تشارك السيدة دورا ، وهي معلمة سابقة ومستشارة مسيحية معتمدة ، نصائح حول العلاقات السلسة مع الأصدقاء واللقاءات مع الغرباء.
ربما لا تكون متأكدًا من السبب ، ولكنك تشعر ببعض الغثيان عندما ترى هذا الشخص ، أو تسمع اسمه ، أو حتى تشاهده يدخل الغرفة.
ربما لا يحب الشخص الآخر الألوان التي ترتديها أو تسريحة شعرك أو الاهتمام الذي تحصل عليه.
مهما كان الأمر ، تختفي ابتسامتك ويختفي فرحك في حضور بعضكما البعض. قبل الحلقة المقلقة التالية ، جرب هذه الاقتراحات. يجب على أحدكم أن يأخذ زمام المبادرة ، وقد تكون أنت أيضًا.
السيطرة
في لحظة هادئة ، تخيل أنك والشخص الآخر جالسين على كراسي بذراعين في مواجهة بعضكما البعض. اقبل أن سبب كرهك أو استيائك أو غيرتك أو أي موقف سلبي آخر هو مجرد تخمين. ابذل جهدًا لتجاهل آرائك. ثم ضع في اعتبارك هذه الحقائق الثلاث:
- هناك شيء لا تفهمه بخصوص هذا الشخص.
- شخص ما يكرهك (بنفس الطريقة التي تكره بها ذلك الشخص) لنفس السبب: هو أو هي لا يفهم شيئًا عنك. وبالتالي ، فإنك تشترك في شيء مشترك مع ذلك الشخص الذي يجلس أمامك ؛ أنتم متساوون.
- نظرًا لأن عدم الفهم هو علامة على قيودك البشرية ، فأنت تسمح لضعفك البشري بسرقة جاذبيتك (الطاقة وحب الحياة). تقرر تغيير ذلك.
الآن ، أنت مستعد لتسامح نفسك لتخريب سعادتك. الخطوة التالية هي تحويل الشخص ، من أجلك ، من شخصية التهديد الجاذبية المدمرة للوجه الودود منشئ الجاذبية.
هدفك ليس أن تصبح صديقاً حضنياً ، رغم أن ذلك ممكن ، ولكن بدلاً من ذلك تستعيد القوة التي منحتها سابقًا لهذا الشخص لجلب السلبية إلى مساحتك. في هذه العملية ، قد تتعلم المزيد وتفهم ما يكفي عن الشخص حتى يعجبك شيئًا ما عنه أو عنها.
لديك السيطرة عندما تميل (في خيالك) نحو الشخص الذي يواجهك. اطرح الأسئلة التالية.
(1) كيف يمكنني تمكينك؟
المزيد من الفهم ، المزيد من الإعجاب.
التلغراف
في الواقع ، أنت تسأل ، "كيف يمكنني تمكينك لتمكينني؟" الجميع بما في ذلك السابق الخاص بك الجاذبية المدمرة لديه صفات أو مواهب أو مهارات تستحق الإعجاب. إذا لم تكن قد لاحظت أي شيء من قبل ، فتخلص من تحيزك وحدق في إعادة لقاءاتك السابقة حتى تظهر فضيلة واحدة على الأقل.
بناءً على نقاط القوة التي تلاحظها ، تدرب على واحدة أو اثنتين من المديح التي تنوي التحدث بها إلى الشخص ، حتى لو كان ذلك يعني الخروج من منطقة الراحة الخاصة بك. لا يكلفك ذلك أي شيء ، ويستحق العناء لمساعدتك على تغيير موقفك تجاهه أو تجاهها.
التأكيد أو التشجيع أو الموافقة أو أي شكل آخر من أشكال الدعم اللفظي يعطي المتلقي سببًا لإبداء أفضل سلوك له. ستبدأ في البحث عن السمات الإيجابية الأخرى وملاحظتها عندما تبدأ في تغذية إحساس الشخص بالقيمة. سيتغير ردك على وجود الشخص إلى الأفضل ، وتغيير الموقف معدي.
(2) ماذا يمكنني أن أتعلم منك؟
إن إدراك أن شخصًا ما لديه القدرة على المشاركة معك يساعدك على قبول هذا الشخص. قد يؤدي عدم ارتياحك أو كرهك الذي تفرضه على نفسك إلى إعاقة رؤيتك للأفعال النبيلة التي يمكنك تقليدها.
ذات مرة كانت هناك أم عزباء تعمل بأجور منخفضة ولديها أطفال أكثر مما تستطيع على ما يبدو إدارته. كانت معيشتها دون المستوى المطلوب ، وتجاهلها جارتها التنفيذية الميسورة (لم تعجبها) - حتى اليوم الذي علمتها فيه المرأة المتواضعة درسًا قيمًا في التربية. شاهدت المرأة المسكينة بينما كان أحد طفلي جارتها يلعبان في الفناء الخلفي يصرخان للأم أنها تود تناول مشروب غازي. مع العلم أن الطفل الآخر سوف يسأل قريبًا ، جاءت الأم إلى الباب ومعها ملعقتان من المشروبات الغازية.
استدعى المتفرج شجاعتها ، وخاطب أم لطفلين ، وسأل ، "ماذا يحدث عندما يكون لديك زجاجة واحدة فقط من البوب؟ امنح موسيقى البوب للطفل الذي طلب ذلك ، وامنحه فرصة للمشاركة ". تفاجأت الأم الكريمة وأعجبت. لم تفكر في ذلك من قبل ، لكنها كانت منطقية.
قد يكون لدى الشخص الذي لا تحبه لسبب أو لآخر إجابة على سؤالك أو الاقتراح الذي قد يجعل مشروعك ناجحًا. عامله أو تعاملها كشخص له نفس القيمة التي لديك. تنعكس قيمتك الذاتية في القيمة التي تضعها على الآخرين.
(3) كيف يمكنني خدمتك؟
لا شيء يلهم الاهتمام بالآخرين مثل الخدمة الراغبة.
بيتر كراتوتشفيل عبر صور المجال العام
لا شيء يلهم الرعاية للآخرين مثل الخدمة الراغبة ؛ ليس بالضرورة ساعات عمل مقررة ، ولكن أعمال لطف صغيرة. عندما تحتاج إلى المساعدة ، غالبًا ما يستجيب الشخص الآخر في تعبيرات عن الامتنان وإيماءات لطيفة مماثلة. في النهاية ، يرتد الشعور الجيد.
اعرض أن تقرض كتابًا أو فيلمًا ، أو تشارك وصفة ، أو أحضر هدية من الفاكهة أو الزهور من حديقتك ، أو ببساطة اسأل عن المساعدة التي ستكون موضع تقدير.
الخدمة تتطلب التواضع ، ترياق الغطرسة الذي يتطور عندما يبرر شخص ما سببًا لعدم الإعجاب أو عدم الاحترام. يفكر الناس فيك بعد فترة طويلة من خدمتهم ، وتظهر الأفكار الجيدة التي يفكرون بها في تصرفاتهم تجاهك.
قبل مضي وقت طويل ، سيتحول شخصان لا يحبان بعضهما البعض إلى شخصين يكتشفان صفات محببة لم تكن واضحة من قبل.
© 2013 دورا ويذرز
زينة من Somewhere Out There في 15 يوليو 2013:
لا أعرف ذلك! أتمنى لو كانت هناك طريقة ، حاول Iv'e أن يكون لطيفًا ، كل شيء... أعتقد أنها مشكلة هذا الشخص فقط ، لكنني سأستمر في أخذ HUB الخاص بك على محمل الجد!!! شكرا مرة اخرى... الكثير من الحكمة
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 15 يوليو 2013:
زينة ، أتمنى أن تجد اقتراحًا يعمل. تصبح الحياة أسهل بكثير عندما تستجيب بشكل مناسب للاستفزاز.
زينة من Somewhere Out There في 15 يوليو 2013:
واو شكرا لك شكرا لك شكرا لك! لقد كنت أواجه هذه الصعوبة مع أقاربي المهمين... يبدو دائمًا أنها تقفز إلى الاستنتاجات ، أو الحكم أو تلقي نوعًا من اللوم علي عندما لا تعرفني حتى. لقد سئمت من الدراما ، ومؤخرا فقط الإساءة اللفظية لها. كم مرة تعطي فرصة لشخص ما؟ مركز عظيم ، التصويت يصل
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 28 فبراير 2013:
شي ، أنا أقدر صدقك. أنت تجعلني أبتسم أيضًا ، لأنني أعرف ما تعنيه. سعيد أنك ستحاول.
شيا دوان من نيو جيرسي في 27 فبراير 2013:
نصيحة رائعة ، ولكن ربما يكون أصعب شيء في العالم يمكن القيام به! من الصعب أن أضع عقلي العقلاني فوق مشاعري المستعرة أحيانًا... لكنها تستحق المحاولة.
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 18 فبراير 2013:
بيث ، شكرًا جزيلاً لك على القراءة وأخذ الوقت للتعليق. سعيد لأنك أحببته.
بيت 37 في 18 فبراير 2013:
نعم ، نصيحة جيدة للغاية! شكرا لك.
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 31 يناير 2013:
مواعدة صارمة ، أنا أقدر دعمك المستمر. شكرا لتعليقك الرائع.
اقتباسات صارمة من أستراليا في 31 يناير 2013:
نصيحة عظيمة كما هو الحال دائما مس دورا!
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 24 يناير 2013:
شكرا ، جاسوس غير معروف. وأنا أقدر لك.
الحياة تحت الإنشاء من نيفرلاند في 24 يناير 2013:
مشاركة..
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 24 يناير 2013:
سعيد من أجلك ، DDE ، لأنك وجدت صديقًا جيدًا في جارك. لا تستهين أبدًا بالتغيير الذي يمكن أن ينتج عن فهم شخص تعتقد أنك لا تحبه.
ديفيكا بريميتش من دوبروفنيك ، كرواتيا في 24 يناير 2013:
نقاط قيّمة هنا وهذا حدث لي مع جار واحد محدد ، والآن نحن أصدقاء جيدون ، وبالتأكيد بعد قضاء الوقت الذي فهمته وتعرفت على الشخص أكثر.
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 16 يناير 2013:
شكرا لتأكيدك ، راجان جولي. شكرا ايضا على الاصوات وأنا أقدر لك.
راجان سينغ جولي من مومباي ، حاليًا في جالاندهار ، الهند. في 15 يناير 2013:
أعتقد أن معظم الناس واجهوا الاستياء تجاه شخص ما في مرحلة ما من حياتهم. نصائحك إيجابية للغاية في القضاء على هذه الأفكار السلبية ، وتحويلها إلى علاقات مفيدة ومساعدة المرء على عيش تجربة حياة أكثر إيجابية.
أحسنت يا MsDora.
صوتوا ، ممتع ومفيد.
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 15 يناير 2013:
شكرا على تعليقك. مسرور للمساعدة عندما نختبر "هذا النوع من المشاعر".
الحياة تحت الإنشاء من نيفرلاند في 15 يناير 2013:
يحدث الكثير.. كل شخص يعاني من هذا النوع من الشعور مرة واحدة في حياته. شكرا لمحور كبير
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 14 يناير 2013:
Travel_man ، أفتقدك. شكرا لتقاسم تجربتك الخاصة. "المرونة هي سلاحي" يبدو أنه يمكن أن يكون شعارك. سعيد لأنك وجدت طريقة ناجحة للتعامل مع الكراهية. كل التوفيق للمضي قدما!
إيرينو الكالا من بيكول ، الفلبين في 14 يناير 2013:
لدينا اختلافاتنا الفردية. بدءًا من العائلة ، لديّ ما أحب وأكره مع والدي وأخواتي وإخوتي. ومع ذلك ، يمكن الحديث عنها ، لذا فإن كل تلك التفسيرات الخاطئة هي كلها مياه تحت الجسر.
لكن في ظل الوضع الحالي الذي أنا فيه (بصفتي بحارًا) ، فإنني دائمًا ما أتعرض للقصف من وجود الضباط المسيطرين والتصنيفات المزعجة.
بصفتي طباخًا ، فأنا دائمًا في الماء الساخن لأنني كثيرًا ما أخضع للتدقيق مع الطعام الذي أحضره.
لا مفر منه. المرونة هي سلاحي. وفي المصطلح الفلبيني ، نسميها pakikisama (الصداقة الحميمة) لمجرد البقاء لفترة أطول في مهنتي.
شكرا مرة أخرى ، السيدة د. لهذا المحور. :)
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 12 يناير 2013:
Ebonny ، شكرًا لمشاركتك قصتك وللتأكيد على نجاح الخطة. أنا أحقا أقدرك.
إيبوني من المملكة المتحدة في 11 يناير 2013:
قراءة هذا تذكرني بوجبة غداء حضرتها قبل بضع سنوات. عندما وصلنا إلى مائدة العشاء ، شعرت بالفزع ، فقد فرضت خطة الجلوس أنني أجلس مباشرة مقابل الشخص الذي أحبه على الأقل من بين مجموعة مكونة من 20 شخصًا أو نحو ذلك. شعرت أيضًا أن هذا الشخص لم يكن مهتمًا بي أيضًا.
على أي حال ، نظرًا لأنه لم يكن هناك مهرب منهم ، فقد قررت أن أعض الرصاصة وبذلت على الفور جهدًا واعيًا لإجراء محادثة معه. أعتقد أنه كان مندهشًا بعض الشيء من صداقتي ولكنه استجاب بشكل جيد وفي غضون بضع دقائق استرخينا قليلاً وخلال أصبح مسار المساء أقل فأقل شكًا في بعضهم البعض وانتهى بهم الأمر إلى وجود علاقة كبيرة والاستمتاع حقًا ببعضهم البعض. شركة. لم أكن أتخيل حدوث هذا مطلقًا ، لكنه يظهر فقط أن ما تقوله في محورك صحيح - إذا أعطينا الناس فرصة ، فقد نجد أنهم محبوبون جدًا بالفعل. لم نصبح أفضل الأصدقاء ، لكن عندما اصطدمنا أحيانًا ببعضنا البعض من تلك النقطة فصاعدًا ، لم يعد هناك مزيد من تجنب التواصل البصري أو الإحراج. بدلاً من ذلك ، كنا مرتاحين جدًا حول بعضنا البعض.
نشكرك على هذا التذكير في الوقت المناسب لمنح الناس فائدة الشك وأخذ زمام المبادرة للتصرف بشكل إيجابي تجاههم.
أنت على حق - إنها تعمل حقًا. صوتوا حتى وأكثر.
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 10 يناير 2013:
دينيس ، شكراً لإثبات صحة علاجي للقضية. أنت محق بشأن وجود هذه المشكلة مع أفراد الأسرة. إنه يعمل معهم أيضًا.
دينيس دبليو أندرسون من بسمارك ، داكوتا الشمالية ، 10 يناير 2013:
يحدث هذا في كثير من الأحيان أكثر مما نود أن نعتقد. حتى أفراد عائلاتنا لديهم سمات شخصية يصعب التعايش معها. يُعد اقتراح تخيل نفسك جالسًا أمام هذا الشخص طريقة رائعة للتعامل معه قبل الحدث الفعلي. يساعدك التخيل على التعرف على مشاعرك وفهمها. الأسئلة الثلاثة ، "كيف يمكنني تمكينك؟" "ماذا يمكنني أن أتعلم منك؟" و "كيف يمكنني خدمتك؟" على حق في المساعدة على التغلب عليها. إنها بديل رائع للجدل والقتال والنبذ.
دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 10 يناير 2013:
شكرًا لك Chitrangda على مساهمتك ، بما في ذلك تعليقك اللطيف. أنت محق في تذكيرنا بأن لدينا جميعًا سلبيات قد يكرهها شخص ما. يمكن أن ينقذنا الانفتاح الذهني الكثير من المخاوف.
تشيترانجادا شاران من نيودلهي ، الهند في 10 يناير 2013:
محور جميل ومثير للاهتمام.
يواجه معظمنا هذه المشكلة في وقت ما من الحياة ، وهي الاضطرار إلى التعايش مع شخص قد لا نحبه. كلمتك في الموضوع عملية ومفيدة.
بعقل متفتح ، يجب أن نحاول النظر إلى إيجابيات الشخص. في نفس الوقت يجب ألا ننسى أنه حتى لدينا بعض السلبيات داخل أنفسنا.
شكرا لتقاسم هذا المحور المثير للاهتمام.
