توقف عن المقارنة واليأس
قبل عامين ، أخبرني أحدهم أنها بدأت تشعر بمزيد من الحرية في حياتها عندما تعلمت ذلك توقف عن "المقارنة واليأس". على الفور ، كنت متشككًا في مدى سهولة إجرائها لهذا التحول في العقلية يبدو. لم يكن جزء "المقارنة" الذي وجدته صعبًا ، ولكن الأخير. لقد شعرت أنه من النبيلة وغير الواقعية حتى الإيحاء بأنه يمكن للمرء أن يعيش حياة خالية من الشفقة على الذات. خصوصا شخص مثلي.
أنا من نوع Enneagram من النوع الرابع - الفرداني. في أفضل حالاتي ، أنا مبدع ومعبر ، وفي أسوأ حالاتي أشعر بحساسية غير عقلانية ، وفي بعض الأحيان ، أشعر بألم شديد في نفسي. يتمتع الأربعة بهذه القدرة الفريدة على جعل أي موقف عن أنفسنا ، حتى لو لم يكن الموقف المعني بعيدًا عنا على الإطلاق.
بالنسبة لي ، يتجلى هذا على أنه ميل للشعور بالأسف على نفسي. خاصةً في ديناميكيات المجموعة ، أميل إلى العثور على شيء واحد يجعلني مختلفًا عن أي شخص آخر وأستمر في التفكير فيه حتى أشعر بالعزلة. لقد تبنت لا شعوريًا رواية مفادها أن كل شيء وكل شخص يعمل ضد رفاهي.
إذا كنت صريحًا تمامًا ، فمن الأفضل في بعض الأحيان ، بل ومن الممتع أيضًا ، الاستناد إلى هذه الرواية. هناك راحة غريبة في الشعور بالأسف على الذات ، في جعل أنفسنا ضحية لقوة مجهولة.
ربما يكون من الأسهل إلقاء اللوم على قوة خارجية في الأشياء التي تتفكك في حياتنا بدلاً من تبرير معنى أقل رومانسية. من المثير للاهتمام أن نقول إن السبب الذي جعل شخصًا ما ذهبت في موعد معي كان بسبب وجوده نوع من اللعنة على حياتي العاطفية ، بدلاً من الاعتراف بأن العلاقة بيننا ربما لم تكن حقًا هناك. أو أن سبب احتفاظ جميع أصدقائي يتحرك مبتعدا هو لأنني مقدر أن أكون وحدي ، بدلاً من الاعتراف بأنني غالبًا ما انجذب إلى الأشخاص الطموحين للغاية.
ما هو أسوأ من ذلك هو قبول أنه في بعض الأحيان ، لا يوجد سبب على الإطلاق. في بعض الأحيان (في كثير من الأحيان ، في الواقع) تحدث أشياء سيئة ، ولا يوجد سبب يمكن تتبعه لسبب ذلك.
لقد قضيت معظم حياتي في هذه الحالة الموحلة من الشفقة على الذات ، وأدير دوائر في عقلي ، وأقنع نفسي أنه لا يوجد أحد في العالم كان أسوأ مني. عندما كان أصدقائي يشاركونني قصصهم عن الحزن وخيبة الأمل وما شابه ذلك ، بغض النظر عن مدى شدتها ، وجدت سببًا لعدم مقارنة وضعهم بحالتي. بالطبع ، لم أصدق هذا في الواقع ، من الناحية المعرفية ، ولكن على المستوى العاطفي ، شعرت أنه صحيح تمامًا.
الانغماس في الشفقة على الذات طريقة مرهقة للعيش. غريبًا (أو ليس غريبًا جدًا) بما فيه الكفاية ، جعل نفسك مركز الكون يتطلب الكثير من العمل. إنها تتطلب تحريفًا للواقع لتلائم قصة ضارة للغاية ، وبصراحة تامة ، غير صحيحة.
ذات يوم ، نقرت شيئًا ما عندما صادفت - احصل على هذا -حساب Twitter مخصصة لـ Enneagram Type Fours. سرعان ما أصبح هذا الحساب حسابي المفضل والأقل تفضيلاً على Twitter. غالبًا ما تأتي تغريداتهم مع القليل من اللدغة ، لكنها تقترح دائمًا طريقة بديلة وأكثر فائدة للتفكير في نفسي والعالم. تغريدات مثل ، كان هذا النوع من الحب القاسي مفيدًا للغاية بالنسبة لي.
أحد الموضوعات الشاملة التي تعلمتها من متابعة هذا الحساب ، هو أهمية التمييز بين المشاعر والواقع. غالبًا ما يكون من السهل تغذية حساسياتنا وعواطفنا لدرجة أنه لا يمكن تمييزها عن الحياة الواقعية. وعلى الرغم من أننا يجب أن نحترم مشاعرنا ونعالجها وفقًا لذلك ، فمن المهم أيضًا تقييم استجاباتنا العاطفية مقابل الحقائق الصعبة.
لقد وضعت هذا موضع التنفيذ من خلال إفساح المجال لمشاعري من خلال اليوميات أو التحدث مع الأصدقاء ، ولكن متابعة هذا عن طريق الكتابة أو توضيح الحقائق القابلة للقياس لفظيًا قارة. لقد أدركت أيضًا أن المقارنة جنبًا إلى جنب بين المشاعر والواقع كانت ممارسة قام معالجي القديم بتسهيلها غالبًا خلال جلساتنا. على سبيل المثال ، هناك أوقات أشعر فيها بالوحدة الشديدة وأعتقد أن أصدقائي لا يريدون قضاء الوقت معًا. بالطبع ، الحقيقة هي أن أصدقائي مشغولون في كثير من الأحيان ، أو أن جداولنا ببساطة لم تصطف.
لقد ساعدني قياس استجاباتي العاطفية مقابل الواقع على الشعور بأنني أقل خضوعاً لمشاعري ، وأن أكون أكثر توازناً بشأن الطريقة التي أفكر بها بنفسي والأشخاص من حولي.
لقد كان من المريح تمامًا الاعتقاد ، في الواقع ، أنني لست مركز الكون. على الرغم من أنني كثيرًا ما أحب أن يخرج العالم لي ، في الواقع ، هذا ببساطة ليس صحيحًا. أنا مجرد شخص ، أعيش وسط بلايين من الناس الآخرين - الناس الذين تواجدهم الجماعي جنبًا إلى جنب مع حياتي يجعل وجودهم في مواقف خارجة عن إرادتي.
لم يكن حتى سمحت لنفسي باحتضان هذه الدقة المطلقة حتى بدأت أشعر بالسلام حيال المصائب التي يبدو أنني أواجهها باستمرار. على الرغم من أن هذه طريقة أقل رومانسية للتفكير في حياتي في المخطط الكبير للأشياء ، إلا أنها أكثر أساسًا. على الرغم من أنني لست مسيطرًا تمامًا على ما يحدث لي في هذه الحياة ، إلا أنني أدرك أن لدي القدرة على إملاء إجابتي. لست مضطرًا لأن أخضع لرواية خاطئة عن حياتي ، أو لأخضع لقوة غير مرئية. بدلاً من ذلك ، يمكنني أن أرتاح إلى حقيقة أنني لست سوى كائن آخر في الكون له مسار حياة فريد وجميل ، يتكشف أمامي باستمرار.
