هل انا المشكلة
لقد أمضيت النصف الأكبر من سنوات مراهقتي في الندم على حقيقة أنه لم يكن لدي أبدًا صديق. على الرغم من أن هذا لم يكن صحيحًا تمامًا ، (كان لدي رسالتان رومانسيتان قصيرتان - واحدة في الصف السادس والأخرى سنة التخرج في الكلية) ، يبدو أن هذا النقص في تجربة المواعدة كان دائمًا في طليعة عقل _ يمانع.
بدا لي أن الأمر لم يكن مجرد مسألة عدم مقابلة الشخص "المناسب" بعد. لكن في الواقع ، هناك شيء ملموس أكثر ، مثل وجود علامة على جبهتي ، غير مرئية فقط بالنسبة لي ، تقرأ ، "مهما فعلت ، لا تواعدني."
في الماضي ، كان لدي سبب وجيه لتصديق ذلك. كان هناك صبي في الصف الحادي عشر "سألني" عن رقصة العودة للوطن على سبيل المزاح. كانت هناك أيضًا كميات غير مبررة من التعليقات السلبية حول سوادتي التي تحملتها طوال المدرسة الثانوية. ولم أستطع إخبارك بعدد المرات التي تعرضت فيها للظلال بعد أن كنت في ما اعتبرته تواريخ ممتعة للغاية.
شعرت وكأن شخصية غريتا جيرويغ في: غير قابل للتمييز. بصفتي القاسم المشترك في كل هذه المواقف ، كان بإمكاني فقط أن أستنتج بشكل منطقي أنني كنت المشكلة. كان هناك شيء يتعلق بي كان بلا شك ينفر كل اهتماماتي الرومانسية.
ربما كان شعري المجعد ، ولكن ليس مختلطًا ، شعري المجعد؟ أو ربما كان لون بشرتي؟ ندبات حب الشباب لدي؟ مفاصلي المشعرة؟
ربما كان شيئًا يتجاوز المظاهر ، مثل ميولي المزعج لمضاعفة نصوص ثلاثية ، بل وحتى ثلاثة أضعاف بسبب القلق. هل كنت شديد التشبث؟
ربما كنت صاخبًا جدًا أو صريحًا جدًا على الإنترنت. هل كنت أركز بشكل كبير على حياتي المهنية؟ غير قابل للاقتراب؟ مخيف؟ الشكوك التي تم تأكيدها فقط من خلال حقيقة أن العديد من أصدقائي ، الذين ، مثلي ، كانوا صريحين ومهووسين بالعمل ، كانوا أيضًا غير محظوظين في الحب.
كان من الصعب بالنسبة لي أن أتجاوز حقيقة أنه كان هناك أكثر من احتمال وجود عوامل عنصرية وجنسية تؤدي إلى إدامة عدم قابلي للتمييز. لقد أمضيت عدة ساعات أفكر في مدى اختلاف حياتي التي يرجع تاريخها لو كنت أبيضًا ، هل ذهبت إلى الكلية مع أ ديموغرافية عرقية مختلفة ، لو كنت أقل تركيزًا على مسيرتي المهنية ، هل كنت أقل صراحة بشأن سياستي الآراء.
كل هذا التساؤل ، بالطبع ، لم يقودني أبدًا إلى أي استنتاج ملموس أو يمنحني راحة البال. بدلاً من ذلك ، تركت أشعر بعدم الأمان و آسف على نفسي، عاجزًا في مواجهة القوى التي كانت خارجة عن إرادتي.
على مدار العام الماضي أو نحو ذلك ، تغيرت عقلي حول قابليتي للتاريخ. غالبًا ما أمزح لأني أصبحت مؤخرًا "رائعًا" و "جميلًا" ، ولكن إذا كنت صادقًا تمامًا ، فقد أحببت نفسي دائمًا كشخص.
على الرغم من كل الأصوات والعوامل الخارجية التي تقول خلاف ذلك ، عندما أنظر في المرآة ، فإن الشخص الذي أراه هو أكثر من مجرد تاريخ. إنها ذكية وذات ذكاء لا مثيل له وروح دعابة سخيفة. إنها كاتبة موهوبة ، وهي منذ أن كانت طفلة. إنها ذات طبقات ودقيقة ، مع مستوى من الذكاء العاطفي يفوق سنواتها. ناهيك عن أنها المشاهد تمامًا - إذا قلت ذلك بنفسي!
عندما أفكر طويلًا وصعبًا بما يكفي ، يمكنني دائمًا أن أجد ، في أعماق ذاكرتي ، أمثلة لأشخاص أكدوا هذا الإعجاب. مثل الصبي الذي كان معجبًا بي في الصف السابع الذي اشترى لي دمية دب في عيد ميلادي. أو نادل القهوة في المقهى المفضل لدي والذي أصبح أحمر في وجهه كلما دخلت إلى المتجر. أو عدد لا يحصى من الأشخاص الذين أوقفوني في السينما ، أو في حرم الكلية ، أو في الشارع ليقولوا لي ، "كان علي فقط أن أخبرك كم أنت جميل!"
باعتباري شخصًا عرضة للاعتقاد بأن العالم لديه الأمر من أجلي ، غالبًا ما يتم دفن هذه الذكريات الإيجابية تحت الذكريات الأكثر إيلامًا وصدمة. هذا يجعل من الصعب أن أتذكر أنني في الواقع أحب الشخص الذي أنا عليه ، وأن الآخرين يحبونه أيضًا.
لقد تعلمت مؤخرًا كيفية الاحتفاظ بمساحة لمعرفة حقيقة تجاربي المؤلمة في المواعدة بالإضافة إلى حقيقة قابليتي للإعجاب والرغبة. كان هذا مهمًا بشكل خاص بالنسبة لي للتعرف على كوني امرأة سوداء ، مع الأخذ في الاعتبار العديد من العوامل غير المرئية التي نواجهها غالبًا عندما يتعلق الأمر بالحب والمواعدة. لإدراك أنني عوملت بشكل سيئ ، ولكن هذا العلاج ليس انعكاسًا لشخصيتي ، فقد كان * الزفير * نفسًا من أروع أنواع الهواء.
تؤثر هذه العقلية الجديدة على كيفية تجربتي للعالم ، خاصةً عندما يتعلق الأمر بالمواعدة. أجد نفسي أشعر بقدر أقل من القلق والاعتذار. أنا أكثر ثقة في التحدث عن نفسي. لا يبدو أن الاهتمامات الرومانسية الجديدة تنطوي على مثل هذه المخاطر الكبيرة بعد الآن. بشكل عام ، المواعدة أكثر إمتاعًا ، لأنني أعرف في أعماقي أن نتيجة كل تجربة لا تدل على رغبتي.
بالطبع ، تميل حالات عدم الأمان إلى التسلل مرة أخرى بين الحين والآخر - لا أعتقد أنها تختفي أبدًا. لكنني أتعلم التوازن الدقيق لإفساح المجال لتلك المشاعر الحقيقية للغاية بعدم الأمان ، مع مكافحتها بالحديث الذاتي الإيجابي وحب الذات. بالنسبة لي ، بدا الأمر وكأنه قضيت الكثير من الوقت مع نفسي ، وأطور نفسي بالطرق التي أرغب في أن أنموها ، وقضاء الوقت مع الأصدقاء الذين يذكرونني من أنا.
يبدو الأمر جبنيًا جدًا ، لكن في نهاية المطاف ، لا يهم حقًا إلا إذا أحببت نفسي. عندما أسمح لهذه الحقيقة أن تتغلغل بشكل كامل في وجودي ، أشعر بالسلام أكثر مع تاريخي مع المواعدة. أشعر بالسلام مع المواقف التي أجد نفسي فيها. أشعر بالسلام مع المكان الذي أكون فيه وأين أنا ذاهب.
