كيفية تقديم اعتذار فعال: ما يجب فعله وما لا يجب فعله لقول أنك آسف

تعرف السيدة مايرز أن الاعتذار الصادق هو أمر نادر ورائع. امتلاك الأخطاء والتكفير عنها يحافظ على صحة علاقاتنا.

ما يجب فعله وما لا يجب فعله لقول أنك آسف

1. اذكر الخطأ الذي فعلته

2. امتلكها

3. لا تشارك في "إغراق المطبخ"

4. اعتذر شخصيًا وليس كتابيًا

5. لا تضيف "لكن" في النهاية

6. اطلب العفو

كل من هؤلاء موصوف بالتفصيل أدناه.

اجعل اعتذاراتك مهمة

• هل تكره قول "أنا آسف" وغالبًا ما تفسد الأمر؟
• هل سبق لك أن عرضت تعويضًا بطريقة خرقاء فقط لتغضب الشخص مما قلته؟
• هل سبق لك أن أرسلت اعتذارًا مكتوبًا ولم تسمع من المستلم مرة أخرى؟
• عندما تعتذر ، هل ينتهي بك الأمر بتقديم أعذار واهية لسلوكك السيئ؟

إذا أومأت برأسك "نعم" لهذه الأسئلة ، فلا تقس على نفسك. في الواقع ، أنت تستحق في الواقع مجدًا لاستعدادك للاعتذار على الإطلاق لأن العديد من الأشخاص ببساطة لن يفعلوا ذلك. يتطلب الأمر شخصًا واثقًا من نفسه ، ومنضبطًا جيدًا ، وانعكاسًا لذاته للاعتراف عندما يكون مخطئًا ويقدم تعويضات.

تشير الدراسات إلى أن الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات هم أقل عرضة للاعتذار من أولئك الذين يتمتعون بتقدير كبير للذات. في

"5 أسباب لماذا لا يقول بعض الناس آسفًا أبدًا، "يشرح جاي ونش ، عالم نفس مرخص ، أن أولئك الذين يرفضون الاعتذار يحمون شعورهم الهش بالذات. لذلك ، أولئك الذين لديهم الثقة والشجاعة ليقولوا إنهم آسفون هم استثناء ويستحقون الثناء. مع هذا ، قد لا يزالون بحاجة إلى القليل من التوجيه في تقديم اعتذار مناسب سيتم استقباله جيدًا.

1. اذكر الخطأ الذي فعلته

جزء أساسي من تقديم اعتذار مناسب هو بيان إهانتك: يؤسفني أنني كذبت بشأن مكاني. أنا آسف لأنني نسيت عيد ميلادك. أنا آسف لأنني فقدت أعصابي وصرخت فيك. للقيام بذلك ، يجب أن ترى الأشياء من وجهة نظر الشخص المتضرر وأن تتعرف على الألم الذي تسبب فيه.

الاعتراف بخطأك يثبت تجربتهم ويجعلهم يشعرون بأنهم مرئيون. كما أنه يفتح الباب أمام محادثة حول ما حدث وكيف جعلهم يشعرون ولماذا أضر بهم. هذا هو الوقت المناسب لاستيعابها دون مقاطعة أو اتخاذ موقف دفاعي أو اختلاق الأعذار لسلوكك. قام الطبيب النفسي م. لاحظ سكوت بيك أن سماع شخص ما يتطلب التخلي عن غرورك ، وكتب: "الاستماع الحقيقي يتضمن تنحية الذات ". هذا التركيز بالليزر على الشخص الآخر هو مفتاح النجاح اعتذار.

يقدم هذا الفيديو الموجز بعض النصائح القيمة حول تقديم اعتذار وزيادة فرصك في الحصول على العفو.

2. امتلكها

يتضمن الاعتذار المناسب تحمل مسؤولية تجاوزك وتقديم نظرة ثاقبة عن سبب تصرفك السيئ. إن تفسير أفعالك وفحصها (وليس عذرًا) يُظهر للشخص المتضرر أنك تأخذ الموقف على محمل الجد ، وتتيح له التفكير والتفكير. هذا يقطع شوطًا طويلاً في جعل الشخص المصاب يشعر بالتحسن وإصلاح العلاقة.

توضح قصة ستايسي وشارلوت كيف أن امتلاك آثامك يمكن أن يساعد في إنقاذ الصداقة. كانت ستايسي ترى معالجًا للاكتئاب بعد أن تم تشخيص ابنها البالغ من العمر 4 سنوات بالتوحد. في حاجة إلى الوثوق بشخص ما ، شاركت هذه الحقيقة مع صديقها شارلوت ، لكنها أخبرتها ألا تخبر أي شخص آخر في دائرتهم. في غضون أسابيع ، كشفت شارلوت لثلاث أمهات أخريات.

بعد أن أدركت كيف خانت ثقة ستايسي وأذتها بشدة ، استغرقت شارلوت وقتًا لمعرفة سبب تصرفها السيئ للغاية. قاومت الدافع لتبرير ما فعلته من خلال تقليله بأفكار مثل: يذهب الجميع إلى العلاج هذه الأيام ، لذا فإن إخبار الآخرين لم يكن مشكلة كبيرة. بعد كل شيء ، هذا ليس وصمة عار. ستايسي تبالغ في رد فعلها.

بدلاً من ذلك ، تعمقت في فهم أفعالها. ثم ذهبت إلى ستايسي وقدمت اعتذارًا صادقًا: "أنا آسف جدًا لأنني كشفت أنك ترى شخصًا مصابًا بالاكتئاب. غالبًا ما أشعر بعدم الأمان في مجموعتنا ، كما أن وجود بعض النميمة المثيرة لمشاركتها جعلني أشعر بأنني مميز. أعلم أن هذا يبدو مثيرًا للشفقة مني ، لكنها الحقيقة. لقد خنت ثقتك بأخذ شيء كان خاصًا بيننا وأخبر الآخرين به. أرجو أن يغفر لي."

3. لا تنخرط في "غرق المطبخ"

يعد تقديم اعتذار والاعتراف بخطئنا أمرًا صعبًا بالنسبة لمعظمنا. عندما يخبرنا شخص متضرر عن مدى الضرر الذي لحق به من أفعالنا ، فقد نشعر بالهجوم. يمكن أن يشعر مفهومنا الذاتي كشخص جيد بالتهديد. لذلك ، ليس من المستغرب أن يرد بعضنا باستخدام شكل شائع ولكنه مختل إلى حد كبير من الاتصالات يسمى "غرق المطبخ.”

كان معظمنا ، في وقت أو آخر ، ضحية أو مرتكب غرق المطبخ. إنه ينطوي على العودة إلى تاريخنا الشخصي مع شخص ما ورمي آثامهم الماضية عليهم. بمعنى آخر ، تتحدث عن كل ما فعله هذا الشخص لإلحاق الأذى بك ، كل شيء ما عدا حوض المطبخ.

يمكن استخدام هذه التقنية بين الأصدقاء وزملاء العمل والجيران ، ولكن في الغالب بين الشركاء الرومانسيين. الزوجة ، على سبيل المثال ، قد تنزعج عندما لا يتصل زوجها بالهاتف ليقول إنه لن يعود إلى المنزل لتناول العشاء. يعتذر على مضض ، لكنه بعد ذلك يصعد هذا الصراع الصغير إلى محنة كبيرة من خلال تذكر المرات التي لا حصر لها خلال زواجهما عندما كانت متهورة.

وغني عن القول ، إن غرق المطبخ مدمر للعلاقة ولا يحل شيئًا. علاوة على ذلك ، فإنه يفكك تمامًا اعتذارًا. أولئك الذين يعتمدون عليها عادة ما يكون لديهم احترام منخفض للذات ولا يتمتعون بالأمان الكافي لسماع النقد وتحمل المسؤولية عن إخفاقاتهم.

4. اعتذر شخصيًا وليس كتابيًا

الاعتذار اللفظي أفضل بكثير من الاعتذار المكتوب لأنه يسمح بالحوار. يمكنك رؤية تعابير وجه الشخص المصاب وإيماءات اليد ولغة الجسد ، وبالتالي تشعر بالارتباط بألمه. قد يبكون بحزن أو يصرخون بغضب ، وستحتاج إلى مواساتهم. يجب أن تقف هناك ، وتكون عرضة للخطر ولا تعرف ما سيحدث ، بدلاً من الاختباء بأمان خلف لوحة المفاتيح.

علاوة على ذلك ، فإن الاعتذار اللفظي يزيل الهواء بينما يكون الاعتذار المكتوب عرضة لسوء التفسير. قد يقوم الشخص المصاب بمسحها ضوئيًا مرارًا وتكرارًا ، ويخترق كل كلمة ، ويقرأ بين السطور ، ويشعر بأنه ضحية مرة أخرى. قد يظنون أنك جبان لوضعها في الكتابة بدلاً من الاعتذار وجهًا لوجه والتعامل مع رد فعلهم.

قضى الدكتور آرون لازار ، الطبيب النفسي ، سنوات من حياته يدرس كيفية إصلاح الناس ولماذا تنجح بعض الاعتذارات بينما يفشل البعض الآخر. قام بتأليف الكتاب الجوهري في موضوع بعنوان في الاعتذار. يجب قراءتها لأي شخص يريد توصيل "أنا آسف" بشكل أكثر فعالية. يقول إن تقديم اعتذار مناسب هو "عمل نزيه ، وعمل تواضع ، وعمل التزام ، وعمل كرم ، وعمل شجاع".

5. لا تضيف "لكن" في النهاية

يمكن تخريب الاعتذار الأكثر صدقًا وتعبيرًا بشكل جميل بكلمة واحدة بسيطة مكونة من ثلاثة أحرف: لكن. عندما يتم إلقاؤه في النهاية ، فإنه ينفي كل ما جاء قبله. يترك الشخص المتضرر انطباعًا بأنك تتجنب المساءلة عن سلوكك السيئ وتحويل المسؤولية إليه.

إنهاء اعتذار بـ لكن هي طريقة أخرى لإعفاء نفسك: أنا آسف ، لكنك فعلت ما هو أسوأ بكثير بالنسبة لي... أنا آسف ، لكنك كنت تستفزني... أنا آسف ، لكنك لم تستمع أبدًا إلى أي شيء أقوله ولم أستطع تحمله بعد الآن. عندما تقول آسف ، فإنك تُظهر ضعفًا وشجاعة هائلة. إذا كنت قد وصلت إلى هذه النقطة ، فلا تتراجع عن ذلك بطريقة طائشة لكن.

6. اطلب العفو

بعد تقديم الاعتذار ، غالبًا ما يتخطى الناس خطوة حاسمة: طلب العفو من الشخص المتضرر. بعد أن تقول أنا آسف ، من الضروري أن تسأل: "هل تسامحني؟" هذا يمكّن الشخص الآخر ، ويمنحه الوقت للتحدث والإجابة عما إذا كان يعفيك أم لا.

يتجاهل العديد من الأشخاص هذه الخطوة لأنها تجعلهم يشعرون بالضعف الشديد. إنهم يخشون ألا يُعذروا وهذا أمر لا يطاق بالنسبة لهم. ومع ذلك ، فهذه مخاطرة يجب عليهم تحملها ، مع العلم أن اعتذارهم قد يتم رفضه جيدًا. في هذه المرحلة من العملية ، من المهم أن يشعر الشخص المصاب بالسيطرة وعدم الضغط عليه. علاوة على ذلك ، يجب أن يعرفوا أنهم مسؤولون عن الجدول الزمني. دعهم يعرفون أنك تفهم أنهم قد لا يكونون مستعدين للتسامح الآن ولكن آمل أن يتمكنوا من ذلك في المستقبل.

ما رأيك؟

أسئلة و أجوبة

سؤال: قبل بضع سنوات ، خانني أحد الأصدقاء ثم اعتذر. في الآونة الأخيرة ، طرحت هذا الحدث وضحكت كيف "بالغت" في رد فعلها تجاه خيانتها. لذلك ، يبدو أن اعتذارها كان غير صادق. هل ما زلت أسامحها؟

إجابة: فتحت صديقتك بحماقة جرحًا قديمًا بتذكيرك بخيانتها والاستهزاء برد فعلك. كان هذا شيئًا طائشًا بالنسبة لها. قد تسأل نفسك ، "هل ذكرت هذه الحادثة بغباء من الماضي أم أنها تحدثت عنها عمدًا لتؤذيني؟" إذا كان كلاكما قريبًا وكانت الصداقة مهمة ، يجب أن تخبرها أن هذا كان يزعجها أنت. افتح حوارًا وقم بتنقية الأجواء. الطريقة الوحيدة لجعل الأمور أفضل هي التواصل ، وليس الغليان في صمت.

أنا أقدر كيف يبدو الأمر وكأنه خيانة أخرى. أنت الآن تشك في صدق اعتذارها الأصلي. من الممكن ، رغم ذلك ، أنها لا تزال تشعر بالضيق تجاه الحادث الأول. للتخفيف من ذنبها ، فإنها تلقي بعض اللوم عليك دون وعي. في حين أن تحويل الخطأ إليك أمر غير عادل ، فإن لعبة إلقاء اللوم على الضحية هي شيء نقوم به جميعًا في بعض الأحيان وهو بشري للغاية.

لقد منحتك فرصة مثالية لاختيار التسامح مرة أخرى. لا تدع هذه الحلقة تجعلك أسير الماضي. دعها تجعلك أقوى وأكثر تصميمًا على المسامحة والمضي قدمًا. لا تحقد على صديقك لأنه سيلوث روحك وحياتك وعلاقاتك الأخرى. سوف يمتد استياءك إلى مجالات أخرى من حياتك ويجعلك تشعر بالمرارة. إن بقاء الصداقة أو موتها ليس بنفس أهمية كيفية التعامل معها والمضي قدمًا في السلام.

© 2016 ماكينا مايرز