك في ذلك. تكتب: "الصداقات الصحية يمكن أن تكون عازلة كبيرة لتزويدنا بالإيجابية والتشجيع في الأوقات التي قد نشعر فيها بالضعف وقد لا نؤمن بأنفسنا. إنهم يذكرونك بنقاط قوتك في الأوقات التي تنساها ".

3. إنها كلها تتحدث ، بلا عمل

عندما تكافح وتحتاج إلى مساعدة ، فإن الكلمات ترن جوفاء. عندما تم تشخيص ابني بالتوحد ، كان أعز أصدقائي مليئًا بالأشياء الجميلة ليقول: "انا ادعو لك. كنت في أفكاري.أنا آسف لأنك تمر بهذا. " لقد وجدتهم مرتاحين في البداية ولكن بعد ذلك كانوا مزعجين فقط. في الأوقات الصعبة ، تحتاج إلى صديق ينطلق في العمل.

اتخذ بعض الأشخاص ، الذين لم أكن أعتبرهم أصدقاء مقربين في ذلك الوقت ، خطوات ملموسة للمساعدة. لقد شاهدوا طفلي عندما حضرت جلسات العلاج الوظيفي والتخاطب مع ابني الأكبر. أحضروا لنا العشاء عندما كان لدينا يوم طويل من المواعيد الطبية. لقد دعونا للعب التمر في منازلهم والنزهات في الحديقة. الأشخاص الذين لم يفعلوا شيئًا أصبحوا أصدقاء سابقين واختفوا من حياتنا.

بادئ ذي بدء ، لا تعرض مساعدتك ؛ تزويدها... لذلك ، عندما يكون لديك صديق في حاجة ماسة لذلك ، لا تفترض أنها ستطلب مساعدتك. بدلاً من ذلك ، تدخل وقدم مساعدتك متى وأينما تستطيع.

- كيلي هوفر جرينواي ، مدون

4. هي لا تقدر وقتك

لدى الكثير منا صديقة واحدة على الأقل لا تقدر وقتنا بقدر ما تقدر وقتها. تتأخر باستمرار أو تلغي في اللحظة الأخيرة بعذر غامض. إنها دائمًا ما تنفخ نفسها بالقول كم هي مشغولة بشكل لا يصدق. رسالتها واضحة تمامًا: أنا شخص مهم جدًا وأنت لست كذلك.

يقترح بعض المعالجين أن أولئك الذين يصلون متأخرين باستمرار يعانون من تدني احترام الذات بينما يشخصهم الآخرون على أنهم متمركزون حول الذات. سواء كان تأخرهم ناتجًا عن الكثير من الأنا أو لا يكفي ، فقد تم القضاء على هؤلاء الأصدقاء من حياتي. مع تقدمنا ​​في العمر ، يعد الوقت أعظم سلعة لدينا ولم يعد بإمكاني تضييعه في انتظار دخول الآخرين.

5. إنها لا ترد بالمثل

إذا كنت تعتقد أن الصداقة دائمًا ما تكون مشروعًا متوازنًا تمامًا بنسبة 50/50 ، فأنت على الأرجح شخص وحيد جدًا. ذلك لأن حياتنا تصبح فوضوية بسبب المخاوف الصحية والمشاكل الزوجية ومشكلات العمل والمتاعب مع أطفالنا. في تلك الأوقات ، غالبًا ما يصبح أصدقاؤنا أولوية منخفضة بسبب الضرورة المطلقة.

عندما تم تشخيص ابني بالتوحد ، كنت أركض فارغًا ولم يكن لدي ما أقدمه لأصدقائي. كان عليهم تحمل الصداقة في ذلك الوقت إذا أرادوا استمرارها. البعض فعل والبعض لم يفعل. ومع ذلك ، إذا استمروا معي ، فقد تمكنت في النهاية من رفعهم عندما غمرتهم أزمتهم الخاصة. بسبب وجع القلب الذي عانيت منه ، كان لدي المزيد من التعاطف والحكمة لأعطيه. يسود التبادل بين الأصدقاء الحقيقيين دائمًا على المدى الطويل.

إذا لم تكن الصداقة مفيدة للطرفين وإذا لم تكن العلاقة قريبة من 50/50 الأخذ والعطاء ، فهي ليست صداقة حقيقية. يحدث الاختبار الحمضي للصداقة الحقيقية عندما لا يكون لديك أي شيء ملموس تقدمه ، ومع ذلك فإن هذا الشخص المدهش يقف معك. هذا صديق حقيقي.

- فريد كروويل ، مدون

6. إنها تستخدمك كمعالج

من السهل أن تشعر بالإطراء عندما يلجأ إلينا صديق لطلب النصيحة. ومع ذلك ، يستخدمنا البعض بدلاً من الحصول على المساعدة المهنية التي يحتاجونها. يشارك الآخرون ببساطة مشاكلهم لأنهم يحبون أن يكونوا محور الاهتمام ولكن ليس لديهم أي نية على الإطلاق لاتباع إرشاداتنا.

في "خمسة أسباب لا يستمع الناس إلى النصيحة" ، يقول جلين ستوك إن بعض الأصدقاء لا يريدون حقًا مشورتنا حتى عندما يطلبونها. بدلاً من ذلك ، يبحثون عن مباركتنا لسلوكهم السيئ أو اختياراتهم غير الحكيمة. يكتب: "هناك أوقات يتعين علينا فيها التراجع وإدراك أنهم لا يريدون المساعدة. إنهم يرغبون فقط في الحصول على الموافقة على فشلهم ".

لسنوات ، كان لدي صديقة التفت إلي مع تدفقها المستمر من مشاكل الزوجية. لقد اعتبرتها مجاملة ، واستمعت إليها باهتمام ، وقدمت أفضل نصيحة ممكنة. ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، لم يتم حل مشاكلها مطلقًا وأدركت أنها لم تتابع أي من اقتراحاتي.

علاوة على ذلك ، اكتشفت أنها كانت تناقش نفس هذه القضايا مع العديد من الأصدقاء الآخرين ، وتطلب نصيحتهم أيضًا. بعد ذلك فهمت أن رأيي في الأشياء لم يكن محترمًا لها وأنني كنت مجرد أذن أخرى في مجموعتها. كان قبول هذه الحقيقة بمثابة ضربة للأنا في البداية ، لكنه في النهاية منحني الحرية في الابتعاد عن الصداقة التي كانت أحادية الجانب لسنوات.

قيمك الأساسية هي تلك التي تبقى في مكانها لفترات طويلة جدًا من الوقت وتميل إلى التحمل حتى عندما تتغير جوانب أخرى من حياتك. أحب أن أفكر في هذه القيم على أنها قيم لا يمكنك الاستغناء عنها وستجعلك تشعر بعدم الارتياح على الإطلاق وتتصرف بطريقة غير منسجمة مع نفسك إذا لم تحترمها.

- ناتالي لو ، مؤلفة وخبيرة علاقات

7. لا تشاركك أخلاقك وقيمك

عندما تكون شابًا ، فإن مشاركة نفس الأخلاق والقيم بالكاد تكون مصدر قلق عندما تتسكع معًا وتتجاذب أطراف الحديث وتتسوق وتحضر الحفلات. مع تقدمك في السن ، يصبحون ضروريين لصداقة قوية: بناء الثقة ، وإظهار الضعف ، وإجراء محادثات محفزة. بدونهم ، لديك فقط القواسم المشتركة السطحية وهذا لا يكفي للحفاظ على رابطة هادفة.

كان لدي أفضل صديقين في الكلية وكنت مقتنعًا بأننا سنكون أصدقاء مدى الحياة. بعد التخرج ، كان لكلاهما علاقات مع رجال متزوجين. أخبروني عن أوضاعهم وأرادوا مني أن أتصرف بطريقة داعمة وغير قضائية. عندما لم أستطع ، كانت تلك نهاية صداقتنا. لم تكن هناك طريقة للتوفيق بين اختلافاتنا الأساسية في القيم والأخلاق.

في حديث TED هذا ، يناقش شاستا نيلسون ، مؤلف كتاب "العلاقة الحميمة" ، المتطلبات الثلاثة للصداقة الصحية: الإيجابية ، والتماسك ، والضعف.

ماذا تعتقد؟

أسئلة و أجوبة

سؤال: لقد أرسلت رسالة نصية إلى صديق "أحتاج إلى صديق". لم ترد قط. الرسالة "شوهدت". هل يجب أن أسقطها؟

إجابة: لا ، فالناس غير ملزمين بالرد على كل رسالة نصية أو بريد إلكتروني يتلقونه خلال أيامهم المزدحمة. البعض يفعل والبعض الآخر لا. ليس لديك أي فكرة عما كانت تعانيه عندما أرسلت تلك الرسالة. ربما كانت تعاني من تقلصات فظيعة في الدورة الشهرية. ربما كان صديقها ينفصل عنها. ربما كانت تتعامل مع أزمة في العمل.

يمكن أن تتعطل علاقاتنا عندما نعتمد بشكل كبير على طرق التواصل غير الشخصية مثل النصوص ورسائل البريد الإلكتروني. إذا كان هذا الصديق يعني لك أي شيء ، فستناقش الأمر مع وجهها وجهاً لوجه وتجزئها. يمكنك البدء بالقول: "لقد تأذيت عندما أرسلت رسالة نصية" أنا بحاجة إلى صديق "ولم أسمع شيئًا منك." ثم دعها تشرح. إجراء محادثة.

لا ينبغي أن نكون مستعدين جدًا لإنهاء صداقة قائمة على حلقة واحدة فقط. يجب أن يكون ذلك بسبب وجود نمط طويل من السلوك السلبي. إذا كان صديقك هذا ، على سبيل المثال ، غير متاح باستمرار عند طلب المساعدة ، إذن هذا مؤشر جيد على أن العلاقة لا تعمل ، ومن غير المجدي الحفاظ عليها التظاهر.

سؤال: لدي مجموعة من الأصدقاء. إنهم أصدقائي الوحيدين نوعًا ما ، لكنهم يتركونني بعيدًا عن الكثير من الأشياء ، ويتجاهلونني ، ولا يهتمون بي عندما أشعر بالضيق بشكل واضح. هل أسقطهم؟ إنهم دائمًا موجودون من أجلي عندما لا يكون هناك شيء خاطئ ، لكن عندما أكون حزينًا أو غاضبًا ، فإنهم لا يهتمون.

إجابة: يبدو أن لديك فهمًا جيدًا لهؤلاء الأصدقاء وحدودهم ، لذلك لا أرى سببًا لإسقاطهم من حياتك. إنهم "وقت ممتع تشارليز" ، وهو ممتع للتسكع ومشاركة ضحكة أو اثنتين. ومع ذلك ، فإن علاقتك بهم سطحية إلى حد كبير ، لذا يجب عليك تنمية صداقات أعمق والحفاظ على هذه المجموعة في محيط دائرتك الاجتماعية.

قم ببناء احترامك لذاتك ، ووضع أهداف جديدة لنفسك واعمل بجد لتحقيقها. سيؤدي القيام بذلك إلى تحويلك إلى شخص أكثر ثقة ومستعد لاختيار أصدقاء أكثر لطفًا وتعاطفًا. ستكون جاهزًا للقيام بالاختيار بدلاً من انتظار أن يختارك الآخرون. تذكر ، لا يمكنك توقع تجربة طعام راقية عندما تقرر الذهاب إلى مطعم ماكدونالدز!

في كل حياتنا ، لدينا مستويات مختلفة من الصداقة. معظم الناس في الأسفل أو الوسط مع القليل منهم في الأعلى. عندما كان أبنائي رضعًا ورضعًا ، على سبيل المثال ، كان لدي عشرات الأصدقاء الذين لديهم أطفال في نفس عمري. كانت هذه العلاقات جيدة للتسكع في الحديقة والتحدث عن قضايا الأبوة والأمومة ولكنها لم تنمو أكثر من ذلك. لحسن الحظ ، كان لدي صديقان من الكلية منذ فترة طويلة يمكنني أن أتوجه إليهما بشأن القضايا التي تهمني حقًا: الروحانية ، والبيئة ، والأسباب الاجتماعية والسياسية. كانت لدينا مصالح وقيم مشتركة أبقت علاقتنا قوية حتى مع تحرك حياتنا في اتجاهات مختلفة.

إذا كان لديك صديق أو صديقان يمكنك مشاركة أي شيء معه وسيدعمك دائمًا ، فأنت محظوظ. أصبحت فكرة الصداقة بأكملها هذه الأيام مشوهة بشكل كبير من قبل وسائل التواصل الاجتماعي حيث يزعم الناس الآن مئات بل الآلاف من "الأصدقاء" على Facebook ، معظمهم لم يلتقوا أبدًا! في الواقع ، يستغرق بناء صداقة حقيقية الكثير من الوقت: التحدث والاستماع ومشاركة الخبرات.

أنت تبدو كشخص رزين. حظًا موفقًا في العثور على صداقات أكثر جدوى. ليس من السهل العثور على المباراة المناسبة ، لكنها تستحق الجهد المبذول!

سؤال: لدي أفضل صديق ، وأنا من يدفع دائمًا الفواتير عندما نتسكع للحصول على شيء ما. أعتقد أنها حولي فقط بسبب الفائدة. لم أعد أشعر بالصداقة بعد الآن. كيف أكتب لها رسالة انفصال لم أعد مهتمًا بها؟

إجابة: لن أكتب لها رسالة. عندما يتلقى الناس رسالة مكتوبة من هذا القبيل ، فإن ذلك يسبب لهم الكثير من المعاناة. يقرؤونها مرارًا وتكرارًا ، ويحللون كل كلمة ، ويكافحون لفهم "المعنى الخفي". إنها ليست طريقة لطيفة لإنهاء الصداقة لأنها من طرف واحد. لا يمكن لمتلقي الرسالة أن يكون جزءًا من المناقشة ، وطرح الأسئلة ، والدفاع عن أفعالها ، وتوضيح وجهة نظرها. الشيء الشجاع والعاطفي هو التحدث مع شخص ما والتعامل مع ردود أفعالها وعواطفها في الوقت الحالي.

أقترح أن تجري مناقشة مفتوحة وصادقة مع صديقك على الغداء. أخبرها بما تشعر به وامنحها الفرصة للتعبير عن نفسها. شيء جيد قد يأتي منه. قد تقدرك أكثر مما تدرك - أكثر من أي شخص يدفع الفواتير. هذه هي القصة التي تخبرها لنفسك ، لكنها قد لا تكون دقيقة. امنحها الفرصة لتروي جانبها من القصة قبل إخراجها من حياتك.

إذا كنت لا تزال تشعر بالحاجة إلى إنهاء الصداقة ، تحمل مسؤولية الدور الذي لعبته في زوالها. لماذا كنت تدفع مقابل كل شيء؟ ماذا كان لك؟ هل جعلك تشعر بالسيطرة؟ متى بدأت تشعر بعدم الارتياح؟ هل بدأت تشعر بالاستعمال؟ هذه بعض الأسئلة الجيدة التي يجب أن تطرحها على نفسك ، لذلك لن تقع في نفس المأزق مرة أخرى لأن هذه المواقف غالبًا ما تصبح أنماطًا.

أنت تشير إلى هذا الشخص على أنه "أفضل صديق لك" ، لذا يرجى تخصيص بعض الوقت لإجراء محادثة معه. يبدو أن هذه العلاقة يمكن إنقاذها إذا كانت المشكلة الوحيدة هي أنك تدفع ثمن الأشياء. ربما تحتاجان فقط إلى تحديد وقتكما معًا أو أخذ قسط من الراحة. يجب مناقشة كل هذا. آمل أن يعمل كل شيء من أجلكما!

سؤال: لدي صداقة تزيد عن 40 عامًا والتي توقفت عن العمل ، لكن الشخص بدأ يتخلف عن ظهري بعد وضع الخطط ، ويلعب معي أحد أصدقائها القدامى ، يرددون ثرثرة بغيضة جدًا عني أمام أصدقائي ، ثم ينادونني بشكل صارخ بالكلبة والشيطان. لقد وقفت أخيرًا أمام هذه الأخت المزعومة ، صديقتي ، المساعدة منذ وفاة زوجي. ما تقوله؟

إجابة: لا أعرف ماذا أقول غير أنه أمر محزن للغاية. يجب أن تخدمك هذه الصداقة بطريقة ما أو لن تتمسك بها. ربما تعتقد أنه سيعود إلى ما كان عليه من قبل. في هذه المرحلة ، على الرغم من ذلك ، يتحول إلى شيء قبيح للغاية وغير صحي ومدمّر. حان الوقت للنظر إلى الداخل والسؤال: "لماذا ما زلت هنا؟ ماذا يقول عني للاستمرار في هذه العلاقة؟ "

أنا آسف جدا على وفاة زوجك. قد لا ترغب في إنهاء هذه الصداقة لأنك لست مستعدًا بعد لمواجهة خسارة كبيرة أخرى في حياتك. هذا مفهوم للغاية. ولكن ، إذا لم يكن هذا الصديق يشعر بالراحة والدعم بعد وفاة زوجتك ، فهذا دليل آخر على أن الوقت قد حان للمضي قدمًا وبناء علاقات جديدة وأكثر صحة.

التغيير صعب علينا جميعًا ، وأنتم تواجهون الكثير الآن. ومع ذلك ، لديك أيضًا إمكانيات لا حصر لها لإنشاء شيء جميل بدون السلبية التي يجلبها هذا الصديق إلى حياتك. العلاقات السامة مثل هذه تنفجر من طاقتنا وتؤدي إلى هبوطنا. أنت على مفترق طرق حيث يمكنك الآن أن تقرر إحاطة نفسك بأشخاص إيجابيين فقط. سيؤدي ذلك إلى تحسين صحتك العقلية والعاطفية والجسدية بعدة طرق مثيرة.

سؤال: لقد مررت أنا وصديقي المفضل بفترة صعبة. لقد خدعت شريكها ، الذي لم يكن جيدًا معي - لقد أوضحت ذلك. إنها تتناول مضادات الاكتئاب الآن ، لكني أشعر أنها تريد التحدث فقط عندما يتعلق الأمر بمشاكلها. أشعر وكأنها متعالية للغاية. هل أنا صديق سيء لرغبتي في إبعاد نفسي عن السلبية؟

إجابة: لا إطلاقا. غالبًا ما يكون إبعاد أنفسنا عن الأشخاص السلبيين ضروريًا لصحتنا العقلية والعاطفية. يقول الأشخاص الناجحون مثل أوبرا وينفري إنهم عازمون جدًا على إحاطة أنفسهم بأشخاص إيجابيين فقط يلهمونهم للتفكير بطرق إيجابية. تشرح وينفري ، "أنا أعلم على وجه اليقين أن ما نتعمق فيه هو من نصبح".

نظرًا لأن صديقتك تتناول مضادات الاكتئاب ، فهي تحت رعاية طبيب متخصص. إذا احتاجت إلى التحدث عن مشاكلها ، فنوصها بالاتصال بهذا الاختصاصي الطبي للحصول على إحالة لمعالج جيد. اشرح لها أنك لست مؤهلاً لمنحها المساعدة المهنية التي تحتاجها.

إنها تثقل كاهلك بقضاياها ، والصداقة ليست متبادلة. إن تشجيعها على رؤية معالج نفسي هو ما يجب أن يفعله الصديق الجيد. لن تصل مضادات الاكتئاب إلى جذور مشكلتها ، ولا تقدم حلًا صحيًا طويل الأمد.

نأمل أن تنتهي هذه الرقعة التقريبية قريبًا ، ويمكنك أنت وصديقك الاستمتاع بأوقات ممتعة معًا مرة أخرى. في غضون ذلك ، أحط نفسك بأشخاص إيجابيين يشاركونك قيمك.

سؤال: لقد شاركت صداقة جيدة مع شخص ما. أنا فقط أشعر أن سلوكه قد تغير نحوي. إنه متزوج الآن وأنا أفهم أنك بحاجة إلى مساحتك بعد الزواج. لكن سلوكه جعلني غير قادر على فهم ما إذا كان يتجاهلني أو يريد قطعتي. هل هو منزعج أم غاضب؟ إنه يشركني عندما يتم وضع الخطط ولكنني حقًا غير قادر على فهم تغيير سلوكه ولا أعرف كيف أتحدث معه حول هذا الأمر. أشعر بأنني عالق.

إجابة: إذا كنت تريد أن تستمر هذه الصداقة وتزدهر ، فأنت بحاجة إلى التحدث معه عما تشعر به وما تشعر به. ثم استمع إلى ما سيقوله. خلاف ذلك ، قد تعمل تحت فكرة خاطئة. على سبيل المثال ، قد تعتقد أنه بعيد لأنه متزوج الآن ويريد قضاء بعض الوقت مع زوجته. في الواقع ، على الرغم من ذلك ، قد تشعر زوجته بعدم الأمان والتملك والغضب عندما يقضي وقتًا مع الأصدقاء. لن تعرف أبدًا حتى تجري محادثة!

في أي علاقة من العمق والجوهر ، يجب أن تكون ضعيفًا وتكشف عن مشاعرك. الزواج ، حتى لو كان اتحادًا سعيدًا ، هو تغيير كبير في حياة المرء ويمكن أن يسبب الكثير من التوتر. قد يكون صديقك يكافح لتحقيق التوازن بين كل شيء. قد يحتاج إلى دعمك وصبرك.

سيكون من المحزن أن تتفكك هذه الصداقة لأنك لا تتواصل. بغض النظر عما يحدث ، ستكون سعيدًا لأنك تحدثت وحاولت حفظه. هذا الموقف هو أيضا فرصة لبناء علاقات جديدة. إذا بدأ صديقك في إنجاب الأطفال ، فسيكون أكثر انشغالًا وسيكون لديك القليل من القواسم المشتركة.

سؤال: يقسم أحد أصدقائي المقربين أنها تكره سحقي وسحق صديقي المفضل ، لكنها تغازلهم باستمرار وتتصرف بلطف من حولهم. كما أنها تجبر دائمًا أعز أصدقائي على التسكع معها. على الرغم من أن أفضل صديق لي لا يحب ذلك ، إلا أنها سوف تتحمله. أصدقائي المقربون الآخرون لا يحبونها أيضًا بسبب شخصيتها المحتاجة. تغضب أيضًا بسهولة شديدة ، وتنسى ذلك بعد 5 ثوانٍ. هل يجب أن نواجهها بشأن هذا؟

إجابة: في أي نوع من العلاقات - الصداقة ، والرومانسية ، والعمل - تريد أن تسعى جاهدة للتواصل المستمر ، وليس المواجهة. تعتبر مواجهة شخص ما عملًا عدائيًا ، خاصةً عندما تفعله في مجموعة. سيشعر صديقك وكأنك تتحد معه ومن المحتمل أن يصبح دفاعيًا ويؤذي ويغضب. إنه أمر مثير ولكنه ليس مثمرًا على الإطلاق.

يبدو أنك كنت تقوم بتخزين جرائمها وتريد الآن التخلص منها جميعًا مرة واحدة. بدلًا من فعل ذلك (وهو أمر غير عادل) ، ابدأ في التعامل معها بشكل مباشر ومباشر من هذا اليوم فصاعدًا. استخدم عبارة "أنا رسالة" للتعبير عن أفكارك (على سبيل المثال ، أشعر بعدم الأمان / أشعر بالغيرة / الغضب حقًا عندما تغازل فتاتي) بدلاً من قول "أنت أن أكون مغرًا دائمًا مع رجلي ". إذا كنت منفتحًا وصريحًا واستمر هذا السلوك ، فستعرف أنه من الأفضل الابتعاد عن نفسك لها.

إنه قرارك ما إذا كنت تريد البقاء على اتصال معها أم لا. أصدقاؤك الآخرون مسؤولون عن اختياراتهم ، ويجب أن تحترم ذلك. يبدو أن هناك بعض الغيرة تحدث هنا. بالتأكيد ، أفضل صديق لك ليس ضعيفًا لدرجة أن شخصًا ما يمكن أن "يجبرها" على الخروج. قد تحتاج إلى قبول حقيقة أنها تحب هذه الفتاة الأخرى أكثر مما تحب.

لا شك أن التفاعل في مجموعة يمثل تحديًا. تتأذى المشاعر. تحدث الغيرة ، ويمكن أن تصبح محبطة في بعض الأحيان. بمجرد أن تبدأ في التحدث بطريقة مباشرة والتعامل مع الأشياء عند ظهورها ، ستشعر بمزيد من التحكم وستكون أكثر سعادة بشأن الموقف. أتمنى لك الأفضل.

سؤال: لدي صديق كنت أعمل معه وكنا قريبين منه. نظرًا لأنه غير وظيفته ، رغم ذلك ، فهو مشغول جدًا ولديه صديقة جديدة ، بالكاد أراه لأنه يقول إنه ليس لديه وقت. لقد أخبرني أنني متسلط للغاية. ما زلنا نراسل بعضنا البعض كل يوم تقريبًا ، لكن يؤلمني أنني بالكاد أراه الآن. هل من الأفضل أن أتركه يذهب لأنني أخشى أنه لم يعد يراني كصديق أو بالتأكيد سيخصص الوقت لرؤيتي؟

إجابة: يبدو أن هذه الصداقة قد استغرقت مسارها ، وهو أمر غير معتاد مع زملاء العمل السابقين. عندما نعمل في نفس المكان ، لدينا عدد لا نهائي من الأشياء المشتركة: النميمة عن الموظفين الآخرين ، والشكوى من الرئيس ، ومناقشة المشاريع ، ومشاركة أعمالنا اليومية الأرواح. عندما نتوقف عن العمل معًا ، يمكن أن يتوقف هذا التقارب تمامًا.

في حين أن بعض الناس اليوم راضون عن الصداقات الموجودة حصريًا من خلال النصوص ورسائل البريد الإلكتروني ومنشورات وسائل التواصل الاجتماعي ، يبدو أنك لست واحدًا منهم. انا ايضا لست كذلك. إذا لم يأخذ شخص ما الوقت وبذل الجهد للتفاعل معي شخصيًا ، فأنا أنهي تلك الصداقة.

بينما يتفاخر بعض الناس بحوالي 3000 من الأصدقاء المزعومين على Facebook ، فإنني أحمل لقب "الصديق" تقديراً أعلى بكثير. يمكنني الاعتماد على أصدقائي الحقيقيين من جهة. بالنسبة لي ، الصديق هو الشخص الذي سار معي لمدة ساعة بعد أن تم تشخيص ابني بالتوحد. الصديق هو شخص جاء إلى منزلي بعد العطلة حتى نتمكن من التخطيط لروتيناتنا الصحية واللياقة البدنية للعام الجديد. الصديق هو شخص أراد الجلوس معي والاستماع ومشاهدة تعابير وجهي ولغة جسدي وإيماءات يدي عندما ناقشت المشاكل التي كنت أواجهها في زواجي.

في حين أنه من الصعب دائمًا إنهاء الصداقة ، إلا أنها قد تكون محررة أيضًا. يتيح لنا الانفتاح على مقابلة أشخاص جدد. قد يكون من الممكّن التخلي عن هؤلاء الأشخاص الذين ، في انشغالهم الذي لا ينتهي ، يجعلنا نشعر بأننا غير مهمين

كتب المؤلف ، سكوت بيركون ، هذا عن الأشخاص الذين دائمًا ما يكونون منشغلين جدًا بأشياء أخرى ، مدعيًا أنه ليس لديهم وقت لنا:

"لا ينبغي أبدًا قول عبارة" ليس لدي وقت لـ ". نحصل جميعًا على نفس القدر من الوقت كل يوم. إذا لم تتمكن من القيام بشيء لا يتعلق الأمر بكمية الوقت. يتعلق الأمر حقًا بمدى أهمية المهمة بالنسبة لك. أنا متأكد من أنك إذا كنت تعاني من نوبة قلبية ، فستجد وقتًا سحريًا للذهاب إلى المستشفى. سيأتي هذا الوقت من شيء آخر كنت تخطط للقيام به ولكن يبدو الآن أقل أهمية. هذه هي الطريقة التي يعمل بها الوقت في كل وقت. ما يعنيه الناس حقًا عندما يقولون "ليس لدي وقت" هو أن هذا الشيء ليس مهمًا بما يكفي لكسب وقتي. إنها طريقة مهذبة لإخبار الناس بأنهم لا يستحقون وقتك ".

الصداقات تأتي وتذهب وهذا مجرد جزء طبيعي وطبيعي من الحياة على الرغم من أنها حزينة. اتمنى لك الخير.

سؤال: حدث هذا في المدرسة. كان علي أن أشتكي إلى معلمتي بشأن شيء فعلته فتاة. عندما فعلت ذلك ، غضب صديقي المفضل مني لقيامه بذلك وذهب إلى جانب الفتاة. الآن تطلب مني أن أكون صداقة معها مرة أخرى. انا مازلت احبها. لكن هل يجب أن أعود إليها؟

إجابة: سوء الفهم والاختلاف في الرأي أمر طبيعي في الصداقات ومتوقع. ليست هناك حاجة لإنهاء العلاقة بسببهم. ومع ذلك ، تحتاج أنت وصديقك إلى التواصل بشأن الموقف بدلاً من التصرف كما لو أنه لم يحدث أبدًا. إذا لم تنظف الأجواء ، فسوف يتراكم الاستياء وانعدام الثقة بينكما.

عليك أن تفهم وجهة نظر كل منكما. هل اعتقدت أنك كنت واشيًا بينما كنت تعتقد أنك تتعامل مع الأعمال فقط؟ قد لا تتفق مع بعضها البعض. والأهم من ذلك ، أن كلا منكما ستتاح له الفرصة للتعبير عن وجهة نظرك والاستماع إليه. ستنمو روابطك أقوى من المناورة في مثل هذا الموقف الصعب مع الاحترام المتبادل.

أوصي بإنهاء الصداقة فقط عندما يكون هناك نمط طويل من السلوك السيئ أو عندما لا يكون لدى الأصدقاء أخلاق وقيم مشتركة. إذا استمر هذا النوع من السلوك ، فقد يكون الوقت قد حان لإعادة تقييم العلاقة. في الوقت الحالي ، على الرغم من ذلك ، استمر في الحديث عن الأشياء المهمة ، والاستمتاع بصحبة بعضكما البعض ، وتذكر أن الصداقة الجيدة هي شيء ثمين.

سؤال: انتقلت أفضل صديق لي ولم تخبرني أنها كانت تتحرك إلا قبل أسبوعين من الانتقال الفعلي. أحاول التعامل معها. هل يجب علي المضي قدمًا؟

إجابة: لا أقترح أبدًا إنهاء صداقة جيدة بسبب حادثة واحدة. أوصي فقط بإنهاء واحد على أساس نمط طويل من السلوك السيئ ، أو تآكل الرابطة لفترة طويلة ، أو تفاوت كبير في الأخلاق والقيم. بصفتي أفضل الأصدقاء ، أتخيل أنك وقد عانينا من سنوات من التفاعلات الإيجابية معًا. لذلك ، لا يجب عليك التخلص من كل شيء بسبب اتصال سيئ التنفيذ.

يعد التحرك (بغض النظر عما إذا كان المرء يفعل ذلك بحماس أو على مضض) أحد أكثر الأنشطة التي تسبب التوتر. ربما كان صديقك غارقًا في إنجاز كل شيء وكان يتعامل مع مزيج من المشاعر. بدلًا من إجراء هذا الحادث ضدها ، قم بإجراء محادثة. انفتح حول ما شعرت به وسبب إصابتك. استمع إلى ما كانت تمر به في ذلك الوقت. لا يمكن لأي صداقة أن تزدهر بدون مناقشات ضعيفة.

على الرغم من أنني لا أوصي بإلقاء هذه الصداقة جانبًا ، إلا أنك ستحتاج إلى المضي قدمًا في بناء صداقات جديدة. لن يكون هذا هو نفسه الآن لأنك تعيش في أماكن مختلفة. لا مفر من أن تتغير الصداقات ، وقبول هذا الواقع يجلب لنا السلام.

© 2017 ماكينا مايرز

ماكينا مايرز (مؤلف) في 19 مارس 2019:

نيك ، يبدو أنه ليس لديك خيار آخر سوى المضي قدمًا لأنها لن ترد على نصوصك. من الحكمة أن تدرك أن التواصل هو المفتاح ومن الواضح أن هذه ليست بدلاتها القوية. لا يمكنك ببساطة أن تكون لديك علاقة مع شخص لا يمكنه التواصل أو لا يمكنه أن يغلق ويغضب. هذا يخلق الكثير من الدراما (التي يمكن أن تكون مغرية) ولكن لا توجد فرصة حقيقية لاتصال عميق وطويل الأمد. مع تقدمك ، ستدرك أن الرسائل النصية ليست أفضل طريقة للتواصل في العلاقات ، سواء كانت صداقات أو رومانسية. الكثير من التواصل غير لفظي (تعابير الوجه ، إيماءات اليد ، لغة الجسد ، نبرة الصوت). كل ما ينقص النصوص يمكن أن يخلق سوء تفاهم. الأفضل لك!

نيك هانك في 18 مارس 2019:

لذلك كنت صديقًا لشخص ما... على الرغم من أنني أعلم لفترة من الوقت أنني لا أبدو حقًا كما لو كان شيئًا على الإطلاق حقًا. لقد أجرينا معها الكثير من المحادثات السيئة (نتشاجر ونتجادل) دائمًا ما أخبرها - أو على الأقل حاولت إخبارها أن التواصل هو المفتاح.. ويبدو أنها تخجل ولم أفهم السبب أبدًا. اعتدنا أن نذهب إلى نفس المدرسة معًا لكنها سارت نحوي بشكل عشوائي بينما كنت أتحدث إلى بعض الأصدقاء وأخبرتني بشكل أساسي "أنا أغادر ولن تراني مرة أخرى".. وعندما سألني بعض أصدقائي الآخرين لماذا لم أطلب عناقًا ، صرخت في وجههم قائلة إنه ليس من شأنهم.. لم نتحدث منذ ديسمبر وافتقدها كثيرا... لكن لا يمكنني مراسلتها لأنها لن ترد.. هل يجب علي المضي قدمًا؟

ماكينا مايرز (مؤلف) في 23 ديسمبر 2018:

كيفن ، لقد أصبحت مؤخرًا بسيطًا مع ممتلكاتي وكذلك علاقاتي. مثل الكثيرين منا في عصر وسائل التواصل الاجتماعي ، كان لدي الكثير من "الأصدقاء" الذين يشوشون حياتي. عندما تخلصت من Facebook ، شعرت بالتحرر.

في العادة ، لا أوصي بإنهاء العلاقة عبر النص لأنها باردة وجبانة نوعًا ما. ومع ذلك ، فإن هذه العلاقة سطحية لدرجة أنها لا تهم. أعتقد أن هذا الرجل قد دخل للتو في روتين التواصل معك ، لكن هذا لا يعني شيئًا. قل له الحقيقة وتنتهي من ذلك.

نحن البشر نحتاج إلى اتصال حقيقي وهذه العلاقات عبر الإنترنت عادة لا تقدم ذلك. أنا معجب بك لأنك تعاملت مع هذا بطريقة مباشرة وليس مجرد شبح الرجل. يعتني!

كيفن 6179 في 22 ديسمبر 2018:

لقد كنت أرغب في إنهاء التواصل مع شخص أعرفه منذ ما يقرب من 22 عامًا ، لكن لا أعرف على الفور للقيام بذلك.

لم أعتبر هذا الشخص صديقًا منذ وقت طويل. لم نقم بأي شيء اجتماعيًا منذ أكثر من 11 عامًا ، باستثناء زيارتي لمنزله عدة مرات للقيام بشيء يريد القيام به. هذا الشخص متزوج ، لكننا نعيش 10 دقائق فقط ، فلا عذر لذلك. سأكون بخير تمامًا إذا تركني هذا الشخص وحدي ، لكنني أتلقى رسائل نصية متكررة منه طوال الأسبوع. إنه دائمًا ما يتعلق بموضوعات اهتماماته (الرياضة والسياسة). لم يكن أبدًا "كيف الحال؟" ، إنه ما يريد التحدث عنه باستمرار. عندما ألقي تعليقًا عن نفسي بأي شكل من الأشكال ، كان يغير الموضوع ، أو يتوقف عن إرسال الرسائل النصية تمامًا. أشعر فقط أنني اعتدت على هذا الشخص ، كوسيلة له للحصول على إصلاحه في الموضوعات المتعلقة بالرياضة وهذا كل شيء. يبدو الأمر وكأنه مضيعة لوقتي ، لأنني أعلم أنه لا توجد صداقة هنا لتنمو.

برأيك ، لماذا يستمر هذا الشخص في مضايقتي ، لكنه لا يريد أي علاقة بي سوى المناقشات حول مواضيع رياضية؟ أخبرني منذ سنوات أنه يكذب ويخبر زملائه السابقين أنه صادفني في أماكن عشوائية كما لو لم نكن أصدقاء. في إحدى المرات كدت أتعرض للضرب في حانة ، ووقف هناك ويتفرج. هذا الشخص هو أغرب شخص اتصلت به على الإطلاق ، وأريده فقط أن يخرج من حياتي.

أود أن أخبرهم عبر الرسائل النصية ، لأن هذا الشخص غير تصادمي للغاية ، ولأننا لا نتفاعل اجتماعيًا على أي حال. لقد فكرت أيضًا في عدم الرد على النصوص بعد الآن ، لكنني أشعر أن هذا الفرد يحتاج إلى سماع أن سلوكه كان غير مقبول لسنوات عديدة ، وليس كيف ينبغي أن تكون الصداقات.

ماكينا مايرز (مؤلف) في 20 ديسمبر 2018:

يبدو أن كلاكما كانا يلعبان مع بعضهما البعض ولا يتواصلان بصراحة وصدق. هذه قبلة الموت لأية علاقة. الحديث عما تشعر به وتختبره يخلق رابطة ويجعلنا أقرب. مع الصداقات المستقبلية ، ستعرف الآن أن تتحدث عن حقيقتك ، وأن تكون ضعيفًا ، ولا تحمي نفسك تمامًا. حظا طيبا وفقك الله!

كامنيتسي في 19 ديسمبر 2018:

هناك شخص في حياتي كنت أتحدث إليه دائمًا. عندما بدأت السنة الدراسية في سبتمبر ، توقفت للتو عن التحدث إلى هذا الشخص (عرفتهم منذ 4 سنوات حتى الآن ما يقرب من 5) لأنني أردت منهم أن يظهروا لي أنهم يهتمون بي أو حتى إذا كانوا يريدون التحدث معي ولكني حصلت ولا شيء. أظهروا إشارات على أنهم يريدون التحدث معي ، لكن التلميحات لم تصل إلا إلى حد بعيد. قبل يومين ، توجه هذا الشخص نحوي وأخبرني أنهم سيغادرون وأنني لن أراهم مرة أخرى... قالوا إنهم يقولون وداعًا ولكن عندما فعلوا ذلك بدا أنهم يدفعونني في وجهي... كانوا يبتسمون وسعداء وكنت فخوراً بهم لأنهم ذهبوا إلى كلية مجتمع ولكن في نفس الوقت بالضبط يبدو أنه انتظر حتى اللحظة الأخيرة للتحدث معي ، أعني إذا كنت أعرف سابقًا ، فلن أطلب التسكع طوال الوقت يوم... حاولت إرسال رسائل نصية إليهم لكنهم لم يستجيبوا ، حاولت إيجاد طرق مختلفة للحصول على عدد منهم بعد أن غادروا لكنهم أخبروني أنهم انتقلوا وسمحوا لهم بالرحيل... أنا مرتبك هل يفعلون هذا عن قصد؟ وآسف إذا كان هذا طويلاً ، فأنا فقط بحاجة إلى رأي شخص ما

ماكينا مايرز (مؤلف) في 19 مارس 2018:

تامي ، أشعر بألمك لأنني أيضًا واجهت صراعات مع الجيران وأعلم أن الأمر ليس ممتعًا. مثلك ، أحاول التوافق مع الجميع ، لكن في بعض الأحيان يكون هذا جزءًا من المشكلة. شخص ما يرى في ذلك نقطة ضعف ويحاول السيطرة.

سأمنح جارك بعض الوقت والمساحة ليهدأ. توقف عن ضرب نفسك وابق مشغولاً بالأنشطة والأصدقاء. يبدو أن الفتيات المجاورات يشعرن بالملل إذا كن يستمعن لمحادثات الكبار ثم يبلغن أمي. كنت سأتجاهلهم فقط. من المحتمل أن يأتي جارك في الوقت المناسب ، ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلن يبدو الأمر خسارة كبيرة. حظا طيبا وفقك الله!

تامر 1313 في 19 مارس 2018:

ملأت أن لدي صداقة سامة مع الجار المجاور ، وجعلتني أشعر وكأنني المذنب... إليكم ما حدث.

أعلم أنه من الأفضل أن أتركه ، لكن في اليومين الماضيين ، لقد هزمت نفسي حقًا لشيء لم أفعله ...

في ذلك اليوم كنت أتحدث مع جارنا خلفنا ، كانت تتحدث عن مدى قسوة من يقف بجانبي على إبقاء الماعز معلقة في مثل هذا القلم الصغير. أخبرتها أنهم تركوا الماعز تخرج في الفناء الخلفي ، كانت تتحدث عن مدى فظاعة تلك العنزة كانت لديها جرب وأخبر زوجها الابنة (استمرت الأم في إرسال الفتيات للاستماع إلى كل ما لدينا قالت). سألت الابنة عما إذا كانت تريد بيع الماعز ، بأي طريقة سمعت بها الابنة ربع مايو فقط من المحادثة وذهبت لتخبر والدتها بأننا كنا نتحدث عن الفتيات. لقد أجبت ببساطة على سؤال الأولاد حول الماعز ويعتقد جاري أنني كنت أتحدث بالفعل عن الفتيات.

أنا كبير في السن بالنسبة لهذه الألعاب ولكن الآن جارتي المجاورة لا تتحدث معي ، ألقت أشياء في فناء منزلي التي أعطيتها لها. حاولت السيدة التي تقف خلفنا أن تخبرها أنها كانت تسأل فقط عن الماعز لكن الأم بالطبع صدقت كل ما قالته الفتاة الصغيرة. وهو أمر طبيعي بالنسبة إلى جانب الأمهات ، لكنني أشعر حقًا أنه يجب عليها أن تسألنا ويجب أن تخرج هي نفسها لتسأل بالفعل عما يدور حوله كل شيء.. لم أفعل شيئًا خاطئًا لكنها تجعلني أشعر أنني فعلت... حاولت التحدث معها لكنها طلبت مني المغادرة فهي لا تريد التحدث... أرغب في تسوية هذا الأمر لأننا جيران بالجوار ولكن يبدو الأمر ميؤوسًا منه... أحاول أن أتعامل مع الجميع ، أنا في أواخر الأربعينيات من عمري وهي في الثلاثينيات من عمرها وأنا أكبر من أن أتمكن من ممارسة الألعاب الطفولية ، يجب أن أرى هذا قادمًا عندما تكون لم أتحدث معي لمدة 3 أشهر لأنني لم أعطيها رقمي الجديد ، لكنني أدفع الفاتورة حيث ينص القانون على أنه كان علي أن أعطيها عدد.. أود فقط أن أكون مسالمة ، استمر ، توقف عن الشعور بالذنب وأتجول في الفناء الخلفي لأتحدث مع زوجي وابني دون أن ترسل بناتها للخارج للتجسس ومعرفة ما نقوله.. ابنتها التي بدأت كل هذا عمرها 14 سنة و 10 سنوات... الأم تقلع كثيرًا وتتركهما فتاتان في المنزل مع الطفل البالغ من العمر عامين... أي اقتراحات كيف يمكنني الاهتمام بهذا الأمر أم يجب أن أتجاهله وألا أشعر بأنني سجينة في بيتي وأخشى أن تعود البنات إلى الداخل ويخبرن المزيد من الأكاذيب؟

هل من الطبيعي أن أشعر بالذنب لما لم أفعله؟ ولا يجب أن أمشي على دبابيس وإبر في فناء منزلي لمجرد أنها ترسل أطفالها إلى السياج للاستماع إلى كل زوجي وأنا أقول أو ابني وأقول... نعم ، كلانا نملك منازلنا... تريدني أن أتحرك لكنني لن أفعل ، هذا بيتنا وليس منزلنا ...

جلين ستوك من Long Island ، NY في 10 فبراير 2018:

"سرقة طاقتي" - هذا هو بالضبط السبب الذي جعلني أخيرًا قررت إنهاء ذلك. ونعم ، لقد تطلب الأمر الكثير من التفكير مسبقًا. لقد كان قرارًا صعبًا ، لكنه كان قرارًا جديرًا بالاهتمام.

ماكينا مايرز (مؤلف) في 10 فبراير 2018:

هذا صحيح جدًا ، جلين لدينا أيضًا صبر أقل على الأشخاص الذين يسرقوننا من طاقتنا. أنا حقًا من الصعب إرضاءه بشأن من أسمح له بالدخول إلى المجال الخاص بي الآن. أريد أشخاصًا إيجابيين ومتفائلين يتحدونني لأكون شخصًا أفضل. أعتقد أنني عندما كنت أصغر سنًا ، قبلت الكثير من الأشخاص المضطربين في حياتي لأنهم جعلوني أشعر بالتفوق. لكن لا يمكنني أخذ الدراما الآن. في حين أنه من الصعب إنهاء صداقة طويلة الأمد ، أنا متأكد من أنك فكرت فيها كثيرًا واتخذت القرار الصحيح.

جلين ستوك من Long Island ، NY في 10 فبراير 2018:

قبل بضع سنوات ، توقفت عن صداقة مع شخص أعرفه منذ أن كنا أطفالًا. كان شرحك لأسباب إنهاء الصداقة صحيحًا بالنسبة لي لأنني ربطت العديد من أمثلةك بالأسباب التي شعرت أنني بحاجة لإنهاء تلك الصداقة.

كما قلت ، عندما نتقدم في السن ، فإننا نميل إلى تقدير وقتنا كثيرًا ، وبالتالي يكون لدينا تسامح أقل مع الصداقات السامة.

ماكينا مايرز (مؤلف) في 15 ديسمبر 2017:

نعم ، لورين ، الصديق الذي يستمع حقًا نادر ولا ينبغي اعتباره أمرًا مفروغًا منه. قرأت مؤخرًا عن "الاستماع الحنون" وقمت بتطبيقه شخصيًا ومهنيًا. في الاستماع الحنون ، لا تقدم نصيحة أو تدلي بتعليقات أو تصدر أحكامًا. أنت تدع المتحدث يطهر جرحهم. أجدها قوية جدًا ، ويبدو الأمر كما فعل صديقك من أجلك.

لورين في 15 ديسمبر 2017:

لقد فتح هذا عيني وأظهر لي أن الرجل الذي لم أكن أعتقد أنه صديق حقًا هو بالفعل صديق كان موجودًا من أجلي عندما توفي والدي والآن إنه يستمع إلي عندما أتحدث معه حتى لو كان ما أقوله يجعله غير مرتاح ، صدقوني أن صداقتي ليست مريحة دائمًا ، لقد ساعدني من خلال القلق

ماكينا مايرز (مؤلف) في 27 نوفمبر 2017:

أرجو أن تتقبل تعازيّ في وفاة والدتك لاتريس. في بعض الأحيان ، يعطينا حدث كبير في حياتنا (وفاة والدتك ، تشخيص التوحد لابني) وضوحًا كبيرًا. نحن ندرك أن الحياة ثمينة ، ولا نريد أن نضيع الوقت مع أولئك الذين يحبطوننا. خلال تلك الأوقات الصعبة ، لدينا طاقة أقل ولا يمكننا إهدارها على الأشخاص السلبيين. كل التوفيق لك. أنا سعيد لأنه منحك الحافز لتكوين صداقات جديدة.

لاتريس من لاس فيجاس ، نيفادا في 27 نوفمبر 2017:

أشعر بسعادة غامرة لأنني عثرت على هذا المقال ، لذا فقد كانت قراءته مفيدة ومفيدة. لسوء الحظ ، لا يعرف الكثير من الناس كيف يكونون صديقًا حقيقيًا في وقت احتياج شخص ما. الحياة أقصر من أن تتعامل مع الدراما غير الضرورية ، خاصة عندما تأتي من شخص لا يتوفر إلا على أساس دوام جزئي.

لقد أنهيت مؤخرًا "صداقة" ، ولم أندم على قراري. لم أر أو أسمع من صديقي المزعوم منذ شهرين. لقد أرسل لي رسالة من اللون الأزرق بينما كنت في العمل. كنت بالكاد أرد على رسائله النصية ومكالماته الهاتفية ، لأنني كنت مشغولاً في القيام بعملي. فجأة ، يغضب بتهمة عدم الأمان ، وإضاعة وقته ، والسخرية من مظهري ، والتكبر. لقد وجدت اتهاماته مضحكة لأنه غير آمن ولديه مشكلة. ليس خطئي أنه لا يجد أي شخص يخرج معه. على الرغم من كوني امرأة عزباء ، إلا أنني لن أواعد شخصًا مثله ، بسبب موقفه السيء والتجول بشريحة على كتفه. أخبرته أن يفقد رقم هاتفي وحظرته.

لست بحاجة إلى شخص مثله في حياتي ، لأن لدي ما يكفي من العمل كما هو. توفيت أمي منذ أربعة أشهر ، وما زلت حزينة على موتها.

لقد منحني الفرصة لتكوين صداقات جديدة. خلاص جيد!

لوري كولبو من الولايات المتحدة في 22 مايو 2017:

أحب القول الذي يقول أن يكون لديك صديق يجب أن تكون صديقًا. أراك تعيش في بيند ، كانت حفيدتي هناك حتى وقت قريب. أنا أحبه هناك. يجب أن تكون ساخنة.

ماكينا مايرز (مؤلف) في 22 مايو 2017:

شكرا جزيلا على المجاملة ، لوري. انت صنعت يومي. أعتقد أنه من السخف كيف يعرّف الناس الصداقة اليوم ("لدي 550 صديقًا على Facebook"). أعتقد ، إذا كنا محظوظين حقًا ، فلدينا يد مليئة بالأصدقاء الجيدين والمخلصين حقًا. إنهم من يستحقون تركيزنا ولطفنا وتقديرنا. كلما تقدمت في السن كلما أقدرهم أكثر.

لوري كولبو من الولايات المتحدة في 22 مايو 2017:

أجد أنه من الغريب عدم وجود تعليقات. كانت هذه مقالة رائعة وتعلمت الكثير منها. شكرا لتقاسم تجاربك وأفكارك حول الصداقة.