Кейтлин има опит в психологията и пише статии, които ви учат как да се облегнете на тялото, ума, сърцето си и на хората около вас.
От Уелнесцентър Одоната. CC0 Creative Commons.
Pexels
Какво е съзависимост?
Съзависимостта не трябва да се бърка със зависимостта от някого. Да разчиташ на някого е част от сигурна и здрава връзка. Съзависимостта е съвсем различно чудовище. Разликата е, когато целият ви живот е съсредоточен около партньора ви, където вашата идентичност и чувство за собствена стойност зависят от одобрението на този човек.
Хората в взаимозависими връзки не могат да оцелеят без другия – зависимо поведение, което е токсично за психическото и физическото здраве и на двамата.
Според а проучване от Университета на Северна Дакота, съзависимите мъже и жени ще останат лоялни към партньорите си въпреки продължаващия стрес и липсата на награда за усилията им. Контролиращото поведение, преувеличеното чувство за отговорност и стойностната зависимост са няколко ключови характеристики на съзависимостта.
И така, как да разберете дали сте съзависими?
Задайте си тези въпроси.
Давате ли цялата подкрепа, докато жертвате собствените си емоционални, физически и умствени нужди?
Компромис и дори малка жертва са нещо, за което трябва да сте подготвени, за да укрепите връзката. Но не е здравословно, когато вие сте единственият, който се жертва и предоставя подкрепа, докато партньорът ви прави всичко.
Чувствате ли се изгубени, когато сте останали сами?
Поддържането на вашата индивидуалност е от решаващо значение за развитието на здрави взаимоотношения. Ако се чувствате изгубени и не сте сигурни какво да правите със себе си без вашата „друга половина“, може да е време да преоцените кои сте извън връзката. Кой си ти без партньора си? Помниш ли?
Винаги ли сте разтревожени и чувствате, че никога не правите достатъчно, за да накарате връзката да работи?
Ако се чувствате тревожни по-често, отколкото не, нещо не е наред. Нормално е да имате спадове и спадове в една връзка, но ако винаги се чувствате стресирани и сякаш никога не сте достатъчно добри, това не е нормално. Здравословната връзка трябва да бъде място за комфорт, а не такова, което ви дава несигурност и безсънни нощи.
Вашият партньор повдига ли всичките ви червени знамена, но вие все пак оставате, мислейки, че можете да ги промените?
Всеки има свой списък с нарушители на сделката и хората не се променят. Ако не сте доволни от това кой е вашият партньор в настоящето и се надявате да го превърнете в човека, когото „познавате“, че може да бъде, тогава е време да преоцените връзката си. Трябва да обичаш човека, а не потенциала.
Опитвали ли сте да бъдете по-независими, но се чувствате по-тревожни само когато не сте с тях?
Приемете това като знак, че вашата идентичност е твърде тясно заплетена във връзката. Правите неща сами и за себе си не е егоистично, то е от съществено значение за вашето благополучие и ще засили вашата увереност и самочувствие.
Анкета: Щастлив ли си?
От Тирачард Кумтаном. CC0 Creative Commons.
Pexels
Какво правите, когато сте в съзависима връзка?
Ето няколко неща, които трябва да направите, за да преоткриете кой сте и да се изградите отново. След като се почувствате комфортно в себе си, ще получите така необходимата представа за живота и взаимоотношенията си.
Приемете себе си
Научете се да разпознавате мислите си и да станете по-самоосъзнати, за да разберете, когато започнете да променяте кой сте за някой друг. Запитайте се: „Защо правя това?“
Не се нуждаете от потвърждение от никой друг, освен от себе си. Всеки има недостатъци, но вашите несъвършенства са това, което ви прави това, което сте. Заслужаваш да бъдеш с някой, който те приема – недостатъци и всичко останало – но първо трябва да ги приемеш сам.
След като се почувствате комфортно с това, което сте, в резултат ще можете да изградите по-здравословни взаимоотношения.
Разпознайте и удовлетворете вашите нужди
Поставете себе си на първо място за промяна. Ако по природа сте подкрепящият тип, разберете, че не можете да се грижите за другите, ако сами сте изгоряли. Вие също имате нужди и не се страхувайте да ги оповестите. Здравата връзка е и в двете посоки и вие заслужавате точно толкова подкрепа и грижа, колкото предоставяте на другите.
Освен това, колкото по-удобно се чувствате да изразявате себе си, толкова по-удобно ще станете с откритото общуване с партньора и близките си. Това е ключът към изграждането на здрави и сигурни взаимоотношения.
Знайте кога да се предпазите
Според а доклад от Jaffe и Burris, една жена ще бъде нападната от партньора си средно 35 пъти преди първия си сигнал в полицията.
Ако се чувствате малтретирани или неуважение, важно е да знаете кога да си тръгнете. Да, по-лесно е да се каже, отколкото да се направи, но признайте, че сте свой собствен човек и заслужавате вашите граници да се зачитат. Не губете време, опитвайки се да ги накарате да се променят. Осъзнайте, че не сте отговорни за поведението на друг човек и не трябва да сте отговорни. Но вие имате власт над какво Вие направете, за да можете да си тръгнете, да говорите или да потърсите помощ. Защити себе си.
Играйте
Не забравяйте да се смеете и да се забавлявате. Проучвания са открили, че смехът прекъсва цикъла на негативните мисли и е много ефективна техника за намаляване на стреса. Смехът се използва дори в когнитивно-поведенческата терапия за улесняване на здрави взаимоотношения.
Така че, радвайте се на живота, защото той никога не трябва да бъде тежест. Разбира се, има отговорности, но трябва да си позволите да играете, да бъдете креативни и да се презареждате. Ако сте били изолирани от приятелите и семейството си за известно време, не забравяйте да се свържете отново, като прекарвате повече време с тях. Те ще ви помогнат да ви заземят и ще ви напомнят кой сте.
Преследвайте страстите си
Никой и нищо не може да те направи щастлив освен теб. Правете нещо, което ви вълнува всеки ден. Не се отказвайте, преди дори да сте опитали. Естествено е да се чувствате депресирани и сякаш сте се провалили, но просто се съсредоточете върху възстановяването. Продължавайте напред и слушайте сърцето си. Вашата страст в живота ще се върне.
Анкета: Какво ви прави щастливи?
Фокусирайте се първо върху вас
Престояването твърде дълго в съзависима връзка може да ви остави емоционално изтощени и може да унищожи вашето самочувствие и чувство за идентичност. Но раздялата и напускането не винаги е единственото решение. Понякога една взаимозависима връзка може да бъде върната в правилния път.
Но най-важното е да се съсредоточите върху себе си. Свържете се отново със семейството и приятелите си. Запознайте се с нови хора. Намерете нови хобита. Преоткрийте кой сте и какво ви прави щастливи. И никога не се колебайте да намерите помощ.
От Burst. CC0 Creative Commons.
Pexels
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
грег на 20 декември 2019 г.:
Страхотен!
Лора на 27 април 2018 г.:
Страхотна статия! Отне ми много време, за да осъзная какво представляват истинското приятелство и връзки и че е добре да ги сложим край и да ги пусна, ако са токсични.
Фатма на 15 март 2018 г.:
Обичайте тази статия!. Отне ми, за да стигна до средата на 30-те, за да разбера, че най-добрата връзка е тази, която можеш със себе си. Понякога трябва или да растете на ударно дъно, за да осъзнаете токсичността на толкова много нужда от одобрение, внимание, удовлетворение и т.н. Можем само да завършим себе си.
minimalistboy.com на 19 февруари 2018 г.:
4 години заедно с човек, без когото мислех, че не мога да оцелея! Това беше просто илюзия, която вече я няма! интересна статия, отбелязах я.
дивата проза на 10 февруари 2018 г.:
Веднъж бях във връзка, в която и двамата бяхме различни един от друг. Имаше много справяне до точката, че всичко започва да „изключва“, нито един от нас не е лош, но в крайна сметка бях обвинен, че съм твърде егоцентричен. Истината е, че просто вече не бях много щастлив, че исках да се глезя често. Благодаря за публикацията.
НАЗНИН МАЛИК на 04 декември 2017 г.:
Това е много добра публикация за съзависимостта. Не всеки може да си позволи терапия или книги за самопомощ. Тази публикация е много полезна, за да помогне на хората да разсъждават със себе си. Хареса ми Facing love addiction от Pia Mellody, която говори за съзависимост
Джена на 04 декември 2017 г.:
Наистина добра статия. Мисля, че повечето от нас са имали такава връзка в някакъв момент, но за съжаление, обикновено забелязваме едва след края й и имаме място и време, за да усетим перспективата.
KV Lo (автор) на 16 ноември 2017 г.:
@Vanessa Толкова се радвам да чуя, че си намерила любовта, която си търсила. :)
KV Lo (автор) на 16 ноември 2017 г.:
@snpech Съжалявам да чуя това и мога напълно да се свържа. Но вие сте направили първата стъпка в разпознаването на проблемите си, така че продължете да работите върху себе си и нещата могат да се развиват само оттук.
Алекс Виглионе на 13 ноември 2017 г.:
Страхотен пост! Страхотно е да прочетеш прозрението/гледата на някой друг по този въпрос!
Кари на 13 ноември 2017 г.:
Добър пост. Определено бях в един от тези в брака си. Новата ми връзка е като 360 и сега знам какво е истински партньор. Да си щастлив е да се мотаеш с BF, синовете ми и малко вино.
Ванеса на 13 ноември 2017 г.:
Някои страхотни прозрения - определено съм бил в сценарий като този преди и постоянното безпокойство беше основният сигнал за мен, че нещо не е наред. Когато почувствате неудобство около друг човек, време е да се отдръпнете. Любовта трябва да се чувства като у дома си. Радвам се, че открих това сега.
Меган на 13 ноември 2017 г.:
В момента съм в съзависима връзка и сме достатъчно щастливи, но виждам как може да се превърне в хлъзгав наклон!
Интересно четиво!
Гарил на 12 ноември 2017 г.:
съзависимостта винаги ме е карала да се чудя за хората, които са в такъв тип връзка... Изобщо не съм зависима... всъщност съм много независим, което често се оказа, че може да донесе много проблеми във взаимоотношенията ми... Не обичам да се чувствам обвързан с някого или контролиран и ако получа и най-малкия намек за това, веднага се чувствам задушен...
Добре, може би имам малко проблеми с ангажиментите, но не е това!
Имам чувството, че в наши дни обществото прави добре момичетата особено да имат ролята на „нуждаещия се и много зависим“ партньор във взаимоотношенията и често пъти това изобщо не е така... Лесно е да изобразите ревнивата приятелка, която иска да следи гаджето си през цялото време, но рядко получавате да говоря за истинските проблемни случаи на контролиране на гаджета - повечето от тези случаи дори стават физически на моменти...
Както и да е, разминавам се! Страхотен пост и много важна тема!
snpech на 11 ноември 2017 г.:
Боря се и се боря с проблеми със съзависимостта от години. Мисля, че всичко произтича от детството ми - нещата, през които съм виждал родителите ми, когато бях малък, се отразиха на това как съм в сегашната ми връзка. Това е труден цикъл за излизане.
Уилбс на 11 ноември 2017 г.:
Взаимозависимите взаимоотношения са толкова трудни, особено защото често не знаете, че сте в една, докато не сте толкова далеч, че е толкова трудно да се измъкнете. Тези съвети обаче са страхотни.
Джесика на 11 ноември 2017 г.:
Бях онова момиче, което се тревожеше за всичко, свързано със съпруга ми и никога не се грижеше за себе си емоционално. Забравих кой съм за известно време. Вината не беше негова. Не знаех как да бъда във връзка. Най-накрая разбрах какъв шаран си причинявам и продължих да работя върху себе си. Оттогава животът е много по-добър. Никоя връзка не е перфектна. Бракът ми е повече от добър, но не е перфектен, хаха. Доволни сме и сега знам кога започвам да давам повече, отколкото трябва. Ако изобщо има смисъл, хаха.
KV Lo (автор) на 11 ноември 2017 г.:
@bizna Благодаря за четенето! :) Първата стъпка е да осъзнаете, че връзката, в която сте, е нездравословна. Често това може да е най-трудното нещо, защото кой не би искал да повярва, че връзката им е нещо по-малко от перфектна?
Вашите точки са много валидни, затова се надявам, че тази статия ще помогне на хората да идентифицират червени знамена и да разберат какво могат да направят, за да си помогнат.
Джудит Океч от НАЙРОБИ - КЕНИЯ на 11 ноември 2017 г.:
Жалко е, че повечето хора в взаимозависими отношения са твърде резервирани, за да се учат от други хора. Правенето на промени става твърде трудно, когато те са живели така твърде дълго.
Аз лично вярвам в задаването на въпроси, стига да са от правилните хора.
Да си твърде резервиран е като да живееш в страх, маскиран като защита на името си. Наистина трябва да преценим възможностите и да вземем решения, които добавят стойност към живота ни.
Как ми се иска тази статия да достигне до много хора.
